Заметил,что пишу посты с завидной "регулярностью". На улице оттепель. А ведь что-то в этом есть. Может быть ощущение новой надежды,может просто осознание того,что лето стало чуточку ближе...не знаю. Вера есть,а сил нет. Я смертельно устал,как физически так и морально. Устал от человеческой лживости и лицемерия,от обманов и интриг. Неужели в нашей жизни не осталось ничего светлого? Хотя,мне уже плевать. Как говорится природа помогает жить,любовь-выжить,а юмор-пережить. Значит я переживу)

Вот уже прошел год после окончания школы... На улице дождь,пасмурно и уныло. Хотя,настроение не сильно отличается от погоды. Вроде добился в жизни уже почти всего,чего хотел... хорошо закончил школу,поступил куда хотел,учусь вполне неплохо. А все же чего-то не хватает. Наверно тепла. Тепла близкого человека. У меня теперь даже руки стали холодные...не то что раньше.
Но у одиночества тоже есть свои плюсы. Маленькие,но есть... И все же,смотреть на счастливые парочки на улицах с каждым днем все противнее и труднее. Может зависть,может просто боль,что накопилась в душе,не знаю. Я отнюдь не желаю им зла,пусть они будут счастливы,но ведь тоже хочется...хочется кусочек человеческого счастья.

Вьется лишь дым над нашим костром,
Все больше души сжигаем мы в нем
Но он не дает, увы, нам тепла
Душ больше нет, а есть лишь тела.

Душа раскололась на сотни частей
И боль наполняет каждый из дней
А мысли как птицы метались в силках
И в сердце моем появился вдруг страх.

Я боюсь навсегда тебя потерять
Чужим человеком неожиданно стать
Я не хочу прозябать в пустоте
Моя душа рвется к тебе!

Забыты сладкие мгновенья
Когда любви прекрасный миг
Как еле слышное дыханье
Касался нежно губ моих

Пропало все, что было с нами
Те чувства, что на сердце храним
Поодиночке мы живем годами
И каждый тихо убивается по ним.

Любовь как бабочка красива
И крылья нежные хрупки
Ты много лет ее ловила
А в пальцах лишь ее куски

И вот сегодня расстаемся
Так много хочется сказать
Но мы в себе не разберемся
Предпочитаем помолчать

А мы молчим, и катятся мгновенья
В ту пропасть, что вечностью зовем
И ухожу я прочь без промедленья
Оставшись тенью на сердце твоем.

Мы вместе шли к заветной цели,
Сквозь тучи боли и невзгод.
Мы обходили вместе мели,
Исколесили сто дорог

Но вот невидимой рукою
Творец воздвиг меж нами ров,
И расстаемся мы с тобою
И больше в сердце нету слов

Зачем слова? Пустые звуки!
Они чтоб воздух сотрясать.
Ты тихо опускаешь руки,
И нам друг друга не понять

А в жизни вроде все как прежде,
Но что-то в ней ушло навек.
И все же буду жить в надежде,
Мой самый близкий человек.

Я верю, ты придешь однажды,
Посмотришь как давным-давно,
И мы как парусник бумажный
Уплывем за грани облаков.

Вьется лишь дым над нашим костром,
Столько души сжигаем мы в нем
Но он не дает, увы, нам тепла
Душ больше нет, а есть лишь тела.

Душа раскололась на сотни частей
И боль поселилась в каждой из ней
А мысли как птицы метались в силках
И в сердце моем появился вдруг страх.

Я боюсь навсегда тебя потерять
Чужим человеком неожиданно стать
Я не хочу прозябать в пустоте
Моя душа рвется к тебе!

Как-то странно... Вот вроде только что было лето,сдавал экзамены,ждал результатов поступления...и вот уже кончается второй семестр. Время...куда оно улетает? И на что? Ведь оглянешься назад и понимаешь,что еще ничего толком не успел... Обидно.

Как странно,раньше я любил лето. Оно ассоциировалось с радостью,весельем,улицей,играми... А что оно сулит сейчас? Пустоту,одиночество... Не хочу... я только нашел близких людей,только выполз из депрессии... Мда,тут,увы,ничего не попишешь. Надеюсь только оно не принесет новых ударов,потому как я уже совершенно измотан. Не хочу больше боли...разочарований,обид. Я не хочу быть один... Я устал от одиночества. Даже когда мне казалось,что рядом есть человек,который поможет мне выстоять в жизни,я ошибался. Вообще,я был слепцом. Но теперь я понял,что не надо так хвататься за человека. Как говорится:"При игре в одни ворота,устают ворота" Так вот я устал.Но теперь все кончено. Я ничего не хочу возвращать и о прошлом не жалею,оно было полезным уроком.

Вот и кончилось детство... Хотя я и не очень жалею о том что завершилось,мне все же муторно на душе. Есть все же некоторые люди,с которыми мне будет неприятно расставаться. Я понимаю,что будущем мы вряд ли пересечемся,но хочется на это надеяться. А вообще я хочу сказать спасибо всем,кто эти 10 лет был со мной рядом,кто поддерживал меня и делился своим опытом. Спасибо как ребятам,так и учителям,без которых многое в моей жизни сложилось бы не так. Спасибо что вы есть!

Неожиданно захотелось сделать запись... Странно,до выпуска остается несколько дней,а мне ничуть не жаль. Я оглядываюсь назад и понимаю,что я ничего не теряю,не будет боли расставания и горечи разлуки. Нет ни одного светлого момента из школьной жизни,который бы в будущем хотелось вспомнить.
Но все же я благодарен школе,она меня научила нескольким важным вещам о жизни,а именно:не верь никому,надейся только на себя,ты один против всего мира...
Так что вот... Прощаюсь с прошлым и с робкой надеждой смотрю в будущее...

Еще один бездарный день скучной и бесполезной жизни. Ну как в жизни человека не может ничего не происходить? А вот так. Ну сходил я на это несчастный "субботник" ну заработал растяжение. Встретился с Настей,это наверно единственный положительный момент за весь день. А так я голодный,уставший и злой...

Хотя я почти на 100% уверен,что это никто не прочтет,хочу поздравить всех женщин с 8 марта. Пусть этот праздник солнца,весны и радости наполнит вашу жизнь светом,любовью и положительными эмоциями. Улыбайтесь чаще и солнце будет светить всегда,потому что для мужчин нет ничего ценнее чем ваша улыбка. Любите и будьте любимы,смейтесь и плачьте,ощутите жизнь в полной мере... Еще раз с праздником.

Господи,за что? Что-то я видимо делаю не так. Вчера поругался с родителями,плюс ко всему разосрался со своей подругой. Так еще и сегодня я так старался сделать хороший праздник для наших девчонок,а в итоге все получилось как всегда. Сколько сил,сколько труда вложено. Я два дня носился как угорелый. И вроде девчонки довольны,но все равно Садагов умудрился мне испаганить настроение. Именно в такие моменты понимаешь,что у тебя никого нету в мире,что можно полагаться только на себя. Кошмар,это все как один длинный ночной кошмар,ну ничего,после выпускного он закончится...

Порой начинаешь задумываться о том,кто есть у тебя в жизни,с кем бы ты мог поделиться самым сокровенным,оборачиваешься и понимаешь,что никого рядом нет. В сердце появляется щемящее чувство и начинает казаться,что жизнь прожита зря. Не хочу быть один... Мне так нужно чтобы именно сейчас кто-то был рядом... А вокруг пустота...

снова решил продолжить дневник. Прошел почти год с момента,когда ч отказался от этой затеи. Но сейчас такая стадия,когда уже нереально держать все в себе...

мне кажется,что я нахожусь в шаге от моральной смерти. Но я благодарю судьбу,что она подарила мне таких людей,которые в трудный момент готовы помочь,побыть рядом. Иногда я не вижу смысла жизни,а иногда я понимаю,что вот они моменты,ради которых стоит жить,вот они те люди,ради которых стоит бороться. Спасибо тебе,большое спасибо.

-жить по правилам. Кто их придумал? Что это закон свыше или рамки разума?
-видеть постоянно сменяющиеся лица людей. Почему люди так назойливы.Ты всем видом показываешь,что тебе никто не нужен,а они продолжают лезть. Суки.
-играть роли.Я хочу быть самим собой.Не прикидываться,не лгать,не строить иллюзий.
-решать чужие проблемы.почему все всегда всю грязь из души выливают на меня? Особенно на любовном фронте.Что я-то сразу?Можно подумать я в этом так уж сильно разбираюсь и нет у меня собственных проблем,чувств и переживаний.Но нет я же всегда выслушаю и помогу,да,конечно,обращайтесь.

Насколько люди непостоянны. Я порой поражаюсь,сегодня он хочет одного,завтра другого,а мнения просто скачут из стороны в сторону. Почему? Неужели люди стали настолько нормированы,что не имеют своей собственной точки зрения? Мне кажется,что скоро все превратятся в безвольные тряпки. Посудите сами,большинство делает то,что им приказывают,беспрекословно,бессмысленно,бесчувственно. Жаль! Деградация общества. Конец близок. Слишком близок.

Что есть страх? Подсознательная защита организма от внешнего фактора или наша черта характера. Всем присущ страх,кому боли ,кому потери близких,и тд и тп. но вот какой вопрос возникает,зачем людям страх,почему он приходит в самый неподходящий момент? Множество ошибок совершается во время испуга,боязни,паники. Зачем Бог возложил это бремя на души людей? Почему? Можно ли его перебороть?

Незнаю почему,но мне в голову лезут какие-то странные мысли. Порой мне кажется,что я никому не нужен,а в последнее время я понял,что как только моей мамы не станет,у меня пропадет смысл жизни. И что? Что,скажите на милость,мне надо будет делать? Хотя,загад не бывает богат,но все же.Да я люблю одиночество,но я не хочу остаться один во всем мире. Нет,уж лучше вообще не жить.