Ненавижу я свою гадскую страну!!! Точнее не страну , а государство!! До чего довели пенсионеров, что они перестали мыться с цель экономия воды. Эти бедненькие бабусечки, которые целыми днями сидят на морозе и продают семочки, в свои 70-80 лет они должны корячиться на своих огородах, чтобы на зиму было что есть, вместо того чтобы заслуженно отдыхать на пенсии. И это те, которые в своё время пострадали от последствий голодоморов , революций и второй мировой. И как они сейчас живут! Да я уверена, что они уже ждут смерти, как какого-то просвета. Тьфу!!

   А этим ублюдкам всё равно, им не доэтого, всё власть не могут поделить между собой. Тошно смотреть на них. 

 Ох, Андрэ...

 Ещё одно испытание для меня. Экскурсия на Ниагарские водопады. Поехала я одна, т.к. ни у кого из моих друзей больше не было такой возможности. 6:00, назначенное время, вокруг все туристы русские, т.к. брали экскурсии через русские тур-фирмы. Я ужасно невыспавшаяся и не приведенная в порядок, стою жду своего автобуса. Тут подходит ко мне симпатичный мужчина и спрашивает что-то. Я была немного удивлена, т.к. он говорил по английски, среди всех русских. Мы познакомились, он оставил мне свой номер, но т.к. экскурсии у нас были через разные турфирмы, мы поехали разными автобусами...как он мне потом рассказывал, он потом везде ходил искал отель , где я могу обитать. Врал, скорей всего, но зато как это красиво звучало. Мы начали встречаться, на 3й день он мне уже начал качать права, что мол своё ДР я должна отметить с ним, а не со своими подружками , как я планировала ещё за месяц до того как его встретила.  А потом припёрся ещё в клуб, где мы зажигали с девками, стоял контролировал меня в углу, думал что я его не вижу. А я то сразу заметила, и когда ко мне жались парни пылко их отвергала от себя, вообщем ломала комедию , чтобы тот лох видел какая у него девушка:) Через часа 1,5 я сделала удивлённые глаза и подошла к нему, что мол зачем пришёл меня контролировать.И это после того как мы ещё и недели не встречались.

  Насколько он мне понравился на первом свидании, настолько он начал меня е раздражать. Я ему не давала, чем до безумия его дразнила, ведь  этого ему хотелось больше всего от меня, чего в итоге о так и не получил:). Он был типичный американец, рассказал мне уже схему наших будущих отношений, мол 1й месяц конфетно-букетный период, после 2го месяца- знакомство с родителями, полгода мы живём вместе, а через год женимся и т.д. по плану.  Через 3 недели он мне ужасно надоел и я решила наконец сказать правду, что еду домой. Боже мой, как же я не ожидала его слёз и такой сопливой реакции....мне было так неловко, но я тоже сыграла что-то смахивающее на отчаяние. Я была в шоке, когда он мне сказал, что сделает всё что нужно, чтобы я осталась, женится на мне, чтобы я получила документы, устроит на нормальную работу, у нас будет семья и всё будет хорошо, только бы я осталась. Мне было ужасно горько, т.к. билет был уже на руках, решение принято и его предложение никак не вписывалось в мои планы.  Я только на минутку представила в какой ад могла бы обернуться моя жизнь, если бы я согласилась жить с человеком, которого не только не любишь, да ещё который тебя бесит своим взглдом, реакцией и поступками.Да грош цена этим документам, чтобы продать себя, а потом ещё и ненавидеть себя за это. Мои подружки подталквали к тому, чтобы я согласилась на его предложение вплоть до того, что и мама посоветовала не терять его из виду. Без них я всё для себя решила, я так не смогу, лучше здохнуть чем такой ценой....На след. день я сказала ему о своём решении, после этого я его больше не видела.

Сегодня была у Кирилла на ДР. Собрались студ. компашкой в полдвеннадцатого дня, пошли в боулинг, а потом в молодёжку как детишки набрали себе всяких пирожен, морожен и молочных коктейлей. ПРосидели до 5ти вечера,очень здорово, компания была из моих людей, так что мы и насмеялись и непринуждённо провели время, потом когда уже все стали расходится, он мне говорит "Ты едешь сразу ко мне или домолй хочешь заехать". Я ему ещё вчера сказала, что к нему на 2ю часть дня рождения не поеду, т.к. там будут люди которые мне неприятны. Он начал меня уговаривать, что это все мои комплексы, они хорошие ребята и я буду чувствовать себя комфортно. Сколько раз я не поддавалась на его уговорки, так как он мастер в этом деле, в этом вопросе я просто упёрлась рогом и нивкакую не согласилась идти туда.

И он прекрасно знает, как я не переношу этих людей. В школе, потому что я нихрена никогда не учила и вообще была несерьёзной, они считали меня глупой и при каждом попавшемся случае не упускали возможность посамоутвержаться за мой счёт. До того как я перешла в лицей, до 9го класса я была хулиганкой в обычной школе, а тут в новом лицее с углублёнкой попала в класс "учёных и профессоров" и мне не так легко было адаптироваться к новой обстановке. Со мной были ребята, которые пришли со мной, но большинство класса считало своим долгом постебаться надо мной и опозорить , если я не могла ответить учителю, настолько они были жестокие. Эти два года я их так ненавидела, что мне было неприятно даже здороваться с ними в лицее и вне. Кирилл на тот момент был в их команде. Сейчас он продолжает с ними дружить. Я не спорю, что у них хорошие взаимоотношения и за университетские годы они узнали обо мне и может поменяли своё мнение . НО видно обида на них до сих пор таится во мне и мне проще избежать их общества, в любом случае Кирилл меня поймёт надеюсь и это не пойдёт в ущерб нашим отношениям. 
 

 В который раз себе рвала  сердце сегодня. Мама пришла с новостью для менея. Не зря мне приснился недавно сон с ним.

 В Америке со мной произошла такая удивительная встреча с одной девушкой, что мы очень долго были в шоке, что нас так судьба свела. А дело в том, что ещё в мои первые месяца пребывания там, мама мне рассказала, что дочка её сотрудницы, с которой они работают в одном отделении тоже где-то в Америке и живёт в штате Флориде. Как-то она передала мой номер телефона той девочке, она мне позвонила, мы познакомились, она спросила как там перспективы в Нью-Йорке, стоит ли туда переезжать, я ей дала пару советов и на этом наше общение прекратилось, после я и забыла о ней. Прошло несколько месяцев и тут мой босс приводит ко мне девочку в ресторан, говорит, она будет работать с тобой пару дней в неделю, чтобы я её обучила что и как. Мне она сразу понравилась и неплохо сладили с самого начала, потом я слышу у неё украинский акцент и спросила откуда. Она говорит из Запорожья, я говорю а это не ты та Оля, мама которой работает с моей. Так мы и узнали друг друга, мы настолько офигели, что в Нью-Йорке, где проживает 9 млн. человек, в котором тыщи ресторанов, мой босс привёл её именно в мой. Потом мы с ней задружили, мой Тони ей очень помог с работой и её проблемами, а она всё безума была от нашей пары, что даже маме своей рассказывала, что никогда не видела настолько любящего мужчину.

  Прошло время, мы закрутились и не виделись уже так часто, и когда я уже собиралась домой, я сообщила ей по телефону и после этого мы больше не созванивались.

  Сегодня мамуша пришла с работы ну и выложила как и что . Звонила Оля маме своей, рассказывала что живёт сейчас в одном доме с ним, что часто его видит, он ходит убитый и несчастный, рассказывает как меня любит и не может забыть. Что в той ситуации, что произошла он был бессилен......

.........Боже, дай мне сил, я не могу уже это терпеть.

 Как прекрасно осознавать, что есть в этом мире человек, который тебя боготворит. В этой жизни я уже повстречала немало мужчин, готорые особо не заморачивались по поводу меня как личности, а играли в фальш, но так как они быстро отсеивались большую часть времени я оставалась одна. Те же мужчины что со мной задерживались были действительно достойны и обращались [523x698]со мной подобающим образом. НО какие бы страсти и любови у меня не были, никто как Миро не доказал, что для него я самая лучшая девушка в мире. Что самое смешное именно с ним у меня никогда не было никаких отношений, я никогда с ним не флиртовала, у него была и есть своя семья, он уже взрослый мужик, повидавший виды в своей жизни.Так сложилось, я  сразу подсознательно выбрала его как своего друга и никому как ему я не рассказывала так много вещей, что меня беспокоят в душе. Он всегда меня понимал и  поддерживал, он знал моего парня и отзывался о нём только хорошими словами , что касаемо меня, боялся даже дотронуться, чтобы самого в дрожь не бросило, настолько трепетное у него было ко мне отношение.

    Ничего кроме общения... Когда я уехала домой, он стал звонить мне каждый день и говорит, что пусть он никогда в жизни меня не увидит, я  для него навсегда останусь самым лучшим человеком в мире, что он очень ценит меня и всегда в любое время я могу расчитывать на его поддержку. Я ничего от него не хочу и не требую и он ни на что не претендует, он просто меня любит, а я просто это ценю. И я знаю, что это тот человек, который никогда меня не предаст и никогда меня не забудет....

 Военка во вторник, выходной...милое дело, полдня проходила по дому в пижаме, вцепившись в свою книгу, потом активно позанималась восточными, потом итальянским. Сейчас сижу с полным удовлетворением того как прошёл мой день. За окном погода, что и нос совать на ружу не хочется ,а я дома сама себе предоставлена . Слава Богу до вечера никто не звонил не беспокоил.

  Что-то совсем я стала отречённая от людей. По мне лишь бы меня никто не беспокоил и я никого не трогаю. Насколько я могу быть "публично-активной" девчёнкой настолько же могу закрыться в себе и никого к себе не подпускать, но чувствую в этот раз моя вторая роль затянулась. Что ж, времечко...

 Помню, когда мы с подружками уехали в Орландо на 5 дней, как мы сходили с ума от скуки по друг другу. Это было наше первое столь долгое расставание. Мои девчонки издевались надо мной весь вакэйшен, потому что каждые полчаса мы созванивались и не могли дождаться, когда же увидимся. Мне уже были не в радость парки и диснейлэнды, а по-быстрей к любимому, он звонил мне каждую минутку, от нервов за это время  ударил своего дядю, который ещё никогда до этого не доставал его до такого. Вот, что с людьми делает любовь....Какое же это прекрасное чувство, несчастны те люди, кому  не удалось это испытать.

  Вторая наша разлука была тоже невыносимой.Однажды мы очень сильно поссорились, в него очередной раз вселилось это зло, при котором у него сносило крышу окончательно и со временем он становился всё хуже и хуже, мне стало страшно за себя...я уже не могла терпеть и сказала, что всё, достало!! Какая была ужасная мука не видеть свою роднульку, не созваниваться в течении дня, но я решила и Всё, так как то что происходило с ним могло привести к печальным последствиям.

   Мой дом выходил на улицу к дороге, так что мне было слышно практически всё, что происходит снаружи. И вот значит в первую ночь, после того как пришла с работы, я услышала под окном какую-то песню и она продолжалась не переставая- одна и та же, музыка доносилась с улици из проезжающей машины,  и до 3х часов ночи под окнами в течении 4х дней я слышала эту песню, машина просто то подъезжала, то удалялась.... Не то что я догадалась, я всё это время чувствовала, что это он. И мы как два придурка - он за окном на улице в своих мыслях, я в своей постеле вся в страданиях. На пятый день он приехал в мой ресторан, прикинулся что сломал ногу, хромал, чтоб пробить меня на жалость...пробил...а потом уехал. Когда я уже закрывала ресторан и увидела его на другой стороне дороги,  моему счастью не было предела. В тот день мы померились и я услышала ту песню в его магнитоле. Оказывается, он все это время дожидался пока я закончу свою работу, следил, когда я сяду на автобус, а потом ещё под окнами моими стоял до 2х-3х ночи, в то же время когда ему нужно было вставать в 6:30 на работу. Пока длилась наша любовь, сна не было..

   Господи, сколько же было безумства....

  И я снова не перестаю оглядываться назад...Моя жизнь сейчас- это жизнь воспоминаниями в прошлом и мечтами в будущем. Я знаю, что сейчас моё время испытаний. Я пытаюсь залечить раны и найти радость в теперешней жизни. По чуть-чуть время лечит, я смеюсь,наслаждаюсь жизнью, радуюсь каким-то моментам и ВЕРЮ...но вдруг опять, стоит задеть мельчайшую струнку моих бывших чувств, эта боль сваливается на меня и я начинаю накручивать в своей душе, сверля свой мозг грустными мыслями.

  Кирюха, мой приятель ещё со школы, позвонил мне вчера с предложением поучаствовать в интеллектуальной игре "что?где?когда?" областного уровня. Мне конечно было приятно, плюс к тому, что он был один из самых умных учеников в школе и имел большие успехи в универе как студент. Я сказала ему, что он ошибся в выборе , пусть не льстит мне , чтобы я могла потянуть на такую иру Я никогда интеллектуалкой себя не считала и в жизни у меня образ типичной блондинки,  и комплексов от своей "недостаточной" эрудированности у меня нет, так что то что нужно знать я знаю , а в остальном я выбираю другие русла направления своей энергии. И такие предложения Кирилла меня просто рассмешили, я попыталась отказаться, но он меня всё же уговорил, думаю, ладно, пойду только из-за него чтоб поддержать, потому что участников не хватает.

   Воскресенье, погода хуже некуда, слякоть, грязь, так не хотелось вставать, уже думала позвоню и отменю, но не смогла. Я же обещала. Приехали мы туда...Что могу сказать, первое впечатление ( как впечатление блондинки:)): "Красота и интеллект вещи абсолютно несопоставимые". Пришло человек 70, да , они все были начитанные, умные и эрудированные, но боже мой, какие же они были некрасивые и даже в какой-то степени убогие. Я пыталась их обсмотреть и проанализировать,думала, что же собственно их интересует кроме учёбы, чего в жизни они видели такого что бы смогли летать, что для них понятие "счастье" и какие моменты из своей молодости они будут вспоминать в старости. Конечно, каждому своё. Я не хочу их судить , но как для меня  жизнь их настолько бесцветна, безэмоциональна и безчувственна и просто не безопытна, что эти знания ну не стоят они лишения таких прелестей жизни.  Серость не только в глазах, но и внешнем обличии...парни с длинными нерасчёсанными волосами, с бородой, ещё не тронувшей лезвием бритвы, в нестираной одежде, никаких признаков ухода за собой и с претензией мол "я тут самый умный"...девушки с заплывшими талиями, немытой бошкой, прыщавыми без макияжа фейсами, в серой одеже а ля "что было, то и надела". Вообщем глаз не особо радовался смотреть на всё это. Только в моей команде были 2 девочки из Кирилла курса, что выглядели как куколки, остальная же интеллегенция особо не заморачивалась по этому поводу.

  Игра затянулась на долго, что у меня через 3 часа уже сдали нервы и я решила уйти. Ну не для меня это, не для меня...Кирилл извинился, что втянул меня в такое дело, да ещё и в выходной, он и сам по ходу дела не понял куда вляпался. В любом случае мой респект и уважуха этому человеку, что он хоть как-то активизирует свою попу, чтобы что-то выиграть, где-то поучаствовать. А мог бы просто на это забить и разлениться дома на диване.

 После моих грустных раздумий, той ночью приснился мне странный сон, в котором я чувствовала себя самой счастливой девушкой.  Мне приснился какой-то парень, в которого я была влюбленна, он то появлялся, то пропадал, но я чувствовала, что нас друг к другу безумно тянуло. Я его точно не помню, не помню его лица, единственное, что мне запомнилось, что он был светленький и высокий.

  Вот мы с ним лежим на кровате, обнимаемся,  как я помню я вела себя очень недоступно, хотя я его чувствовала и хотела, он тоже не заходил за пределы. Вот мы в родительской комнате и заходит папа, а у него на шее тот золотой орёл, что носил на цепочке Тони. Я спрашиваю его, зачем ты нацепил его, а папа кося под дурочка "а просто так" и болтает его в руке, и я не могу понять к чему и откуда он вообще его взял... Потом мы каким-то образом оказываемся в моей комнате, где тусуется какая-то группа людей и я знаю, что я их всех знаю. но сейчас не могу никого вспомнить, только помню, что среди них был также брат Тони, Мози. Затем мы переносимся в другое место, где я его теряю, мы больше не вместе, но в голове я осознаю, что он где-то рядом, следит за мной и я его ищу....дальше я не помню...

  Я проснулась в очень загадочном настроении и целый день этот сон не выходит у меня из головы....какой-то он нелепый.

 А еще нам с мамой на этой неделе приснилась в один и тот же день моя любимая бабушка, царство ей небесное. Она уже не навещала меня довольно долгое время, больше года наврно. И тут так явно, мы всем семейством за столом, я сижу рядом с ней схватившись за её руку и она произносит мне одну фразу, что я до сих пор ломаю голову не могу вспомнить, и я как начинаю реветь от этой фразы и говорю ей "бабушка, ты же всегда так говорила!!!". Это была одна из реплик, что она любила произносить, но я , хоть убей, не помню, что там были за слова. И как всегда во сне мой истерический плач. Маме же она приснилась просто так.  Всё таки она ещё наблюдает за нами и не забывает навещать...я искренне надеюсь, что она выполнит то, чего я от неё так сильно хочу, моя роднуличка.

  Нет! Всё же ЛЮБОВЬ не проходит. Как бы я себя не переубеждала, сколько бы гадостей на него не надумала, сколько бы ни пыталась его ненавидеть...я всё рано ЕГО люблю. Боль даёт о себе знать даже тогда когда ты пять минут назад был уверен что это всё, его нет. СТРАДАНИЕ. Теперь я знаю что это такое... у меня отняли душу, поэтому у меня нет чувств сейчас.

  Когда в ритме жизни пытаюсь увлечь себя чем-то, порой даже не думаю о нем сутками, в одну ночь потом сваливается такая грусть, что от боли вся подушка промокает в слезах, пока я не окунусь в сон. Он так далеко....Тоже вспоминает и я думаю так же страдает как и я , ведь у нас была такая любовь....Но эта жизнь так жестока, он оказался настолько слаб чтоб мы были вместе.

  Я так хочу в один день произнести в сердцах  "Боже мой, какое счастье, что я тогда с ним рассталась, иначе бы я не имела того счастья что имею сейчас"...Сейчас он для меня ещё всё тот же лучик и я до сих пор вспоминаю то чувство самого родного человека. Если бы мне довелось встретиться с ним сейчас, я бы точно упала в обморок, сколько я уже успела всего передумать....

 НО! Я должна его забыть...всё...никогда....

Отпусти меня, пожалуйста....

 Не могу дождаться когда уже съеду от родителей. Мне нужен ритм , а здесь его нет, тут ЧИСТО РАСЛАБОН, и я превращаюсь в ужастную лентяйку . Мне не нужен уют и комфорт, иначе моя попа просто прилипает к домашней обсмтановке и меня уже никуда не вытащишь. Вот только дам себе пинка под зад, так сразу активизируюсь...проверено.

 Я постоянно, когда выхожу из дома натыкаюсь на одного пацана, много лет назад мы когда-то ещё вместе играли во дворе, сейчас ограничиваемся только приветствиями. Иногда я делаю вид, что его не замечаю чтоб лишний раз не здороваться, но он постоянно как-то да обратит на себя внимания. Неделю назад он составил мне компанию на остановку и рассказал, что он вдруг открыл в себе талант и начал песни петь и сочинять куплеты. Он парень такого "быдловатого" типа и я сразу поняла, что у него за жанр. Говорит, что уже спонсора нашёл (а потом он где-то затерялся), свои фанаты появились...мне так смешно стало внутри, что человек в свои 25-26 лет мыслит как наивньое дитя. Тынялся целыми днями по дворам и подвалам траву курил в своём гопническом прикиде и тут вдруг звездой "в телевизор" его заберут с руками и ногами. Но по-началу я не сразу так подумала, а прикинула, может и вправду талант. Он не поленился, принести мне диск с его двумя песнями, типо дать заценить. 

Вот кое-чё из чудо-куплетов:

 "здесь ложь ложится на ложь сплошь" -no comments... зато каааак звучит:)))) ;

"Чикаго отдыхала, Аль Капоне только не хватало"- это в тему про запорожские кварталы;

"я не герой-любовник и не ловелас,

я простой парень из Шевы(мой район), курящий дубас" - классно, одной фразой он себя полностью охарактеризовал;

  Бениссимо, Андрюша!!! Тупее песен я ещё не слышала...может Крестовский только, тот вообще кадр:)

 Сегодня я снова попыталась скрыть свой взгляд, но он всё-равно остановил меня, спросить что думаю. Ну я и сказала, что до Голливуда не потянет:) Сказала, чтобы не обижался сильно, что мне не особо понравился стиль, мне нравится совсем другая музыка и пусть лучше попробует себя в чём-то другом. Он был так удивлён, что мне не понравилось, сказал, что другим девушкам понравилось, а особенно слова его песен их зацепили:)) вот умора:))

  Ну и правда, что в людях мы ненавидим то,чем сами имеем привычку грешить. Это бесит, раздражает и ты злишься, что это не перебороть, ведь люди не меняются. Одна моя знакомая девочка постоянно возмущается с человеческой наглости, она с пеной у рта может кричать, какие же бессовестные те люди, у которых отсутствуют всякие рамки приличия. А сама же, при удобном для себя случае воспользуется ситуацией в свою сторону и ей как-то пофиг, что кому-то не нравится её поведение, я не спорю что это её натура и она не замечает за собой этого недостатка, так ну зачем же тогда гнать на других. Явный пример был, когда она подбила нас,девочек, пойти в клуб, хотя никто не планировал и не хотел особо, но она настояла. Мы пришли туда, а у неё оказывается денег нет ни на вход ни на заказ внутри.   Она же ведь могла сказать до того, как мы уже зашли внутрь какая у неё ситуация, что мол достаточно ли у нас всех денег, чтобы и войти и заказать что-то нормальное и за неё заплатить,но  она предпочла просто проморозиться и  выкатить глаза на нас тогда когда пришло врем платить. Мне было жутко неудобно за неё, это хорошо что я взяла деньги, что нам не пришлось позориться. А что ещё смешней, после того, как я ей сказала о её наглости она надула губы....и не разговаривала со мной 5 дней.

  А что касается меня, меня тоже не устраивают многие вещи в людях, но порой я замечаю, что кое-что является одним из моих негативных качеств....ну и что тут скрыть, или тем чего бы я втайне желала.

  Психика вообще интерессная штука.  Я так ненавидела людей, которые не говорят правду в лицо, то что думают. С одной стороны это конечно глупо всем пороть правду-матку, а с другой люди будут больше доверять твоей искренности. Ох ,люди, это же не важно что они подумают, ты такой какой есть и если с этим кто-то не чтётся, что ж, меня это не касается, мои люди всегда со мной. Так вот к чему я вела, что сама-то не говорю людям своего настоящего мнения о них и мне это очень удобно. Как ни говори, все мы эгоисты и пытаемся создать вокруг себя как можно лучшую атмосферу для СЕБЯ, для СВОЕЙ положительной репутации, чтобы расположить к СЕБЕ и чтобы избежать конфликтов на глупой, как я считаю , почве. 

  Или вот ещё , ведь эти проститутки, которые тянут с мужиков деньги как насосы, которые крутят их направо и налево прыгая по постелям, добиваясь своих целей. КАкие же они сучки, безжалостные и хитрые твари.  Да, я их оссуждаю!!! -сказала я себе .

  А ведь на самом-то деле я хотела бы быть чуточку похожей на них, в глубине души я думаю какая я дура, мои моральные принципы мне никогда не принесут никакой пользы, а только вред, ну хоть убей , не могу я жить и действовать по-другому. Умные бабы сосут квартиры, деньги, благополучие с мужиков в то время как я не могу попросить даже купить мне пачку сигарет, вообще не могу просить, ни намекать , и даже на вопрос "чего бы ты хотела?", скромно отвечаю "спасибо, у меня всё есть" ...только благотворительность принимаю:) А как они лихо меняют мужиков эти блядищи, гуляют , изменяют, одним словом тусуются, заманивают мужчин, соблазняют, имеют кого хотят. Я же никогда первая и виду не подам, если мне нравится человек, никогда не пойду с другим, если у меня есть чувства к одному и вообще могу пробыть год в одиночестве никого к себе не подпуская. И в какие жизненные ситуации я не попадала, сколько мне не выпадало возможностей быть сукой, никогда не менялась. Ну и дура, ....зато эти блядушки, ах как же им не стыдно:)...

  Вчера по гостям разъежала и сегодня только вернулась. Сначала у подружки посидела за бутылочкой вина, а потом к сеструхе поехала. Там мы как засиделись вместе с моей тёткой, так до часу ночи проболтали,  она сама от себя  не ожидала, мы так давно не общались по-душам. Мне стало её так жалко, ведь у неё было столько перспектив, а жизнь у неё не удалась. Столько шансов давала судьба в молодости, сколько было перспективных начинаний, но всегда мешало какое-то "но" и всё покатилось псу под хвост, а сейчас не жизнь, а сплошное выживание. Единственное что остаётся, так это топить свои страдания в алкоголе. А кто виноват??

  А никто не виновал. Просто в один день приходит час расплаты за свои ошибки и как бы мы не каялись и не осознавали свою вину, это неизбежно.

 Ну не заладилось у нас по женской линии  с вождением авто. Как моя тётя, благополучно получив права, положила их в шкавчик, так и я. А всё дело в том, что я панически боюсь выезжать на дорогу где машины, меня всю трусит и колотит изнутри. Года три назад, когда я с подружкой решила пошалить и стащила папину машину, выехав на дорогу чувствовала себя королевой т.к. дорога была пустая и свободная, естесссно в три-то часа ночи. Я как вспомню,всю дорогу на второй скорости выжимала педаль газа покоряя проспект, да!:)потомучто боялась я также и коробки передач с её схемой "выжми это-зажми то". Ну я и на знаки особо-то не обращала внимания, так как при такой лафе, хочется только балдеть и обо всём забыть. Хондочку я папину всё же подбила, в поворот не вписалась, при той же родимой второй скорости. Начудила девчонка, потом неоднократно папа пытался выбрасить на дорогу ну не зря же он деньги за права мне платил:), ухажёры мои меня всё пытались учить. У меня-то неплохо получается, но вот когда "игры прекращаются" и я выезжаю на главную дорогу меня начинает колотить. Мою перспективу на будущее можно чудненько предугадать уже сейчас. Маршрутки и метро и такси, вы будете  со мной всегда:)

  Я так завидую тем девушкам, которые не боятся дорог, свободно справляются за рулём и без проблем оперируют на поворотах и азворотах, я перед ними таким лузером себя чувствую:) И как такое несчастье лечится??!!