[525x700]я улыбаюсь.сегодня день начался нормально.я думаю,что всё пройдет  мои беспокойства сойдут на нет.)))ы товарищи Ы!!!!!!!!!))

какая милая фотка..макдональдс рулез и не ипет!!

"Жизни посвещается..."
В голове моей светит Луна,
А в глазах бьются стекла о свет,
Я сижу на бумаге одна,
Меня выдумал Бог-человек...
В страшных муках умрет тишина
От кричаний убитых телят,
Я сижу на бумаге одна,
А вокруг меня иглы торчат.
А душа,как крупинка мала
И лежит она рядом со мной,
Я сижу на бумаге одна,
Я сижу и шатаю ногой.
На руке умирает весна,-
Я в карман положу ее дух,
Я сижу на бумаге одна
И читаю стихи свои вслух.
Мне на свете лишь доля дана,
Чтоб терпеть и уметь отпускать,
Я сижу на бумаге одна,
Я сижу и мне хочется спать.
Но не ждать в этом мире мне сна,
у меня ведь на то права нет,
Я сижу на бумаге одна,
Я сижу и встречаю рассвет.
В голове приугасла Луна,
Чувства вон и души рядом нет,
Я сидела,сидела одна,
И от скуки ушла на тот свет...
29.10.07.

P.S. Мне было всего 7,когда я чуть не умерла,диагноз-неважно.Я помню,что все суетились,бегали вокруг меня,некоторые плакали.Я сидела и думала о том,как в очередной раз забраться к бабе Нюше в сад и стащить побольше яблок.В больницу я не хотела,все уговаривали...больница находилась далеко от деревни,в которой я была и меня повезли на старой голубой крашеной волге.Все провожали меня глазами на тот свет,а я обещала привезти из города подарки,особенно Светке,которая плакала больше всех.Я ехала в машине,недоумевая,где лежит ключ от калитки в сад к бабе Нюше и где она его прячет.Бабушка периодически поворачивалась  и спрашивала,не душно ли мне...Я говорила,что всё хорошо.Мы проезжали поле,я смотрела на голубое светлое небо и посадки свеклы.Я пела песенку мамонтенка..."Ведь так не бывает на свете,чтоб были потеряны дети..."
Тут машина поехала неровно и мне показалось,что я стала хуже видеть,я откинулась на кресло...дышать стало очень тяжело,потекли слезы,стало жарко...бабушка выскочила из машины,вытащила меня и положила на землю в посадке...она достала аптечку,начала меня слушать,а я говорила:"Бабуля,только ты не плач,ты ведь такая красивая...не плач..." Она опустила аптечку и начала кричать:"Господи,ну за что?За что?Боже мой!Коля,мы же не успеем!" Я резко вспомнила про то,где видела ключ от калитки сада с яблоками и начала хрипеть:"Бабуля,я знаю,где ключ,бабуля,знаю,я хочу обратно..ключик покажу Светке..." Бабушка склонила голову и поцеловала меня в лоб.Мне было очень холодно,но и тепло от ее дыханья..."Тебе не больно,Анюта,только честно-честно?","Нет,бабуля,я так люблю тебя,честно-честно"...Я закрыла глаза.
Что было дальше я не помню,периодически свет и немного больно в боку.Но ведь меня спасли и это главное.Ключик я нашла,и в том году положила его на том месте,где я чуть "умерла",будучи маленькой влюбленной в жизнь...и в сад с райскими яблоками... 

Важная мысль на сегодня:я начинаю остывать в своих чувствах...Уже вторая стадия,когда уже не больно,а просто страшно и жаль...отслаивается...отчисляется,будто я техника...медленный процесс...

Сегодня долго говорила с одним человеком..много в душе накопилось..очень...хотя я послушав его,поняла,что не всё так плохо и что в моей душе просто на время что-то умерло и оно появиться и снова всё будет хорошо...Сегодня были у Яны...и побыв у нее дома 15 мин,я поняла,что хочу уйти,но ушла через 45 мин...было обьидно за всё..накопилось и еще прибавилось после похода к ней...

Чорт,мне так не понятно,всё,что происходит! Я не понимаю некоторых людей,а точнее почти всех...почему нужно меня шпынять,почему надо мной пренебрегать,неужели я достойна такого отношения..ведь я всегда так хорошо относилась к этим людям,а особенно к Яне и всё для нее делала...

Еще я поняла,что мне не нужна любовь...зачем она мне..я могу и без нее,главное дружба..я смогу жить без любви...я имею ввиду без отношений,ведь смысла отношений я не могу понять по сей день...Я заметила,что люди с 5 класса начинают искать себе вторую половинку,а некоторые и раньше,я никогда не искала..меня все находили,клеили,я была нужна,за меня дрались,красили морды друг другу,из-за меня напивались,обкуривались и вся это фигня и самое интересное,что я была каким-то овощем...я была так далека от этого всего..мне не нужна любовь!Говорила я...отношения это глупо..зачем они??Ведь,"я тебя люблю" можно сказать и другу и подруге,пусть не так  и не с такими чусвтвами,НО ненужными для меня чувствами...И вот прожив в такой среде,закончив школу...я так и не полюбила так,как все эти люди,которые боролись за меня,которые глотку рвали...я любила из жалости,от скуки,от того,что все так делали вроде тогда..любовь была для меня потерянным чувством...просто ничтожное отношение бескорыстной доброты к человеку,который любил меня и таких было много и всем им я говорила "люблю",хотя за этим словом ничего не стояло...может они это понимали и поэтому уходя злились на меня,считая странной...Ведь я влюблялась в них за то,что они любили меня и я это ценила,но никогда не любила сама,как суть...И вот я уже на втором курсе и я до сих пор наверное не поняла любви-ведь я могу жить и без нее,мне главное дарить людям добро и бескорыстную помощь за их любовь ко мне..и вообще,что такое любовь?Кто мне скажет ?Из чего это слово состоит?По-моему в самой сути любви заложена доля эгоизма...эгоизма в том,что ты пытаешься направить человека так,как бы хотелось тебе,то есть,чтобы он любил тебя..ведь всем известно,что в отношениях один любит больше другого..яркий пример в моей семье...А вот другое чувство - бескорыстная доброта,я думаю,что это сочетание слов могло бы стать прекрасной "любовью"...Я могу сказать,что для меня любовь-это когда ты даешь человеку возможность выбирать самому,куда ему идти и кому его любить..и когда я произношу "я тебя люблю",я имею ввиду "ты свободен..будь счастлив,не со мной так с другим,но только счастлив..." Поэтому я считаю,что любовь это и невзаимное чувство тоже,когда один человек искренне дарит добро другому человеку и тебе самому  доставляет это радость...Потому что когда ты ревешь,что человек счастлив,но не с тобой,это не любовь-это просто проигрыш..жалкая игра в любовь,абсолютно не похожая на саму сущность этого чувства. А когда люди любят друг друга вместе...их любовь оттолкнувшись от их пары как одинаковые заряды...улетает в их детей...и во все,что они делают вместе,любовь теряется и остается просто доброта и уважение...что тоже важно) А если человек любит много людей,но они не любят его-этот человек становиться святым и покоиться в ликах иконных,а если человек любит многих и его все любили-его называют дьяволом,ибо он дарил не любовь,а подделку,так как любви в человеке по сути мало и она для одного человека задумана,а если говорить о ситуации,когда человек любит двух,то я не верю,не любит значит...а если после смерти одного любимого появляется другой-я считаю это любовь,так как любовь в сердце может появляться и угасать,как огонек...любовь она едина..и в каждом она есть...даже в том,на которого и не подумаешь...А сказав фразу,что мне любовь не нужна,я имела ввиду,что не надо любить меня...я не прошу...я сама любить хочу научиться...вот взять и полюбить "любовью",а не эгоизмом,который душу в угол забивает...

"Человек живет,словно никогда не умрет, а умирает,будто никогда не жил..."-Марк Твен...

<<Целый вечер в голове одна мысль-мне тяжело:мне тяжело идти,мне тяжело что-то делать,единственное,что мне не тяжело-это думать,будто тело отдельно от души,странное ощущение...Интересно,почему он так поступил?Наверное,ему очень плохо и он решил,что бы всё,что касается меня горело ярким пламенем...да,наверное.Жаль,что она забыла про меня,ведь когда-то мы были лучшими подругами,всё изменилось...как-то я громко иду..уже поздно...А мне очень нравился этот парень...особенно на экзамене по мастерству он был особеннен..."Я не вернусь,так говорил,когда-то и туман"...туман-обман...нет,это уже другая песня...Холодно стало,надо было одеваться теплее,хотя нет душе как-то холодно,а не телу..почему меня так редко искренне обнимают?Почему мама меня не целует в щеку,когда я ухожу?Мне это так важно...она даже не представляет как. Может сегодня она сделает это последний раз или вообще не успеет это сделать...Жаль,я плохо попрощалась с ним,он наверное обиделся,а если и времени на это потом не будет и мы с ним больше не увидимся?Что-то есть не хочется...кстати,сегодня я очень хочу попеть дома...какая же я была милая,когда была маленькой в этом голубом платьи...хотелось бы на него посмотреть,жаль его выбросили...и я даже его не увидела.Небо сегодня темное и окна потухли,что все забыли меня,никто не звонит...ниче потом позвонят,вечно вспоминают обо мне,когда уже поздно...Какой смешной человек...темный какой-то,что так смотреть на меня,будто я неживая?Как же я соскучилась по тебе родная тетя,я не видела тебя целую вечность..хотя всего 4 месяца.Хочу быть счастливой...хочу проживать один день так,будто завтра меня не станет или сегодня...Домой как не хочу идти,что там делать?Там как-то не особо ждут и опять эти тарелки..хотя уже почти дошла еще немного...Как же я его люблю,жаль,что давно его не видела,такое ощущение,будто я умерла для него...хотелось бы увидеть его и почему-то именно сегодня...очень большое желание..крепко-крепко его обнять и сказать,как же я его его люблю и как же я по нему скучала,на тел денег нет,а дома его нет точно..вот неудача...Я тут вспомнила,как выступала на последнем звонке и как же я плакала,когда любила одного парня...хорошо,что это в прошлом...Вот до дома ровно 50 шагов,помню считала в детстве...машин нет на дороге странно,что все вымерли что ли?Так раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь-восемь-девять-десять-одинадцать-двенадцать-тринадцать...машина..быстро летит,очень...вправа успею,нет влево,с другой стороны...мама,я так хочу тебя поцеловать,любимый,а как же моя сирень,как же..что же скажут,если я...я не хочу,чтоб было больно..."Не потерять бы в серебре ее одну...заветную"...как же больно...

Звонок в дверь..."Здравствуйте,мы из отделения милиции,это ваша дочь?..Мне очень жаль..."

Над домами так тепло летать от них будто свет какой-то...живой...я хочу на землю туда,где мамочка...где папа,где вот эта дорога...13...13-ый шаг...я чувствую сердцем,родился кто-то другой,маленький такой...новый человечек...как же я хочу им стать...>>

Я резко открыла глаза,залитые слезами и поняла,что это был всего лишь сон...сон,какой глупый сон...пойду поцелую маму и позвоню ему, прощения попрошу...ведь всё это так важно...ведь это можно неуспеть...

я была умницей и пошла по головам,скока можно...сегодня мой день и хуй всем)мне надоело сидеть дома,это дерьмово!так что я нарушила все правила и теперь я иду к парикмахеру,который рад меня принять,отя и тут мне пришлось оч постараться и потом в кино..я скинина,но а что делать..я больше не хочу быть овощем)))Так что улыбаемся)))а если сбор класса отменят,я не расстороюсь,потому что мне похуй)))ы!!!я поняла,че делать надо,чтобы всё было руто..надо быть наглы...и теперь я буду наглой....ура товарищи,гибгиб!!!а универ идет в писту,что тоже верно))

Сегодня день был,хуже чем вчера..можно начать с того,что написав огромный текс в дневнике всё зависло и мне пришлось писать все задуманные мысли заново...Что сказать еще..за последние 3 дня моё настроение стало ниже..и намного. Теперь я многое поняла и самая важная мысль,что когда в моей жизни появляются такие дни мне всегда хочется начать жизнь с белого листа,но мне надоело.Я подумала,что мне стоит как-то изметиться,что-то поменять в себе..может вести себя проще да и вообще воспринимать всё проще,хотя тогда моя жизнь и моя сужность,как человека потеряет всякий смысл...но такое отношение ко мне многих людей как сейчас стало для меня не выносимым.Еще я поняла,что не могу больше дня находиться без общения-я обжванный чертов экстраверт и я думаю самым большим наказанием  для меня будет изгнание из общества,хорошо,что сейчас такое не практикуют,не то что раньше в древней Руси...И тогда я просто напросто умру от разрыва мозга,потому что молчать больше 2 часов я не могу,мне требуется общение,слушатель и активный собеседник,иначе я просто не знаю,куда себя деть. Так же я пересмотрела своё отношение к маме-не положительное,ведь она оказалась единственным человеком,который меня поддержал и помог мне вылезти из состояния полной незаинтересованости ни в чем...она даже смогла заинтересовать..оказывается развеселить меня довольно просто,наверное еще никто не пробовал,но это действительно оч легко. Что сказать о сегоднешнем дне-одним словом ДЕРЬМО ПОЛНОЕ,но если присмотреться всё было не слишком плохо,я снова просидела дома,и хотя как бя ни старалась изо всех сил что-то предпринять для того,чтобы поднять себе настроение всё мне мешало,начнем с рассыпавшихся зубочисток в перемешку с пакетом соли+затопленные соседи)Ну это всё малость того,что происходио всегодня..все мои планы сорвались,меня никто не желал видеть все меня бросили,тобишь..я осталась без общение,и по идее я должна была раскиснуть,но я собралась и решила пойти в кино..но и в общем кино тоже обламалось,так что выйдя на 15 мин на улицу,я вернулась обратно,поняв,что сегодня ми не жаждет меня на улице...Так что просидев в 4 стена 2 день,я превратилась в конченного овоща,если бы ни мама...А так я оч хочу завтра пойти на учебу,так мои любимые Крис и Оля,которая не придет...Кстати,спасибо и ей,что сеня поддерживала морально)и за сайтик))еще завтра сбор класса,на который не оч то охота идти...Яна меня кинула..уже не раз меня послала,хотя я ее простила...ничего...всё нормально,буду свою жизнь налаживать,я сама во всем виновата. Так что я умираю от недостатка общения...я конешна понимаю,что читать эо всё может человека 2 от силы,но пусть хоть они не покидают меня виртуально или вцелом,ведь если я останусь одна или без выбора общения,я просто-напросто погибну...погибну...До сих пор не вер,что я веду дневник..на меня это не похоже.И еще я хочу сноубордовскую осеннюю куртку)Не знаю,к чему это)  

Mary Had a Little Lamb [522x698]

Mary had a little lamb
It's fleece was white as snow, yeah
Everywhere the child went
The little lamb was sure to go, yeah
He followed her to school one day
And broke the teachers rule
What a time did they have
That day at school

Tisket! tasket! baby
A green and yellow basket
Sent a letter to my baby
On my way I past it

я буду петь...

наконец-таки...

блюз ....

хотя там слов...оч мало,НО..

это же моя песня!!!!

я буду петь ее на сцене...

АТЛИЧНО!!!

я возрождаюсь!

в зад универ!

Ваще клевая рубилава и мне жутка нравиться,а кому не нравится идите на хер,мне как-то пофиг на ваше мнение и мне ваще пофиг...прикольно))

Здравствуй...Бог...
Я стою на коленях,
Наверное видишь.
Не спрашивай,зачем я пришла...
ты и так всё знаешь и чувствуешь.
ты не поверишь мне...нет,
Я не хочу умереть,не думай-это просто мои мысли,
Врать не буду,ведь ты Бог,от тебя не скроешь...
Я пришла поверить в тебя...ты спросишь зачем?
Нет,не потому что меня крестили и я обязана,
Не потому что меня кто-то послал...нет...
Я сама пришла...когда еще приходят люди к тебе?
Когда им плохо,Бог,когда им паршиво и хреново...
Только тогда они начинают молиться тебе...
Прости,грешна...это богохульство...
Возможно скажешь,что я язвлю?
Или подумаешь,что я ходила к нему...к черту?
Так у меня и так всё к черту пошло...
Нет,я не могу дойти до него...жарко,понимаешь?
Климат у него тяжелый,
+100 и всё в этом духе...
Мне всегда было жаль его...
Бог!А почему он не верит в тебя?
Почему он в аду?
Ты же сказал,возлюби ближнего своего?
Или это сказал не ты?
Так он и есть ближний?
А ты от него отрекся и сделала ему больно?
Или мозги ему вправил не вовремя?
Наверное вообще не вправил...
Бог,скажи мне...
Почему какие-то люди считаются твоими наместниками?
Кто они?Ты с ними знаком??
Или они просто наглые ублюдки,которые гребут деньги за веру в тебя??
Как ты мог Бог?!
Как ты мог им это позволить?
Или тебя нет,если такое порисходит?
Прости,ведь я пришла поверить в тебя...
Бог,почему умирают дети?
Бог скажи мне...они же...черт возьми дети,Бог!!!!!
Как ты можешь это допускать...
Или ты не всемогущ?
Знаешь...я скажу тебе...
Мне чертовски плохо Бог...
Я сдохнуть готова!!
Прости меня..что мне сделать нужно?
Я молюсь тебе,
Не этим восторженным папам...
Бог!Мне жаль,что твой сын так...умер...
Люди не хотели..
Люди,они же любят тебя...
И я люблю тебя...
Я верю в тебя...
И надеюсь на тебя...
До свиданья...Бог...
Я еще приду...
И не раз,я ведь тоже человек...
И мне бывает плохо...