Я вижу не случайным следующий факт: территориальное соседство рубрик "Животные" и "Знакомства", в газете объявлений. Шансы встретить корову или козла, практически равны.
Доброе утро!
Яйца и кофе
Сварены круто,
А значит, все пофиг.
Два месяца я прожил в Сербии. Сейчас - вернулся в Петербург. К счастью ненадолго. Скоро обратно, чему безумно рад. Люди, дома, погода, отсутствие русской речи – в Сербии все способствует отличному настроению. Спешу поделиться своими наблюдениями, о жизни братьев славян.
Утром Белград – это кофе. Бодрящий аромат доносится из каждого кафе, коих здесь в достатке. Я еще ни разу не встречал Серба, который бы не начинал свой день с чашечки кофе. Причем не дома, на уютной кухне, как принято у нас, а именно в месте общепита. Кафешки здесь маленькие и очень уютные. На сербском языке они носят названия – кафана. В каждой – свой неподражаемый интерьер. Свежая пресса и всегда такая же свежая выпечка, пепельница, а в прохладную погоду обязательно предложат плед. Одним зябким, но свежим утром, я как-то прогуливался по улице Князя Милоша и решил позавтракать в одном из многочисленных, безымянных кафе. Пока я «разбирался» с сэндвичем и пил кофе, на улице внезапно пошел сильный дождь. К такому я не был готов, но хозяин кафе меня здорово выручил, предложив взять его зонт. Я улыбнулся, поблагодарил доброго человека универсальным словом «хвала» и, перепрыгивая лужи, направился к дому. Здесь людям доверяют и каждый относится к тебе, как к родному человеку. Я вначале, с подозрением относился к подобным проявлениям заботы окружающих к своей персоне. Думал, что хотят обмануть, развести…. Потом обратил внимание, что это для сербов норма, они ко всем так относятся. Просто, по-человечески.
Кстати, чай тут не в чести. И для меня это пока единственный минус. Он продается только в специализированных магазинах на развес, или в аптеках. Можно заглянуть в ресторан. Там чай, как правило, в меню есть всегда. Правда, подается он с медом, или коньяком. В супермаркетах чай если встречается, то только фруктовый, или «смешной», как я его называю. Сербы считают чай в первую очередь лекарством. Пьют его во время простуды и с большой неохотой. Поэтому, только кофе, а потом на работу.
Рабочий день раньше 11 часов утра не начинается. Пару часов усердной работы и на обед. Обеденный перерыв здесь составляет два часа. Этого времени вполне достаточно, чтобы вернуться обратно в кафе, или ресторан и плотно пообедать. Сербы очень любят поесть).
Днем Белград – это обильное питание. Я вообще редко там обедаю. Не из-за финансовой экономии средств, а потому что не голоден. Мне хватает и завтрака. Ведь порции здесь не просто большие, а гигантские. Я серьезно. Когда только собирался ехать в Сербию – читал различные отзывы. Многие писали, что лучше брать одну порцию на двоих. Я не верил, пока сам не убедился в этом. Цены радуют еще больше, чем размер порции. Если сравнивать с Петербургом, то здесь в три-четыре раза дешевле. Такие кулинарные изыски, как плескавица, негушски пршут, или караджорджева шницла – должен попробовать каждый. Пальчики оближешь. Средний счет у меня выходил не более 200 рублей. Это с учетом кружечки пива. Мне нравится сербская кухня. Мясо с картофелем и жареным луком, или домашние сосиски с горчицей – здесь все просто, много и вкусно. Без пафоса.
Набив животы и выкурив дюжину сигарет, сытые и довольные сербы возвращаются на свои работы. Рабочий день до 18 часов, но многие уходят раньше.
Вечером Белград – это прогулки, жареная кукуруза и встреча с друзьями. Если мне лень, то вечер я провожу в своей квартире. Это уютная, светлая, трехкомнатная квартирка. Располагается она на улице Нушивеча, в двух шагах от гостиницы Москва. Оттуда берет свое начало другая улица – Князя Михаила. Это главная пешеходная «артерия» Белграда - рекордсмен по количеству разнообразных магазинов и кафе. Она словно магнитом притягивает всех: и местных и туристов. Поэтому, здесь всегда довольно многолюдно, шумно и весело. Протяженность ее пару километров. Вернемся в квартиру. Ее я снимаю за 300 евро в месяц. По местным меркам это не дешево, но менять ее я не хочу. Как мне сказали, раньше здесь жил знаменитый французский художник. На Родине он был беден и несчастлив. Здесь к нему пришло долгожданное вдохновение. За несколько лет плодотворной работы в Сербии, он превратился в одного из лучших художников Франции. Получил хорошее предложение из Парижа и уехал обратно. Жаль, что имени его я не запомнил. В квартире весят несколько картин. Подозреваю, что его работы. Ничего особенного. Может быть, это что-то из раннего?
Если дома сидеть не хочется, то я направляюсь в паб «Eleven». Там отличное пиво, атмосфера и офигенно-крутые бармены. Они могут угостить тебя бесплатным алкоголем, посидеть с тобой за кампанию, выпить, закурить. Здесь и знакомство можно завести с представительницей прекрасного пола. Мне Сербки нравятся. Высокие,
Я ужасно не комфортно чувствую себя в больших компаниях. Когда много малознакомых и не интересных тебе людей встречаются, выпивают, приходят-уходят и всегда о чем-то говорят. Кто-то рассказывает истории о своем идиоте-начальнике, кто-то хвастается своими любовными похождениями, кто-то неизменно врет о своих успехах. Я - трепаться не мастак. Искусственная улыбка - это спасительная маска, чтобы показать, что у тебя все окей и избежать ненужных вопросов. Я сижу и размышляю о чем-то своем, но в такой шумной компании собственных мыслей не расслышать. Соседка слева постоянно курит. Сучка. А тут еще и пиво не вкусное разливают. Единственное желание сбежать поскорее оттуда и укрыться в своей комнате.
Я - дома. Дом - это то место, где можно повесить пальто и не бояться, что его украдут. Тихо и безопасно. Только возникают мысли о том, что мне двадцать шесть, денег нет никаких, ума нет и не будет, родителям в последний раз отправлял двести долларов в апреле и вообще зачем все это нужно. И хочется опять вернуться в эту шумную и беззаботную компанию, где нет возможности услышать самого себя.
[400x250]
«Зига-зага» или же Zigger Zagger (с англ. – «погремушка футбольного фаната») походит от названия английской театральной постановки 60-х годов (а точнее 1967) под названием «Зигер-Загер». В этой пьесе была затронута проблема футбольного хулиганизма. После, в рассвете хулиганского движения все топовые фирмы в Англии стали заряжать «зига-зага» (Zigger Zagger oi oi oi) на стадионах, и этот заряд никакого нацистского и расистского значения не имеет.
В тоже время Zigger Zagger - это песня Питера Терсона (написанная для National Youth Theatre) о футбольных хулиганах и их привычках выпивать, заниматься беспордочным сексом, постоянно быть замешанными в каких-нибудь неприятностях, и на примере проявления жестокости между молодыми мужчинами, людьми в большей степени рабочего класса, представляет собой их, так сказать, унылый образ жизни и попытку убежать от этого. Иронически Zigger Zagger – это песня о бегстве от стиля жизни хулиганов. Говорят, что первыми начали использовать этот заряд фаны Стоука, так как сам Терсон был родом оттуда.
С другой стороны Zigger Zagger - это звуки трещотки, которая была очень популярна во времена ЧМ по футболу 1966 года в Англии. Позже, когда поддержка стала строиться не на использовании подручных средств - кричалка «зига-зага» стала очень популярной на террасах (трибунах) Британии и заменила ту самую трещотку. Также хорошо известен фанат по имени Зига-Зага (Mickey Greenaway – человек, который был видным персонажом в движении Челси в 60-х, 70-х и 80-х годах прошлого века. Орал он так, что народ слух терял), который соответственно очень любил эту кричалку и был авторитетен в ОФ кругах Англии. Когда он покинул наш мир, многие фанатские группировки в память о нем стали использовать сей заряд.
Есть еще версия о том, что первыми начали заряжать «зига-зага» фаны МЮ, которые ездили на Олимпийские игры в Рим в 1960-ом году. Они слышали немецких болельщиков, заряжающих "Zicken zacken" (zacken – озночает «вырезать зубцы», если дословно) и скопировали ее на Олд Треффорде прибавив еще и «ой ой ой» (что происходит от названия музыкального направления). Некоторые же фаны «Челси» утверждают, что непосредственно эту кричалку придумал Майк Гринвэй – очень авторитетный в своё время фанат лондонского клуба.
Также «Зиг-заг», что очень созвучно с «зига-зага», было погоняло у войск СС за их эмблему. Но очевиден тот факт, что у войск СС были на погонах древние руны - в частности зиг-руна, которая означает победу и если даже «зиг» пошел от Seig, то происхождение слов «заг» или «зага» не может быть из немецкого, следовательно этот факт не может относиться к заряду «зига-зага» - неправдоподобно.
Есть желание написать книгу. Этакий гимн поколения нулевых: о творческих неудачниках, выпивке, закуске и о котах.
Магазин «Семья» - чумазый и не привлекательный, с грубыми, необразованными продавцами. Ходить туда – мука…. Зато там низкие цены и регулярные акции. Это хорошо. В «Семью», по обыкновению, пошел за кошачьим кормом. Там пиво. При покупке 2-х бутылок - 3-я бесплатно. На кассе, меня ждала, не высокого роста, продавец-кассир, с уставшим лицом.
-- Молодой человек, читать надо! У нас акция вообще-то, - проскрипела она.
-- Я в курсе. Мне две бутылки пива. И все.
-- Две?
-- Да.
-- Дык, акция же… - растерянно, чуть слышно произнес кассир.
-- Две бутылки пива.
-- Можно у тебя спросить?
-- Да.
-- Ты себе берешь?
-- Надеюсь.
-- Тогда почему тебе не взять три бутылки? Бесплатно же…
-- Я так хочу. Наверно, есть причина.
-- Когда найдешь причину, парень, скажи мне...
-- А зачем Вам говорить? Может, я хочу держать ее про себя.
-- Вы знаете, мы не обязаны вас обслуживать. Мы сохраняем за собой право отказать в обслуживании кому угодно.
-- Говорите, что вы не продадите мне, потому что я покупаю два пива и не говорю почему?
-- Я не сказала, что мы вам не продадим. Я сказала, мы сохраним за собой такое право.
-- Слушайте, причина - безопасность, подсознательная потребность в безопасности. Я себя знаю. Две бутылки пива, это то в чем я сейчас нуждаюсь. Возможно. Хотя, я не уверен.
-- Я тебе вот что скажу, дорогой. Тебе нужен психиатр.
-- Хорошо. Но пока его нет, могу я купить две бутылки пива?
Подошел крупный мужик в грязном белом фартуке.
-- Что за базар, Настя?
-- Он хочет две бутылки пива. Хотя может взять третью – бесплатно!
-- Настя, может, он не себе берет.
-- Борь, он себе берет.
Боря посмотрел на меня. Очередной толстый мужик. Нет, он был как два толстых мужика.
-- Так ты для себя берешь? - спросил он меня.
-- Да, -- ответил я.
-- Тогда зачем тебе две бутылки пива?
-- Я хочу их выпить.
-- Так почему не возьмешь три - выпьешь две. Одна останется на потом?
-- Нет, я хочу так.
-- Никогда о таком не слышал, - сказал Боря.
-- Почему мне нельзя? Это противозаконно?
-- Нет, просто странно, больше ничего.
-- Я сказала ему, что ему нужно к психиатру, - вмешалась Настя. Они оба стояли и смотрели на меня.
Мне захотелось закурить…
[266x303]
Я испытываю щенячий восторг, когда вижу на афишах\постерах города разрисованные лица наших "звезд". Мелкий вандализм! Мне это сразу напоминает о школе, вернее даже об учебниках. С каким же удовольствием я рисовал рога и копыта Сталину, фингал и сигарету Пушкину. Легкими движениями дешевой шариковой ручки, из коллекционера бабочек Вавилова, получалась весьма симпатичная дама, а из Ахматовой выходил мужик-выпивоха с наколкой "Миша". Это было чудесно и безнаказанно. До уровня "хуй во рту", я никогда не опускался, но если видел подобное творение у других, то одобрительно покачивал головой.
пс. Поэта Блока я никогда не трогал, он мне и так казался довольно смешным.
Денис и в школе не особо отличался скоростью мышления. Приятно осознавать, что человек за столько лет не изменился. А еще он был одним из главных драчунов и алкоголиков школы. Надеюсь, что с выпивкой он все же завязал.
Сходил на выставку "Ленфильма", под названием "Как снимают кино". Ходил трезвым, поэтому особых приколов не произошло. Зато удалось все тщательно рассмотреть. Мне особо понравился личный кабинет Шерлока Холмса. На столе - творческий беспорядок: бумажки и книги на английском. У меня дома тоже раньше были книги на английском - инструкции к телевизору, магнитофону... А еще на столе лежала курительная трубка. Я решил, что это очень круто и поэтому тоже купил себе трубку.
Прощайте, люди земли!
Вы долго мозг мне ебли.
Так долго мозг мне ебли...
Прощайте, люди земли,
Заебли.
Через несколько часов стартую. Это будет моим очередным веселым приключением. Я много где побываю, а закончу свое путешествие на Марсе. В этом году ожидается нашествие роботов. Посмотрим!
зы. Доброе утро! И на случай, если я вас больше не увижу — добрый день, добрый вечер и доброй ночи!
[700x403]
Осень в стиле диско.
Мне всего 12.
Маленькая писька
Я уже хочу ебаться.
В 12 лет моими основными увлечениями были футбол и игровая приставка Сега Мега Драйв 2. Все изменилось, когда в мои руки попал журнал "Playboy". Да и не один номер, а сразу 10! Каким образом ко мне попали эти журналы, уж разрешите, я умолчу. С футболом ненадолго пришлось завязать. Глянцевые красавицы приоткрыли мне глаза, на взрослую жизнь. Это был настоящий культурный шок.
Мне не терпелось поделиться знаниями, со своими школьными товарищами и я взял один журнал с собой в школу... Как сейчас помню, на обложке красовалась Лика Star.
Я надел свою лучшую кофту, на которой был изображен футболист Роналдо, взял портфель, поцеловал кошку Клаву и пошел...
У меня сегодня пруха.
Черно-белую порнуху
У Иваникова Коли
Выменил, на жевку в школе.
Желающих посмотреть на гламурных девиц оказалось много. Мне чудом удалось отбиться от озабоченной толпы и спрятать журнал обратно в портфель. Ко мне подошел Макс Ивашов и спросил, что я хочу в обмен на этот журнал. После недолгих переговоров Макс получил, что хотел. Я тоже не остался в накладе: обогател на 15 рублей, а это, на минуточку, 2 коржика и чай с лимоном в школьном буфете. Так же в мое владение перешла аудиокассета группы "Scooter" и, наконец, самое приятное - Макс разрешает списывать у него контрольные по алгебре и геометрии. Сделка получилась очень выгодной. Так я освоил рыночные отношения. Остальные журналы тоже были выгодно обменены. У меня появился перочинный ножик, фонарик, сумочка на велосипед, часы Касио, зажигалка, постер группы Аква, немного денег и что-то еще...
Под ногами желтый лист,
Вот сосед мой - онанист.
Машет из окошка
Меховой ладошкой
Журналы практически закончились, да и спросом они уже перестали пользоваться. Последний журнал, я так и не сумел обменять. Он до сих пор надежно спрятан дома.
Нужно было что-то новое, и я понял, что именно.
На телеканале тв 6, по ночам показывали видеоверсию журнала. Угадайте какого? Да, да, "Playboy" опять меня выручил. Я ставил видеомагнитофон на запись и записывал один выпуск передачи за другим.
Первую кассету я продал за 50 рублей и небольшой конструктор "Lego". Вторую кассету обменял на игры для Сеги и чистую видеопленку.
Заказов было много. Я не справлялся. Образовалась очередь. Стоит отметить, что заказы ребят из старших классов, я принимал вне очереди.
Тогда, ко мне в голову пришла еще одна гениальная идея. Я решил делать копии и продавать сразу несколько кассет. Для этого нужен был второй видеомагнитофон. Так в деле появился Паша Горчаков, мой сосед по парте. Мы продавали по 4 кассеты в неделю и зарабатывали по 200 рублей. Для ученика 7-го класса, согласитесь, деньги не плохие. Не знаю, на что тратил свои деньги Паша, но я копил на железную дорогу.
Дела шли неплохо. Шли бы и дальше хорошо, но Паша подвел...
Его мама узнала, что ее сынок курит. Учинила обыск в его комнате и помимо сигарет нашла наши видеокассеты. Паша был наказан, видеомагнитофон куда-то пропал...
Бизнес пришлось на месяц приостановить. Этим воспользовались новые игроки. Я узнал, что парень из параллельного класса продает кассеты с порно фильмами. Это было мощно, и крыть его козыри мне было абсолютно нечем. Все мои клиенты перешли к нему и я решил завязать. Вернее не завязать, а сменить сферу деятельности. Но это уже, как говориться, совсем другая история...
зы Смотри в качестве на YouTube: youtu.be/dmJHyV2q0oc?hd=1
Так уж сложилось, что мой Нос живет в Екатеринбурге. В отличие от Гоголевского носа, мой не носит высоких чинов, не разъезжает в каретах и не носит дорогих платьев. Мой Носик проще… Ходит в красном двухгодовалом пуховичке с карманами, смешной шапочке, с бамбушкой и кроссовках \"3000\". Передвигается на маршрутках, трамваях и не имеет работы. От этого живет в впроголодь.
Оба носа, мой и майора Ковалева, сбежали от своих хозяев с целью зажить самостоятельной жизнью, чего-то добиться в этой жизни.
Я думаю, читатель даже не догадывается, как тяжко жить без столь заметного органа, как Нос. Особенно по началу. Это ведь не мизинец на ноге, его в сапог не спрятать. Приходилось скрывать свое лицо носовым платком. Я до сих пор не вижу запахи. До нового года совсем чуть-чуть, а традиционные запахи хвои и цитрусовых отсутствуют. Да какой там Новый год! Я даже запахи любви, радости, ревности и горелой еды позабыл.
В поэме, нос нашелся в хлебе и со временем опять прижился. Не сразу, но прижился. Как сложиться у меня – загадка. Я считаю так:
лучший способ удержать - это отпустить. В это сложно поверить, но это действительно так. Все что ваше обязательно к вам и вернется… или это все-таки не ваше?
Да и хлеб я покупаю в нарезке…
[460x645]
[525x700]Больше все на свете я люблю самого себя. Такая вот у меня однополая любовь! Побывать на концерте легендарной группы \"Ленинград\" было моей давней мечтой. Поэтому, я решил себя побаловать и приобрел билеты на концерт, который состоялся в эту пятницу, 10 декабря в ДС «Юбилейном» города Петербурга.
Как матерый тусовщик, я напился еще до концерта до состояния \"весело и хуй с ним\". Помню, про меня как-то сказали:
- Макаров это три \"не\". Он не мал, не брит и практически всегда нетрезв.
Народу собрался целый зал, а это 7-8 тысяч человек. При стоимости билетов от 1200 рублей, я быстренько прикинул выручку с концерта. Солидный куш получается. Шнур и не скрывал, что его основная цель - срубить бабло. Недаром концерт носил название \"Живы для наживы\".
На часах было 19.30 - мероприятие предсказуемо задерживалось. Я смотрел по сторонам... Понравились охранники. Они были одеты, как мистер Смит в фильме «Матрица». Вели себя спокойно, не улыбались и следили даже за такими мелочами, как курение. Дымить в зале запрещено. Я увидел, как один паренек курит в тихаря и решил его спалить.
- Эй, охранна! Там чувак курит!
- Я вижу.
- Так дай ему пизды, хули ты стоишь?
Еще немного удивил возраст аудитории. Я думал, что в основном соберутся молодые негодяи моего возраста. Были и такие, конечно... . Но в основном преобладали мужички лет 30-40 - рейверы середины 90-х.
И вот шоу началось...
Шнур вышел в вязаной шапочке и пиджаке с искорками. За ним на сцене появились и другие участники группировки, в том числе и моя новая любовь - Юлия Коган. Всего я насчитал 13 ленинградцев.
Все это время, зал скандировал непорядочное слово - \"хуй\".
\"Мы все Ленинград!\" - прокричал в микрофон Шнур. В эту же секунду загрохотали музыкальные инструменты: от электрогитары до маракас. Сингл \"Когда нет денег\" открыл концерт.
В этот творческий вечер прозвучали как проверенные песни, такие как: \"Музыка для мужика\", \"Свобода\", \"Терминатор\", \"Менеджер\", \"Шоу бизнес\" и тд., так и новые хиты - \"Сладкий сон\", \"Химкинский лес\", \"Пиздабол\" и другие...
В перерыве выступил Стас Барецкий.
\"В детстве я был толстый мальчик. Был похож на плохиша...\" - с этих строчек начал артист. А закончил такими - \"Нойз - пидор!\"
Я услышал только это, т.к. в перерыве отлучался в буфет. Там ко мне подошла высокая девушка.
- Ты мне понравился.
- Правда? - ответил я.
- Да, правда. Ты прикольный.
Диалог мог затянуться, а пропустить пусть даже и одну песню мне очень не хотелось, поэтому я решил немного ускорить наш диалог.
- ты меня любишь?
- нет...
Я взял пиво и направился в зал...
Шнур и компания продолжали отжигать по полной. Юля улыбалась и подмигивала мне. Толпа безумствовала и пела песни вместе со своими кумирами. Как еще описать концерт, я не знаю. \"Ленинград\" - легендарная группа, Шнуров - герой нашего времени. Я - не признанный гений, ловил кайф от каждой сыгранной ноты. По-моему, этим все сказано.
Так душевно мне давно отдохнуть не удавалось. Ощущения сродни с теми, которые я иногда испытываю, после посещения церкви - легкость на душе.
Концерт окончен. Еще одна мечта детства осуществилась. Их становится все меньше и это радует. Осталось научиться останавливать время, видеть сквозь женские блузки и еще несколько мелочей, только и всего...
"Соло на КПК" - это мои короткие воспоминания, мысли, наблюдения, которые я записываю на свой КПК, сидя, а иногда и стоя, на рабочем месте.
- Я, кстати, на загранпаспорт сфотографировался.
- Ты на фото опять как Мэт Дэймон вышел?
- Ну... вприципе - да. Как Мэт... только утром... в субботу утром...
***
Сидим в бане. Общаемся с местным выпивалой. Он что-то красочно рассказывает про своего сына. Спрашиваем:
- Лет сколько сыну?
- А пес его знает. Девятнадцать или двадцать...
- Значит девятнадцать!
- Это почему?
- Юбилей сына, ты бы точно не забыл...
***
- Послушай , Андрей! В Европе все есть. Еда, жилье, работа. Ты знаешь их заработки? От 2000 евро! Ты главное, закон там не нарушай. За любую мелочь сесть можно. Хотя... Вот у мамки знакомую посадили, так ей там зубы бесплатно вылечили!
***
- Где твой парень работает?
- Не скажу!
- В МакДоналдсе что-ли?
- Да...
***
- Дайте топор, я здесь подмету!
- Ребят, не удивляйтесь, человек из столицы приехал.
***
- А помнишь, в детстве, родители рыбий жир нас есть заставляли. Такая гадость!
- Это ерунда. Ты лучше вспомни, как мы мочу пили!
***
Заголовок в газете - "Стреляли в Ильича". Читаю ниже.
"Подросток открыл стрельбу по памятнику В.И. Ленина..."
Гениально!
***
- Ты баскетболист?
- Ага, в душе...
***
Сидим в машине, кого то ждем.
- Побибикай, чтобы поторопились.
- Это только твоя машина "бибикает". Остальные - "сигналят".
***
- Ну что!? Мусор выбрасывать будем? Или подождем, когда он сам уйдет!
***
Вчера снег с дождем был. На вкус, как обычный снег.
***
- С того момента, как я к тебе жить переехал, твои затраты сильно возросли?
- На еду не очень. На алкоголь - очень да.
***
Работая в редакции, дабы сильно не палиться, мы с Коляном придумали секретные позывные. Некоторые из них используются до сих пор. Например, приглашение попить чай на кухне у нас звучало так:
- " не поможешь мне пианино на пятый этаж поднять?"
Сейчас это звучит проще - "двигать пианино".
***
- "Понимаешь, футболисты бывают разные. Есть хорошие, есть плохие, есть очень классные. А встречаются футболисты "от бога". Таких единицы. Так вот, Катя - это отличный футболист, а Оля - футболист от бога!"
Вот так, живописно и по-спортивному, а главное понятно, Андрей Рикер сравнил груди сестер Шотт. Ольги и Кати.
***
В гостинице Таганрога, мест нашлось не всем. Никичу предстояло спать на полу. Он постелил на пол полотенце, потом еще одно, потом постелил простыню, глазами искал чего бы еще кинуть... За этим действием наблюдал Кирилл. В его глазах читалось явное непонимание происходящего. Потом он не выдержал:
-"Дебил! Ты бы еще газету постелил! Эффект тот же был бы."
- "Сам дебил, - ответил Никич, - одно полотенце -нихуя не мягко, два - тоже, а когда все вместе с простыней, то нихуя "нихуя не мягко" получается!".
В один горный аул повадились ходить волки. Каждую ночь они утаскивали из отары очередную жирную овечку, и аксакалы озаботились - как же бороться с этой напастью. Они собрались на совет. И один старый-старый дед поведал коллегам, что в Москве, на ВДНХ, продается собака-бабака, которой боятся все волки. Собрали денег со всего аула, снарядили гонца на ВДНХ. Приезжает горец в столицу, заходит на ВДНХ, отправляется в нужный павильон. Там, на огромном мраморном постаменте стоит ма-а-а-ленькая собачка. Надпись на пьедестале гласит: "Собака-бабака". "А что, - спрашивает приезжий у смотрителя, - это - та самая собака-бабака, которая пугает волков?" "Угу, - отвечает смотритель, - Та самая". Достает горец зашитые в тряпочку деньги, отдает их и увозит собаку-бабаку обратно к себе в аул.
И вот, вечер, отара жалобно блеет и дожевывает травку. Пастухи курят план. К пастбищу приближается стая волков. Когда до отары остается километр, старый волк-вожак останавливается, принюхивается к ветру и говорит: "Стойте, братья. Я чую запах собаки-бабаки". "Да брось ты, испугался какой-то собаки-бабаки!" - насмешливо отвечает молодой волк. И стая бежит дальше. Когда до отары остается полкилометра, старый волк-вожак останавливается и снова взывает к разуму сородичей. И снова молодой волк смеется над его словами, и все бегут дальше. Когда до отары остается 100 м, вожак восклицает: "Не пойду я дальше! Там собака-бабака!" "Да брось! - хмыкает юный волк. - Вот увижу я собаку-бабаку и скажу, поцелуй меня в задницу, собака-бабака, я тебя не боюсь!" "Ты не знаешь, - возражает старый волк, - КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ У СОБАКИ-БАБАКИ!"
[360x479]
Симферополь - это такой перевалочный пункт, на пути к морю. Главный город п-ва Крым. Вокзал сразу напомнил нам муравейник. Народу, как в трамвае. По физиономии людей легко определить, кто только приехал, а кто уже на отдыхался. Загорелый – накупался значит, домой поехал. Бледный – только приехал. К таким особый интерес у таксистов. Попадаются еще человеки с красными носами - это местные алкаши.Маша вышла из вагона с сумкой на плечах, с сумкой в руке и с металлической кружкой в другой руке. Третьей руки у нее не было (ха-ха. Классная шутка, ага!?). В кружке - обжигающий кофе. Зачем ей понадобилось пить кофе в такую жару - для нас осталось загадкой. Ладно бы пиво...
Наша цель обменять наше советское бабло, на местные баксы, перекусить в МакДаке и купить билеты до Евпатории. Мы предложили Маше пойти с нами. Она отказалась. Ее заявление - немного нас раздосадовало. Мы попрощались, обменялись телефонами и направились на поиск обменника…
Только после трех суток проведенных в поезде, начинаешь понимать, как здорово передвигаться на своих рычагах самостоятельно. Через десять минут ходьбы, мы с удовольствием вспоминали, как это здорово, когда ты в вагоне и никуда не надо ходить...
На вокзале - великое множество пунктов объема валюты. Курс там занижен, поэтому проходим мимо них и углубляемся в город. Шли и любовались забавными рекламными вывесками на украинской мове – «Бородатая чорнописька», «Смачна картопля», или «Миська кавъярня».
В переходе находим обменник - меняем бабло. Возвращаемся в МакДачку. Там огромные очереди. Аппетит пропадает, и мы направляемся к кассам. «Фак!» Там народу еще больше. Пока стояли и чесали репу, к нам подошли два мента. Проверили документы, спросили куда направляемся. Рассказать, что приехали мы на Казантип – начнутся большие проблемы. Вас не отпустят, пока не разведут на бабло, поэтому еще в поезде мы заучили текст, что приехали к моей тетушке, которая проживает в селе Изобильное нижнегоского р-на. Менты зачем-то отвели нас в сторонку и провели досмотр с пристрастием. Один из них нашел у меня в кармане флеш карту формата м2. Заулыбался и спросил, что это? Я ему объяснил, что времена, когда люди использовали магнитную пленку, увы, прошли. Сейчас все прогрессивное человечество пользуется такими вот картами памяти. Мент сделал вид, что понял…. Мы тоже кое-что поняли: наши бледные лица слишком выделяются их толпы и валить нужно с этого города как можно быстрее. Пошли к таксистам и столкнулись с нашей Машей. Поделились с ней ценной информацией, где можно выгодно обменять ловэ. Тут уже она решила упасть нам на хвост. И попросила проводить ее до обменника, после чего, она была бы непротив, посидеть с нами в кафе. Мы с Коляном переглянулись и синхронно, без всяких репетиций, послали ее на болт. Сказали, что у нас, к сожалению, автобус через пять минут. Гордые собой мы отправились искать дальше такси. Благодаря нашим дипломатическим способностям, нам удалось его найти, заплатив всего по 50 гривен (около 200р) с носа.
Я заметил, что у местных водителей одна фишка - посигналить. Сигналят тут все. Без разбору. Неважно, если на это причина или нет. Стоит аццкий гул и это круто раздражает! Поездка наша заняла около часа.
P.S. По пути встретился автомобильный знак "Увага велосипедисты". Забавняшечка.
В Евпатории приобрели сим карты. Отзвонились домой. Нашли кафешку и наконец-то поели. Коля взял себе гречку и не упустил возможности рассказать буфетчице анекдот, «про гречку и собаку». Я есть собачью еду отказался и взял себе жаркое. Мясо в этом «жаркое», было не больше, чем в пирожке с капустой.
Вернулись на автовокзал. Сели в автобус до Мирного. На борту сидели такие же, как мы распиздяи. Впервые мы почувствовал себя в своей тарелке.
Найти жилье в Поповке и Мирном совсем не сложно. Его и искать не надо. При выходе из автобуса, на вас налетает стая старушек, которые чуть ли не с силой тащат вас к себе домой. Ну, мы люди опытные, к поиску жилья подошли ответственно...
Далее слово передаю Коляну. Курсивом =)
Мы вышли из автобуса, который ехал с Евпатории до Мирного. На остановке нас встретили бабушки с жильем. Заранее договорившись, что на первое попавшееся жилье мы кидаться не будем. Пошли на поиске жилья.
Первая хата- комната в 5-этажке дом №30 в Мирном. 5-этаж, 4 кровати в комнате, стол, 2 стула. цена – 200грн за комнату.
Ого! Ты даже цены запомнил! А помнишь, там, на столе, лежал журнал «Максим» за 2007 год и сушеный краб, с которым мы потом бухали и курили.
Далее пошли смотреть жилье в Поповке. Посмотрели 3 или 4
Сижу и смотрю в окно на ленинградские крыши. Оказывается, я могу делать два дела одновременно… На батарее сушатся промокшие ботинки и носки. Потихоньку начинаю привыкать к новому этапу жизни. Его бы я назвал, как «Средневековье».
Раньше, гуляя по городу, я смотрел по сторонам, разглядывая богатую архитектуру Санкт-Петербурга. Иногда еще рассматривал негров. Этих парней я уважаю. Носят клевые вещи, слушают регги и курят траву. Реал нигга! Сейчас же, смотрю только под ноги в надежде найти чемодан денег, ну или хотя бы полтинник на пиво.
Жить в Питере не сложно.
Народ очень приветливый и дружелюбный. Недавно, наступил на ногу одному прохожему. Виноват был я, но потерпевший стал сам извиняться. Мне это понравилось, и я ответил: "ничего страшного". В местах, откуда я родом, наступить на ногу - послужило бы как минимум поводом для драки.
Я неплохо изучил общественный транспорт. Научился не платить за проезд.
Тут все основано на доверии. Пассажиры, как настоящие европейцы, сами подходят к кондуктору, и оплачивает проезд. Бывают и такие маршруты, на которых кондукторов вообще нет! Халява.
Еще я повстречал своего товарища из Ебурга. Зовут - Серега. За свой внешний вид и фамилию он сразу получил от меня кликуху - Яшка-цыган. Мы оба обрадовались нашей встречи. Яшка так же как и я, совсем недавно сменил реку Исеть на Неву, а пиво Стрелец на Петровское….
Сначала, мы пошли в Spb-бар, что находится на улице Марата. Зачетно посидели, выпили по четыре «Василеостровских» и решили не платить. Попросили счет и свалили в наглую, на выходе я попрощался с охранником. Хотел дать ему 10 рублей на чай, но он отказался. Потом мы направились в баню. По пути ограбили магазинчик, а по другому и не скажешь. Сначала подрезали три бутылки пива «Невское». Но Серега предпочитает темные сорта пива и поэтому вернулся в магазин…. Вышел с двумя темными «Козлами» и сухариками.
В бане тоже отличились. Вместо оплачиваемых нами полтора часа - просидели два с половиной. К нам подошел банщик, сказал, что наше время давно вышло. Мы ответили, что деньги у нас есть. Дождавшись когда банщик выйдет, мы в одних трусах выбежали из раздевалки. Одевались на ходу. Цыган еще и тапки прихватил чьи-то. Было алковесело, совсем как дома.
И последнее, самое важное заявление. У меня было ведение, что я живу в Чехии и угоняю велосипеды. Я был счастлив...
Все идет по плану. Документы на загранпаспорт делаются. Активно повышаю уровень знания английского языка, по методу Илонны Давыдовой! Говорят, что чешский выучить легко, хз...
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Правила жизни Джима Кэрри
Джим Кэрри
Актер, 47 лет, Санта-Моника
Мои главные правила жизни? Первое: помни, если тебя преследует чувство: «Жизнь идет как-то не так, я не занимаюсь тем, чем мне следует заниматься», то об тебя все будут вытирать ноги. Второе: никогда не воспринимай себя слишком серьезно. Когда мой агент, мой поверенный и два моих менеджера обговаривали мой гонорар за «Кабельщика» — а происходило это у меня дома, мы общались с той стороной по телефону в режиме громкой связи… — так вот, мы все были наряжены в белые махровые халаты а-ля Эйс Вентура.
Комик не обязательно изменяет мир своим искусством, но он может сделать жизнь в нем более сносной. Прежде чем моя карьера стронулась с мертвой точки, я пятнадцать лет выступал в комедийных клубах. По ночам ворочался в постели и размышлял над психологией публики, пытался разобраться, что людям нужно, в чем они испытывают потребность. И мне кажется, я понял, где собака зарыта. Я умею сделать так, чтобы люди часа на два обо всем забыли и как следует повеселились. Я помогаю им расслабиться. Иногда я — как пластырь на ране, а иногда мой труд — маленький вклад в их исцеление.
Лучшие дни нашей жизни часто одновременно бывают самыми тяжелыми. Когда я играл Эйса Вентуру, это было самое счастливое время в моей жизни. И одновременно самое трудное: у меня начались нелады с женой. В каком-то смысле меня спасло то, что я — комик. Меня спасло то, что я смотрел на жизнь с юмором — видел страдания насквозь. Говорят, что юмор — в действительности злость, но ведь злость — это на самом деле вытесненная в подсознание боль. Несколько лучших комедийных сцен в своей жизни я сыграл в ту пору, когда ссорился с женой, когда мне было совсем хреново.
Верно, моя семья скатилась на самое дно общества, когда мне было шестнадцать. Нам, детям, пришлось пойти работать. Мы стали семейной бригадой уборщиков — отчищали в туалетах сиденья от лобковых волос. Я возненавидел весь мир — мне было страшно обидно за то, что жизнь так обошлась с моим отцом. Но о детстве и юности мне рассказывать скучно.
Ни при каких условиях не могу смотреть чужие фильмы — где я не снимался. Если схожу на такой фильм, потом думаю: «За эти два часа, которые я провел в кино, я наверняка мог бы выдумать какую-нибудь отвязную штуку, то, чего еще на экране не бывало«. Просто с ума схожу оттого, что потратил время!
Можете не верить, но
[476x340]Нашел свою старую тетрадочку, которую брал с собой на Казантип. Зацените отрывок «Вагон пати». Никакой редактуры не проводил. Иначе - теряется настроение текста.
29 июля. Мы круто обломались. План был другим. Собирались добраться до места назначения на комфортабельном авто. Но машинка зачихала и не завелась, напрочь отказалась везти пассажиров в республику щастья. В срочном порядке, отстояв могучую очередь в кассу, приобретаем билеты на поезд Свердловск – Симферополь. Ура! Едем!
Из интересенок того дня можно выделить следующее: наконец-то отправили конверт с фотками Андрюхе, он сейчас где-то проходит службу в армии. На конверт наклеили ценник «Огурцы русские 22 рубля». Это должно его развеселить. Еще купили много пива «Жигули» всего за 9.40р. за бутылочку. Его отправлять мы не стали. Выпили сами.
30 июля – первый день путешествия. Наш вагон числился под номером шесть. Места мы нашли сразу. На трое суток, этот душный, пропитанный вареными яйцами и копченой колбасой вагон, заменит нам дом. Потом будет Симферополь – Евпатория – Мирный – и, наконец, финиш – Казантип.
Застелив верхние боковушки, по-традиции влажным, РЖДвовским постельным бельем, начинаем знакомство с соседями. Познакомились. Теперь нас едет четверо. Соседями оказались две девушки. Первую звали Маша, а вторую звали Маша. Мы представились дамам клевыми журналистами. Колян рассказал им свой «дежурный» анекдот про «гречку и собаку» - в 20 раз, за последние 24 часа, я над ним посмеялся…. Еще были какие-то мало запоминающиеся разговоры, о погоде, городах, увлечениях. Потом, я словно гимнаст, запрыгнул на свое койко-место. Смотрел в окно. Стук колес отбивал какую-то знакомую мелодию, к сожалению, распознать мне ее так и не удалось и я не надолго заснул. Когда проснулся, увидел, что Колян уже точит продукты девочек. Я решил присоединиться к нему. На столе среди прочих продуктов была колбаса. Она выглядела очень аппетитно. Мы накинулись на нее, постоянно повторяя, что колбаса испортиться и ее надо срочно съесть.
Я уже упомянул о двух наших Машах. Одна очень клевая и красивая. Проживает в городе Нижневартовск. Увлечение у нее здоровское. Поджигает хреньки, и делает всякие трюки с ними. Типа йо-йо, если поджечь. Не запомнил, как этот вид деятельности называется…. Ехала она в Коктебель. Другая Маша ехала к своему парню в Саратов, прикол в том, что этого чувака она никогда не видела в живую. Партнер по переписке, короче.
Маша, которая красивая, рассказала нам что-то про своего знакомого фотографа. Уже после первой бутылочки пива, Коля предложил ей свои услуги фотографа – пофоткать в стиле ню, на свой сотовый телефон. Она почему-то отказалась…. Другой Маше, я показал фотку, на которой были какие-то левые пузатые чуваки. Сказал, что это я и Колян на ней, до того, как приняли Буддизм. Потом мы стали рассказывать ей о товарище Харе Кришне. Маша очень вдумчиво слушала наши рассказы. Было видно, что она очень серьезно воспринимала, то о чем мы ей толкуем. От этого нам становилось веселей.
31 июля. Днем занимались обычной поездатой ерундой: слушали плеер, о чем-то болтали, спали, заваривали «Доширак» - время длилось медленно, словно очередь на кассу в гипермаркете «Карусель». Вечером пьем пиво, потом почему-то решаем пойти побриться. В подвыпившем состоянии, да еще и в танцующим по рельсам вагоне, сделать это оказалось очень сложно. Побрился я беспонтово, это я утром понял. Клочками, как после тифа. Колян и вовсе порезался и истекал кровью. Я смеялся. Ночью приехали в Саратов. Попрощались с Машей. Пожелали ей всего доброго. Потом я сделал из шторы флаг и ходил по пирону махал им, пока меня не спалил проводник и не отобрал знамя. Было весело.
p.s. пиво + штора = флаг
1 августа. Мы до сих пор в поезде. Купили кукурузу на стоянке. Я решил угостить ею Машу. Оказалось, что до этого она никогда ее не пробовала. И это круто - подумал я. Теперь при виде здоровенного початка кукурузы она будет вспоминать нас. Скоро граница – пиво не пьем.
Границу пересекли быстро, без приключений. Пограничники были очень вежливы с нами. Вечером уже по сложившейся традиции - пиво. На этот раз с рыбкой. Завтра утром Симферополь.
p.s. забыли какой сегодня день недели. Решили, что теперь каждый день будет пятница. Так проще.
2 августа. Утро. Симферополь. Душно….