Ну вот и закончилась школа для дочуры. Хотя впереди еще экзамены, выпускной и поездка в Питер. Так что с классом пока не расстаемся.
Но сегодня, все плакали, и учителя и родители и дети. И тема была "Прощание с детством", что уже само по себе грустно, а тут еще накатывает знание о том, что они выросли и прощай школа, прощай класс и здравствуй взрослая жизнь, а в прошлое не вернуться...
Все ближе и ближе выпускной у дочуры, и мы, родители работаем не покладая рук. Каждый день в школе, каждый день что-то готовим, пишем переписываем, думаем, обдумываем, и конечно разговариваем - куда ж без этого.
А учительница нам часто рассказывает о том какие были уже фишки у других классов - чтобы мы не повторились. Да и просто делится впечатлениями.
И вот она рассказала про предыдущий класс, и начала свой рассказ со вздоха:
"Ну что сейчас за дети пошли? Прям даже не знаю...".
А получилось следующее:
В Вашу честь — аплодисменты,
Поздравленья, комплименты!
Разделяя настроенье,
От души Вас «С днем рожденья!»
Теплых слов Вам, глаз лучистых,
Пожеланий добрых, чистых!
Ярких, свежих впечатлений
И волшебных ощущений!
МузОткрытка
О том, что уже очень давно хочу опубликовать сюда рассказ автора Николая Козлова о воспитании.
Точнее это не совсем рассказ, это отрывок из большой и интересной книги "Философские сказки". Книга хорошая, читается легко, меняет взгляды, на многие вещи, учит смотреть на мир позитивно. Написана в игровой форме с юмором и интересно.
Но главное что мне больше всего понравилось в этой книге, то что с ней можно спорить и при этом продолжать ее читать. И читать не один раз, а все время в нее возвращаться, и находить в ней что-то новое, и каждый раз текст воспринимается по-разному.
Рекомендую.
А сейчас отрывок о воспитании детей:
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Баш...
=========================
Цитата #422074
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Марьиванна, я забыл зарядить айпад!
=========================
Цитата #422080
xxx: Хм. Я только что постигла вселенскую мудрость. Знаешь, у меня к тебе примерно те же чувства, что к аппендиксу. Прожить без вас обоих я бы, наверно, смогла, но сам процесс расставания отчаянно пугает.
=========================
Цитата #422082
Вспомнилось: в начале 80-х одна областная молодежная газета 1 апреля поместила объявление о том, что в N-ое время в N-ом месте будет произведен обмен N пар старой обуви на остродефицитные в то время кроссовки.
В указанное время читатели с мешками старой обуви собрались, ничего не дождались, и на редакцию обрушилась лавина гневных писем и звонков.
Через несколько дней в газете появилась небольшая заметка, что предыдущая публикация была первоапрельской шуткой, и еще несколько слов о чувстве юмора.
Читательская аудитория взорвалась. Гневные письма пошли не только в редакцию, но и в органы власти и партийные структуры.
В течение нескольких месяцев редакция публиковала покаянные статейки и посыпала голову пеплом.
Кстати, первоапрельские шутки в той газете появлялись ежегодно, но будучи рассчитанными на молодежную аудиторию, они проходили безобидно, ну соберутся несколько чудиков, посмеются над собой. В тот год им просто не повезло,- замахнулись на святое.
=========================
Цитата #422088
Жена зовёт ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.
=========================
Цитата #422089
xxx: Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен… (((
=========================
Цитата #422103
Лизавета: Аккуратность, говоришь? Коллега, прежде чем отправить ненужные бумаги в мусорку, скрепляет их степлером.
=========================
Цитата #422121
С ВиО
ххх: В чем измеряется скорость судна?
УУУ: В узлах.
ZZZ: Определяется скоростью перемещения санитарки, которая это судно выносит. Как правило, измеряется в км/ч.
=========================
Вот только что прочла на форуме RusCircus:
Кое что перенесла сюда из текста, кое что от себя добавила:
Ходят упорные слухи, что Первый канал, вместе с Малаховым, готовит программу о цирковых животных, о противостоянии дрессировщиков с "зелеными". Дураку понятно, что рейтинг у такого эфира будет заоблачный. Тут вам не история про деревенскую пьянь, которая не знает от кого у нее дети, и нужна генетическая экспертиза на отцовство. Желательно, прямо в студии.
Это, на минуточку, Российский цирк!!! Сами понимаете, приятной беседы не получится.
Более того, убедительные доводы цирковых, будут сопровождаться бранью, хохотом и улюлюканьем квакеров. Безумные тетки с бешеными глазами, брызжа слюной, будут обвинять цирк во всех смертных грехах. Плюс непонятные персонажи, типа адвокатов, депутатов, стилистов и прочей шелухи, которая будет играть на публику, лишь бы "засветиться" по ящику.
Там так принято. И это будут смотреть миллионы домохозяек, потенциальных зрителей цирка, и доверяющих телевизору и телеведущему со стиральным порошком в руках.
Для "зеленых" прекрасный шанс заявить о себе, они будут "рвать ж...", что бы всеми путями опорочить цирк.
Честно говоря, с нетерпением жду этой программы не смотря на то, что меня бесит Малахов и весь базар который он устраивает в студии.
А к какому выводу придет передача? До кто больше заплатит тот и победил, и скорее всего все сведется к тому что в передачах типа Малаховской появятся заранее проплаченные агенты конкурентов Русского Цирка.
Более того, самому Малахову покровители "зелёных" могут весомо заплатить за показ негатива о Цирке.
[640x480]Хотя остается одна единственная надежда на башковитость Запашных - они сумеют выстоять против любого натиска, что уже неоднократно доказывали.
На тему большого скандала вокруг питерского цирка на Фантанке, у меня накопилась кое-какая информация. Я сейчас не буду никому доказывать о том, что "зоозощитники" себя ведут плохо, или о том, что дрессировщики не все злые и есть среди них люди - это бесполезно. Каждый верит в то, во что хочет верить.
Но, все же я сопоставлю кое какие факты вокруг этого громкого дела, а вы делайте свой вывод - кому верить, что с чем связать и совпадения все или закономерность.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Неожиданное и удивительное для дома
1.
[300x300] 2.
[700x466] 3.
[596x298] 4.
[400x300] 5.
[640x481] 6.
[597x410] 7.
[640x452] 8.
[360x480] 9.
[604x557] 10.
[589x700] 11.
[596x640] 12.
[640x428] 13.
[600x414] 14.
Это цитата сообщения anna7185 Оригинальное сообщение
Из жизни...
Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая
даст даром....
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.
.Что вы меня все в щекy да в щекy?!Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
.Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Выйду на улицу, гляну на село...Вот это ягульнула - село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие
И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче,
я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать
вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут…
со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много
сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский
сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как
ты сейчас!!!
За ваше мужество в бою, за вашу боль, за ваши раны, за жизнь счастливую мою - земной поклон вам ветераны!
[700x350]
Я вообще честно признаюсь, что очень не люблю заниматься тестом, особенно дрожжевым, не люблю и как выяснялось - не умею. Но покупать уже готовую выпечку - не всегда получается это сделать удачно. Чаще наоборот.
Вот поэтому я очень рада что в магазинах сейчас можно найти неплохое дрожжевое тесто. Меня хоть и пытались убедить в том, что я фигню покупаю, в том, что любое домашнее тесто всегда лучше купленного, и я даже почти в это поверила. Но у меня самой дрожжевое тесто получается хуже купленного - уж не знаю, что я там не так делаю, вроде четко следую списку который в рецептах, а все равно - не то.
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Пирожное из детства ''Персики''
Ингредиенты для теста:
- 2 стакана сахара
- 1 стакан сметаны
- 0,5 чайной ложки соды
- 0,5 чайной ложки соли
- 2 яйца
- муку (примерно 700 г) тесто должно быть "сахарным", липкое, но от рук отставать
Начинка:
[410x519] «С праздником!» — слышится в пении птичьем,
А на просторах вселенной несутся
Гимны спасенных о Божьем величии,
Гимны о славной победе Иисуса!
Что-то ни каких новых данных по вопросу отравления Тигров у дрессировщиков Багдасаровых, мне найти в интернете не удалось. Весит статья за 24 Декабря 2012, где рассказывается, что отравителя уже вычислили, но на заказчика еще не вышли.
А вот на сегодняшний день что там происходит - нет информации.
Интересно, нашли заказчиков или нет, и кто оказался этим заказчиком.
Лично мои подозрения падают на тех самых псевдогуманистов кто прет против цирка, собирает компромат и создает на эту тему целые сайты — это их задача уничтожить цирк и изгнать из него животных. Вот и начали травлю, чтобы вокруг этого случая раздуть историю о несчастных животных. По-моему, им этот поступок как раз по душе и на руку.
Еще так случайно получилось, что в одном из сообществ я столкнулась с защитниками из ВИТЫ.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
5A+ Подборка лучших анекдотов
==============================
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
==============================
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
==============================
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
==============================
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина.
- Здравствуйте, вам кого?
- Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?
==============================
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!
==============================
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю - где?!
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
==============================
Доктор, дайте, пожалуйста, мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?
==============================
Только теперь по другому поводу.
Я вот на днях думала, что-то в
этом году мы рисуем больше, а побеждаем меньше.
А вот сегодня сын грамоту принёс:
[549x700]Это вот за эти работы Новые рисовалки для школы
Спросила у учительницы какая из них победила, она сказала, что все две работы.
Так что зря я на ракету сетовала, она теперь в кабинете ИЗО весит.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Визит...
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения, и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете со своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете, вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша – отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели, чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но... Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»
frumich, "Добро пожаловать, Аноним."
http://frumich.livejournal.com/114332.html