Забыла написать о своём новом маленьком любимце.
За день как ехать в Питер мы с одногрупниками пошли на "Самый лучший фильм" в киношку, и когда мы возвращались, была ужасная погода- слякоть, могрый снег и мерзкий пронзительный ветер. Я посадила девочек на трамвай, стою жду с Таней маршрутки, чтобы тоже её посадить (она тоже решила с нами пойти) и тут смотрю на дороге напротив, под машиной, сидит маленькое пушистое создание с перепуганными глазками, ну и не выдержала душа поэта- я взяла и подобрала и уже не дожидаясь пока Таня уедет, попращалась с ней и потащила кошечку домой. Родители сперва были не в восторге, но сейчас прошло уже 2 недели и мы её очень полюбили, она такая хулиганка, постоянно бросается на нашу Зёму, играется и хоть кушает нормально, не то что та неблагодарная. А ещё она не любит лица и каждый раз как её поднносишь близко она обязательно цапнет то ли за нос толи лапой даст по щеке. Вот такое у нас пополнение.

Наслаждаюсь жизнью, т.к. всё пока идёт прекрасно. Последний экз. я всё-таки сдала на 5 без особого труда, схитрила в общем.29го января мы с бабушкой отправились в Россию к своим родственничкам в Питер. Встретили они нас достаточно холодно, но гостеприимно, но что ж - мы практически чужие люди, так что такое отношение воспринялось как в порядке вещей. Для меня это было не особо важно, т.к. я приехала не на семейных застольях сидеть, а посмотреть Санкт-Петербург. Мы приехали днём и целый вечер пробыли дома. Я очень счастлива, т.к. наконец-то мы прошли к какому-то сближению с моей единственной бабушкой, не знаю как я ей, но она стала для меня очень родной и я стала её ценить по-другому. Не так как раньше. Так хочется что-то хорошее для неё сделать, просто так. Сейчас чувствую, что я за ней уже соскучилась, хотя когда такое было, мы с бабушкой по полгода не виделись не разговаривали, хотя жили на однмо районе и вообщем неплохо друг без дружки обходились. Я рада, что эта поездка нас сблизила и что я поменяла своё мнение по поводу бабушки.
Значит последующие 4 дня я заводила будильник на полвосьмого, вставала ещё темно было, чтобы пораньше собраться, т.к. они не в самом городе живут как никак. И приходила уставшая в 9-10 часов вечера, выматывалась полностью - пешком прошла Питер вдоль и поперёк. Наконец-то это чувство застоя у меня прошло и я снова поняла,что я живу и я в струе. Спас на Крови, Казанский собор, поход в Александрийский театр на Ревизора (впечатления-не очень), эрмитаж, русский музей, Кунсткамера, Петропавловская крепость, Юсуповский дворец, зоологический музей и т.д....Миллион впечатлений, а особенно меня поразил музей пыток и насилия при Петре, там вообще было как театральное представление, т.к. мальчик- экскурсовод по-видимому несостоявшийся актёр и прямо на каждом экспонате делал свой номер. Сама атмосфера в городе не очень, может потомучто была плохая погода, может я не тем глазом смотрела, но мне показались все такими серымии и угрюмыми, Невский проспект ничего такого особенного из себя н представляет. Мои ожидания чуточку всё-таки не оправдались.
[700x525]

Всё! звтра последний экзамен и во вторник я еду в ПИтер! УУУРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Сегодня папа нас с бабушкой забрал и мы поенхали на вокзал за билетами , в оба конца билет в поезде обошёлся чуть больше 100$, я сегодня весь день на эмоциях от такого навалившегося счастья. А ведь это ещё не всё, ведь помле того как я приезжаю с Питера, у меня тур с друзьями в Карпаты. Ух, как же я люблю такое расположение дел.Вот пожалуйста, ещё раз подтверждение того, что закон жизни о белых и чёрных полосах действительно существует.
А ещё завтра крупная гулянка, посвящённая всемирному дню студента. Вообщем всё хорошо , всё класно! А вот если экзамен завтра ещё сдам на пятёрку у этого противного мужика, то можно сказать что жизнь удалась!

Светка вчера прилетела, мы уже с ней поговорили, навела на меня грусть. Сожаления...Она и не подозревает что ей предстоит, какой сложный период....
Но всё пройдёт.
..и это тоже:)

Вот и сессия приблежается к концу и мне остаётся только один последний экзамен с самым вредным преподавателем. Сегодня очень благополучно сдала фин. деятельность, на фоне тупорылых одногрупников, которые захлопали в ладоши когда узнали что тройки раздаются автоматами и полгруппы сразу таким образом смылось.Четвёрки выписывала тоже без особых усилий, меня же она валила вопросами со страшной силой, но я чувствовала в себе силу и знания так что не дала себя завалить и получила пятёрочку. Вообщем остались только вонючие Бюджетные системы, надо подготовиться хорошо, чтобы он обломался...а ващщще так лень..
На каникулы еду в бабушкой в Питер на несколько дней, СЛАВА БОГУ!!! Как же я хотела этого. Для полного счастья надо оформиться и на Чехию (уже придётся полагаться на собственные деньги) на март-апрель месяц и решить наконец-то с моей летней стажировкой. И всё!! Можно будет уже заранее считаься, что год удался!!!Мне ведь многого не надо:)

Последние 2 недели снятся настолько красочные сны, что полдня хожу под впечатлением. Часто снится Тони, хотя я почти о нём не думаю, ведь после того телефоннного звонка у меня ещё не возникало желания поставить ту карточку заново. Ну НЕТ, НЕТ СМЫСЛА!!! Всё тише и тише...всё спокойней и спокойнёй...более и более равношушней.
В любом случае я горда собой, что имею такой прогресс без употребления эф. метода "клин-клином". А ведь у меня так никого и не было за это время, ни единого мужчины, который вызывал бы во мне интерес. Только ночью, засыпая, я представляю себе того мужчину, того любимого и желанной, с которым я счастлива. НЕт, у меня нет своего мирка, я прекрассно осознаю в какой реальности я живу, но сердце как будто остановилось и только иллюзии поддерживают его в жизненном состоянии. Верю! Я верю что я его встречу, и я буду ждать сколько угодно. А пока...
Эти размышления собственно второстепенны, главное, что я на данный момент желаю и стремлюсь. Ужастное чувство, ненавистное мне, возникает у меня, когда слышу о работе на хорошей позиции в крупной компании с возможностью ездить по миру. ПОжалуй это единственный момент, когда я испытываю чувство зависти. Меня угнетает, что у меня нет такой возможности, что мне ещё не время, что у меня не было такого шанса и не факт что будет. Ну и начинаю пожирать себя, что не имею того чего хочу. В то же время не имею ничего плохого к тому, кто расказывает, ведь в большинстве они все заслужили. Скорей только один способ убить в себе это коварное чувство - это стать тем объектом зависти, точнее воплотить объект вожделения в реальность. ...вопрос "?"
В остальном я испытываю только положительные чувства относительно чего либо и держу в себе чувство душевной теплоты, что бы то ни было.

Такой сон странный приснился. Будто я иду к своему дому, через дворы 113го дома, и тут передо мной такая пропасть огромная с каменной постройкой, такая типо широкий забор, на который впринципе можно взобраться и перейти эту пропасть . И вот я стою вся растернная в страхе что я могу свалиться вниз, и тут ко мне подходят 2 девушки и один парень и говорят, да ты не бойся ничего страшного в этом нет, вот смотри, мы тебе сейчас покажем. А между тем, я вижу в самом этом заборе проём, в котором находятся то ли котята, то ли щенки и они такие славные, не знаю к чему они были, но просто сам факт того , что пробудили во мне нежные чувства. А потом одна девушка вскорабкалась на эту стену и прошла вперё, как подскользнулась и чуть не упала, потом полез второй парень и сразу как только стал, запнулся и полетел вниз и он летел так долго и разбился на смерть и я проснулась от своего крика и ужаса. Вот такой сон

До 3х ночи не хотела засыпать - танцевала в постели со вкл. плеером на всю громкость и не могла остановиться. Постельная дискотека :)

Ну вот и снова я поедаю себя. Мне кажется что я застряла в пробке, не пытаясь как-то выбраться , хотя есть желание и возможность. И я злюсь на себя. Я злюсь потому что сижу и ничего не делаю, не учусь, злюсь что не иду гулять, злюсь на то что у меня нет желания делать что-либо.
Злюсь когда кто-то передо мной набивает себе цену, а сам из себя ничего не представляет.
Меня бесят глупые мнения и то что я должна на них невозмутимо реагировать. Меня бесит когда мне задают вопросы на которые мне нет желания отвечать по той простой причине, что они бессмысленны и примитивны (вопросы). Меня бесит, что я не знаю многих вещей, которые мне знать необходимо. Я до сих пор не могу сесть на диету! Меня бесит, что я не могу устоять перед очередной пироженкой. Я- амёба, у которой есть своё мнение ...ну сказадла, аж самой смешно:)
Я ненавижу этот город до такой степени, что когда я начинаю думать об этом, меня начинает трясти. Людишки вонючие возомнили, что хитрость и ложь стали приоритетами в нашей жизни, а стервой и сукой нынче быть модно. Тьфу!!! Аж блевать хочется. Особенно при виде того как каждый изощряется друг перед другом в своих гадостях и стратегиях. Меня бесит выпендрёж и выебонство... всё это комплексы вонючие!!! Зачем мне доказывать или кому-либо другому, ты сначала сам ощути что ты полностью достоин того, что имеешь, а потом уже и сам изменишь своё поведение, если в голове всё в порядке. Да не в порядке, кончно же...Вообщем, нет мне дела до них...себя грызть намного приятней:)
Тьфу! Сука !
Блядь, на сколько я спокойная как слон по жизни, на столько я могу быть зла. Только не трогайте главное никто...

Вот сейчас я ощущаю себя подростком- максималистом. Намешала всё в кучу и не могу успокоится. Вот дура

Бред!! Бред!!!! И ещё раз бред!!! То что я писала в предыдущем посте это всё дурацкие иллюзии. Сегодня с утра я проснулась и поняла, что я уже прошла через этот ад и смирилась со своим настоящим, я не хочу запускать его в свой мир. Нас больше нет!!!!!!!!!!!
Он сказал, что позвонит мне сегодня ещё. Я не хочу!!! Я поменяла сим-карту в телефоне и не хочу получать больше от него ни звонков ни смс. Не хочу вестись на чувства!!! Нет цели. Это не я. Зачем я пускаю дым себе в голову. не хочу...

 Наступил!! Буквально 30 декабря мы с мамой были такие отчаявшиеся сложившейся ситуацией, что решили ничего не отмечать, а просто посидеть вдвоём чисто символически.  Потом 31го вечером мама как разошлась со своей готовкой, что и я решила сотворить что-нить от себя. Я украсила квартиру так славно, позвонила Танюшка, у неё дома своя история и я её к себе пригласила, потом Алёнка и её тоже к себе. И так славненько мы вчетвером посидели, я даже и не ожидала, что мы так хорошо отметим. А главное неожиданно.

 Через день мы пошли уже с Алёной отметить "по-молодёжному", пошли в клуб. Я от души натанцевалась, сделала для себя настроение, мы вдвоём как всегда звёзды танцполов. Но увы, один раз так я оторвалась и мне на долго больше уже не захочется. Ну переросла я уже эти дела. Уже другое восприятие, плюс уже чувствуется что большая масса малолеток 18-20 лет, а мне в таком кругу уже не по-себе. Как всегда не обошлось без происшествий. На меня опять начала открывать свой рот какая-то баба,  из-за того, что я перепутала наши напитки за баром, после того, как я поняла, что они спокойного тона не принимают, я уже хотела вмазать по роже этой дуре, потому как глотка у неё не закрывалась. Алёнка успела перехватить мою руку и мы разошлись. Вообщем как всегда эти быдловатые бабы мне наступают на пятки.

[700x525]

 Вчера была гулянка.  Были все. Весело.  И удивиться вчера успела. Ваня, тот который всего лишь 4 месяца работает в Киеве, который впринципе студентом как таковым не является, завалился вчера в деловом прикиде и сидел с нами и втыкал с видом а ля "боже мой, куда я попал", в то время как мы все смеялись и веселились. Мне так стало противно, если честно, ну какого хрена, ты из себя строишь, как будто между нами такая пропасть и он такой уже взрослый. Я ему так и сказала , зачем грузится, мы же все знаем какой ты есть на самом деле и как ты умеешь веселиться, что ты вообще строишь из себя, я полтора года жила в Америке, сама себя обеспечила, работала как загнаная лошадь в то время как вы за партами сидели, столько говна за это время съела, и какая у меня была переоценка, но никто из мои друзей и знакомых не скажет мне что я изменилась или как-то зазналась, потомучто я такая какая есть и не поддаюсь под влияние жизненных ударов и перемен. Я понимаю допустим, прошло 10 лет, у нас у всех разные жизни, разные интересы и т.п. да, этим можно объяснить такой ступор. Но когда ты только 4 месяца ведёшь не студентческий образ жизни, типа "взрослую жизнь" и морду свою кривишь , тут уже только стоит сделать выводы для себя лично, ибо он всё равно не поймёт. Вообщем на всё, что я ему сказалаон ответил, что я так сужу, потомучто выпила, что он такой какой и был. Через часа 2 он свалил, оставив во мне разочарование о своей персоне. Просто ещё не сформировавшая личность, пусть учится мальчик...

 Лёша, тоже дурак, припёрся со своей бабой и сам себе вечер испортил, строя из себя непонятно кого. Да, сейчас я на него смотрю совсем другими глазами. Девчёнки мне сказали, что его девка по сравнению со мной просто курица и какой он дурак, что так поступил тогда. Признаюсь, раньше меня это тревожило, но сейчас мне абсолютно всё равно. Вот правду говорят, легко скрыть ненависть, скрыть радость, но невозможно скрыть равнодушие. Даже не обращала на него внимания весь вечер. Ну и хорошо, пусть живёт свое жизнью.

  Пришла потом Алёна со своим очередным уродом, но мы как раз уходили. Пошли к Жене , у него уже всё было на готове. Выпить, закусить, порядочек, настолько педантный человек, каких редко встретишь. В ванной куча порошков и чистящих средств, на мебели не единой пылинки, кругом салфетки и всё убрано и при том что парень живёт сам. Если бы я жила с таким, у меня явно бы развился комплекс неполноценности. Вообщем было видно что мы ему быстро надоели, но мы сделали вид что не поняли и вели  себя как обезьяны, в два часа ночи вклчили караоке и давай завывать на весь дом.

Вообщем хорошо отметили...хоть и остался осадок о некоторых

 

  Сессия.  Ничего нового. Мыслей никаких. Обычные будни. Ничего интересного не происходит. И по правде говоря не особо пока и хочется. Наслаждаюсь спокойствием.

 Сегодня поехала покупать подарки родителям. Маме купила халат, т.к. она на мой уже глаз неплохо положила, папе бутербродницу-гриль. Он уже достал всех со своим тостером, так пусть новая развлекуха будет ему:). Вообщем довольна своим выбором подарков, я думаю они будут рады.

  Накупила и себе кучу фигни. Давно хотела тушь лореалевскую Телескопик, уж сильно мне одна девка её разрекламировала, что и я решила себе взять попробовать. Купила 2 книжки - Леонардо Да Винчи и по итальянскому (уже не знаю укуда их девать , а всё покупаю и покупаю). Ну и потратилась в пахучке напоследок. Это явная женская заманка, мне кажется любая девушка, будь у неё в кармане лишняя денежка не пройдёт мимо, не купив какую-нить пенку для ванны с запахом шоколада или же свечку с ароматом клубники со сливками.

[583x699]

 Вот какие выводы я для себя сделала:

 

Америка

Украина

1. Финансовый вопрос. Вот там-то я и почувствовала финансовую независимость. Я работала, как лошадь, но я получала за это достойное вознаграждение. 2. Ритм жизни. Для кого как, но меня ужастно возбуждал и заряжал энергией бешеный ритм жизни Нью-Йорка. Насыщенные дни, насыщенные выходные. Ты постоянно в движении, куча новых людей вокрук тебя, новые знакомства, ночи без сна. Это ужастно выматывает, но если ты не фанат спокойной жизни, то тебе дорога в Нью Йорк 3. Мужское внимание. Хотите почувствовать себя, как говорит моя знакомая, невъебенной принцессой,  вэлком ту Америка. Тут конечно муждины знают как ухаживать. Знают как ценить девушку. Внимание со всех сторон, на свидания ходи хоть каждый вечер. И в то врея как наши оборзевшие мужчины обращают внимание на девушку, когда ОНА его завоёвывает, бабами себя возомнили, то там он будет тебя добиваться, т.к. если ты девушка мало-мальски симпатичная, у тебя уже куча ухажёров и каждый пытается тебя чем-то или как-то удивить, чтобы быть лучше и стать победителем для тебя. Я как-то у одной девушки прочитала в дневнике, как она пишет о её браке с иностранцем, что такое у них отношение, как будто они должны нам что-то. А вот оно так и есть, они действительно так считают. Там очень цепляются меркантильные девушки, т.к. у  каждого среднестатического кавалера есть своя неплохая тачка, каждый готов возить тебя по ресторанам, дарить дорогие подарки и удовлетворять твои прихоти. И ещё у них популярна такая фишка "бэби, если ты свободна, поехали на выходных я хочу сделать для тебя шоппинг"   Они засыпят приятными нежными словами, устроят красивый романтический вечер будут носить тебя на руках. А выбор-то какой - американцы, итальянцы, испанцы, французы, те же русские, который почему-то в Америке ведут себя совсем по-другому. Но.... 4. Куча мест куда можно сходить в свободный день. Парки, кино, клубы, бары, набережная, музеи, походы на шоппинг, каток, пляж. Пока у тебя есть немного денег и немного свободных дней- вся Америка тебе предоставлена и авиабилеты дешёвые 5. Вежливость. К хорошему привыкаешь быстро и я очень быстро влилась в тамошнюю среду. Ох, как мне нравилось , что там абсолютно нет быдла. Все тебе улыбаются, уважают твою территорию, всегда извенятся где надо и не надо. Там нет хамства, и это факт.  6. Отсутствие корупции. Ты знаешь, что если ты имеешь дело с какой-либо организацией, при нормальном раскладе, ты никогда не останешься обманутым...пока не свяжешься там с русскими:) 7. Доступность еды разных кухней. Японская, китайская, турецкая, русская, мексиканская, армянская, греческая. Свободно делаешь выбор, чтобы пойти просто поужинать. 8. Огромные моллы, сурермаркеты и торговые центры, где можно лазить пока с ног не будешь валиться, выбирая, примеряя, пробуя и купить можно что угодно, потому что ВСЁЁЁ есть. Для меня это было наверно самое приятное - 10 часов кайфа 9. Алкоголь. Любой коньяк, по нашим меркам дорогое грузинское вино, виски, ром, французская водка. С моими навыками бармена, выпить всегда было что. А вкуснятина какая 10. Клубы. Не точ то у нас. Там большой акцент на фэйсконтроль, так что в хороший клуб попадают только "избранные". Девушки на высоких каблуках  в элегантных платьях, стильные парни, классная популярная музыку, под которую можно танцевать, не то что у нас вонючий хаус и транс. 11. Машины. Легко. 12. Такие проффесии, как строитель, продавец в магазине, парикмахерофициант считаются вполне нормальными и уважаемыми как любая другая. В то время как у нас это считается унизительным трудом, за который и получают копейки.   13. Лаптопы, цифровики, айподы.

Читать далее...

  Навалила куча снега, приятное предвкушение новогодних праздников. На улице куча ребятишек, по телеку предновогодние анонсы, эк как мне этого порой нехватало.

  Вчера у меня был один из тех дней, когда все силы уходят и я превращаюсь в робота. Ничего не интересует, никаких желаний, никаких эмоций, и говорить ни с кем не хочется, главное чтобы никто не вторгался в мою ауру. Я не могу описать это состояние, но слава богу,  на больше чем 2 дня это не затягивается.

  Но маме не повезло, она решила меня расшевелить, за что и получила. Ну а сегодня, когда уже всё нормально, я весь день думаю об этом и меня терзает совесть за то что всегда свой негатив приходится сливать на любимых.

  Она, бедняжка, хотела поддержки от меня, что-то комментировала себе и говорит "какая же я умная и мудрая женщина", ну и мне же надо было её подразнить "на каких основаниях ты вообще так решила?". Вот такое ляпнула и пошло поехало. Мамуша потом весь вечер подавленная ходила. Сказала, что я её жёстко обломала и она больше не будет со мной делиться.

 Ну конечно же будет, но самооценку я её хорошо задела. Вот могу же всё пересрать, а потом локти кусаю от своих высказываний.

 В следующий понедельник у папы начинается новый этап в его деятельности. Кажется, он нашёл то что ему интересно и он открывает своё товарищество. Идея его стратегии заинтересовала и меня тоже и я думаю у этого дела есть большие перспективы.

 В последнее время он и сам потерял веру в себя и эти комплексы явно выходили наружу. Мама, как верная жена, благодаря её терпению и любви достойно переждала этот этап, а я ...я же чуть не отказалась от него, образно говоря.

 

 Ничего не хочется говорить заранее , но я очень хочу, чтобы наши родственные чувства восстановились и наша семья стала бы снова полноценной.

 И я была жестокой и он падал низко, но на то мы и родные люди чтобы прощать друг друга.

 Вообщем, успехов тебе папочка , чтобы у тебя всё получилось!!!

 Никакой стабильности в моей жизни!!!

  Только дыхание и сердцебиение, вот в чём я могу быть уверена на 100% . И то, никогда не знаешь что с тобой будет завтра.  Если что-то не уходит само по себе, то мне становится вскоре неинтересным и я сама с этим завязываю.

 Моё наслаждение какой-либо идеей, чьим-то обществом или же какой-то материальной забавой так быстротечно и мне так хочется уже чего-то стабильного в моей жизни, что приносило бы мне радость и стимулировало всегда .

 

Только что же это может быть??

[525x700]

Давно уже собиралась, но сегодня наконец осуществила своё желание сегодня.

 Родители наконец-то уехали  на дачу. Я наполнила себе ванну с пенкой, зажгла свечи, сделала себе зелёный чай, взяла iPod, сигареты и расслабилась...

 В Америке поначалу я часто любила устраивать себе такие приятности, только обязательно с бокалом красного вина,  но потом я стала топить соседей, что-то случилось с ванной и они неоднократно приходили жаловаться, после чего пришлось прекратить, так как моя подружка тоже страдала от соседей...хотя , признаться парочку раз я всё-таки не сдерживалась от своей слабости, и они потом прям в квартиру вламывались, насколько всё протекало.И непонятно в чём была причина, я же ведь была так аккуратна.