Настроение сейчас - странное

Гимн любви
Текст взят из Библии. 1-е Коринфянам. Глава 13

1. Если я говорю языками
человеческими и ангельскими,
а любви не имею,
то я - медь звенящая
или кимвал звучащий.
2. Если имею дар пророчества,
и знаю все тайны,
а не имею любви,-
то я ничто.
4. Любовь долго терпит, милосердствует,
любовь не завидует, любовь не превозносится,
5. не бесчинствует,
не ищет своего,
не раздражается,
не мыслит зла,
6. не радуется неправде,
а сорадуется истине;
7. все покрывает, всему верит,
всего надеется, все переносит.
8. Любовь никогда не перестает,
хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут,
и знание упразднится.
9. Ибо мы отчасти знаем,
и отчасти пророчествуем;
Изм. 7. Любовь все покрывает,
Любовь всему верит,
Любовь всего надеется,
Любовь все переносит.
12. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло,
гадательно,
тогда же лицем к лицу;
теперь знаю я отчасти,
а тогда познаю,
подобно как я познан.
Изм. 7. Любовь все покрывает,
Любовь всему верит,
Любовь всего надеется,
Любовь все переносит.
Изм. 5. не раздражается,
не мыслит зла,
Изм. 6. не радуется неправде,
а сорадуется истине;
13. А теперь пребывают
сии три:
вера, надежда, любовь; но любовь
из них больше.
Аминь.

stihi.ru/author.html?sirius315

заходите буду вам рада

Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте смайлом то, что вы уже сделали в своей жизни:
1. Прогуляться в полночь по берегу моря:)
>2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
>5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
>7. Встретить рассвет. :)
>8. Слепить снежную бабу. :)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости :)
>10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
>11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника:)
13. Разбить зеркало :)
14. Подобрать на улице бездомного котёнка :)
>15. Поплакать в одиночестве. :)
>16. Промокнуть до нитки под дождем :)
>17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. :)
>19. Признаться в любви :)
>20. Написать стих. :)
>21. Написать рассказ. :)
>22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
>25. Постоять ночью на крыше :)
>26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. :)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека
>28. Вываляться в грязи. Или в снегу. :)
29. Попробовать наркотик.
>30. Написать на бумаге самое сокровенное :)
31. Пережить злейшего врага.
33. Спасти друга /подругу.
>34. Вырастить дерево
35. Сбежать из дома.
>36. Простить того, кто очень сильно обидел :)
>37. Побывать в 5-ти секундах от смерти... :)

Настроение сейчас - чувство благодарности.

Пройдёт какое-то время и я тоже скажу ему спасибо за всё. А впрочем, чувство благодарности меня никогда не покидало и сейчас оно есть. Он подарил мне столько счастья - сколько никто и никогда не дарил. Не кривлю душой и не преувеличиваю - так и есть.
...Скажу спасибо..
А что мешает мне это сделать сейчас?
И так - любимый мой человек!
Спасибо тебе за всё, за счастье которое у нас было. За беседы, за стихи, за то что ты всё же был в моей жизни - и это было самым счастливым периодом моей жизни - но и самым коротким... За ВСЁ.
А обо мне не волнуйся, ну пострадаю с годик - с два и всё пройдёт - но в памяти ты останешься на всегда.
ЗНАЙ - ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
я конечно знала, что рано или поздно мы расстанемся, и всегда была готова к этому - но это произошло слишком быстро, поэтому мне и тяжело так сейчас. к тому же я надеялась, что мы всё же будем продолжать общаться после всего - но так вышло, что нет. о причинах я догадываюсь, но не буду о них говорить.

Настроение сейчас - равно нулю - не хорошо не плохо

А я не астролог.
А вроде могла бы,
Заняться я этим в серьёз.
Но всё же зачем-то,
На стенке сверкает,
Карта чарующих звёзд.
А я не астролог,
И даже наверно,
Не стану смотреть гороскоп
На новой недели.
В созвездии Девы,
Удачу, искать среди строк…

Никто не знает чьи это стихи? Подскажите пожалуйста, кто Автор?

Душа твоей была в тот день
Но смял ее ты, как шагрень
Боль разногласий всех осталась в нем
Мы больше не идем вдвоем

Сгорает жизнь в огне свечи
Танцуют тени, ночь молчит
Нас встретит мир дыханьем ледяным
Был прежде он иным,
Но я мечтаю

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

Надежд в душе разрушив храм,
Страданий склеп возводим там
Терпимости не будет места в нем
Мы больше не идем вдвоем

Устал наш ангел нас хранить,
Рвет с неудачным миром нить
Застыл, безмолвием наполнен
Наш мир, как маятник,
Что остановлен

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

~~~

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

Люблю я вновь в прекрасном сне..
Во сне я слышала: "любить"...

Я сижу на диване и смотрю в одну точку перед собой. В этой точке нет ничего интересного, просто мне лень переводить зрачки на другой объект. Моё состояние называется «дистресс». От него могут быть две дороги: одна – на балкон, с балкона - на землю с ускорением свободно падающего тела. Другая дорога – в обратную сторону. Из дистресса – в нормальный стресс, из стресса – плохое настроение, из плохого настроения – в ровное, а из ровного – в хорошее. Первую дорогу я могу проделать сама. А вот вторую я сама проделать не могу. Надо, чтобы кто-то пришел, взял меня за руку и вывел из дистресса в стресс, из стресса – плохое настроение и так далее, через страдания к радости.
Но кто может меня вывести?..
Раздается звонок. Я перевожу глаза со стола на телефон. Телефон молчит. Тогда я понимаю, что звонят в дверь.


Что - то вывело меня из субботы!

Я как брошенный цветок под колесами реальности
Я разочаровалась в любви и в жизни
И вкусила горечь предательства…
Я холостой патрон в обойме жизни-
ПОМОГИТЕ!!!

Настроение сейчас - блик надежды

ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ;

Ночь позади… что-то ночи стали похожи одна на другую, те же слёзы, страдания, боль, желание выпрыгнуть в окно, мысли и сны…
Да и дни похожи… текут как-то сами по себе отдельно от меня…
В свете последних событий я не могу не музыку слушать не стихи читать - впрочем, жить тоже не получается - мы с ним расстались, а все вышеупомянутое напоминает о нем…
Он слишком много для меня сделал. И по сравнению с другими людьми он конечно лучший, не отрицаю того, что эта версия временная, но пока она есть – и она на первом месте, а потому… не знаю.
Пытаюсь забыть его – это нужно. Но как на зло натыкаюсь на его подарки которые он дарил, на его книгу стихов, на гитару которую он настроил и на которой он играл, на его диски и клипы... И на электричке приходится ездить мимо остановок, которые с ним связанны - он везде и во всём, и даже в лакримозе.
Возможно, глаза начинают привыкать к слезам.
А всё что у меня происходило с ним, конечно, это было лучшим в моей жизни, и разве возможно об этом забыть – нельзя забывать – но нужно… странно...
Что-то мне подсказывает, что он еще появится - позже. Да, и я, кажется, вспоминаю, что он говорил, когда все чувства будут исчерпаны, то он возникнет в моей жизни в качестве друга. Я в это верю - сказал, значит возникнет. Пусть он будет и не важно в качестве кого, только бы он был в моей жизни…

«ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СБРАСЫВАЙ МЕНЯ СО СВОЕЙ ОРБИТЫ!»

я буду жить ожиданием, и это будет жизнь. А без него, лишь жалкое, пустое существование…
18 октября. 2007.

Настроение сейчас - серость дня - моё сознание

ТРЕТИЙ ДЕНЬ;
Стаю на автобусной остановке. Дождь. Пасмурно. Погода в трауре. В лужах отражается пустота – серость дня – моё сознание…

Как я сюда попала?

Ах да, дела, которые наверно и имеют какую-то значимость… мне не важно… но нужно их сделать…

Пришёл автобус и прервал все, что кружилось в голове… я вливаюсь в толпу пассажиров, и толпа принимает меня и растворяет.
Глазам тяжело и неуютно от слёз – никак не могу к ним привыкнуть.
И не могу от них избавиться…
Встала на программу самоликвидации – а жить надо, хотя бы не ради себя.

«Осторожно, сегодня всё больно» - так ведь не скажешь… - где то я уже читала эту фразу, но не помню автора, жаль…

течёт время по пути с моим автобусом и приходит понимание того, что всё бывает, так как бывает, а не так как хочется, и нужно научиться радоваться тому, что есть, а не печалится о том, чего нет.
А что у меня есть?
Дом, работа, семья, друзья, кошка, компьютер, Лакримоза с потрясающим солистом… – все, что нужно для счастья, но нет самого счастья… странно…
Мне без тебя так трудно жить,
Твой взгляд, он манит и тревожит.
Ты мне не можешь заменить весь мир,
А кажется, что можешь.

Есть в мире у меня своё,
Друзья, работа и ненастье,
И лишь тебя не достаёт
Для полного людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить,
Всё не уютно, всё тревожит,
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может…

Вот так вот вспомнилось мне стихотворение в тему. Это не моё стихотворение, я его где то прочла, но вот опять не помню автора, просто тогда когда я его читала, оно меня особо не зацепило, ну да, понравилось… а вот сейчас думаю, как же это жизненно…
Люди, не повторяйте моих ошибок, запоминайте авторов, даже если стихи окажутся не о вас, всё равно, запоминайте, в жизни пригодится, рано или поздно вам встретится ситуация из прочитанного вами стиха… но очень надеюсь, что не моя ситуация – моей никому не надо.
17 октября 2007

Настроение сейчас - боль

ВТОРОЙ ДЕНЬ;

Внутри меня - сквозняк. Пустота, в которой свищет ветер. Мне кажется, что мимо меня, как грохочущий поезд, пронеслась чужая одухотворенная жизнь. А я осталась на продуваемой платформе где-то в Текстильщиках… а может быть и в Царицыно… я не могла, есть и разговаривать.

Я подошла к зеркалу. У меня выражение птицы, которая хочет пить, а ей не дают, и похоже, она скоро отбудет из этого мира. Всё нутро как будто вычерпали половником для супа, а туда вёдрами залили густую шизофрению. Болит голова. Хочется не жить. Это другое чем умереть. Просто вырубить себя из времени. Однако вырубить нельзя. Надо идти на работу.
Я вздыхаю из глубины души. Работать не хочется. Я работаю через отвращение, но заставляю себя делать то, что положено на сегодняшний день по программе. Я просто не могу этого не сделать. Потом потихоньку втягиваюсь и как бы вырубаюсь из времени. Я – сама по себе, а время само по себе течет, отдельно от меня. Я его не чувствую. А поскольку в свете последних событий моё время – боль, то я почти не чувствую боли. Я существую как под наркозом, но не общим, а местным. Я всё вижу, все понимаю, и мне больно. Но боль тупая. Её можно терпеть....
16 октября 2007

Настроение сейчас - боль

Первый день;


Я задохнулась в первое мгновение, как будто меня столкнули с моста в холодную речку в октябре месяце.
Второе чувство полная мешанина в голове. Мои мозги перемешали большой ложкой. Или маленькой. Не важно.
А третье чувство – космическое. В грудь влетела шаровая молния, и все там пережгла.
Хотите знать, что чувствует человек, когда его пережигают шаровой молнией? Это очень больно. И, прежде всего, думаешь: как бы сделать так, чтобы не было больно? И очень хочется выскочить в окно. Это самое простое. Окно рядом. Этаж высокий. И никаких предварительных приготовлений. Все остальные случаи нуждаются в подготовке….
Но включился реальный мир, и вот так протекал день, без радостей и событий… медленно и занудно он приближался к вечеру. А слёзы шли сами по себе, и я не могла их остановить. К вечеру я подошла с мыслями, что придётся привыкнуть к слезам – они заслоняют от меня реальный мир, но мне это уже не страшно.

НОЧЬ
Я разделась и легла в постель. Внутри все гудело как под высоким напряжением, и болело все, что в течение жизни было не здорово.
Я перекатывала голову по подушке, как в бреду. Да это и был бред. Но я в нем все осознавала и понимала…
Я лежала в бреду, в котором все понимала. Я понимала, что у меня забрали мечты, надежды и его. Отрубили у моего дерева корни, а правильней – ошпарили их кипятком. У меня отобрали будущее, потому, что будущее варится из того, что сейчас.
А сейчас я перекатываю голову по подушке. Она тяжелая и звонкая от боли, в неё можно постучать как в колокол, и она загудит. В груди прочно застряла шаровая молния, и я плавлюсь в собственных страданиях. Потом я перестаю перекатывать голову, но продолжаю плакать. Я утыкаюсь лицом в подушку и плачу, но иначе, чем всегда. Так плачут в детстве, и во сне, и в ночь перед казнью. Самое мучительное то, что я не вижу конца. Так будет через час, и через сутки, и через месяц. Вытерпеть это невозможно. А прекратить, возможно, если, например, не ленится, а встать с постели, и выскочить в окно…
15 октября 2007

[208x208]
Настроение сейчас - траур

Мы шли с ним по избитым дождём улицам. Ещё вокруг было темно, и по пути всё время встречались незнакомые повороты. Нас принимал первый снег в свои объятья, он говорил нам о том, что умерла осень, мы соглашались с его словами и говорили о её последних горьких слезах. Да, помню, как мы обрадовались, что встречаем первый снег вместе. Знали ли мы, что для нас он будет последним? Нет, тогда ещё не знали… но так всё скоро произошло… теперь у него свой снег, а у меня свой. И будет ли у нас ещё общий снег? Вряд ли. А днём раньше, когда мы встретились, шёл проливной дождь. В тот день плакало все, что встречалось мне по пути – дома, машины, поезда, и даже поезда в метро, которые живут глубоко под землёй и их не могут касаться слёзы дождя – а вот касались, и каждый поезд который выезжал из тоннеля был в слезах. В слезах были и зонты у пассажиров, которые заходили в метро. Все провожали так осень – все горько плакали с дождём – она не хотела умирать, и никто не хотел, что бы она умирала. Но о том ли плакала осень? В последний день своей жизни, она пыталась нам сказать, что вместе с ней умрёт и любовь, которая вместе с ней и пришла. Я не хотела её слушать, возможно, и он не хотел и потому, когда мы вошли в снег, мы ещё не знали об этом, только лишь шагали по слезам, которые осень оставила после себя. А слёзы лились ручьём по асфальту, не давая пройти, не пуская нас дальше, они ведь знали, что мы идём сквозь них, чтобы уйти в расставание. Но мы прорвались, и ушли. А если бы мы тогда ещё знали, куда мы идём, мы бы шли дальше? Нет. Я бы предпочла умереть вместе с осенью – там, на улицах с незнакомыми поворотами… утонуть в её слезах, или упасть на асфальт и растаять с первым снегом. Но вот так всё нелепо и неинтересно вокруг меня...
А вот теперь вся погода в трауре, и снег который идёт далеко не белый. Он тоже в слезах и серый от слёз – почему-то напомнил мне реквием – восьмую композицию – Лакримоза. Лакримоза, что означает слёзный, или может быть проливающий слёзы… о чём?
О чём же все-таки плакала осень в тот день?...


Когда он был рядом, я чувствовала что живу, а то, что со мной теперь, может и интересно, однако не вдохновляет…
Мне ничего не остаётся делать, как всё понять и смериться.

15. октября 2007.

[700x525]

Я вне реальности.

последний выход в жизнь из зимы в моём сердце.
[500x400]