Настроение сейчас - пока хорошее...

У меня в холодильнике кусок торта, жареная курица, ветчина, грудинка жареная, макароны... мать наготовила. А я не ем. Одна гречка грамм 200 и бананов 5 штук...
Вчера я думал не сдержусь, но ночью пошёл даже тренероваться: пробежал 4 км + отработал базовые удары руками...
Ненавижу свой жир. Когда начинаю заниматься спортом он перегоняется в мускулатуру и я выгляжу как груда мяса. Один знакомый как-то сказал "я бы дал закурить такому даже если небыло бы" посмеялись. Потом забрасываю и снова заплываю.
Чертовы 110 кг... хочу нормальные 75...
А ещё сегодня намечалась пьянка...вот не знаю идти или нет. Но точно уверен, что если пойду, то пить буду только белое вино и никаких сигарет по-пьяне.

Настроение сейчас - Депрессия...

Я придумал список правил для себя. Если мне удастся соблюсти из хотя бы сутки, то это уже что-то. Хотя от суток толку нет, но ведь продержавшись их будет шанс продержаться и следующие....

Нельзя:
1. Употреблять алкоголь.
2. Есть: мясо, конд. изделия, соль, мучное... за три часа до сна.
3. Тратить деньги на то, на что можно не тратить.
4. Играть в компьютерные игры.
5. Ходить на концерты/тусовки/пьянки.

Обязательно:
1. Заняться учебой в институте, исправить положение любыми способами.
2. Копить деньги и справиться с долгами.
3. Сбросить вес до 75 кг.
4. Каждый день разучивать что-либо новое на электрогитаре и оттачивать технику.
5. Ежедневные прогулки, если нет тренеровки.

Настроение сейчас - Депрессия...

Тот самый непонятный страх, о котором я так долго размышлял, держа в голове аморфный образ последних ощущений уже на протяжении пары лет, здесь и сейчас, то впиваясь в меня, пронизывая все мою плоть собой, то витая вокруг, повергая рассудок в туманную эйфорию, он не в силах был остановить мое тело. Оно, словно ватное и усталое, двигалось вперед...
... Эти слезы................... много лет не давали о себе знать, и вот теперь я начинаю осознавать насколько они тяжелы, чтобы их хранить. На мокрых следах скатывающихся слез холодный ветер напоминал о себе, пытаясь освежить мой взгляд и повернуть тело обратно....
Неужели я почти дошел?! Столько новых ощущений и мыслей в эти мгновения! Может ради них и стоило существовать мне? Или это тот самый миг, в котором не жалко умереть?...
Всю мою волю, силу и слабость выражал живой взгляд....... здесь и сейчас - на этой крыше......*все*....

Возможно кому-то будет противно читать мой дневник. Но я буду в нём писать именно всю правду о себе. Она неприятна зачастую вообще, я уже не говорю о том, какая она именно у меня.... Иногда может будет смешно, иногда грустно, иногда пошло, иногда противно и тд.... .

Настроение сейчас - Я ненавижу себя!!!

1. У меня полный завал в учёбе, я на грани отчисления.
2. Я спиваюсь.
3. Я разжирел до 110 кг.
4. Я должен кучу денег.
Но самое ужасное это то, что я не знаю как взять себя в кулак. За много лет безделия я обленел настолько, насколько это возможно. И причем, мне в принципе на всё пофигу, я даже не понимаю зачем существую и чего хочу. Даже говоря сейчас об этом, сам вижу как это жалко и ничтожно, но не могу ничего поделать. Может к психологу обратиться?

Я очень слабый человек и мне не выбраться из рутины, в которую я сам себя загнал. Почти ничего хорошего в существовании и я его ничтожно волоку. Ощущаю себя паразитом, жалким червём...