Точнее оно меня случайно нашло.
Продолжение темы про Конец Света
[700x534]

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Ещё раз о пиджин-руссиш.

Вспомнилась байка, слышанная давно. К сожалению имён и названий память не сохранила, хотя фамилия главного героя - журналиста-писателя, уверен, и сейчас на слуху.
В редакцию одной из центральных газет зашел посетитель-иностранец (давно это было, ещё до "железного занавеса" и тогда это было возможно). Он зашёл в кабинет, где сидели несколько журналистов и спросил на английском:
- Кто-нибудь из вас говорит по-английски?
На что ему было отвечено на хорошем английском языке:
- Нет, мы не говорим по английски.
Тогда он задал аналогичный вопрос по немецки и по французски. На что получил аналогичный ответ на соответствующем языке.
Когда иностранец ушел, коллеги задали отвечавшему вопрос:
- Как же так, ведь вы же хорошо говорите на этих языках?
Писатель-журналист ответил:
- Когда я бываю в Англии, я говорю по английски. Когда бываю в Германии, говорю по немецки. Когда бываю во Франции - по французски. Когда нахожусь в России,- говорю по русски.
Читать далее

Очень позитивное оповещение пришло в одноклассниках:
[700x294]

Правда ведь мило?

Меня задолбали знакомые с этим вопросом. Неужели трудно самим догадаться, что раз не змея, значит я не хочу змею?

Купила я себе классный настенный календарь, с леопардом. Трехмерное изображение, красивый фон, удачная расцветка леопарда, удачная композиция в целом.
Повесила эту прелесть на стену и не налюбуюсь. Леопард действительно объемный, и как живой, а еще ,если ему в рот палец положить, то получается очень интересный эффект - кажется что палец действительно во рту и зубы как бы прозрачно находятся перед пальцем в воздухе - волшебно! Я довольна покупкой!
Но, пришла свекровь, увидела мою покупку и первый вопрос:
- Почему не змея? - она же знает что я не потерплю змею у себя дома, даже в календаре! И все равно настаивает, чтобы дома был календарь со змеей, потому, что ведите-ли год змеи.
Далее все кто видит мой календарь задают один и тот же вопрос:
- Почему не змея? - после чего следует долгое разъяснение о том, что в год змеи календарь должен быть со змеей, и точка!
Сегодня аж поругаться с соседкой пришлось из-за такой блин мелочи.
Ну какая всем разница какой календарь я купила СЕБЕ, в СВОЮ комнату! Хотят змею, пусть покупают себе сколько влезет и радуются монстру в квартире, а я не хочу! И вовсе не считаю это не правильным! Так нет, же нужно сунуть свой нос в чужое предпочтение и настаивать на своем мнении.
Лично как по мне, так это ограниченность, а иногда и лицемерие - год змеи, значит должна быть змея, а то что у меня панический страх перед этим существом, так ничего ведь, так видите-ли надо.
Разнообразие должно быть во всем, в том числе и в календарях. И я благодарна людям кто выпускает календари, за то, что не штампуют всё подряд с символом года, иначе скучно было бы вокруг.
P.S.

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

О рунглише или корпоративном новоязе

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
Много букв

Александр Пушной и Джанкой Бразерс, как обещали, выпустили студийный альбом народных песен!
Это обложка:
[700x624]
Творцы альбома:
Александр Пушной - вокал.
Дима Поэта - клавиши.
Александр Муренко - ударные.
Александр Мельник - бас-гитара.

Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Баш...

=========================

Цитата #419967
Дикий Шмель: Советую беспроводную клаву и мышку. Оч. удобная вещь.
Alex_kz: Беспроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Возьми самца
=========================

Цитата #419968
RT@too_white: Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра.
И УЛЫБАЮТСЯ.
=========================

Цитата #419977
xxx: Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает
=========================

Цитата #419984
ххх: Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
=========================

Цитата #419987
Разговор со знакомым (з):
з: Мне сегодня смс пришла "Ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер"
я: Да это спам, чисто развод
з: Я знаю, написал им "обойдётесь"
=========================

Цитата #419996
ууу: У тебя перья везде… не мешают?
ххх: Вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. Ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?
=========================

Цитата #420000
Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А, значит - Астановка!!!
=========================

Цитата #420001
xxx: Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
=========================

Цитата #420003
THUNDERMAN: "Ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков".
xxx: Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток!
=========================

Стащила из дневника Злой_Волчара.


1. В каком возрасте Вы впервые попробовали алкоголь как таковой, что пили, в каком количестве?
Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Баш...

=========================

Цитата #419930
xxx: Составляя резюме на вакансию, нужно писать о себе как можно больше, иначе не заинтересуются тобой.
yyy: Согласен, но слишком много тоже лучше не писать. Босс как-то отказал кандидату на должность бухгалтера, потому что испугался пункта "Черный пояс по карате".
=========================

Цитата #419940
мама: Цветы полей!
я: Деревья лесов! А что?
мама: Надо полить цветы
=========================

Цитата #419943
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))
=========================

Цитата #419945
xxx: В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать"
Блин, мне почти тридцатник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!
=========================

Цитата #419947
xxx: Знаете ли вы, что…
… самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
=========================

Цитата #419952
Kosha: Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске (слон, конь, кот), ответил вполне логично:
Кот! Он даже иногда на ней спит, когда его мама с дивана сгоняет!
=========================

Цитата #419955
Из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники.
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся
=========================

Цитата #419956
hellrs: Увы, но большинство людей, которые спорят какого рода кофе, делают это только для того, чтобы понять ихний или ихнее.
=========================

Цитата #419961
xxx: Представил себе, как будет выглядеть порнофильм в постановке Джеки Чана...
=========================

Это цитата сообщения bnv_kompas Оригинальное сообщение

Рябиновая люстра

Впервые вижу такое! Нет, ну правда - рябиновая люстра

1

[472x700]

2

[525x700]

3

[525x700]

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

Дьявол любил ходить в церковь

Это тот редчайший случай, когда я позволяю себе перепост. Офигенно.

Оригинал взят у lileawait в Дьявол любил ходить в церковь

Обещают, что в новый год из этого яйца вылупится пушистик.
Подождем, посмотрим :-)

[показать]

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Баш...

=========================

Цитата #419892
xxx: По ящику снова Гарри Поттер. Наконец-то понял, кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница
=========================

Цитата #419895
xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
yyy: С изображением чего???
=========================

Цитата #419911
Федора: Я вообще молодец. Сына спать уложила. Думаю надо дела поделать. Убралась дома. Приготовила жрать. Постирала. Погладила. Испекла пирог.
И, сцуко, проснулась…
=========================

Цитата #419913
xxx: Коллеги, нас опять обманывают. Ведь понятно, что должно быть 21.12.2112 и никак иначе!
КОН: В крайнем случае 21.02.2012. Но оно уже как-то тихо прошло…
=========================

Цитата #419914
Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: Видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...
=========================

Цитата #419918
xxx: Подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. Ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну, хомяки... ну и ладно, прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"
=========================

Цитата #419922
Andy: Кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
=========================

Цитата #419928
xxx: Из своих личных наблюдений я сделал вывод, что если девушка ведёт себя в твоём присутствии как дура, значит она в тебя влюблена.
yyy: Ага (: или она дура. Хотя в твоём случае, думаю, это, в принципе, одно и то же....
=========================

Цитата #419929
tron: Это бидааа... какой полоумный ввел эти обратные улыбки х.х (-:
Razor[on]: Чо там
tron: Да тетенька звонила сейчас, говорит компьютер не включается. Я ей говорю, что сейчас, мол, буду. Прихожу, у нее система слетела с компа. Стал спрашивать, что, где, когда мол. На что слышу чудесную историю о том, что ей друг рассказал про секретную команду счастья. Названную "Формат улыбки", блять, которую нужно ввести в командную строку.
Да-да, именно "format C:"
=========================

Правила простые, кто хочет участвовать, подаете заявку в комментариях, я говорю три пункта, то что на мой взгляд вы умеете делать, а вы мне отвечаете то что вы не умеете.

От Калий_О_Аш:

Ты умеешь:
- рисовать;
- воспитывать своих детей;
- сочувствовать людям.
\:-)

Мой ответ:
Я не умею:
- Играть на фортепьяно
- Решать сложные уравнения
- Чинить компьютер

Я вообще-то много чего еще не умею, но перечислила то что очень хочется уметь.

А теперь чуть нарушу и напишу три пункта то что не умею и не хочу уметь:
- Бить животных.
- умышленно причинять боль, как физическую так и душевную.
- скучать.

К счастью из людей никто не пострадал. А вот маршрутку жалко конечно.

Стою себе на остановке, настроение как всегда приподнятое, а транспорта блин нет.
Холодно, зима на улице и снег есть уже (устоялся-таки) и подморозило и гололед - все как должно быть в это время года. Мне хоть и холодно, но в душе хорошо, потому, что все дела успела сделать, и уже возвращалась домой. Подъехала к остановке маршрутка - ну не люблю я маршрутки! Тем более знаю, что по времени уже вот-вот автобус подойдет, а полупустая маршрутка - это хороший знак, это говорит о том, что автобус идет следом.
Вот я и не стала в нее садиться. И пассажиры кто на остановке стоял, тоже не стали садиться. Постояла маршрутка, обиделась, хлопнула автоматической дверью, и как бы зарычав - фыркнув рванула с места. Но не долго она ехала, так как на ближайшем перекрестке светофор запрещал ехать и впереди выстроилась не большая очередь машин. Маршрутка не успела затормозить, ее понесло прям мордой в грузовик. Грузовику ничего, только фонарик упал, а вот у маршрутки морда мятая, и окон с фарами нет. Но все живы включая водителя.

А меня как всегда понесло на рифмоплетство - как-то само получилось, что вся эта ситуация вылилась в стихо - если так это можно назвать конечно :-)

Экспромт получился на слабую троечку, или даже на твердую пару, но впереди школьные конкурсы по ПДД теперь в литературном творчестве.
Поэтому решила, пока сохранить этот экспромт, а потом вокруг него нарисовать сюжет, подравнять, и глядишь прокатит :-))

а вот сам экспромт

Честно говоря, я всегда когда слышала шутки о том какие бывают законы в разных странах, я была уверенна, что это не более чем хохма.
А тут у дочки в учебнике по обществознанию прочла:
[700x592] Читать далее...

Принесли мне флешку, и я попросила соседа скинуть конкурсное фото плаката:

Читать далее...

Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

Двухнедельная готовность

Исходное сообщение: © Shkolazhizni.ru
Сегодня в моей новостной ленте опять двое радуются, что пять пятниц и пять суббот в месяце случаются раз в 848 лет. Я даже знаю, почему меня так достал этот маленький локальный идиотизм... В то время как на территории бывшего СССР происходит много гораздо больших идиотизмов, конкретно сейчас все увлечены скупкой свечей, соли и спичек в ожидании конца света.

Конечно, если в голове есть хотя бы несколько граммов мозга, то в этих граммах возникает вопрос: на кой нужно все это покупать, если будет конец света и всем кранты? Но выяснилось, что народ воспринимает выражение «конец света» как конец именно света, т.е. Солнце светить перестанет, или на Землю не будет попадать солнечный свет. Тут, конечно, ящик свечей замечательно спасет, да... Тем, кто предсказывает конец света, художественно это расписывает и разводит всякую бодягу, пугая легковерных и недоумков (а их очень много), искренне желаю, чтобы 21 числа для них реально наступил конец света. Их личного. Предсказывали? Получите. Хорошо бы, конечно, начать уже сейчас, чтоб у них не было времени дезориентировать умственно неустойчивых и создавать ажиотажный спрос на товары доисторического потребления. Но я не об этом. Давайте с днями недели. Которых пять. Текст гребаного письма счастья (не сомневаюсь, что вы все его получали, а может быть, кое-кто даже и пересылал, не прячьтесь, я все вижу): «В этом году в декабре 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Такое бывает раз в 824 года. Китайцы называют это Сумкой Денег. Отправьте всем друзьям. По фен-шуй вам привалят деньги в ближайшие 4 дня». В конце концов, каждый имеет право писать глупости, и никто (даже я) не пытается это запретить. Но эта ситуация поражает меня вот чем. С предполагаемым концом света тоже вроде все ясно, но пока этот день не настал. Придется просто ждать, пока настанет. Хорошо бы, конечно, 22 декабря обойти всех, кто скупал свечи, и воткнуть им эти свечи в неудобное место. Но это нереально: по-моему, их больше. Но бред с концом света, повторяю, пока опровергаем только косвенно. Но с календарем-то что? Почему ни один из миллиона вляпавшихся в этот идиотизм с китайским письмом про пять суббот, которые случаются один раз в 824 года, просто не взял в руки календарь и не посмотрел? В чем проблема – открыть в компьютере календарь на следующий год и посмотреть: дофига таких месяцев, и даже месяцы конкретно с заданным условием (непременно чтоб именно пятниц было 5) тоже попадаются практически ежегодно? В следующем году это будет март. Не надо думать, не надо напрягаться, надо взять такую обычную вещь, как календарь, и просто посмотреть? Нет. Пересылают почтой и пишут посты. Ура! Такое бывает раз в 848 лет! Ждем денег все-все-все! Я вам открою потрясающую новость науки: в году 7 месяцев содержат по 31 дню. А в неделе 7 дней. 4х7=28. Поэтому в каждом таком месяце три дня недели встречаются пять раз. Это бывает не один раз в 848 лет, а 7 раз в году. Каждый год. Что тут непонятно? Конкретно чтоб это было пять ПТ-СБ-ВС – такое тоже случается, и тоже не раз в 848 лет, а гораздо чаще. Для этого надо просто, чтобы первое число месяца с 31 днем выпало на пятницу. Поэтому всем, кто рассчитывал на небывалые фэншуйные денежные потоки, каких не бывало уже 848 лет, получив письмо счастья про такое редкое событие, могут обломиться и попробовать посчитать 31 минус 28, а если не получается – просто взять календарь и разуть глаза. И не срамиться перепостами этой чепухи. На самом деле это даже не смешно. На этом примере хорошо видно, что множество людей готово поверить во всё что угодно. В любую фигню, которую можно было тут же на месте проверить и убедиться, что это фигня полная и окончательная. Но они верят. С пятью пятницами – это пустяк. Но ведь все эти люди еще и голосовать ходят! Да, забыла сообщить, что если к вашему году рождения прибавить ваш полный возраст в этом году, то получится 2012, а такое бывает только раз в летоисчисление. Чтобы это повторилось – придется ждать, пока назначат новое летоисчисление, начиная с года №1 и еще 2012 лет. Древние фэншуйцы вещали, что это – к богатству и денежным потокам.

Нам бы только других покритиковать и знания арифметики проДЕМОНстрировать.
«Я тоже хочу Тургенева и выпить…» (с) Ерофеев
В году, в среднем, 365 дней.
Сегодня, 6 декабря.
В декабре 31 день.
До конца года осталось 31-6=25дней.
25 дней, приблизительно, 7% от года
Нас, на планете, примерно, 7 000 000 000.
7% от семи миллиардов ≈ 500 миллионов!
Сказав, в конце своего послания, что добавив полный возраст к году рождения мы получим 2012,
Вы обманули пол миллиарда человек….
Но за рекламу свечного производства, Спасибо.
С уВасЖжением,
Я
(Коммерческий директор «Свечного заводика №16 г. Солнечногорск»))

ЗюЫю: А индейцы Майя были правы! когда предсказали конец Света! только они с Читать далее...

Это цитата сообщения krakaziabra Оригинальное сообщение

Очередные ржалки

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда мороза жду...
/////////
В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету и крикни:" ....все это - х.йня!" А после возьми стакан водки и выпей его не спеша ...пускай завидуют, суки,что жизнь у тебя хороша!
////////////
Если в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.
////////
Муж упрекает жену:
— По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
///////////////
Прошу подарок у Снегурочки… ну она-то меня как женщина- женщину должна понять…
//////
Вчера,казалось,набралась ума-разума... Сегодня проснулась-ан нет,просто набралась..
/////
Довести до греха не обещаю....но...провожу..
/////////
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
//////
2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи все-таки!
////////
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был...
//////
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
/////////
Критические дни - они, как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
/////////////
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...
////
Хочется чего-нибудь всего!!!!!!
/////
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать...
//////
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!"
///////
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
//////
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно, теперь он - мой лучший друг!..
////
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
//////
- Вы на новый год куда планируете?
- Мордой в салат!
///////
- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом, снежинка из меня не катит.
////////
Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.
//////////
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
////
Только благодаря аварии водитель 'Оки' побывал в салоне 'Лексуса'.
//////////
Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
////////
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
////
Скоро год змеи… Пока некоторые гады яд копят, проштудировать, что ли, секреты заклинателей змей?..
////////
Видимо я повзрослела....В детстве мои игрушки...не храпели и не курили в постели
/////// ////////
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего
/////////
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...
///////////
Опять подруга ржалки прислала.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу - обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её еб@т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заеб@ла!
/////////
Я, конечно, переживаю за конец света, но больше всё- таки меня волнует вопрос, что мне одеть на Новый год!
//////
Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год Змеи! Купите, наконец, шубы своим гадюкам...
////////////
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
/////////////
"А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…"

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Правила троллинга

Тролль: правила жизни

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, причем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать "пунктиком оппонента".

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.

(с) Александр Амзин


Увидел у Geiden