«Better late, than never», - говорят англичане. « Mieux tard, que jamais », - говорят французы. «Лучше поздно, чем никогда», - сказала я и решила написать, как французы праздновали День взятия Бастилии, а заодно и 120 лет Эйфелевой башни.
Состоялось это событие во вторник, 14 июля. Кто не знает – именно 14 июля, в 1789 году, ее, Бастилию, и взяли. Теперь это самый большой национальный праздник во Франции. Празднуется, примерно, как наш День победы, т.е. с водкой, дебошем парадом утром и салютом вечером. А в этом году в честь 120-летия железной мадам на Марсовом поле прошел еще и концерт суперпопулярного всенародно любимого певца Джонни Холлидея (Johnny Hallуday), естественно, на празднично-халявных условиях.
Я где-то уже писала, что нельзя недооценивать французские диакритические знаки, типа смысл меняют, и все такое. Это правда, но не вся. Вся правда – это то, что во французском языке вообще ничего нельзя недооценивать. Вот, например, род.
Раньше я думала, что пуще всех извратились немцы. На первый взгляд, у них, как и у русских, три рода: мужской, женский и средний. Но вот «Kind» (ребенок) у немцев – среднего рода. Допустим, в таком возрасте, действительно, не поймешь – мальчик или девочка, но «Mädchen» (девочка, девушка) – создание уже вполне сложившееся, и тоже – среднего рода! Туда же и Fräulein… Впрочем, кто был в Германии и видел тамошнюю молодежь, я думаю, согласится, что многие из их девушек и впрямь рода не вполне определенного. Сами еще не решили, какого.
У французов не так, у них всего два рода, среднего нет. С людьми они быстро разобрались, кто мальчик, а кто девочка, другое дело – вещи и понятия философские. Засевшее у всех в печёнках слово «amour» - мужского рода, но во множественном числе оно становится женского рода: des amours enfantines (мои детские любовные увлечения). Этому есть историческое объяснение: слово «amour» раньше было женского рода, а потом поэты его персонифицировали, отождествляя с богом Амуром, мечущим в несчастных стрелы любви, таким образом, оно приобрело мужские черты. Еще два существительных – «délice» (наслаждение) и «orgue» (орган) также мужского рода в единственном числе и женского во множественном: un vrai délice – des délices infinies, un orgue électrique – des grandes orgues.
На первый взгляд, все не так уж и плохо – всего три слова исключения. Это на первый. На второй – все гораздо хуже! Есть множество слов, у которых два рода, и в разном роде они имеют разный смысл. Например: un mémoire (м.р., дипломная работа) – une mémoire (ж.р., память, воспоминание) – des mémoires (мн.ч., мемуары), un livre (м.р., книга) – une livre (ж.р., мера веса фунт), un mode (способ) – une mode (мода), un page (паж) – une page (страница) un tour (поворот) – une tour (башня), un vase (ваза) – une vase (тина) и т.д.
А еще есть слова с «плавающим» родом. Сами французы понять не могут, мужского они рода или женского. Вот, например, après-midi (время после полудня) используется и в мужском, и в женском роде. Во Французской академии спорили-спорили, какого рода это слово, решили, вроде, что мужского. Но несогласная часть академиков стала употреблять его в женском роде, а некоторые академики придумали еще лучше: стали употреблять его то в мужском, то в женском роде. На том и сошлись: пусть каждый употребляет в том роде, в каком хочет. И теперь такие слова как après-midi, avant-guerre (предвоенное время), aprè
Пока я ходила по Галерее Лафайет, по громкоговорителю передали четыре объявления. Два были на французском, посетителей призывали воспользоваться распродажами. Объявляла вдохновенно кричал в микрофон: "Сольд! Сольдиссимо!!! Сольдиссимо там, сольдиссимо сям..." Одно объявление было на русском, произнесено назидательно: "Уважаемые посетители! Если вы потерялись, встречайтесь у информационного пункта на входе". А через какое-то время еще одно, тоже на русском: "Алексей такой-то, Вас ждут у информационного пункта".
Потерялся все-таки Алексей... Эх, Лёха, Лёха... Хорошо, что французы русский не понимают. Пусть думают, что и нас всего лишь к покупкам призывают, а не собирают, как цыплят.
В одном из сообществ ЖЖ появилось такое объявление:
«Друзья, не имея высшего лингвистического очень хочу устроиться в бюро переводов для постоянного наличия заказов. Проанализировала существующие варианты - их около сотни, отправила в самые интересные резюме, но ответов пока нет. Подскажите, пож-та, если есть такие сведения, куда стоит обратиться?»
«Боюсь что первая же фраза Вашего поста оставляет мало шансов», - тут же ответили девушке (вот за что мне нравится ЖЖ). А я хотела ей посоветовать обратиться на сайт www.gramota.ru для начала... Но не стала – ведь точно не обратится. Девушка настолько уверена в своих силах, что резюме отправила только «в самые интересные варианты», а не в какие попало. Очень надеюсь, что девушка собирается переводить не на русский язык, иначе «постоянного наличия заказов» вряд ли она дождется.
Почему-то считается, что переводчиком может быть каждый, кто знает иностранный язык. В таком случае, музыкантом может называть себя каждый, кто знает нотную грамоту, хирургом – каждый, кто знает анатомию, а писателем – каждый, кто умеет писать… Впрочем, последнее случается.
С 18 по 24 июня во французских школах проходили выпускные экзамены, которые называются здесь "Baccalaureat", в просторечье "Bac" [бак]. Шуму наделали... ой... готовились... Чтоб ничьи интересы не дай Бог не ущемить. "Если школьник сломал руку за неделю до экзамена и сказал об этом, ему дадут дополнительно еще треть общего времени. Если он сломал руку за два дня до экзамена, ему разрешат сдавать экзамен в сентябре", - заявил между делом месье Кеслер, ответственный за проведение экзаменов. Интересно, сколько школьников сделали выводы из этого заявления?
А между тем в Лилле некоторые учителя забастовали и отказались проверять треть экзаменационных работ по философии, условия, говорят, ухудшились. "Ой, да найдем мы французов, которые за 500 евро согласятся проверить 100 работ за 8 дней", - тут же отреагировал министр образования Ксавье Даркос.
Говорят, трое школьников пытались стырить темы, и их за этим застукали, будут опрашивать и ругать. Сами школьники все отрицают (не дураки). А вот, кстати, темы по философии: "Что мы выигрываем от обмена?", "Не абсурдно ли желать невозможное?", "Верно ли, что язык искажает мысль?".
У нас тоже сегодня были экзамены. Три штуки, да... это не Россия, здесь они пачками вываливаются. И опять разница менталитетов проявилась. Французские студенты, получив задание, сначала внимательно прочитали вступление, а потом уже приступили к упражнениям. А русским зачем это читать, время тратить? Увидели упражнения, начали выполнять, все же понятно. Только оказалось, что задание было на выбор: часть А или часть В. Французы так и выбрали, кто А, кто В. А русские начали с того, что знали лучше, в результате повыхватывали куски из разных частей, кто что успел. Нет, офранцуживаться надо с детства...
Изучающие иностранный язык наверняка слышали о методе ассоциаций. Состоит он в том, чтобы "привязывать" новое иностранное слово к какому-то образу.
Вот у нас название профессии "сантехник" скучное какое-то. Ни о чем не говорит, и образа никакого. Беда для иностранцев. По-французски же сантехник - plombier [пломбье], сразу представляется месье, спешно "пломбирующий" дырку. А по-испански - fontanero [фонтанеро]. Легко запомнить. Из канализации бьет фонтан. Дон Хуан стоит с гаечным ключом наперевес и обреченно на него смотрит. Можно даже картинку нарисовать. Фонтанеро.
Сегодня в автобус зашли три месье в брючных костюмах и белых рубашках (глаженых!). «Иностранная делегация», - отметила я про себя. Но когда месье, раскидывая пардоны и мерси, стали продвигаться вглубь салона, стало ясно, что это контролеры. И на пиджаках у них значки с надписью «RATP contrôle, information» это подтвердили. Месье, благоухая парфюмом, прикладывали сезонки к специальному аппарату, а билетики просто внимательно рассматривали. В конце автобуса выловили безбилетницу, попросили у нее удостоверение личности, она с улыбкой им его вручила, один месье переписал оттуда все ее данные и выписал штраф. Также с улыбкой протянул ей квитанцию. Потом долго объяснял, где и как удобнее ее оплатить. Безбилетная мадам его сердечно поблагодарила, и месье долго еще раскланивался, а его коллеги терпеливо ждали у выхода. Я уж думала, что они сейчас расцелуются на прощанье, как принято у французов, однако нет, не стали.
И я вспомнила, как три года назад в Берлине мы с Арно ехали в метро. Это был последний день нашего пребывания. Мы покупали сезонки на неделю, и нам в пункте продаж объяснили, что они действуют посуточно, т.е. если мы купили в час дня, то до часу дня через неделю. Во-первых, наврали, во-вторых, времени все равно уже было полвторого. И тут контролер. Бежать поздно. «Мы не понимаем никакого языка», - шепнула я Арно, в уме прикидывая, сколько всего можно купить на 80 евро (штраф за двоих). Подойдя к нам, контролер начал перебирать всевозможные языки. Мы молчали как рыбы. Я молчала очень выразительно: «Зоя Космодемьянская» - было написано на моем лице. Контролер это быстро понял и принялся за Арно. Арно в школе не рассказывали ни про Зою Космодемьянскую, ни про Сережку Тюленина – не было перед ним достойных героев-молчунов. Поэтому в конце концов он вынул из широких штанин свое удостоверение личности и протянул обрадованному контролеру. Тот быстренько выписал ему квитанцию и пожелал хорошего дня.
- И что нам делать с этой квитанцией? - спросила я своего родственника, вернувшись домой.
- Как что? Выбросите в урну! – не раздумывая, ответил родственник.
В урну мы ее выбросили, но только уже на территории Франции. Скрупулезные немцы и не менее скрупулезные французы компьютерные данные, как оказалось, не сверяют. А вот я теперь думаю, чего так улыбалась сегодняшняя мадам? Может, она и не мадам вовсе, а какая-нибудь фрау или миссис? И улыбаясь, представляла уже, как по возвращении выбросит это квитанцию прямо в урну!
Мизинец по-французски – «auriculaire», и произошло это слово от прилагательного «ушной» путем расширения значения последнего. Догадались, почему? Конечно, в ушах им ковыряться удобно! Даже в википедии так объясняют: «поэтому маленький палец и стал так называться, ведь только его можно засунуть в ухо». Здесь французы однозначно погорячились: засунуть в ухо можно любой, и не только палец, просто они не пробуют. Ум у них не пытливый, как говорит Задорнов.
У меня вот ум пытливый, я поковырялась мизинцем в жопе в словаре и выяснила еще один интересный факт. В старославянском языке это слово означало «младший», а еще раньше – цитирую: «Леви ссылается на монг. sigedzei "мизинец", sige- "мочиться" и интересно этимологизирует слав. слово (как название мальчишки, который мочится под себя), полагая, что это слово родственно словам, приводимым на Мжа, ср. сербохорв. мижати "мочиться", лит. misti, др.-инд. mehati "мочится"» (выдержка из словаря Фасмера).
Наш профессор Вьеляр, читающий лекции по старославянскому и древнерусскому, эту версию подтверждает: «Этимология не очень ясная, но слово близко к корню, означающему "мочиться", таким образом, "мизинец" этимологически – это "ребенок, который не просится на горшок"».
Теперь уж и не знаю, чья этимология оригинальней…
В прошлом году на этом месте чвакало болото (http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post78780631), теперь благоухает «эфемерный сад». Мэрия Парижа в очередной раз решила показать, что экология для них – не пустой звук. Для тех, кто в этом еще сомневается, вот цифры: 12 000 цветов, 500 кустов, 31 дерево притащили на площадь к зданию городской администрации в горшочках, горшках и горшищах, кроме того, кучу всяких декораций, лавки, био-скульптуры и даже пугало.
[425x567]Ну что, французские студенты, покусав воздух, снова сели за книжки. Переломный момент настал еще две недели назад: на Общем собрании 19 мая было дано согласие организовать экзаменационную сессию в неделю с 22 по 27 июня. Это на две недели позже предусмотренного учебным планом. И теперь студенты пыхтят над книжками, в панике пишут свои курсовые и дипломы.У нас тоже паника. Из всей группы диплом собираются защищать в июне всего три человека, остальные в сентябре. Руководителя диплома, по сути, два: русский и француженка, т.к. область диплома – франко-русский перевод. Француженка сначала говорила, что сдать все надо в конце мая, потом 5 июня, а сегодня уже согласна и на 12-е, правда нервничает страшно, не успею, говорит, все прочитать. Русский спокоен, как удав. Сразу сказал – за две недели до защиты. Но и это не совсем по-русски, офранцузился уже, видимо.
Совсем по-русски – это защита моего предыдущего диплома в России. Уж не помню, какого числа она состоялась, но ночь перед защитой я провела у руководительницы диплома за сокращениями и исправлениями, и на печать мы его пустили в 7 утра (защита была в 9). Я еще тогда подумала, а вот бы ток отключили, что бы мы тогда делали? Рецензию мне на него самой, кстати, писать пришлось – везти рецензенту уже некогда было.
А еще более ранний диплом (да, я их коллекционирую) делался тоже как-то в спешке. Привезла я его рецензенту в десять вечера, он как раз из ванной вышел, мокренький такой весь, в халатике. Отдала я ему свое творение и ушла домой, а он остался читать – ночь-то впереди была длинная. Но тогда меня переплюнули. Один парень из нашей группы с экстравагантным именем Серега за 10 минут до самой защиты, вдруг обнаружил, что на его чертеже не хватает осевой линии. Тут надо внести пояснение: во-первых, чертеж был формата А1, а во-вторых, осевая линия должна была проходить через весь чертеж, и вообще непонятно, как она там отсутствовала. Это ж как цемент для строителя или половник для повара. И вот, Серега осознает, что без этой линии и чертеж не чертеж, а мишень для преподавательских плевков, и вежливо так просит: «Б…ох…п…ц…дайте кто-нибудь линейку!» Тут, конечно, каждый вынимает из широких штанин по три линейки на выбор… Как же, будут с собой студенты на защиту линейку брать… Время идет, Серега бьет по своим карманам, надеясь на чудо – чудо случается: в одном из карманов он находит спичечный коробок. Длина стандартного спичечного коробка – 5 см, длина листа Сереги – 84 см, сколько раз надо передвинуть спичечный коробок, чтобы прочертить прямую линию, а не ломаную в 17-ти местах? Преподаватели тогда задержались, Серега успел. Все защищавшиеся защитились. Помнится, мой руководитель диплома мне тогда отчаянно кивал и мотал головой, когда вопрос предполагал ответа «да» или «нет». Хорошие у нас были преподаватели.
Да, хорошие у нас были преподаватели – двоечникам всегда давали последний шанс. «Нарисуй крокодила», - говорил один, - «хорошо нарисуешь – уд. поставлю. Может, ты предмет мой не знаешь, но в чем-то другом талантливый?!» И студенты, зная о такой привычке преподавателя, перед экзаменом учились рисовать крокодилов. А другой преподаватель предлагал выбросить зачетку в окно с третьего этажа. Потом все высовывались в окно и смотрели: упадет зачетка, раскрывшись – уд., обложкой вверх – неуд. А иногда предлагал бросить зачетку в урну у двери. Принцип тот же: попал – уд., не попал – неуд. Зайдешь, бывало, в общежитие в день перед экзаменом, а там студенты – кто крокодилов рисует, кто зачетку в урну бросает…
А французские студенты перед экзаменом идут гладить ногу Монтеня. Сам-то философ Монтень давно уже умер, но, памятник ему стоит, прямо у исторического здания Сорбонны, в скверике слева, видимо, хороший был мужик. Так вот, говорят, что погладив его правую ногу, студент приобретает ну просто сумасшедшее везение на экзамене. Раньше, когда эта статуя была из белого мрамора, студенты ее постоянно раскрашивали фломастерами и помадами, а ногу даже отломали. Наверное, кто-то унес ее себе домой накануне сессии. Тогда статую отлили из бронзы, но Монтень силен даже бронзовый. Вот думаю, пойти что ли тоже погладить? Где надо гладить – понять не сложно: в самом магическом месте она уже желтая.
Тем, кто недооценивает важность диакритических знаков во французском языке, предлагаю убрать один ма-а-аленький значок в слове "répéter" и написать его так: "repéter". А лучше сказать это слово погромче по всем правилам французской фонетики, и лучше, в изысканном обществе, например, так: "Repétez, s'il vous plaît". Эффект бабочки обеспечен.
Разбирающимся во французском языке так же, как я в строении блохи, поясняю: "е" с падающей на нее каплей косого дождя, т.е. "é", читается как [e], это почти русская "е" в слове "лес", только с широкой жизнерадостной улыбкой. Другая "е", без капли, читается по-разному, в зависимости от настроения расположения в слове, а то и вовсе не читается, если, например, настроения нет совсем стоит в конце слова. Но в данном случае, в первом слоге "repéter" ее следует читать как [ǝ], т.е. почти русское "ё" в слове "лёд". Разница ощутимая и для чуткого французского уха заметная.
Теперь о значении. С "répéter" все просто: этот глагол означает "повторять", а "Répétez, s'il vous plaît" переводится как "Повторите, пожалуйста". С "repéter" тоже все просто: "péter" означает "пукать", а приставка "re" в данном случае - повторение действия. Таким образом, фраза "Repétez, s'il vous plaît" будет означать ни больше, ни меньше, чем просьбу пукнуть еще раз (на бис). Особенно будет приятна собеседнику, который думал, что сказал что-то очень важное.
Так что ставьте, друзья мои, диакретические знаки! Лучше перебз перебдеть, чем недобдеть. А для особо занудливых скажу, как называется косой дождь над буквой "е": "accent aigu" [аксант эгю]. Почти как древняя монета экю, если кому-то от этого легче. Он еще и в другую сторону бывает, но с таким все сложнее. Не скажу как он называется, должна же быть в женщине какая-то тайна!..
Когда французы, изучающие русский язык, переводят что-то на русский, они стараются выбирать выражения попроще (и правильно!). Так, фразу "il y a environ... ans" они переведут, скорее, "приблизительно... лет назад", чем "около ... лет назад". Почему?
"Учитель колледжа в Компьене, магребинец по происхождению, пожаловался на расистские провокации со стороны своих учеников. На доске они нарисовали две свастики, а ему на стол положили колбасу. Начато расследование".
Такая заметка была напечатана сегодня в газете "Direct Matin Plus". Ну ладно, свастика каким-то боком может затрагивать его религию, если он магребинский еврей, например, коих 7000 в Марокко и 2000 в Тунисе. Но при чем здесь колбаса? Религия запрещает ее есть? Выйди из школы, пройдись по улице - бомжей и нищих сколько угодно, отдай ты ее нуждающимся - доброе дело сделаешь, заодно и ученикам хороший пример будет. Так нет же, в полицию... А еще учитель...
Самолет Air France, совершавший рейс из Рио-де-Жанейро в Париж, пропал над Атлантическим океаном через 3,5 часа после вылета. Он должен был приземлиться в Париже в 11:15. Сейчас уже 14:30, на табло в аэропорту Шарль де Голля напротив рейса все еще горит надпись "Retardé" ("задерживается"), а встречающих только что проводили в отдельный зал, чтобы сообщить трагическую новость. На борту самолета было 228 человек: 216 пассажиров и 12 членов экипажа.
Последнее автоматическое сообщение с самолета получено в 4:14, о поломке системы электроснабжения. До этого самолет прошел зону турбулентности, вызванную грозой. Из Сенегала выслали самолет на поиски останков разбившегося лайнера. Рассматривается версия, что в самолет попала гроза.
А сегодня во Франции Троица...
Разбираем на устном переводе ошибки других переводчиков. Смотрим в записи интервью с французским писателем Бернаром Вербером. Переводчик за кадром делает последовательный перевод в обе стороны, его голос идет не в наушники ведущему и писателю, а в эфир, так что все огрехи сразу налицо. Бернар говорит о том, что он пишет каждый день с 8 утра и до обеда.
- Ведущий: а если в определенный день в 8 утра у Вас нет вдохновения, Вы все равно садитесь писать?
- Бернар: Je remercie Dieu, mais il ne m'est jamais arrivé de ne pas avoir de l’inspiration.
- Переводчик: Я хочу воспользоваться случаем и поблагодарить Бога, не было ни разу в моей жизни такого момента, когда вдохновение меня не посещало.
А ведь Бернар всего лишь сказал «Слава Богу, такого еще не случалось, чтобы у меня не было вдохновения». Бернар, конечно, от скромности не умрет, но чтобы приветы Богу в телеэфире передавать… Интересно, чем отделался переводчик?
В субботу закончилась очередная акция в магазине BHV, что на улице Риволи, 54. Акция эта проходит два раза в год и называется «6 дней BHV» («Les 6 jours du BHV»). В период действия акции за каждые потраченные 100 евро дается скидка 15 евро на последующую покупку. Вроде бы ничего особенного но. Период действия акции на самом деле совсем не 6 дней, а 18 (с 6 по 23 мая в этом году, с 7 по 24 мая – в прошлом).
Теперь вопрос: почему акция называется «6 дней BHV», хотя на самом деле длится 2,5 недели?
Ответ на него, я, признаться, искала в Интернете. Молодые французы выдвигают следующие версии:
- в BHV плохо с арифметикой;
- акцию разрабатывали блондинки;
- это дьявольский замысел, т.к. 666 – число зверя.
И все же я нашла ответ, правда не в Интернете. А может, кто-нибудь догадается сам?
У меня за окном сношаются улитки. Они сношаются раз в год, и вот сегодня им как раз приспичило. Вообще-то акт любви чуть не окончился плачевно: если бы я вовремя их не заметила, то панцирь бы уже не спас, и погибли бы они не только в один день, но и под одним башмаком. Ну зачем надо было вылезать ради такого удовольствия на тропинку? Сразу видно, мозгов у них нет. Зато половые органы в избытке: у каждой по паре – женские и мужские – гермафродиты они. Нет, я их не препарировала, банально прочитала в Интернете, потом, честно признаюсь, переворачивала и внимательно осматривала – ничего не нашла. Но поверим на слово.
Биологи пишут, что готовые к совокуплению улитки ползают медленнее обычного (хотя куда уж медленнее?) и осматриваются по сторонам. Этот момент я пропустила и застала их уже за поцелуями.
На площади Рене-Кассен перед церковью Сен-Эсташ теперь можно наблюдать фигуры какающих людей. Их какающая часть спрятана за зонтом или камнем, мусорной корзиной или кустом с надписью «Где Вы спрячетесь?» Так французы пытаются привлечь общественное внимание к проблеме нехватки туалетов и систем канализации во многих странах мира.
Ко мне подошла девушка в оранжевой униформе и предложила познакомить меня с выставкой. Она рассказала, что из-за нехватки туалетов распространяются кишечные заболевания, которые занимают второе место среди причин детской смертности. Потом она открыла мне такой факт, что мэры французских городов имеют право тратить 1% бюджета, получаемого с оплаты за воду, на устройство канализации и туалетов в странах, где их недостаточно. Но мэры не всегда это делают, т.к. не понимают необходимости, поэтому задачей ассоциации является также сбор подписей жителей города с тем, чтобы отослать эти подписи соответствующим мэрам и привлечь их внимание к проблеме.
- Например, они могут послать эти деньги в Чад или другую страну, где есть такая проблема. Вот Вы откуда? – спросила меня она.
- Из России, - ответила я и покраснела.
- Подойдем к стенду, - пригласила девушка.
И мы направились к огромному стенду, на котором была нарисована карта мира, и посреди России красовался оранжевый кружок с цифрой 6. Слева от карты располагалась расшифровка:
Часть населения, не имеющая доступа к канализации в процентах:
- Латинская Америка и Карибы – 23%
- Северная Африка – 23%
- Африка южнее Сахары – 63%
- Средний восток – 16%
- Южная Азия – 62%
- Содружество независимых государств (это СНГ) – 17%
- Восточная Азия – 55%
- Юго-восточная Азия – 33%
- Океания – 47%.
Я ж прямо не знала, возгордиться таким положением СНГ или сгореть со стыда. С одной стороны, все-таки мы не последние, позади нас еще Азия, Африка и Океания. И даже Латинская Америка отстала на 6%. С другой стороны, обошел Средний восток, а это Египет, Иран, Ирак и т.д. В общем, оставила я свою подпись на специальном бланке и пошла восвояси. Авось, дойдет моя подпись до мэра, и подумает он: «Ужас! 17% русских красавиц морозят свои вторые девяносто в деревянных туалетах на улицах!» И при распределении бюджета зачеркнет своей решительной рукой слово «Чад» и красиво выведет: «Россия».
Сильван: «Ты будешь есть этот суп, или я его собаке отдам?»
***
Едем с Арно в машине, я что-то увлеченно рассказываю, на мой взгляд чрезвычайно интересное. Делаю вдох, чтобы продолжить. Арно: «Эх, жаль, что я радио с собой не взял».
В эти выходные в парижском пригороде Сен-Лё-ля-Форе (Saint-Leu-la-Forêt) прошла выставка-продажа орхидей. В рекламной статье говорилось, что будет представлено 4000 растений, и хотя на самом деле их оказалось раза в три меньше, впечатление от выставки все равно осталось приятное.
Хотелось бы рассказать чего-нибудь умного об этих оригинальных цветах. Хотелось бы, но не расскажу, потому что сама ничего не знаю. Разве что названием могу повеселить: оно произошло от греческого «ορχυς» («яички») и дано за сходство клубней некоторых орхидей с вышеупомянутыми мужскими яичками. Расплодились орхидеи по всему свету, прямо как мужики, только на Антарктиде их еще нет. Всего в мире – более 25 000 видов, в основном выращиваемых для красоты. Но есть один вид, который идет в пищу. Это всем известная ваниль, да-да, она тоже из семейства орхидных. Обратите внимание на этимологию: ваниль от фр. vanille, от исп. vainilla (vaina), от лат. vagina. Сразу разочарую тех, кто подумал то, что подумал, увидев латинское слово vagina. На самом деле оно первоначально означало всего лишь «чехол, футляр, ножны», ну а потом уж значение расширилось… Кстати, во Франции есть такое женское имя: Vanille [Ваний], 868 француженок уже так назвали. Впрочем, Орхидеями (Orchidée [Оркидé]) тоже назвали целых три девочки. Все три родились в 2006 году.
Ну и напоследок плесну немного романтики, все-таки цветы романтичные. Одна степенная дама выбирала себе орхидеи у большого прилавка. "А что надо делать, чтобы они цвели?" - спросила она продавца. "Их надо любить!" - просто ответил он.
[700x525]