Креатив от Константина Шибанова.

-Давайте я Ваш сверток подержу! – предложила кондуктор моему знакомому. Тот, с трудом высвободив зажатую руку, протянул ей меч.
-Тяжёооолый, - протянула тетка, неловко пытаясь пристроить его у себя на коленях, - Подарок мальчику?
-Себе… - буркнул попутчик, - С дочерью играть…
 Случайный знакомый все больше и больше начинал занимать меня:
-Дочь-то взрослая?
-Скоро девятнадцать! Вымахала под небо, а всё в игрушки играет!
-Ничего себе игрушки!!! – вмешалась тетка, - Оружие!
-Это мне… - буркнул мужчина и этим заинтриговал меня ещё больше.
-Вы занимаетесь фехтованием на холодном оружии?
-Да ничем я не занимаюсь! – раздраженно ответил он, - Дочь в компьютер играет по сети! Придумали себе какую-то «Тайферру» - помесь средневековья и фэнтези.… Сидит ночами глаза портит, а тут ещё решили собраться на ролевую игру! Лететь куда-то вздумала! Я сказал: «Без меня никуда!», а она: «Поехали! Только доспехи себе ищи и оружие!». Насмешливо так, словно я, да не найду!
Почему-то в голове всплыл образ жены. Эта мальчишка тоже увлекалась Беляниным, Сапковским и Дьяченко, всерьез изучала нравы средневековья и не уставала повторять: «Эх, перевелись на Руси рыцари…», безбожно смешивая в одном котле историю и традиции  Европы и России… «А ведь она тоже во что-то там играет! Сидит по клавишам молотит», - ревниво подумал я.

Громко читать на площадях, в университетах, детских садах и школах, при большом стечении народа.

Да, большинству русских до пизды, война не война, была бы ханка подешевше, да хавчик пожирней да по гушшы, а всё остальное - да ебись оно в круглый чувашский роток! Но, блядь, ведь хачик с аппетитом жрёт твой хавчик! А рядом, другая чурка жадно посасывает твою ханку, что скажешь, русский человек? А что скажет русский человек? Да, допизды, лишь бы меня не трогали, лишь бы мне малость хватило. Удивительная скромность и неприхотливость. Просто аскетизм какой-то!
Но скоро, очень скоро хачьё придёт к тебе домой и трахнет в жопу твою мать, беременную сестру, и жену, (и папу твоего тоже в седую попу трахнут!) а тебе, изумлённому барану, перережут глотку твоим же тупым кухонным ножиком и правильно сделают, баранье место - на вертеле.
Стоит, заломив шапку на затылок, чуть выставив вперёд ножку в красном сафьяновом сапожке, неумный подмастерье на ярмарке и с гордостью сообщает: "Нас ебут, а мы крепчаем!" Есть чем гордиться, не правда ли? Ли в данном случае это китайское имя.
А ещё эту врожденную аскезу можно назвать несколько иначе, - веками вбиваемое в бедные русские головушки рабское терпение и привычка, давно перешедшая в тайную страсть,- отсасывать у кого не попадя. Что своим, что дорогим гостям заморским. Не извольте беспокоиться, сделаем все в лучшем виде! Пора бы завязать с этой стыдной слабостью! Пусть это будет уделом или утонченной национальной забавой другого народа, скажем, французского или пусть этим забавляются наши холоднокровные латвийские друзья. А они виш, не хотят, не с руки им как-то, непривычно, а нам-то давно не привыкать. Недавно в метро видел как девушка в милицейской форме (тёлка мусор, говоря иносказательным языком) проверяла документы у двух хачей и ничего кроме желания понравиться и познакомиться с ними, в её выражении лица не было (разве, что ещё неистовые предбрачные соития, предпочтительно, конечно, групповые).
Статистические данные Швеции, Дании, и королевства Норвегии показывают, что через 25 лет вероятность встретить в Скандинавии голубоглазую тёлку поигрывающую на волынке или белокурую бестию, щедро режущего буханку сала, сократится почти втрое! Черноволосые и черножопые люди придут и начнут всё кругом решительно ассимилировать - пускать всюду свои абрикосовые корни, ездить по ушам кораном, производить поголовное(!) обрезание. Будет взорвана Эйфелева башня, (а наивный Эйфель мечтал найти во Франции нефть!) опять подорвут храм Христа Спасителя (Лужков - Ахтунг!), все прекраснейшие памятники гения Церителия (Лужков - ещё раз Ахтунг!) и т.д, а беззащитного Лукича вытащат за ноги из мавзолея и снесут на погост, предварительно тоже сделав обрезание. И понесутся по бескрайним просторам заунывные песни муллы: Стыдно смотреть на вялые действия русских военных в Чечне. Позор русского оружия: А ведь в девятнадцатом веке иногда в "стычках с горцами" погибало около четырёх тысяч человек с каждой стороны! Вот это мощь и размах! Вот она, широта и щедрость русской души. Ты нам повоевать дай, не дай на печке помереть! Не дай обабиться и салом зарасти!
Наш добродушный президент ведь давно разрешил мочить чурок, где угодно и чем угодно, хоть в сортире (священное у мусульман место), хоть серпом по яйцам, благо этих серпов - на каждой мечете.
Бритоголовые мальчуганы забили своими грубыми и тяжёлыми ботинками трёх беззащитных граждан азербайджанской наружности, ой горе-то какое! Сука, приехали, засрали всё в любимом городе, спать спокойно не могу! Да их тысячами валить надо! Надеюсь, это понятно и трёхлетнему недоношенному ребёнку. Вот, иное дело, хохлятский президент, некто небезызвестный гражданин Кучма, - сбил ракетой российский пассажирский самолёт фаршированный трудолюбивыми жидами и вообще по этому поводу не парится! "Не надо делать трагедию", - хуйня, делов-то! Пизда ещё нарожает, не ссыте, вот увидите!"
Мусульманский мир наступает, или вы нихуя не заметили, дорогие друзья? Перенаселённость тоже не за горами, как будем решать этот вопрос? Индусы ибутся и в хуй, по-моему, дуть вовсе не собираются. А представьте себе орды бесшабашно от клонированных китайцев весело катающихся на лыжах и саночках на наших сибирских просторах! Корейцы уже давно шагают на своих ёбаных снегоступах по нашему Сахалину. Весь Биробиджан уже беспощадно переёбан желтокожими Казановами.
Да наш Дальний восток уже почти полностью захвачен косоглазой мразью, во Владивостоке русских не пускают в китайские рестораны, они презрительно зажимают нос, увидев на пороге белого.
Русский всегда хотел войны и без войны скушно русскому. Без войны русский паршивеет, и безвольно дрочит на использованный тампакс. Тупеет без войны русский мужичёк, и утрачивает передовые военные технологии, по пизде идёт

У неё были потрясающие глаза, сексуальные, вызывающие и одновремено хитрые , как у кошки.
Она говорила, что у неё кто-то в роду был из китайцев. Чуть раскосые, они смотрели на него из под задорной чёлочки, той самой из за которой он и выделил её из толпы . В этих глазах можно было утонуть, захлебнуться и погибнуть. Она ими гипнотизировала мужиков как змея тушканчиков. Он обожал эти глаза когда они смеялись, когда они звали его , но теперь они смотрели на не го с укором.
- Сама виновата. Неужели тебе было плохо со мной? Я тебе отдал всё и даже больше. Зачем тебе понадобился этот хмырь? Из за бабок? Но ты никогда не жаловалась на деньги, ты вообще никогда не жаловалась. Гордая...
Глаза теперь смотрели на него как бы безразличием.
- Неужели это всё? У нас были прогулки по весеним бульварам, у нас были жаркие летние ночи, у нас же была любовь.
Её губы были поджаты, выражая всю присущую ей надменость.
- Ну и где теперь твой хахаль? Как эта сука пересрала, когда увидел меня на пороге. И ради этого ты меню бросила? Жаль ты не видела, как его мозги разлетелись по прихожей.
Он на секунду задумался.
- Крррэк, - он усмехнулся,- теперь я знаю какой звук издаёт черепушка когда её пробивают молотком. Молчишь? Ты разве не понимаешь, что я сделал это ради тебя. Теперь мы снова вместе. До конца.
Он погладил её шелковистые волосы. Они были мягкие и рука легко скользила по ним. Он завернук упавшую на лицо прядь обратно за ухо. Он опять смотрел в её глаза, она опять гипнотизировала его. Он уплывал по течению по реке нежности и неги. Он смотрели так друг на друга вечность. Вдруг он скользнул глазами вниз и увидел её рот, который исказился в ухмылке. Он отпрянул назад, да она смеялась над ним. Всё её лицо изображало презрение. Глаза нагло смотрели вперёд, бурлили его насквозь.
-Издеваешся сука! Ах ты тварь! Шлюха ёбаная, ты из меня клоуна делаешь!
Глаза продолжали презрительно-безразлично прожигать его мозг.
-Пизда!
Глаза не отрывались от него.
-Гнида! Вон из моего дома! СУКАААААА! БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!
Отбросив табурет в сторону он вскочил, схватил за чёлку, ради которой он и выделил её из толпы и рывком запустил голову в окно кухни. Раздался звон стекла, пятью секундами позже чей то истерический крик, скрип тормозов. Он развернулся, переступил через обезглавленое тело , открыл духовку , включил газ и засунул голову внутрь

Приезжаю на заказ. Заказ – восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С – есть и работает, а базы – тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе – как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. «А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!» Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса – размашистая надпись чёрным маркером: «СУКА!!!» Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты – бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. «Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера – почасовая). Отказываются: работы – неподнятая целина. Ок, наше дело – настойчиво предложить, ваше дело – величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф – начальник службы техподдержки. В кабинете шефа – нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора – его отправляют в ту контору ещё раз. «Hо теперь чтоб железно!» Ок. Приходит. Картина в компьютерах – та же (чисто поле). Картина в офисе – почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах – никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме – на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown

(23 ноября 2008 года 1-38)

Из архива Venus Resource Unlimited:

По данным разведки, 16 февраля 2457 года, примерно в пять часов по стандартному времени в секторе 2-1 была уничтожена группа «Звездные Охотники» в полном составе:

Полковник Александр Пушистых

Полковник Марк Альбертсон

Подполковник Владимир Вязьменко

Майор Семён Стрельцов

Майор Димитрий Откинс

Капитан Денис Шубов

Старший лейтенант Фока Альмар

Старший лейтенант Дарина Лисьих

Старший лейтенант Александр Беркут

Старший лейтенант Росси Максвелл

Старший лейтенант Алекс Фокс

Младший лейтенант Доминик Грей

Младший лейтенант Иван Кузьминых

Удалось установить, что пилоты на выходе из врат атаковали корабли EIC, проигнорировав договор о ненападении.

Рапорт составил генерал-лейтенант Джордж Стэйн.

17 февраля 2457 года.

Спустя десять часов, выспавшиеся, отдохнувшие и приведшие себя в порядок, ребята сидели в столовой и завтракали. Вернее, здесь было обеденное, но так как они только что проснулись, то был как раз завтрак. О задании Резника никто не говорил ни слова – все было обговорено вчера. Не согласится мог только идиот – награда составляла по сто тысяч уридиума каждому, членство в EIC, и солидная должность каждому по желанию. В их положении выбирать особо не приходилось, а тут такая халява считай сама в руки плывет. Суть задания была проста – узнать что произошло в одном из мало исследованных секторов. Там земляне развернули базу по добыче ксеномита – самого редкого в этой галактике минерала. Несколько дней назад гиперсвязь с базой прервалась, по предварительным оценкам в результате нападения. Задача состояла в том, чтобы выяснить кто учинил кавардак, и уничтожить. Выживших на базе, если таковые есть, доставить сюда. Закончив завтрак, они двинулись на инструктаж. Там, уже ставший привычным генерал Резник старался вбить в их головы все, что может им там пригодится, но группа скучала, зевала… и всем своим видом показывала, что просто мечтает выбесить своего лектора.

-Ладно, хрен с ней, с теорией. Сами все увидите. –махнул рукой в конце концов Резник. –Самое главное учтите – бой, в случае чего, вероятнее всего придется вести в условиях атмосферы, поэтому лазерное оружие отпадает. Ваши корабли оснастят тяжелыми плазменными пушками, гаусс-орудиями, а вместо так любимых вами мин и ракет кассетные бомбы для ведения ковровой бомбардировки. –когда он начал перечислять вооружение, пилоты переглянулись, а Владимир потер руки – не терпелось опробовать все эти цацки, которые им выдают.

-Теперь о планете. –продолжал Резник. –Планета земного типа, разумной жизни нет. Но, учтите – есть возможность предразумной жизни, так что с ковровыми бомбардировками все-таки поаккуратней, достоверно нам пока что неизвестно. Вас снабдят материалами, собранными нашими учеными на планете, ознакомитесь во время полета.

-А какие предположения касательно возможного нападения на станцию у яйцеголовых? –подал голос молчавший до этого Росси. При упоминании «яйцеголовых» пилоты с готовностью заржали.

-Только предположения. Возможно что и не было нападения – есть вероятность катастрофы по самым разным причинам: от халатности до землетрясения. –не оценил смеха Резник. –Так что бомбить, я повторяюсь – без крайней необходимости воздержитесь. Это все.

-А когда вылетаем? –зевнул Беркут.

Послезавтра. Завтра мы закрываем врата на карантин для начала конфигурации прыжка.

-То есть, мы пойдем вратами? –уточнила Дарина.

-Верно. А после врат у вас будет… часов десять полета. Успеете заскучать. –усмехнулся Резник. –Итак, все пока свободны. О вылете вас известят заранее.

Критически оглядев экспедицию, он хмыкнул и вышел.

-Ну, по крайней мере у нас есть два дня! –весело хлопнув по плечу Владимира, Александр вышел, подмигнув Дарине.

-Ага, точно. Надо познакомится с медперсоналом, а то что-то у меня спина разболелась…

(22 ноября 2008 года 5-30. Не спалось.)

-Как вы умудрились его упустить?! Уроды! –крик Стэйна был слышен, наверное, по всей жилой палубе. –Вы что, очешуели?! –выслушав ответ, он со злостью грохнул по панели видеосвязи. Прибор, жалобно пискнув, выключился. Совладав со злостью, он вышел из каюты, и по наручному коммуникатору вызвал диспетчерскую.

-Майор Стрельцов уже прибыл?

-Нет сэр, донесений о его прибытии еще не было.

-Хорошо. Уведомите как только он прибудет.

-Будет выполнено.

Отключив связь, он направился на седьмую командную палубу. Войдя в отсек, он остолбенел – там его уже ждали. Вся группа звездных охотников.

Справившись с собой, он возгласил:

-Майор! Я рад что вы вернулись! Вы выполнили порученное задание?

-Разумеется выполнил, генерал. Груз я передал в исследовательский центр.

-Великолепно! Уверен, вас ждет немалая премия!

Генерал с облегчением перевел дух, обвинять его в предательстве вроде как не собирались.

-Генерал, я очень рад премии, но у меня к вам есть один маааленький вопросец. –с этими словами он вытащил из поясной кобуры пистолет и направил его в лоб генерала. Его примеру молча последовали и остальные члены группы.

-К-какой? –заикаясь, смотря в черный зрачок ствола, пробормотал генерал Стэйн.

-Расскажите пожалуйста, сколько вам заплатила MMO? –усмехаясь, он повел стволом в сторону кресла. –Сядьте.

Мелкими шажками приблизившись к креслу, Стэйн уселся, мелко дрожа.

-Майор, вы п-понимаете что пойдете под трибунал? А вы все, понимаете это? –частично вернув самообладание, обратился он.

-Генерал, советую отвечать прямо. Я очень не люблю когда мне угрожают, спросите у ваших марсианских друзей, что стало с их кораблями в пятом секторе. –ухмыльнувшись, он подошел вплотную и упер ствол пистолета ему в переносицу. –Итак?

-Вы, русские, любите говорить… как же там… а, вот! Пошел на член!

-Зря. –коротко усмехнувшись, он опустил ствол и выстрелил. Генерал завизжал, как свинья – девятимиллиметровая пуля вошла ниже живота, лишив его, наверное, навсегда общения с женщинами.

-Валим, ребята! У нас мало времени! –Александр, глава группы, тут же взял командование в свои руки. –По кораблям и на полном форсаже к вратам!

Топот тринадцати пар ног гулким эхом гулял по коридорам, каждый член группы на бегу через коммуникатор передавал кораблям готовность к старту. На предстартовые проверки времени не было, в любой момент могла разнестись тревога по станции – либо генерал бы вызвал, либо кто-то из отключенных офицеров мог очухаться.

В ангарах было шумно, все спешили кто куда – кто на корабль, кто в бар, а кто в жилые модули, поэтому на бегущих внимания не обратили – мало ли что случилось. Едва группа разместилась по кораблям, как взвыла тревога, по коммуникаторам разнеслось сообщение о опасных преступниках, группе «Звездные Охотники», ранивших командующего станцией.

Зло рассмеявшись, Стрельцов прыгнул в кресло и пристегнулся.

-Вика, сразу после вылета из ангара активируй щиты. Подключай управление оружием.

Надвинув на лицо дисплей системы наведения, он положил руки на штурвал.

-Охотники, на связь! –голос Александра. Каждый отозвался, после чего он продолжил. –Нам красный свет, вылет запрещен, шлюзы заблокированы. Открываем огонь по моей команде, затем вылетаем.

-Полковник, пути назад уже нет. –голос Дарины.

-Да и хрен с ним. Три, два… огонь!

По его команде с каждого корабля сорвалось по ракете. Грохот накрыл стартовую площадку, взвыли системы безопасности станции, сообщая о нарушении целостности.

-Жми на все педали, гвардия! Или кто-то собрался жить вечно?! –веселый крик Александра, и тринадцать кораблей вылетели с базы. Тут же вокруг каждого корабля возникли щиты, и весьма кстати – орудия базы открыли по убегающим огонь. Но поздно – корабли на полной скорости неслись к вратам, а остальные пилоты еще не организовались чтобы атаковать столько кораблей. До врат долетели без приключений, и, уже в соседнем секторе, на полете к вратам подал голос Росси.

-Ребята, а куда летим-то?

(21 ноября 2008 года. 23-17)

Часть 2

-Майор, просыпайтесь. –голос Вики вырвал его из трехчасового сна, хотя как по нему – так прошло всего минут пять.

-Вика, статус. –слегка раздраженно потребовал он.

-Все системы в норме, ситуация в секторе спокойная.

-Принято. Оповести встречающих о нашем прибытии.

-Принято.

Через пару секунд, протерев глаза, он на крейсерской скорости направил корабль к базе EIC. Повсюду сновали корабли землян, и он невольно надвинул сенсорный дисплей на глаза, захватывая то один, то другой корабль системой ведения огня. Пальцы нервно подрагивали на спусковых кнопках, но все было тихо – перемирие не нарушалось.

-Майор, получено разрешение на заход в док. Переключаюсь на автопилот станции.

-Принято. –он расстегнул ремни, скинул с глаз дисплей, и откинулся в кресле, ожидая посадки.

Он не раз был возле этой базы, неоднократно ее торпедировал, сжигал корабли землян еще на выходе из ангаров – и сейчас чувствовал себя немного не в своей тарелке. Непривычно было вот так вот лететь на посадку на базу противника. База выглядела  весьма плачевно – повсюду зияли пробоины, бреши, в космосе была чертова уйма куском оплавленного металла – после недавнего рейда марсиан, ясное дело. Становилось понятно, откуда столько кораблей в секторе размещения базы. Охраняют от полного уничтожения.

Крейсер сблизился со станцией, ведомый ее компьютером и диспетчерами. Створки шлюза раскрылись навстречу, и корабль медленно «вплыл» в ангар. Спустя пару секунд Вика доложила:

-Стартовый ангар герметизирован, кислород в норме.

-Отлично, Вика. Я скоро.

-Не поняла?

-Ничего. –усмехнувшись, он сделал в мозгу пометку – расширить словарный запас Вики. Встав, он двинулся к выходу. Люк перед ним бесшумно отворился, а когда он сошел по маленькому автоматическому трапу – тут же за ним закрылся. Борт партнер Вика никому не даст допуск на корабль.

-Вика. –нажав кнопку на браслете сказал он. –Разрешить дозаправку корабля системам базы, проверку систем базой – отказать.

-Принято, майор.

Конечно, это была лишь перестраховка, но кто знает, что могут замышлять противники. Противник – всегда противник, даже если заключено временное перемирие.

На выходе из ангара его уже ждали.

-Добро пожаловать на нашу базу, майор. Я командующий этой базой генерал Резник, рад вас приветствовать.

-Взаимно, генерал. –протянул он ему руку.

-Зовите меня просто Сашей. –генерал пожал ему руку. –Пойдемте, майор, покажу из-за чего весь сыр-бор.

-Зовите меня Семёном. –ухмыльнувшись, он последовал за генералом. –А если вкратце – что я повезу?

-Этого я вам сказать не могу, так как и сам не знаю. Эта штука у нас хранится уже лет десять, и никто так и не понял ее назначения. Может, вашим головастикам это лучше удастся.

-А потом окажется что это тостер. –с изрядной долей иронии ответил он. -Откуда вещица?

-Из корабля кристаллян. Был такой занимательный случай, когда после уничтожения защиты корабля он не рассыпался на составляющие. Мы его тогда отбуксировали на базу, тут и разбирались… ничего толком не поняли, если честно, вообще. Ну а в знак перемирия с вашей корпорацией, наше командование приняло решение поделится с вами частью находки. Все просто, да?

-Не понял. А смысл тогда такую секретность разводить? –Стрельцов был несколько поражен услышанным, ожидал он, честно говоря, совсем не этого.

-Понимаете, Семён… Mars Mining очень заинтересовалась тогда этой находкой, но случая добраться до нее у них не было. Мы ждем повторного нападения, заметили сколько кораблей вокруг базы? Защита базы полностью неработоспособна, мы позавчера чудом отбились.

-То есть, вы хотите сказать, что марсиане готовы ради какого-то там корабля кристаллян перейти из локальных конфликтов в тотальную войну?

-Они уже перешли. –пожав плечами, Резник остановился перед очередным распахнувшимся шлюзом, пропуская Семёна вперед. –Вот ваш

(21 ноября 2008 года. 21-08)

Из архива корпорации Venus Resource Unlimited (VRU):

Стрельцов Семён Олегович, капитан основного боевого флота корпорации, пилот звездного крейсера класса Goliath k2 -=Мардух=-. Состоит в группе «звёздные охотники».

Физические данные:

Возраст – 25 лет.

Рост – 175 см.

Навыки пилотирования:  эксперт.

Боевые специализации: диверсионные и террористические операции.

Другие специализации: неизвестно.

Характер: вспыльчивый, крайне неуважительно относится к приказам командования флота, но выполняет их неукоснительно.

Семейное положение: холост.

Часть 1

Год 2457. Орбитальная база Venus Resource Unlimited.

В ангаре было непривычно безлюдно – большинство пилотов спали, другие еще не вернулись из дальних рейдов.

Капитан Стрельцов неспешным шагом шел через ангар к жилому модулю, он только что вернулся из рейда в марсианские секторы, и единственным его желанием сейчас было выпить и лечь спать. Однако вызов коммуникатора вырвал его из блаженных мечтаний у двери в каюту.

-Капитан, срочно пройдите на командную палубу семь! – проворковал милый женский голосок, и тут же отключился. Вероятно, Яна сделала это специально, дабы не слышать очередную порцию матерной ругани, которая обычно следовала за каждым вызовом.

Поморщившись, но, что делать, приказы командования не обсуждают, он заспешил на седьмую командную.

-Майор! Рад вас видеть! –радушно приветствовал его Стэйн, охлопывал по спине и едва не облобызал.

-Эм… капитан вообще-то.

-Да? А у меня сказано – майор! Поздравляю с внеочередным званием!

-Эм… спасибо… -пробормотал Стрельцов, несколько ошарашенный подобным заявлением. На ум пришла только одна мысль – если вне очереди, значит либо отличился особо, чего не было, либо…

-Майор, у нас для вас есть особое задание! Отдел планирования рекомендовал именно вас для его выполнения! –едва не светясь от счастья, чуть не приплясывая вывалил он на Стрельцова причину внезапного повышения. Генерал Джордж Стэйн, кругленький толстячок, усадив его в кресло и сев напротив, приторным голосочком принялся излагать суть задания. Вроде бы все было просто – незаметно пробраться в сектор 2-1, забрать груз и доставить на базу в секторе 3-8.

-Довольно просто, генерал. Почему не послать других пилотов? У нас сейчас перемирие с EIC, никакой опасности путешествие не представляет…

-Майор! Это особо важный груз! Его нельзя доверять кому попало! Планировалось завтра выдернуть прибывших пилотов и отправить эскадру, но время не терпит отлагательств! Есть вероятность атаки MMO на орбитальную базу землян, а это недопустимо пока груз находится там!

-Что же в этом грузе особого? Несколько тонн ксеномита? –голос Стрельцова сквозил насмешкой.

-Это секретная информация, майор! –всплеснул руками генерал. –Отправляйтесь немедля, до сектора 3-5 вас будут сопровождать десять старджет Leonov.

-Был бы еще от них толк… -проворчал Стрельцов, но, приказ есть приказ – отдав честь, он заспешил в стартовый ангар.

Его Голиаф стоял на стартовой платформе, уже готовый к вылету. Ремонтные роботы полностью залатали броню, никаких следов повреждений. Вздохнув, он вдавил кнопку на браслете, и сбоку корабля бесшумно открылся люк.

-Рада приветствовать вас на палубе, майор. –проворковал бархатный голос борт-партнера Вики.

-Я тоже рад тебя слышать, Ви. Начинай предстартовую подготовку.

-Выполняю.

Со вздохом усевшись в кресло пилота, и застегнув ремни, он извлек маленькую фляжку из кармана. Устав запрещает пилотам вылетать в нетрезвом виде, но сегодня ему было откровенно начхать на устав. Приличный глоток, он даже закашлялся – спирт обжег горло, и огненным смерчем ввинтился по пищеводу. На душе сразу

Карабас- Барабас проснулся в прекрасном настроении духа. Вчера он совершил выгодную сделку по продаже кукольного театра японским кукловодам и, на радостях, пробухал в кабаке всю ночь. Утром же с удивлением обнаружил себя в довольно бодром состоянии. Жесточайшего бодуна, обычного после подобных попоек не было.

"Все, с сегодняшнего дня закусываю исключительно черносливом"- сделал для себя вывод Карабас.- "И коктейли в банках больше не пью".

Кукольный театр уже давно не приносил предпринимателю никаких доходов. Народ валом валил в кинотеатры на Терминатора и прочий долбанный сурраунд, а садо-мазохисткие постановки Карабаса собирали все меньше и меньше зрителей. Только несколько законченных фанатов порки и золотого дождя приносили в кассу свои жалкие гроши и, если бы не побочный бизнес по продаже за рубеж человеческих органов, Барабасыч уже давно бы пошел по миру.

Поэтому, слив театр японцам, Карабас почуствовал облегчение, граничащее с оргазмом. Осталось только решить, что делать с этими несмешными уродцами- актерами. Их японцы забирать категорически отказывались, мотивируя это тем, что на лечение оных от алкаголизма уйдет больше денег, чем те могут отработать за десять лет.

Рядом в кровати посапывала совершенно голая Мальвина. На спине ее красовались широкие красные полосы- следы вчерашней порки. Впрочем, Мальвина и сама нехило перлась от подобных сексуальных игр. Жестокая Госпожа на сцене, в жизни она наоборот, склонялась к мазохизму.

- Подъем, пескаструйщица!- ткнул ее в бок пальцем Карабас.- Там посуды полная раковина и в туалете словно мамонт побывал.- Вставай-вставай, шмара пэтэушная!

- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню.

Но насладиться прелестями орального секса Карабасу в этот раз так и не удалось. В незапертую дверь ввались по всем приметам неопохмеленные актеры- Буратино и Артемон.

- Здорово, ЗиЗиТоп!- весело поприветствовал босса Буратино.- Деньжат не подкинешь?

- Пасись иди со своими заманчивыми предложениями,- отмахнулся Карабас.- Ты уже четыре спектакля на этой неделе прогулял.

- Я нос лечил. Это ж мой рабочий инструмент. Как я без него буде исполнять свое "Глубокое проникновение"? А как я буду играть дрозда-потрошителя?

- Что, опять проваливается? Предохраняться надо. Намотал всякой гадости, сейчас отмазоны лепит. А этот чего с тобой приперся? Я ж ему сказал дом сторожить.

- Да увязался вот, третьим быть хочет.

- Ладно, проходите уроды, раз пришли.

- Мы на кухню, покурим пока.

- Мальвинку опять зажимать будете? Ну ладно, позажимайте, с нее не убудет.

Актеры направились на кухню, а Борода улегся на диван, пультом включил видак и приступил к уже наверное тысячному просмотру своего любимого кинофильма "Сильвия Сайнт на Гавайях".

Внезапно дверь распахнулась и в комнату влетел разъяренный Пьеро. Вместо привычного колпачка на голове у него почему-то красовалась засаленная грязная чалма. Карабас выключил видео.

- Хитрый раджа, ты украл мою невесту- сходу наехал Пьеро на Карабаса.- Ты падонок и гандон!

- Узнаешь ее, она твоя!- развел руками Карабас. Казалось, он совсем не обиделся на наглую выходку тряпочного Отелло.

Тут же из соседней комнаты появились Буратино, Артемон и Мальвина. На лицах у них красовались импровизированные паранджи, сделанные наспех из старой тюли ушлым деревянным пареньком. В своей парандже Буратино проделал дырку из которой торчал его свежепочиненный нос.

Подопечные Карабаса начали похотливо извиваться, изображая полупорнографическую версию танца живота.

Пьеро растерялся. Этот меланхолик был известным тугодумом и сейчас пытался срастить, кто же из танцоров является его невестой. "Кто?, кто?, кто?" -стучали молотки в его поролоновых мозгах. "Деревянное существо с носом? Зверюга в черных кудряшках? Девочка с голубыми волосами?".

Буратино, воспользовавшись моментом, хитро подмигнул сомневающемуся страдальцу, сверкнув золотой фиксой.

- Вот она!- крикнул Пьеро, ткнув пальцем в Буратино.

- Ты уверен, Чакраборти? - поинтересовался Карабас.

- Сто пудово! Я ж знаю все ее трещинки, пою ее- свои песенки!- обрадовано заорал юный маразматик.

- А вот обломайся-ка, гопник печального образа! Вот твоя невеста!- Злорадно провозгласил Борода и сорвал паранжу с Артемона. - Так уж и быть, забирай, пока я добренький.- и добавил, подмигнув Мальвине.- Для друга и говна не жалко.

Пьеро безцеремонно схватил Артемона за ошейник и потащил бедного пса к выходу.

- Может не надо? - подал жалостливый голос пудель.

- Надо Арчи, надо.- категорично

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за

"Курица, убитая ни за что"

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все.
Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять.
Съесть. Впасть в мизантропию.

СЕДЛО HЕЖHОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ,
ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ HЕБЛАГОДАРHОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть
себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать
укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом,
ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать,
обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному.
Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

Гы бля, уволили. Штат фирмы за неделю сократили на 30%, но, ессно, не по сокращению увольняли, товарисчу прЭзыдэнту не выгодно, поставили народ перед фактом - хотите сами увольняйтесь, хотите уволим по любому поводу. Одну дамочку, хе-хе, уволили за опоздание на 2 минуты.

Итак, работа по специальности... выбор оказался невелик. Наиболее заманчивые вакансии предлагают хуярить на другой конец Московья, ну и дружбан подогнал вакансию - в Питербурге. Заманчиво... особенно при учете что на первое время предлагает пожить у него, а после и жилье снять не проблема....

Над думать, хуле.

П.С. Фирма Мортадель, поцелуйте мою волосатую жЁппу." src="../../images/brandnewsmilies/tease.gif" />" src="../../images/smilies/sept/1/fuckyou.gif" />

Тихий вздох прозвучал под сводами мрачной пещеры в глубине гор. Покой ее, скрытой под толщей камня, не нарушался миллионолетиями до этого дня.

Он поднялся со своего каменного ложа, и мановением мысли оказался на поверхности. Ему не требовалось время на пробуждение, не требовалось осознание себя - словно он и не засыпал с того дня. Дня Первого Творения.

Взглянув вокруг, он узрел то, что и должен был узреть – угасла жизнь, и лишь земля испепеленная бесчисленными войнами простиралась на сколько хватало взгляда. Не осталось жизни, и пробудился Он. Многоликий, носящий бесчисленное множество имен. Тот, кто вдохнул жизнь в этот мир. Демиург.

Позади него раздался тихий смех:

-Вот мы и встретились, Творец. Помнишь ли слова мои?

Демиург обернулся. Позади него стоял его близнец, так же носящий многие имена. Его полная противоположность, разрушающая творения.

-Я помню, Брат. –спокойно ответил он. –Ты справился и в этот раз.

-Творения слишком слабы, ты не сможешь никогда вдохнуть в них столько жизни, чтобы противостоять мне. Признай свое поражение.

Ровный, безучастный голос Демиурга заставил его брата содрогнуться:

-Я признаю твое поражение. Это было последнее творение, тебе больше нечего разрушить. Чем теперь потешишь себя?

Антидемиургу послышалась насмешка в голосе брата. Он не нашелся, что ответить, а Демиург продолжал:

-Я знаю, как уничтожить зло. Я спал, а ты растил средь жизни зло, взращивал веками, разрушая жизнь. Но нет ее, и нет больше жизни в последнем из миров.

-И ты откажешься от своей сущности? Откажешься от дарованного Вселенной – творить?

Молчание Демиурга растянулось на века, но что века для них – двух извечных противников, единственных детей Вселенной?

-Нет, брат мой. Не откажусь, как не откажешься и ты. Но не я стану зерном жизни этого мира, последнего своего творения. Им станешь… ты.

Антидемиург не успел ответить – его пронзил слепящий луч света, света первого мига Вселенной. Бездыханное тело рухнуло на выжженную землю.

-Это будет последнее творение в этой Вселенной.

С этими словами Демиург сжал ладонь в кулак. Меж пальцев заструилась алая кровь, капая на тело его брата.

-Отныне этот мир не будет раздольем для тебя. Этот мир будет сам в ответе за себя, а тебе не ступить сюда боле. И, быть может, однажды здесь родятся новые творцы миров.

Последние слова творца прозвучали над безжизненной землей планеты, после чего он исчез.

Капли крови творца заставили землю гореть, плавится, меняться. Прошли миллиарды лет, прежде чем кипящая земля остыла, прежде чем вновь возникли моря и океаны. И однажды на этой планете зародилась жизнь…

В центре вселенной, окруженные ее тьмой и согретые светом бесчисленных звезд – просто звезд, не согревающих жизнь – смотрели на последний

Ну?! Кто еще хочет рассказать мне про любовь?! Кто еще хочет насрать мне в душу?!

Ну что?! Съела?! Вкусно?! Зубки не болят?!!

Ненавижу.... ненавижу!!