[показать]

[385x500]

Привезли на заказ из Германии вот такую игрушку ballstretcher (на фото:

http://www.sm-factory.de/en/shop/130/130-000.htm - которая 40 мм, с кольцом).

Но промахнулся с весом - около 800 г., мне как-то тяжеловата показалась.

По назначению не использовалась. Не по назначению тоже.

Есть желание ее продать. Цена равна цене, указанной на сайте.

Если возник интерес к данному изделию, пишите в личку или на total_design(гав)mail.ru

Территориально - Москва.
[400x506]
[330x267]

Это цитата сообщения WintryLass Оригинальное сообщение

:-)
[604x631]

[500x245]

 

[500x277]

от фотографа Алисы Сергеевой.

[показать]
«Фотосессия в ГУМе. Яна. Претензия на гламур :)»

[300x200]


[500x333]

Ниже приведены две фотографии в разных вариантах обработки.

[700x466]

[700x467]

Если Вам понравилась первая, напишите в комментарии цифру 1. Если вторая - 2.
Заранее спасибо за конструктивную критику.

Вчера пытался купить ксимелин. Или отривин. В аптеках. Хрен.
Нет. Совсем. Объясняют введение госрегулированием цен на лекарства.
Не понимаю, кому и зачем нужно регулирование цен на лекарства, в результате которого эти лекарства исчезают из аптек?
Пипец...

[800x400]
«Черно-белая дорога»

Проголосуй за фото на Яндекс.Фотках

Тут


Свадебный фотограф в Москве

Безумно жаль. В ней было что-то загадочно-притягательное, немнго не от мира сего...
Чертвоски обидно когда жизнь талантливого человека прерывается всего в 32 года.

[показать]

[показать]

[показать]

...

Экстрим для автомобилиста начинается тогда, когда стрелка термометра опускается ниже отметки -20 градусов. Возникают две основные проблемы: трудности с запуском двигателя и что делать с бачком, в котором замерзла незамерзайка.
Если в отношении первой проблемы всё более-менее понятно и стандартно: аккумулятор-масло-свечи и т.д., то вторая оказывается неожиданной заподляной.
Сегодня попробуем разобраться, кто виноват и что делать.
Кто виноват – в принципе, тоже понятно. Производители незамерзайки никак не хотят делать нормальный продукт.
Демонстрируем на собственном опыте.
В солидном магазине под названием Ашан покупаем жижу под названием Автобанщик. Четыре литра стоят около 100 р.
По заверениям производителя, она не должна замерзать при температуре вплоть до минус 25. В реальности при -18 в ней уже плавают куски льда. В минус 25 замерзает полностью.

[показать]

Как с этим бороться?
Метод первый.
Если бачок с незамерзайкой легко снимается, снимите его вечером и заберите домой. Придя утром, пока машина прогревается, установите его на место и наполните жидкостью.
Более чем на 2/3 наполнять бачок не рекомендуется. Ибо если жижа всё-таки замерзнет, бачок может треснуть.
Если снимать и ставить бачок геморно, то первый метод вам не подходит.
Метод второй.
Забираем домой канистру с незамерзайкой. По дороге покупаем бутылку самой дешевой водки. В моём случае в том же Анашане куплена Беленькая.

[показать]

Перед выходом берем пустую пластиковую бутылку емкостью 1 л. Например, из-под Бонаквы. Или любую другую аналогичную тару. Наливаем в нее 0,5 л незамерзайки и 250 мл водяры. Тщательно перемешиваем. Кладем минут на 15 в тазик с очень горячей водой.
После чего топаем к машине. Запускаем двигатель, открываем бачок и ожидаемо видим замерзшего Автобанщика внутри. Заливаем в бачок нашу аццкую смесь. Минут через 5-10 лед внутри тает, и омыватель начинает нормально фунциклировать. Также горячей водой можно пролить форсунки омывателя – так они быстрее оттаивают. Но после этого надо сразу включить моторчик, чтобы незамерзайка смыла воду.


Что делать при ДТП

Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.



Фотосъемка свадеб в Москве от 10 000 рублей

Фотограф Алиса Сергеева


(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.


(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

(для собаководов): Завести питбуля.

(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо не хуй!!!.

(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, Читать далее...

http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/20_a_3289305.shtml

Этих дебилов можно привести в чувство только ёбнув им ядрёной бомбой, как пиндосы в 45-м.

Гипотеза о причинах их ебанутости излагается тут:
http://www.computerra.ru/sgolub/473899/

Всё об обручальных кольцах на одном сайте.

[500x332]
«Ку-ку!» на Яндекс.Фотках

Попал в ДТП? Тебе сюда!


Доставка цветов по Москве

Лучшая недвижимость на Новориге

есть в этой "девушке"...
http://www.shemale-porn-galls.com/galls/miaisabell...c/?nats=Mjk4OjQ6MTg,0,0,0,2584