Что я здесь делаю? Мне осталось жить лет тридцать или чуть больше, а что потом? Что за злые шутки с нами играют? Что все это значит – все, что мы творим или пытаемся сотворить? Придет день, и меня не станет. Понимаешь, меня не станет. Меня оторвут от земли, лишат ее, и она будет вращаться уже без меня. Как это дико!
-Кто из нас просил, чтобы его произвели на свет? Нас как будто пригласили провести выходные дни в загородном доме, полном всевозможных сюрпризов – скользящих половиц и прочего, а мы тщетно ищем хозяина этого дома, бога или кого там еще. Но там никого нет. В нашем распоряжении лишь выходные дни, не больше. Разве можно за этот миг как следует узнать, понять, полюбить друг друга? Что за мрачный розыгрыш? Перестать существовать, ты представляешь это? Однажды все кончится. Мрак. Пустота. Смерть.
(c) Франсуаза Саган - Волшебные облака.
У меня Г.П.Т.
Грусть. Печаль. Тоска.
Может и немного в другом порядке.
Жду 23 число. Энн прилетит и I'll be just fine!
А пока life must go on.
Кто может объеденить меня, организованную и правильную Энн, пыхальщика Федьку, гениальную Полю и скрипачку Алину в одном месте. Конечно же Вика.
У Чертяги сегодня д/р. Только что вернулась. Вика конечно продолжает отмечать. Мой подарок оказался чуть-чуть бракованным. Надеюсь, Вика несильно расстроилась. Я ей потом другой подарю.
К нам еще присоединился Шиза. Эмм, ну правильно назвали человека. Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Тут все в полном соответствии.
Хехе, ну и все. Для меня патти Вики была недолгой. Даже жаль.
P/s/ Вика, еще раз с 18 летием тебя!
Я - ходячий плаг. Увидела, услышала, побежала делать тоже самое. Я не личность. Я идиотка, ведь я не понимаю таких элементарных вещей. Я-я-я-я-я и еще куча всего синонимичного.
Все это я приняла от близкого человека.
Позже.
У меня тряслись руки и я ныла как идиотка в трубку. Бедная Энн все это выслушивала, а я испытывала все по второму разу.
Тот человек, которого я "всю жизнь" копирую - это мой лучший друг. Мы дружим 9 лет. Ссорились, мирились, все-все как людей. Только я все это время вела себя не так, а друг молчал. Откармливал из маленькой мухи большущего слона. И этого слона вчера на меня спустили. Меня просто размазало по стене.
Отскребаю остатки себя до сих пор.
Полная неразбериха. Полное непонимание, как неожиданно судьба преподносит подарки такого масштаба.
Жить дальше - страшно.
Чувство неполноценности. Той самой, когда жизнь живешь наполовину не так, как хотелось бы. Чувство недостатка. Как будто ты в одном мире, а та недостоющая частичка в параллельном. Чувство безнадежности, потому что кажется ты не соберешь этот паззл, ведь кусочка не хватает. А те что находишь то там, то здесь не подходят. Чувство одиночества, как обычно задувает в невидимые щели души. Чувство осторожности, потому что слова могут сделать свое дело. Чувство бесконечности - промерзших улиц, темных углов квартиры, чая с бергамотом, забытого не мной прошлого.
Я не ношу варежки, я до иголок под кожей мучаю себя, чтобы чувствовать, что я еще жива. Чтобы физическая боль, заглушала во мне все эти 6 чувств.
Все эти шесть чувств....
Седьмое чувство любовь.
Пока его нет, те 6 до-би-ва-ют меня.
Забавно родиться 14 февраля. Моя подруга Светка именно так и сделала 18 лет назад. Еще забавнее, что каждый год я отмечаю день СВ не с парнем, а со Светкой...
Сказать по правде, я весь день была очень противной, бурчала, психовала, ругалась матом. Эти сердечки, красный и розовый, сюсюканья, воркующие голубки вызывают у меня чувство отвращения. Этот 100летний приметив почему-то уже не трогает меня романтика. Любовь бьет ключом во все стороны, а стрелы купидонов так и норовят попасть в чью-то задницу. Достало!
Отсидев последнюю романтическую пару по праву, мы с Энн двинулись по домам.
Минут 20 спустя я пила через трубочку яблочный сок и наблюдала из окна, как 15-летние мальчик и девочка, по середине снежного двора целуются продолжительные 30 секунд. Черт, я никогда так долго не целовалась.
И тут я сдалась. Весь этот протест против сердечек ничто иное как скрытое желание "хочу любить!"! Не быть любимой, а именно ЛЮБИТЬ!
"Маш, пропылесось в зале!". Это мама спасла меня от моих мысленных засад. Спасибо мам. А то бы я расплакалась.
Сестра выйдет замуж в апреле. Романтическое путешествие становится свадебным. Все у нее чики-пики. И я немного завидую.
Хотя моя позиция "не выйду замуж, не хочу детей" и девиз " умру старой девой") Но видимо к 25-ти годам приоритеты резко поменяются. Эх...
Энн заболела, на паре не с кем теперь поделиться впечатлениями и переживаниями по поводу мирового эк. кризиса, домой бреду в гордом одиночестве и теперь некому контролировать меня в плане колы и чипсов. Эх еще раз...
Лучшее, что со мной произошло сегодня - это обновленный винамп и рок-радио, которое сейчас радует мои привередливые ушки.
Лучшее, что со мной произойдет завтра. Эх, давайте помечтаем - я получу пять на налогах, напишу сам.работу на фин. анализе, меня не спросит Варлыга на праве и на фин.учете меня тоже обойдет стороной выход к доске или что-н. в этом роде. Затем я успею вовремя подъехать к кинотеатру. В 16:00 я и Ден будем смотреть "Рок-ан-рольщика". Самое главное - мы не будем ссорится по пустикам. Хм...ну и в идеале остаток вечера необходимо провести с пользой. Ничего так картинка получилась.
God, bless me!
Говорят неделю ничего не давала о себе знать! Аяяй! Не хорошо.
Ничего глобального и меняющего ход вещей не произошло. Дома на стене сегодня появился плакат прекрасного Роба Паттинсона, в колледже пятерки, на улице минус 34, на сердце чуть теплее чем за окном.
Новость с бородой, но почему-то все еще мной не сказанная - сестра едет с Евгешей в Европу где-то в апреле. Если быть точной, то в Берлин, Париж, Ниццу, Канны, Милан, Верону, Венецию, Дрезден, а потом в Питер и Сочи. Хехе, романтическое путешествие, шопинг и полный улет! Надеюсь, что вскоре повторю этот маршрут. С Энн, например! Только нужно будет в Испанию заглянуть. Энн обажает ее.
Существует резкая необходимость дожить до весны. Зима не приносит должного удовольствия. Нелепые шапка, пуховик и шарф. Обветренные щеки. Отсутствие желания идти куда-н. дальше ближайшего супермаркета. В результате за 2 недели - 0 свиданий. Поэтому надеюсь, что весна заедет в наши края уже к началу марта. Не позже!!!!
Тепла-тепла-тепла мне. Настоящего. Нарисованного солнца на зимнем небе и батареи мало!
Я говорю жизни "Да".
Джим Керри как и всегда на высоте. Кадр "вид сзади" когда он ехал на мотоцикле в ночной рубашке просто бесподобен!
Ммм, и это наш второй с тобой фильм. А первый был "Город Эмбер". И ни на том, ни на этом мы с тобой не уподоблялись парочкам на последнем ряду. Я очень аккуратна с выбором фильмов. Хотя разве нужен повод для этого. В этот раз ты вообще весь фильм сидел дулся, паршиво, что сказать. А все как раз из-за поцелуев. Возместила "потери" на первом этаже моей пятиэтажки. Ты счастлив, а я... даже на знаю.
Я гордая. Разве это плохо! Ты меня любишь, гордую. Но тебя ужасно бесит, что я не твоя на столько, сколько тебе хотелось бы. Мучайся-мучайся, либо сдавайся.
Я снова чувствую себя сволочью и я счастлива. Роль тряпки припасем для других времен. В следующей жизни. Хотя, думаю, что никогда!
Из меня некудышная лгунья. Особенно, если лгать приходится самой себе. Я слабая, я зависимая, я все такая же эгоистка. Ох, с эгоизмом всегда были проблемы. Но..я все таки не могу без тебя...и...черт! я не уверена, может это снова уязвленное самолюбие говорит во мне. Я нуждаюсь в тебе сейчас! Мне нужно, чтобы ты звонил, чтобы ты ворчал, чтобы ты хоть что-н. делал...и причиной всего была я!
Мне кажется, что ничего не вернешь, и я тоже столкнулась с этой проблемой, как и миллионы других на этой планете. Я боюсь остаться одна. Я боюсь, что ты меня правда разлюбил. Черт, все-таки это мое самолюбие.
Но мне больно. И глаза жжет ненависть, когда прикасаюсь взглядом к тебе.
Я сволочь! Я получила по заслугам! Но лучше быть сволочью, чем тряпкой.... А я постепенно превращаюсь в тряпку...Тоже мне эволюция!
__________________________
Учеба обещает быть сумасшедшей. Один январь и февраль унесут миллионы жизней моих нервных клеточек. Ох, если я только выдержу это.
Итак, сегодня Всемирный день "спасибо".
Пользуясь моментом, хочу поблагодарить...хотя...где-то я уже это слышала...но, вообщем, спасибо всем, кто меня любит и не любит и кому я вообще безразлична. Спасибо Энн и фильму 99 франков - это были чудесные 2 часа. Спасибо Стефани Майер и ее книгам - они заставляют все еще верить в идеалы и настоящую любовь. Спасибо сестре - дорогая, как хорошо что ты пропадаешь у своего Евгеши, мне так нравится наша/моя пустая комната. Спасибо маме - великий человек во истину! Спасибо небу - как и всегда неизменно самое красивое в моей жизни и спасибо тем, кто придумал каникулы - очень благородно с вашей стороны. Спасибо!!!!Грасиас! Мерси! Данке! Оо чуть не забыла - Сэнкьюверимач!
"Оно размножается"...ммм, я заразила самого пуленепробиваемого человека - Вику - своей "болезнью". Кто следующий на очереди, хехе?
Вспомнила, что купила осенью диск ColdPlay - Viva la Vida...И сейчас вот слушаю. Признаться честно, я все чаще поглядываю на диск Panic! at the disco, который лежит по близости. Может я еще не вошла во вкус, но музыка Coldplay не по мне. Хотя Violet Hill мне нравится.
Что сказать, каникулы проходят очень-очень безвкусно. Во всех смыслах. Ужасно осознавать, что сочетание "самые худшие" все чаще приходится применять к этим маленьким праздничным выходным. Черт возьми, куда подевалось все, том числе и мое желание что-то менять?
Я понимаю, что через 5 дней я вернусь в колледж, начнется суматоха, и все будет неизбежно двигаться к отъезду Энн, поиску работы и поступлению в универ.
Но, что же делать с этими 5 январскими днями. Меня спасают только книги. А так просто скука. И снега нет. Никаких чудес с погодой! Хотя это сейчас очень необходимо.
А у сестры все хорошо. Она каждый день со своим Евгешей) Ммм, и каждую ночь) Ее вообще нет дома. Пока мне это очень даже нравится. Она стала лучше, изменилась. Люблю ее, что сказать.
Еще сегодня день рождения Элвиса Прэсли. Эх, Only youuuuu!
"You got it, You got it
Some kind of magic
Hypnotic, Hypnotic
You're leaving me breathless
I hate this, I hate this
You're not the one I believe in
When God is my witness" (с) Paramore
Бог мне свидетель, я думала что выросла из этого глупого фанатизма. Помню все началось в 11 с Гарри Поттера и Зачарованных. Ммм, сколько я выкинула денег на плакаты, наклейки, значки, фишки и прочее-прочее. Потом таже история с Backstreet Boys, потом с Tokio Hotel и Us5. Потом наступило затишье. Мне было 16 с хвостиком, когда я окунулась во взрослый мир с его вечным недостатком времени, обязаностями и прочими взрослыми штуками, включая реальных парней. Было просто не до этого.
Еще постепенно понимаешь, что никакой красавчик из заморской группы не полюбит тебя, тем более слабовладеющую ин.яз. А может становишься действительно взрослым и здравомыслящим. А может просто безнадежным.
В конце концов, даже обидно, что теряешь в себе эту детскую наивность и беспечность.
Плакаты на стене постепенно меняются на серьезные брутальные группы, а порой вообще исчезают... и только из вежливости к прошлому вешаещь с краешку плакат Билла и уже не существующую группу Us5.
Ладно, это было лирическое отступление. Суть в том, что я в поуши влюбилась в нереального парня из "Сумерок".
Это пройдет скоро, я знаю. Но черт возьми, почему опять!!!Я не хочу!!!
Наверное, все дело в том, что мы расстались. В душе снова пустует местечко...его нужно было кем-то заполнить.
Все это несерьезно и безрассудно. Детство как говорится "to be continued"
___________________
Всем счастливого Рождества!
В ожидании своего "вампира"....
___________________
Прочитала Стефани Майер...ммм, посмотрела 500 раз Paramore - Decode, сбегала в прокат - фильм еще не пришел....грустно...на улице сумерки)
Ко всему хорошему быстро привыкаешь. Сейчас вот поняла, что давно не слышала "Я люблю тебя" от самых близких людей и от тебя. А раньше мимо ушей пропускала и принимала как должное. То_то_же!!!!
Экзамен по Бюджетное системе выучила, а мне поставили пулемет. Вот что за х! Приятный сюрприз, но его бы на 4 дня раньше. 20, 21, 22 декабря - впустую
27 декабря - Теория экономического анализа.
А все-таки после всех этих мучений будет НГ. Для меня праздник не смотря на все его недостатки и время не потерял своего волшебства. Хотя Деды Морозы нас уже не навещают, елку иногда не покупаем, а подарки не заворачиваем в блестящую бумагу, сидишь 31 ближе 12 в таком приятном волнении и ждешь чего-то чудесного от нового года и когда бьют куранты, загадываешь зажмурив глаза самое-самое. А потом мамин ужин, много пузырьков в бокале и все конфеты мира для тебя! А потом друзей по телефону "кто первый!" поздравляешь. Ооо, и абсолютно невозможно дозвонится по мобильному! А засыпаешь с улыбкой на губах....нет, все очень волшебно...
Ну, а пока еще неделя.
КВН - супер! Влюбилась в жесткий юмор команды "Парад Планет". Они, кстати, заняли второе место.
Поздним вечером пила хэнд-мэйд коктейль от великого шефповара Энн и ела много шоколада.
Заснули в 12 где-то, под теплом пледа и еще парочкой одеял. Холодно было.
А сегодня грустно так.
Вечный дибильный спам - я тебя люблю, ты такой хороший, но если не отправишь этот бред еще 9 твоим любимым друзьям - будет тебе пиздец! И получаешь вот такую хрень от друзей. Мда....Сразу ценишь их больше.
Я давно уже забила на это. И мне не страшны проклятья. Я вообще смирилась с полосатой жизнью.
Я просто жду нового года, который будет особенным. Я знаю. Я не представляю как буду жить без Энн - человека, который знает все о моей свинячей натуре и все еще со мной. Остальные ушли.
А я по ним скучаю.
На голову дружно как сговорились свалились эти проблемы. Друзья не друзья, разборки, путешествия на три буквы, курсовая, сессия, мама, папа, я "дружная" семья. Трудно прорвать блокаду мыслей. Приступы совести. Чувство вины. Причем необоснованное. Холодный ветер по утрам в лицо, сон на лекциях и лишние конфеты - вот и все.
Есть, конечно, и приятные моменты - Энн, Денис и КВН в четверг.
Еще учусь мастерству вязания. В замыслах полосатый дддлллииииннныыый шарф и носки для Дена.
Начинается подарочный марафон....
До того самого 31 - 22 дня.
Не петляла бы лыжня - кабы не было меня!!!!
Ахаха) Первый раз окунулась в лыжный спорт. Весело летела со спусков, врезалась во всех и все, теряла шапку и прошла километров 5 на всех частях тела. В основном на попе. Возвращаясь домой, поняла что жутко замерзла и прочувствовала 19 градусов мороза.
В следующую субботу еду снова. Да-да, теперь у меня появилась цель - стать если не лучшей, то хотя бы преуспевающей в этом деле.
____________________
Ты заболел. А я кажется начинаю к тебе привязываться. Я волнуюсь за тебя. Я хочу быть с тобой. С сопливым, красноносым и вечно кашляющим. Я готова скупить все эти стандартные апельсины и фруктовые пастилки, закутаться с тобой в плед и читать что-н., мерить тебе температуру и целовать в лобик, помогать с д/з и дарить только тепло.
А ты не хочешь, чтобы я приехала. Списал все на жуткий бардак в квартире. Бу! Ты опять сделал ошибку. Ты оттолкнул меня, когда я к тебе потянулась.
_____________________
Мандарины все чаще кажутся такими новогодними. Этот запах сводит меня с ума. До НГ 25 дней.
Меня каждый день греет солнце. Лучше чем то, что на небе. Рыжее. Смешное и немного конопатое. Солнцу в апреле 2009 будет 18 лет. Красивое и упрямое. Нежное и бунтарское.
Солнце не любит себя. Отдает все свое тепло окружающим. И ничего не просит взамен.
Солнце не верит и обманывает порой себя. Солнце не знает, что оно не просто хорошее. Оно не понимает, что нужно жить для себя и для тех, кого любишь, а не для каждого. Солнце волнуется и убегает в свой "закат".
Каждое утро оно делает небо пастельно голубым и персиковым, отряхивает клочки сонных облаков с ресниц города, ступает теплыми кончиками пальцев на холодный паркет нового дня. Мое солнце идет ко мне, держится за меня, ослепляет.
А помнишь, как у Маяковского: светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить - и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!!