Это цитата сообщения _Ирина-Тверичанка_ Оригинальное сообщение

Максимальный репост! Жители Горловки и Донецка


Максимальный репост!

ВСЕМ ОБИТАТЕЛЯМ ЛИРУ:

Почти у каждого в дневе есть читающие друзья с Юго-Востока, возможно кто-то из знакомых девочки увидит ваш перепост. Не будьте ленивыми и равнодушными, это ведь не так трудно - ПЕРЕПОСТИТЬ!

Жители Горловки и Донецка помогите найти хоть кого-то из родственников Насти Шевелевой!


Мама погибла при бомбежке украинской армией Петровского района Донецка. Девочка вся в осколочных ранах.

А сейчас еще можно где-нибудь вот такую игрушку купить? И чтобы она работала:
[500x389]
А то как то вышло так не справедливо. Была такая у моего брата, и он мне так и не дал в нее поиграть, сколько я не просила, а ответ был один:
- Сломаешь! - Другие сестра в нее играли, а я нет. И я решила, что не доросла я еще, чтобы в такое играть, ждала когда выросту... а когда выросла, игрушка пришла в негодность и отправилась на помойку.
Вот так и не сбылась моя детская мечта :-))
А вот сейчас вижу в интернете фото таких, и душа на части рвется - блин! Ну хоть бы разок в нее поиграть - узнать как это...

Зато у меня была вот такая лошадка:
[700x525]

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Задачка

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю: ”Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут – 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут – 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?”
Читать далее

Хотя, очень надеюсь, что это еще не финал, там дальше в моих задумках, следует война с Лиазами, далее пожар на территории автобусного парка и... многое-многое другое
А вот к чему это все приведет, рассказывать пока не буду, вдруг, да получится дописать...
[700x393]

Читать далее...

Нет сил и времени дописать начатое. Осталось не так много до финала, а у меня вдохновение куда-то делось... надеюсь, что это временное явление... нужно будет вернуться и дописать, то что когда-то начала...

А пока вот еще две главы, то на чем я и забросила свое так называемое "творчество":
[700x459]

Читать далее...

Это цитата сообщения Surge_Blavat Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ! Обращение к лирушникам и администраторам сайта

Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Анекдоты из FIDO

----

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
----

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: 'Ишь ты!'.
----

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
----

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает детям заснуть.
----

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
----

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
----

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
----

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...
----

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
----

Прочла у одного мужчины на форуме:"Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".
----

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоратива. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
----

Уже очень давно стоит эта машина в нашем дворе.
[700x593]
Хожу мимо него каждый день. Остановиться, и постоять - покурить рядом с ним, уже стало чем-то вроде традиции.
Началось все с того, что за ним очень удобно прятаться, я так всегда друга своего ждала с работы, который уехал на родину.
Постою, покурю, подожду друга, а потом, словно бы мы случайно встретились, шли вместе к подъезду.
Когда друг уехал, то останавливалась возле этой машины, я уже по привычке.
А теперь не прохожу мимо этого внедорожника, просто, потому, что он есть - стоит себе одинокий и никому не нужный со спущеным колесом рядом с нашим домом, и скорее всего грустит - вспоминает как когда-то гонял со своими собратьями.
Скучает наверно по трассе, по скорости.
Я бы скучала...

Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
==============================

Поздно пудриться... Шпаклюйся!
==============================

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. Но лень".
==============================

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
==============================

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
==============================

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!
==============================

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
==============================

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
==============================

Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
==============================

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
==============================

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.
У неё должны быть розовые соскИ.
==============================

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы долб**б, который "должен был сам обо всем догадаться".
==============================

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
==============================

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
==============================

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
==============================

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
==============================
Читать далее

Я устала с тобой расставаться,
Дни разлук беспрерывно считать.
И с тобой уходящее сердце,
Все пытаться в груди удержать.
Вы меня покидаете оба -
Моё сердце уходит с тобой.
"До свиданья" - тоскливое слово,
остается до встречи со мной...

Автора не помню...

Пришла я на станцию, к автобусной остановке - как условились.
Стоит моя Ольга(имена вымышленные), красивая, яркая, счастливая. А рядом с ней подруга, тоже позитивная приятная девушка... ну пусть будет Катя.
Познакомились с Катей, пообнимались с Ольгой и решили, что пора двигаться.
- Вот сейчас чуть-чуть прокатимся на электричке - говорит Ольга. Мы соглашаемся и послушно идем к кассам.
В электричке болтали на разные темы, и где-то в Царицыно я поняла, что наше "чуть-чуть прокатимся" длится уже пол-часа.
- Мы не заболтались, не проехали? - интересуюсь
- Нет, - спокойно говорит Ольга - нам в Текстильщики. Читать далее...

Работала я тогда в одной не российской ферме. Коллектив женский из пятнадцати голов - включая меня и ту самую сотрудницу, что вчера меня вытянула из дома. Чтобы не открывать ни каких имен, назову эту сотрудницу условно Оля, остальные пусть так и ходят в этом рассказе безымянными.
Так вот у нашего женского коллектива был начальник-менеджер - красавец мужчина. Молодой, высокий, светленький, с ярко-голубыми глубокими глазами, в очках, что предавало ему еще больше эффекта. Всегда одет красиво со вкусом и опрятно. Да еще плюс ко всему хорошему, он был талантливым-замечательным руководителем. Дружелюбен, с чувством юмора, воспитанный и уверен в себе. Даже замечания за наши косяки он умел сделать так, что никого не обидит, но косячить больше не хотелось никогда. В общем все его подчиненные были от него без ума. В том числе и замужние женщины по нему вздыхали... я не вздыхала, во-первых на тот момент, мое сердце уже было занято другим красавцем, а во-вторых... не помню уже... очень давно это было.
Так вот завязался роман у Ольги с этим начальником. Она была готова душу за него отдать, а что он... любил или нет неизвестно. Девчонка на тот момент была замужем, что еще больше взбесило наших сотрудниц, у которых не сложилось в судьбе и они считали себя свободными. Так вот и превратилось стадо неудовлетворенных теток в стаю, и откровенно начали грызть Ольгу. Пока она с ним встречалась, она ни малейшего внимания не обращала ни их грызню. А я вот была рада, что девчонка счастлива, хоть и не её это счастье, так как она не свободна, а все равно - взаимной любви в нашем мире почти нет, и если я вижу что кому -то в этом повезло, то я искренне радуюсь за людей. Так вот когда начались жестокие подставы по рабочей части со стороны наших сотрудниц, я всегда Ольгу старалась выручить. Читать далее...

Вчера я прожила по-настоящему счастливый день.
Все дело в том, что я в отпуске и одна.
Сына отправила во Владикавказ с сестрой, он в прошлом году с нами там не был, так как был в лагере. В лагере ему не понравилось вообще, и этот год я жила с чувством вины, за то, что мы не брали с собой сына. А тут удача, в виде моей старшей сестры. Она педагог, к тому же у нее есть и медицинское образование, и самое главное, что она безумно любит детей и очень ответственный человек. И поэтому я спокойно доверила ей сына. Созваниваемся, списываемся, она его хвалит - хвалит, а он радостный и довольный.
У дочки экзамены, она вся в учебе. Читать далее...

Оно ко мне в гости наведывается, видно что-то замышляет. Успевайте блокировать пока не поздно:

Кирилломания

Не помню в списках ЧС этот дневник уже имеется кто создавал предупреждающие посты, но на всякий случай ставлю.

Пока просто наведывается без каких-либо выпадов... но кто знает...

У меня все совпало :-))
Но здесь не более чем психология. Хотя нужно отдать должное тому кто создавал этот тест - человек не с потолка цифры и задания к ним брал, и это радует, что не совсем абракадабра - как пройдете тест так поймете о чем это я :-)

Правда концовка от впечатления все испортила. То есть очень уж мне помешал стандартный текст от "писем счастья". Но на это можно не обращать внимание.
Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Анекдоты. Просто подборка анекдотов.

------------------------------

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
------------------------------

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
------------------------------

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе, днем не обедаю, - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - кушать хочу.
------------------------------

- Великий князь! А почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-ак, чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?.
------------------------------

Вчера вечером ехали на дачу, а вечером возвращались с этого гребаного огорода.
------------------------------

Рецепт борща для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка...
------------------------------

– Папочка, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-го?
- Потому что ты родился 24-го июня, идиот! .
------------------------------

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
------------------------------

Хозяйке на заметку. Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!
------------------------------

Внезапно меня охватила необычайная легкость, я стала словно пушинка, я плавно переплывала от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничто не стесняло движений, и только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?".
------------------------------

- Товарищи, вы из правоохранительных органов?
- Нет, мы из левонарушительных.
------------------------------

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову ему срубил, вторую... Тут Змей Горыныч изловчился и Ильюшину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- Два - один в мою пользу!
------------------------------

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
==============================

Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
==============================

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
==============================

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
==============================

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
==============================

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
==============================

После фразы "ты меня, конечно, извини, но..." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее...
==============================

Продал друг - радуйся, что не распяли!
==============================

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
==============================

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.
==============================
Читать далее

Это было 17 июня этого года: Читать далее...