Тут на днях написали о решении суда по делу месячной давности.
Случилось это в Иври, юго-восточном пригороде Парижа, хотя в принципе, случиться могло где угодно. 58-летний месьё, хлебнув горя в этом мире, решил отправиться в мир иной. Он припарковал на подземной стоянке своё авто, вывел выхлопную трубу в салон, сел за руль, завёл мотор и приготовился погрузиться в нирвану. Когда в его душу ворвался дзен, в машину ворвался 33-летний грабитель. Он не стал тормошить водителя и беспокоить его суетными вопросами, как то, можно ли унаследовать его сотовый телефон и очки без завещания нотариуса, а просто взял их и отправился восвояси, оставив хозяина наслаждаться ароматами выхлопных газов.
Случайные прохожие, увидев безмятежно грезившего водителя и удаляющегося от машины добра молодца, оповестили пожарных и полицию. Жертву откачали уже в больнице. Не сообщается, предпринял ли он вторую попытку, узнав о краже телефона и не нащупав собственных очков. А грабитель оказался токсикоманом – видимо, поэтому запах выхлопных газов никак не помешал ему осуществить задуманное. Ему 18 месяцев заключения дали, из которых 10 – обязательного пребывания в тюрьме.
Тут феминизм вроде как в моде – унисекс, равенство прав и прочее. «Не хотим больше быть мадемуазелями, хотим сразу в мадамы!» – ок, упразднили. И вот идут такие мадамы на какой-нибудь концерт, а в перерыве куда все ломятся? Правильно, в туалет. И в то время, когда месьё туда напрямую заходят, мадамы, скрестив ноги и поджав губы, встают в 10-метровую очередь. И где, спрашивается, справедливость? Зато равенство – одинаковое число кабинок.
А нет ли противоположного феминизму движения? Я бы, пожалуй, вступила. Первым делом внесла бы рацпредложение – увеличить количество кабинок в женских туалетах. И зеркал. А то ведь у нас ресницы, губы и волосы, а у месьё только щетина, и то не у всех, и вообще, вот вы, месьё, на себя в зеркало после туалета смотрите? Думаете, выражение лица у вас разное до и после? Хотя не знаю даже, что вы там в кабинке-то успели… Нам же надо ресницы пересчитать и выбившиеся локоны на место водрузить, дабы не провоцировать спутника. Или, наоборот, провоцировать – тогда вытащить. В общем, всё сложно.
Так о чём это я? Те, кто за равенство – готовьтесь к ответным действиям. Например, свесили феменки из окна свои груди – ну, мужики, встаньте рядом и тоже свесьте то, что у вас имеется, в знак протеста. Тогда это равенство. Можно даже плакатом поддерживать для лучшего контраста. А лучше давайте за неравенство – грудь в кружева, попку в юбку, в туалет – дополнительную кабинку. Как вам идея?
Выдержка из утренней газеты:
«… Вчера суд отменил наказание двум мужчинам, осуждённым в 2003 году за убийство. Абделькадер Аззимани и Абдеррахим Эль-Джабри 47 и 46 лет с тех пор ждали оправдательного приговора… В 1997 году они были обвинены в убийстве продавца наркотиков Абделязиза Жилаля (Жхилаля? Джхилала? Abdelaziz Jhilal) 22-х лет».
Тут же, справа, другая статья:
«4-летний ребёнок был ранен пулей в голову во время потасовки между двумя семьями в Ниме. По предварительным данным, сербские бродяги зашли на частную территорию и потребовали вернуть им автофургон. После бурной ссоры один из двух мужчин вынул длинноствольный карабин 22-го калибра. Он выстрелил по крайней мере 5 раз по сербскому фургону. В результате ребёнок оказался ранен в голову…»
Тут ещё не пишут «бродяги» или «цыгане» – неэтично, видимо. Пишут«представители сообщества кочующих людей» (membres de la communauté des gens du voyage). Эвфемизм, ё.
Вот такие французские новости.
От нашего дома до станции RER дорога в две полосы – одна для движения туда, другая – обратно. На ней, как и полагается, куча светофоров, лежачих полицейских и прочих радостей автомобилиста, желающего проделать путь в минимально короткий срок. Но наибольшая радость – это, конечно, велосипедисты. Если встречная полоса не пустая, то вы обречены тащиться со скоростью 15 км/ч всю дорогу. А он так гордо сидит в седле, так неспешно крутит педали, словно по подиуму едет, демонстрируя свою грацию. Даже если это дедушка с авоськой на руле. Всем своим видом показывает – я тут наслаждаюсь, мол, цветущими сакурами, и пусть хоть километровая пробка за спиной, в душе моей будет дзен (за его спиной автомобили уже нетерпеливо лезут друг другу на крыши).
А на параллельной дороге
Да, мы тут на Корсику слетали невзначай. Был промозглый весенний день и хотелось любви тепла. Вообще, если по-честному, Арно хотелось на Мальту и на месяц, а мне – тупо сдохнуть, здесь и сейчас, поэтому выбрали нечто среднее – Корсику на неделю. Тем более что знакомая сдала нам квартиру по дружескому тарифу.
Господа, я побывала в раю. Рай расположен в Ля-Кё-лез-Ивелин, на западе от Парижа, в 28 км от Версаля. "В пышной растительности экваториальных джунглей, среди цветов, редких растений и посетителей кружатся в феерическом танце 700 экзотических бабочек" – так завлекают на сайте оранжереи. Не прошло и десятилетия, как мы решились туда съездить.
В оранжерее можно фотографировать, так что я дорвалась. Фотографии, конечно, любительские, но должен же быть во мне хоть какой-нибудь недостаток. Зато я попыталась найти что-нибудь интересное о представленных особях и хоть как-то классифицировать увиденное.
У Арно есть друг. Стефан, 42 года, программист. Три месяца назад он разместился на сайте знакомств meetic– одном из самых популярных во Франции. За эти три месяца он отослал несколько сотен электронных писем претенденткам и встретился вживую с тремя из них. Спрашиваю, чтотакмало? Кастинг не проходят – отвечает Стефан. Надо, чтобы: была репродуктивного возраста, приятной внешности, имела образование не ниже БАК+3, работала, жила в парижском регионе.
– И по каким же параметрам отсеиваются? – уточняю я.
– Многие ищут при живом муже или сожителе, многие эгоцентричны, видят только себя, но основное – агрессия. В первых же сообщениях пишут: если ты такой-то и сякой-то – до свидания. После подобной фразы вообще желание отпадает общаться.
– Ну это должно быть не так часто, – предполагаю я.
– Не веришь? Зарегистрируйся на сайте под мужским псевдонимом и почитай анкеты девушек.
– А я-то думаю, чем заняться?
Вчера опять убили двух полицейских, третий – в коме. Два парня с традиционно «французскими» именами Маламин Траоре и Мехди Банзассу ехали без прав со скоростью 150 км/ч по Северному Периферику на арендованном Ленд Ровере. По той же дороге тащилась полицейская машина. Тащилась, потому что разрешённая скорость на Периферике – 80 км/ч. Горячие парни долбанули в зад полицейскую машину, неизвестно за какие провинности, но с известным (см. выше) результатом.
А теперь факты. Водитель задерживался 8 (восемь) раз, из них 5 раз за вождение без прав и 3 раза за кражи и перекупку наркотиков (ясно, чем оплачивались штрафы за вождение без прав). Его дружок засветился только с наркотиками. Уровень алкоголя в крови в момент задержания оказался у парней 1,4 и 1,6 г/л.
Посмотрим на реакцию французов.
Звоню я на днях Арно и спрашиваю:
- Слушай, тут у петуха срок годности скоро закончится, как его готовить?
- У петуха? – переспрашивает Арно. – Что-то я не помню, чтобы петуха покупал… Ну в духовке запеки.
Покрутила-повертела я упаковку с петухом в руках и решила приготовить что-нибудь другое. Вечером вернулся Арно и спросил, где петух. Я вынула из холодильника упаковку.
- Это же утка! – сказал Арно.
Почему утка? – удивилась я. – Нарисован же петух!
- Блондинка! – обозвался Арно и ткнул пальцем в
Передача тут была NRJ Music Awards, награждали типа лучших певцов и прочее. Южнокорейский исполнитель Psy получил премию за лучший клип года. Вышел он на сцену, получил свою статуэтку и говорит: «Французы часто произносят моё имя как «пси», а я на самом деле «сай». Называйте, пожалуйста, правильно». «Псай… Псай…» - повторил несколько раз ведущий.
Трансляция была ещё в январе, а по французскому телевидению до сих пор крутят рекламу: «Хочешь скачать композицию Пси – пошли смс на номер 82700!»
Ну логично же, если wi-fi по-французски «ви-фи», а hi-fi – «и-фи», то и psy, конечно, - «пси». И плевать им, как он сам себя называет. Чаушеску вон, и то некоторые «Сосескю» называли.
У нас на кухне сдохла крыса. Её вымочили в тухлых яйцах и зажарили в гнилой капусте. Сверху полили ослиной мочой. Такие стоят ароматы.
На самом деле Арно готовил раклет. Позавчера. После этого проветривали три часа. Вытяжка работала на максимуме два дня. Кухня благоухает до сих пор.
Вчера я выходила в свет. Мы ездили на свалку, выбрасывать обрезанные ветки, но это неважно. Из дома я вышла в облаке сырного запаха. По моим ощущением, аура была радиусом метра два. Эпицентром служили волосы. В свалку пищевых отходов я вписалась бы удачнее.
Я искала информацию в интернете. При запросе в яндекс «как избавиться от запаха…», мне было предложено избавиться от запаха пота в обуви, лука изо рта, табака в комнате, кошачьей мочи… Уж лучше бы пахло кошачьей мочой. Советуют потереть место преступления водкой, заваркой, содой, уксусом. Мой случай сложнее – Арно пометил сразу всю кухню, опытный самец. Место преступления уже давно ничего не источает, но источают стены, пол, потолок и всё кухонное оборудование. А у Арно осталось ещё полпачки раклета в холодильнике, теперь он меня шантажирует.
Давно хотела пожаловаться написать, в какой ужас и ад может превратиться перевод диплома обычного российского вуза.
Заказчик как считает – переводчик на переводах собаку съел. Стандартный документ, на час работы. И с гордостью разворачивает красный диплом программиста со специализацией «Цифровые сети интегрального обслуживания». Переводчик так радуется за обладателя диплома, что его губы растягиваются в улыбку. На самом деле это нервный спазм – переводчик уже примерно представляет содержание вкладыша с названиями предметов и предстоящую бессонную ночь.
Когда Депардьё выдали российский паспорт, к новостям на этот счёт было много комментариев. И где-то в комментариях проскользнула такая фраза: «А давайте дадим французское гражданство девушкам из Pussy Riot». Я тогда подумала – молодцы французы, умеют пошутить. И что же, шутки шутками, а экологисты и впрямь составили петицию и вывесили в интернет. Вчера под петицией было 10 000 подписей. Сейчас уже 10 400.
11 и 12 февраля Парижский совет будет голосовать, присвоить ли барышням звание Почётных граждан Парижа. В петиции их называют «музыкантами» и «артистами», а осуждены они были за то, что «прочитали антипутинскую молитву во время концерта, данного в феврале прошлого года в Храме Христа Спасителя». Ну понятно, певицы давали в храме концерт, как-то так французы себе это представляют. А теперь они содержатся «в колониях в Мордовии и на Урале – это два региона, сильно удалённых от Москвы». В одной из статей к Мордовии даже был применён эпиграф «pétaouchnok», это вроде как «за тридевять земель». Само слово «pétaouchnok» изначально произошло от «Петропавловск», которое французы произнести были не в силах. Мордовия, по их меркам, где-то неподалёку.
Да, так я что говорю – хороший бартер. Пусть забирают наших певиц, может, они им в Нотр Даме концерт бесплатный дадут, в поддержку геев, например. Вот ещё представительниц Femen бы кто себе забрал, странно, что французы не захотели.
Начинается ежегодная истерика на тему: «Спасайтесь, кто может: в Париже выпал снег».
Мы с Арно и его другом собирались пойти вечером в кино. Только что позвонил друг и всё отменил. Сказал, что слышал штормовое предупреждение – на Париж надвигается снежная буря. Я посмеялась и полезла за новостями в Интернет, а там…
Если читать французские новости за закрытыми ставнями, то можно готовиться к новому концу света. В 38 департаментах оранжевый уровень тревоги (3-й из 4-х), на дорогах ожидаются «очень большие трудности», в аэропорту ШДГ предполагается отмена 20 % рейсов, в Орли – 10 %. Кое-где уже остановлено движение общественного транспорта, на некоторых автодорогах запретили движение тяжелогрузов. Город в осадном положении. Представляется, что намело уже сугробы выше человеческого роста. А посмотришь в окно – в воздухе медленно плавают несколько снежинок, долетают до земли и тут же таят.
Сегодня ночью ожидается 2-5 см снежного покрова, а завтра – о боги! – до 15 см. Судя по опыту предыдущих лет, мэры городов уже дрожащими руками открывают склады с солью, проверяют запасы.
Арно едет домой – ввиду чрезвычайной ситуации всех сотрудников распустили в 16:00.
Господа, вчера французы спасали лебедя. Гордый птиц куда-то летел, но выбился из сил. «На одно крыло лягу, другим укроюсь – так и перезимую», – подумал лебедь и уютно устроился на железнодорожных путях. На мосту в Аньере, северо-западном пригороде Парижа.
В это время мимо проезжал представитель Ассоциации Стефана Ламара – общества защиты животных. Он-то и заприметил каренину в перьях. Произошло это в 12:30. Срочно оповещённый президент ассоциации тут же начал звонить в железнодорожную компанию SNCF. «Бонжур! Птица в опасности, птица на рельсах», – закричал он в трубку. «Ой, отвали… Минуточку, подождите…» – ответил ему диспетчер. «Срочно обесточьте линию», – настаивал Стефан. «Совсем спятил мужик! Не бросайте трубку, переключаю», – ответили в SNCF.
«Три часа я вёл переговоры, – жаловался потом журналистам Стефан. – В железнодорожной компании никак не хотели отменять поезда!» Тут, конечно, Стефан погорячился, продемонстрировав неспособность к устному счёту. Птицу нашли в 12:30, а в 14:40 линию уже обесточили. «Движение по второму пути было остановлено. Мы отменили всего несколько поездов», – пояснил представитель SNCF (и, как следствие, всего несколько сотен пассажиров опоздали туда, куда ехали). Спасать лебедя отправилась команда пожарных. За каких-то полчаса отважные пожарные убрали птицу с рельсов. К 16 часам движение поездов полностью восстановилось.
Спасённого лебедя сопроводили для лечения и реабилитации в ветеринарную школу г. Мезон-Альфор, что по другую сторону Парижа. Нигде не сказано, сопровождала ли его вся команда пожарных или только врач, ехала ли машина с включенной сиреной и мигалкой. Хочется верить, что реабилитированный лебедь впредь будет более ответственно относиться к выбору мест для отдыха.
У подруги вскочил чирей на пальце ноги. Ходила она с ним, ходила, а когда стало невтерпёж, пришла к местному доктору. Местный доктор осмотрел ступню и приписал:
1) антибиотик на 10 дней,
2) антисептик, смазывать чирей,
3) дыхательную гимнастику.
Это был сердобольный доктор, поэтому он и добавил пункт 3. Объяснил, что дыхательная гимнастика окажет обезболивающее действие. Он даже заставил подругу сделать дыхательные упражнения при нём, чтобы быть уверенным, что она всё усвоила правильно. Итак,
Вчера и сегодня в Берси проводился финал чемпионата мира по карате. По каналу France ô некоторые поединки транслировались напрямую. Две девицы, весом менее 50 кг каждая, попрыгали друг перед дружкой, попинали одна другую, потом француженка повалила китаянку и выиграла сражение. И вот уже стоит чемпионка мира, Александра Реккиа, в слезах и соплях, машет зрителям рукой.
Подскочил репортёр, спросил о впечатлениях. «J’en ai tellement chié toute l’année avec les blessures, les dépressions…» – сказала Александра, всхлипывая. «Мне так трудно пришлось в этом году из-за травм и депрессий…» – как-то так перевели бы её слова для российских новостей.