В пятницу меня чуть не разорвало от ярости. Т.к. у меня пар практически нет сейчас, потомучто много перезачётов, пришла в универ я только ради укр. мовы - в который раз сдавать зачёт по академ разнице. Встретились с Машкой и т.к. ей было нефиг делать она пошла со мной писать тест. Это был мой 6й раз пересдачи, я почемуто была уверена, что хоть на этот раз сдам на 4, вообщем она мне дала не сосбо сложное задание, мы вдвоём писали целую пару и что потом - первое задание правильно, а во втором задании она ну просто из пальца высосала ошибки, которые были незначительны и могли прокатить и так. И она мне заявляет, что и в этот раз я недотягиваю на "4", мне стало так обидно (чуть не расплакалась) и она давай меня швырять по правилам и исключениям, которые нереально запомнить, т.к. в книжке их тысяча, я ей правильно сказала что смогла - она мне приходи в след. раз. Я думаю ладно, скажу ей за прошлый раз когда писала тест и она дала мне не те ответы, я же всё скатала с ЕЁ же книжки , а ответы не совпали- что за херня. Она тоже разозлилась и говорит ну раз с книжкой работала, тогда в след. раз когда будешь писать на кафедре, напротив её. Всю свою ярость я сдержала в себе и сказала хорошо, будет как она хочет. Вышла с кафедры и думаю, ну всё тварь, не хочет мне ставить 4 после стольких ходок, после того как 15 предметов я сдалана отлично идаже самые сложные со всего курса сдала без проблем, справедливо, из-за этой грёбаной укр. моввы я не буду портить себе нервы и поставлю сама себе 5. Машка мне в этом помогла, всяла мою зачётку себе домой, нарисует мне и подпись и оценку через кальку. Вчера прочитала очень кстати цитату "Каждая ситуация содержит множество выборов. Поэтому, если что-то не работает, надо просто сделать что-то другое" . Помоему, очень в тему:)

Сегодня преснился такой яркий и чувственный сон, что он мне ярко врезался в память. Сюжетной линии никакой, но такая картина вроде я с каким-то парнем (мускулистый, не высокого роста, блондин, волосы среднестриженые) идём за ручку такие счастливые и рядом с нами бабушка Маша и как будто мы уже давно семья и бабушка его хорошо знает . И мы пробираемся сквозь эти джунгли и выходим к реке с обалденно красивым причалом. Такой красивый сон. Но я никакого значения ему не придаю, т.к. накануне ночью мне почемуто пришла в голову мысль, что бабушка Маша не была знакома ни с одним моим парнем. И водно эта мимолётная мысль отразилась на подсознании, что нарисовался такой сон. Кстати, на прошлой неделе была в трёх церквях поставила бабушке за здравье сорокоусты, пусть она будет счастлива и здравствует!!!

А ещё на прошлой неделе был у меня жутчайший сон, который положил конец моей депрессии и началась у меня новая светлая жизнь, хотя ещё немножко и осталось в моей голове от той пожирающей депрессии. Снятся мне 2 урода - один психбольной и второй мазохист и вообщем такая карина - явижу как один ножом разрезает себе кожу, а второй снимает его на камеру и потом психбольной то ли застрелился то ли куда-то исчез. Всё это происходит на ДД и тут этот психбольной, что издевался над собой начинает за мной гнаться, я от него бегу через дворы, а он за мной, потом я от ужаса проснулась около 5ти утра и больше ко мне сон не взвращался. И со следующего дня у меня начинается в душе весна и жизнь наполняется красками. Мне позвонил Вова и сообщил, что наконец моя анкета перешла в статус available чего я так сильно ждала, я иду на замечательнейшую пьесу Вальс случая в театр - получила массу удовольствия. На следующий день Кирилл собрал нашу всю карпатскую компашку и мы так здорово провели время. Девчёнки к 9ти вечера разошлись и мы остались кулять с ребятами. И было так здорово, я воззрадовалась, что у нас в стране ещё не вымерли нормальные воспитаные и умные ребята, которые умеют разумно размышлять и хорошо воспитаны, я получила истинное удовольствие от их компании. Они мне подарили букет цветов, просто так, мне стало очень приятно, т.к. давно уже не получала цветов- так они до сих пор стоят у меня как новенькие и не вянут - вот что значит с благими намеренями и чистым сердцем. Остаток надели гуляли с Алёнкой на свежем воздухе- смеялись и дурачились как школьницы, что давно уже с нами не было.

Сегодня воскресенье, встала рано, решила сходить в церковь отстоять службу. Немножко опоздала, стала себе спокойно и тут такая странная вещь произошла- чувствую у меня что-то упало, сотрю на пол, а это упал золотой кулончик-сердечко, что подарил мне когда-то Тони на день рождения. Потом смотрю и цепочка где-то запропастилась, но потом нашла конечно же. Но сам факт, что сколько я носила этот кулончик- никогда не роняла и он не падал у меня, а тут непонятно каким образом у меня растегнулась цепочка и съехала с шеи, да и где, В ЦЕРКВИ. Это безусловно знак мне свыше и с этого дня я больше не буду его носить. Вообще мни и не стоило его обратно одевать...надо как-то продать или переплавить. Даже не хочу в память беречь.
А он же всё никак не может успокоиться -звонит папе на телефон по утрам, пока тот в бассеене, уже и сообщение написал, мол его беспокоит дошла посылка или нет. Папин номер телефона- это осталась последняя ниточка, которая нас связывает. Я могу чистосердечно, не кривя душой признаться, что меня уже отпустило. Да, иногда конечно нахлыневает, но так я уже холодна. Почему-то я всё время привожу себе в пример героиню из "Москва слезам не верит", когда по началу она страшно его любила, потом ужасно захотела, чтобы он узнал о её успехах, а потом ей стало просто всё-равно...Так скорее и у меня происходит. Только вот та пустота, что образовалась после нег замораживает меня всё больше и больше и уже не мечтается.

В последнее время так часто думаю об этом. Люди совсем потеряли это чувство. А ведь это самое главное, что олицетворяет наше добро и предохраняет от делания зла. Сколько грязи и пошлости совершают люди, завыв про свою совесть, как они опускаются и на что вообще способны, аж жуть. А чиста ли моя совесть? Я думаю, да, может потому, что я сплю спокойно, а может потому, что зная себя, я знаю что я не могу врать, хитрить и предавать. Может мне это и мешает в жизни, но я знаю что я чиста перед собой.

Сомнения...Ещё одна ужасная вещь. Я начинаю сомневаться. Так противно это озознавать, мне кажется я всё это время я опрадываю себя и не могу сознаться. Я была в Америке, у меня были трудные моменты, но я никогда не хотела быть дома, я не представляла себе там свою жизнь. И что теперь! Я струсила я вернулась потомучто струсила и теперь меня всё это угнетает. Я никогда этого никому не скажу, т.к. знаю что это ужасно эгоистично во-первых и во-вторых мне стыдно это признать. Только в этот дневник я могу выложить такие свои мысли и больше никому...

Завтра пойду в церковь и попытаюсь успокоить свою душу, уж как мне не спокойно последние дни...Всё пройдёт...и это тоже

И есть ли оно вообще??.... Да есть! Конечно же есть! Это те моменты, когда понимаешь, что у тебя есть то, о чём ты долго мечтала. Но правда в том, что оно не может длиться долго...всё приедается, всё надоедает. Всё рано или поздно приходит к своему логическому завершению, так и мы, зная это, испытываем счастье, когда понимаем, что оно срочно и скоро закончится, подсознательно кнонечно...но это уже в конце, когда откарываются глаза. Это то, что ускользает у тебя из под носа и эти сомнения, вечные сомнения. Doubds...

А иногда оно сваливается внезапно. Просто так, не из-за чего. Кажется жизнь так прекрассна, прыгаешь, радуешься и смеёшься и вроде все такие милые сердцу и лбюбимые. Счастье осознавать, когда твоему родному человечку хорошо, когда видишь продвижеие к лучшему. Только лишь бы не стоять на месте, не застревать...это самое ужасное.

У мамы сегодня случилась истерика. Причём повода как такового не было, просто у неё уже давно не случалось припадков и видимо настал тот момент. А всё начиналось с того, что когда они пришли из сауны, я в это время делала по касете фитнесс, они пошли на кухню есть и тут мама заходит ко мне в зал, видит что я толтко начала заниматься и спрашивает, буду лия пить чай, это как последствие того, что я ей пару раз говорила, что когда себе делает чай, можно и поинтерессоваться и тех кто сидит за столом, не хотят ли они, т.к. она этого не делает, а готовит только на себя. Знаю, глупости, но ей это почемуто приелось и когда я вышла на кухню сделать паузу и выпить воды и сказала ей о том, что она хорошо надо мной стебанулась, она как закатила скандал, что я решила её дальше не провоцировать и пошла в зал, и только и было слышно крики и вопли, что издавались из кухни. Сейчас она уже конечно успокоилась и мы поладили слава Богу. Вот такая изюминка дня.

Ярик в последние время меня разочаровал, ведёт себя как дерьмо. Эти понты невъебенные, он уже русской речи не признат, а общается со своими же на английском. Тьфу! Я думаю, его жизнь ещё поставит на место.

В который раз суббота, а мне абсолютно неохота куда-либо идти. Ощущение, что я не в своей тарелке не перестаёт покидать меня. Не нужны здешние клубы, бары, улицы, дороги, всё не моё... Дочитала "Три сестры", там моя проблема актуальна, девушки мечтают уехать из своего городишки, в котором жить не хочется, в Мосву, они об этом мечтают и планируют, но в итоге жизнь складывается не в их пользу и они мирятся с действительностью и решают просто плыть по течению. По поводу себя могу сказать, что я буду счастлива жить здесь, дома, если я встречу здесь свою любовь и мне будет всё равно. Но я настолько неуверена по поводу этого, что мои мысли где-то далеко...

Вчера вечером, впрочем как и всю неделю, было до ужаса тошно. Сидела на сайте "вконтакте", как всегда просто ходила со странички на страничку и мне почему-то стало так противно, что в друзьях у меня из 50ти челоовек- 30 всякий отмтой, до которого мне нет дела и я начала крутить свою философию по этолму поводу, комплексы, ничтожность, эффект толпы и всякое разное намешалось в голове и захотелось их всех удалить к чертовой матери или вообще удалить страницу. Вот так-то оно у меня и в жизни случается...мне не надоедает, просто в один момент завязываю напрочь с тем, что раньше мне приносило удовольствие. Но всё-таки решила пока оставить профайл, только из списка удалила нес колько человек, остальную шваль решила оставить, чтобы потом вопроов у них лишних не возникало при встече, ведь это же просто страничка в интернете и это не столь важно. Важен тот факт, какие есть люди и что они из себя представляют.
Потом мне написал Серёга (с акоторым я поехала в Америку) и поднял мне настроение, что меня попустило

"хорошо я буду очень очень осторожненьким!!! Да ты права :) ты абсолютно права!!! ты именно просто познала самую глубокую истину бытия !!! Молодец ты просто умничка .... профессоры просто кучка двоешников посравнению с тобой!!! А еще ты неотразимо красива, обаятельн и имеешь оригинальное чувство юмора - это видно по твоей фотке вконтакте :) Ну как ты все это помещаешь в себе а? "
Как приехала в Украину, ещё не слышала таких комплиментов от мужчин, у нашего мужичья это не в почете. Было очень приятно и я вспомнила, как была в него влюблена, когда мы только прилетели и он был так галантен, я так за ним скучала по началу, когда мы разъехались. Сейчас это пусто и уже не имеет никакого смысла, он тот человек, общество которого приятно мне, не более того, и желаю ему только хорошего. Он остался той ниточкой, что связывает меня с моим счастливым прошлым...но он молчит. Спасибо ему за это.

Просто поражаюсь себе, когда говорю одно, а думаю совершенно другое или увлечённо обсуждаю тему, которая мне абсолютно не интнресна. Сегодня у меня была только одна пара, два дня до этого мы договорились с моими бывшими одногрупницами Машей и Викой встретится и посидеть где-то - просто тупо почесать языками:) Вобщем встретились мы сегодня в 12 дня и пошли и как засели, что и время не замечали. Обсудили всё и всех, обосрали и перемыли им косточки. Не знаю как девчёнкам, но мне по большому счёту абсолютно наплевать на то как кто посмотрел,, что сделал или как поступил в той или иной ситуации и я об этом никогда не думаю и не рассуждаю сама с собой. Но, встречаясь с этими девчёнками, я так активно поддерживаю их в сплетничестве и я поняла, что это меня в каком-то роде забавляет, даже неважно кого обсуждаешь, но тот сам процесс, когда возмущение, азарт и спор сводятся к одному, иногда, очень редко, это обязательно нужно себе позволить. МЫ выпили 2 бут шампусика, захмелевшие и довольные разъехались по домам. Я бы ещё их долго не видела, т.к. такое частое общество приедается, наскучивает и перестаёшь ценить эти славные денёчки, когда мы встречаемся раз вмесяц и болтаем без перестану как последние дурочки.

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

КУЛИНАРНЫЙ ПОИСКОВИК!!! СКАТЕРТЬ САМОБРАНКА!

[350x359]

 НАЗОВИ КОНКРЕТНОЕ БЛЮДО, КОТОРОЕ ТЕБЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ СЪЕСТЬ И СИСТЕМА ТУТ ЖЕ ВЫДАСТ ЕГО РЕЦЕПТ! ИЛИ, ОТКРОЙ ХОЛОДИЛЬНИК, ПОСМОТРИ КАКИЕ ПРОДУКТЫ ИМЕЮТСЯ В НАЛИЧИИ, И, ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО МОЖНО ИЗ НИХ ПРИГОТОВИТЬ! 

[465x145]

  НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПОИСКОВИКУ…  

Как же это мучительно сидеть на диете и как я не завидую девушкам, которые всю жизнь себя ограничивают в еде, сладостях и всяческих вкусняшках. Неделю назад легла спать с мыслью, что всё!Хватит жрать!Сажусь на голодовку...Ага, не тут то было , уже к середине дня я мечтала о шоколадке. Потом решила не есть сладкое и мучное. Не вышло. Потом решила просто не есть после 6ти и есть совсем немного сладкого. Сегодня не удержалась и накупила себе пакетик печенюшек и ощутила такое счастье употребив их с чаем. Какая бы я сильная ни была, но нет у меня силы воли отказаться от маселка и сладунички ,иначе на меня нападает страшная депрессия и приступы насчастья. И всё только из-за того, что я не могу себе позволить лишнюю шоколадку....Не, не могу себе этого запретить. А ещё когда создаю себе такие мучения, целыми часами думаю о еде, что мешает мне сосредоточиться на других проблемах.
С первого курса поправилась на 8 кг, недавно решилась всё-таки стать на весы и очень разочаровалась. Всё от моей пассивности, всё только думаю , планирую, заставляю пойти заняться спортом- а нифига, леньки. Тешусь только тем, что пока есть энтузиаззм крутить обруч и делать зарядку периодически.
Надо срочно похудеть. Вот бы сбросить кг. 10, было бы великолепно. Сейчас я вешу 74, 5-позорище, боюсь кому-то признаться.

Фото жиропы внизу. Скоро я такой не буду :)
[700x525]

Моя родная бабуличка, спасибо большое, что ты есть, что т такаяя бодрая и жизнерадостная. Как же мне хотелось тебя сегодня обнять, расцеловать и сказать, что я ни на что не обижаюсь и я искренне люблю её и ценю. Всё недопонимание, обиды и осуждения настолько далеки от меня, что я только хочу чтобы она знала о моём к ней отношении. Я очень хочу чтобы она ещё долго жила, побывала на моей свальбе, увидела бы своих правнуков. Я ей восхищаюсь и посвещаю ей этот пост, т.к. меня переполняют эмоции.

С 8 марта меня!

А ещё я не хочу жить в Запорожье и не хочу себе русского мужчину!

В этот понедельник ездила в Днепропетровск, подписали с Вовой контракт на занесение моей формы в систему. Боже мой, он же такой недатёпа, этот Вова, я уже даже не стала вдаваться в лишние вопросы, т.к. как это всё равно что не задавать настолько он не компетентен, но так как он только недавно начал с этим ему прощается. Я всё равно искренно верю, что у меня всё получится с этой стажировкой. Не получится в Италию, так поеду в Японию или куда-нить в Южную Америку, а может и в Мексику. Так хочется,просто нет сил. А потом ещё если понравится после универа поехать так на год куда-нить - вааааще сказка.
В Чехию я тогда уже не буду мылится чтобы не наглеть, а уже буду готовить себя к летнему отъезду. В универе мало-по-малу всё решается, уже сдала около 11-12 предметов, осталось 4 и ещё практика, а главное все экзамены удалось сдать на отллично. Я собой горжусь конечно что без особых затрат усилий я сдала с такими результатами. Остались самые сложные предметы, которые я всё откладывала "на потом", но я уже согласна на "4", чтобы быть полностью свободной от долгов, конечно же в любом случае придётся повыпендриваться, что я претендую на 5, такие дела никогда не бывают лишними :)

Завтра 8 марта, чудо-праздник. Настроение -никакое: ни плохое, ни хорошее. Сегодня не пошла в универ, не было никакого желания. Вчера смотрела фильм "Секрет", о котором в последнее время только и слышно отовсюду, как им люди восхищаются и что он несёт глобальное открытие реальности людям на этот мир. Меня этот фильм настолько поразил, что в первый раз когда мне его ещё показывала Алёна, с пеной у рта восхищаясь им, я посмотрела 20 мин. с прокруткой и мне надоело. И во второй раз, когда я уже во всю была наслышана этим фильмом - на середине фильма уснула. А смысл этого фильма в том, что наша Вселенная основана на законе притяжения и всё то о чём мы думаем к нам притягивается, будь то хорошее или плохое. Мол если ты зациклен на болячках и боишься их, то они ообязательно будят тебя преследовать, или допустим ты чётко веришь в то, что у тебя будет миллион, он у тебя рано или поздно всё-таки прибудет. Не знаю почему в массах это вызвало такой ажиотаж, для меня это впринципе давно было прописной истиной, только вот мне не ясна одна вещь- они ничего не упомянули о труде и усердиях которых нужно возложить чтоб добиться того, что ты хочешь, типо только думай- и к теббе придёт всёчто ты захочешь...или наоборот не хочешь. Конечно сделав скидку на то, что наш народ недалёкий можно понять почему этот фильм стал настолько популярен.

Вот решила я похудеть. Наконец-то впервые за 3 года я решила взвесится и обнаружила, что я поправилась на 8 кг.с того времени. Ужасное всепожирающее чувство нахлынуло на меня, я перемеряла свои старые одежды и увидела в зеркало как они на мне подскакивают и у меня сердце кровью обливаетя. Сейчас села на лёгкую диету уже 3й день- меньше ем сладкого и мучного плюс не ем после 6- результата пока никакого. Ужасно разленилась за зиму, что нет никакого желания заниматься спортом (хотя энтузиазм присутствует) и сейчас когда мало ем постоянно думаю о еде. Вообщем фильм посоветовал мне постоянно представлять мысленно, что я худая и поверить в это и это со мной произойдёт естественным путём. Ок, я попробую, но все равно это бредовая идея не занимаясь и не переставая жрать только в сказке можно похудеть при помощи мысли.

Всё улеглось и устаканилось. Я стараюсь трезвее смотреть на вещи и то ли от того что я стала мнительней, то ли от того что стала снова запариваться как раньше, лица многих окружающих открываются для меня и я ничего не могу с собой поделать кроме того как разочаровываться. Таня Стоякина, чем взрослей тем хитрей она становиться и это так явно, что я не могу это просто так пропустить и у меня меняется настроение по поводу неё. Истина в том, что чем больше ты делаешь для человека добра - тем больше он садится тебе на шею. Я никогда не поменяю в своём сердце то чувство заботы и опёки, которое у меня к ней выражено как к никому другому, и она прекрасно знает как я хочу чтобы у неё было хорошо и всегда помогу чем смогу если надо и не надо. И сейчас я понимаю что она этим пользуется, причём как я вижу она обращается ко мне как только я ей нужна. Так противно, я этого раньше в ней не замечала или не хотела замечать. Я не говорю уже и о зависти, она этого хоть и не показывает, но я всё равно это чувствую, как впрочем и со стороны Алёны. Но на зависть я привыкла уже спокойно реагировать, а к хитрости и корысности.
Вчера приходила ко мне, я еёподстригла, а потом пошла с ней в парикмахерскую, она мелирование себе впервые сделала, красиво. Но оказываетсся она взяла меня с собой не просто для компании, а для того, чтобы я смотрела как её краясят чтобы в след. раз она деньги не тратила и я бы её покрасила. Звонит она мне исключительно если ей надо ко мне зайти что-то взять или на компе сделать. Неприятно, а ещё обидно что это всё ещё усугубится.

Таня Волкова тоже меня вчера подрастроила. Она ещё когда мы были в Карпатых приглашала всех нас к себе в гости типо собраться после приезда. Вообщем она всех собрала, а мне толко сегодня сообщила с предлогом на то, что её сообщение не дошло до меня до этого. Если бы чисто случайно мы не пересеклись вконтакте, она бы скорей всего отморозилась. Она мне чем-то напоминает Машу Панцеву. Та тоже мы как наедине, так таакие подруги обалденные, только мы в большой компании, когда хочется всё внимание народа к своей персоне со мной начинаются подлости. Ну что за люди...

Вчера приехала с Карпат!!! Было супер здорово!! Это же надо такое, буквально полтора месяца назад думала, что жизнь-дерьмо, что ничего интересного не происходит в моей жизни и я застряла на определённом промежутке, и тут столько событий.
Ребята выехали из Зп 10го числа, а я так решила, что лучше мы вместе со Светкой подъедем попозже, т.к. раньше у неё не получилось. 14го февраля она приехала ко мне из Донецка и на 6 вечера у нас уже были билеты на Львов. Мы взяли бутылочку вина в дорожку и до ночи проболтали в поезде, вспоминали нашу американскую жизнь и то как жизнь непредсказуема. После Львова ехали до Яремче на электричке ещё 6 часов и настолько устали в электричке, что после 30ти часов в пути были настолько уставшие, что уже никаких гор не хотелось. Ребята нас встретили с поезда и отвели в наши хоромы, слава Богу было близко и не пришлось никуда ехать. Коттедж, точне второй этаж коттеджа был полностью наш, и условия шикарные, вообщем с жильём устроились очень здорово. Компания собралась очень весёлая и все были свои, так что не было никаких проблем в плане человеческого фактора. Мы просидели до полвторого, а потом я уже не выдержала и вырубилась. На следующий день мы пошли в прокат и набрали кучу лыж, сноубордов и саней и решили не ехать в Буковель и катались просто по непроф. местам, я тут же почувствовала себя Царём горы и была уверена, что когда мы поедем в Буковель там я задам жару на лыжах. Но не тут -то было. Когда на следующий день мы выбрались на место, где собираются все лыжники, я только взобралась на детскую горку и тут началось....Я просто не могла устоять на этих вонючих лыжах, постоянно падая и съезжая, я стала неавидить этот курорт. И вот когда я взошла повыше и начала спусаться, я поняла, что я не умею тормозить, я набираю скорость и лечу, что только и слышно, что все офигивают и кричат мне в спину "пятки врозь!!!", в тот момент я совсем потерялась и думаю...БОЖЕ мой!!! Как это врозь??!! Что такое пятки!! :))) и таким образом я влетела в троих лыжников. Они все хором начали орать на меня и я понимая, что могла их покалечить, дико извинялась. Потом Таня подошла ко мне и давай меня успокаивать, я в слёзы, все проходят и каждый вставляет свой комментарий, что я сумасшедшая, так нельзя, что "не я ли та девушка, которая мчалась всех обрезая".. мне стало так обидно, что я расплакалась и решила сдать нахрен эти лыжи. Друзья пытались меня остановить, стали учить как надо, но мне уже ичего не хотелось. Вообщем они все остались кататься, а я их ждала внизу, любуясь горными красотами и попивая горячее вино. На след. день я уже никуда не поехала, а когда ребята приехали с возгласами как было классно и здорово, чуть не поубивала их всех от злости и зависти :). Они уехали в этот день, а мы со Светой ещё остались и она дала мне обещания во что бы то ни стало научит меня кататься. И она молодчина, запёрла меня на самый верх горы и говорит, давай учись, а я поехала, главное эт0 пятки врозь и представь, что ты садишься на унитаз, когда едешь. Я ещё немножко потренировалась, а потом как поехала. Это что-то!!! Это круче оргазма и всякого экстрима. Я падала 90 раз, лыжня, шапка, и спицы летели во все стороны, ноги трусились, бешеное сердцебиение и ощущение, что ты выпрыгиваешь из своего тела!!! Это просто непередаваемые ощущения. Конечно же и там я успела стать звездой, т.к. наверное каждый успел помочь мне подняться и собрать мои "запчасти". Мы со Светкой сделали около 5 подъёмов, а ещё так клаассно, когда ты едешь на подъёмнике есть время перекурить, перекусить и выпить, так мы совместили все прелести в одно время. Под конец я уже и научилась ездить восьмёркой и тормозить не падая, а тем более ощущение того, что у тебя это получается придаёт ещё большего кайфа. У меня нет слов насколько это было клёво...но был и страх, т.к. люди на глазах калечились и разбивались. Это было жутко.
На след день мы собрались и днём уже были в Ивано-Франковске, взяли билеты на Киев и там ещё протусили полдня. Под конец нажрались в украинських стравах как свиньи, сходили на дерьмовое стерео-кино и счастливые поехали домой.Дорога назад у нас забрала 2 дня. А какой кайф был потом залезть в любимую ванную и отмыть всю дорожную грязь.
Я с удовольствием поехала бы на след. год на лыжный курорт, счастлива что открыла для себя такой вид отдыха.
ПУТЕШЕСТВИЯ- моя страсть!!!!!!! Моя жизнь!!!

А сегодня приехала бабушка с России, мы её встретили, я так за ней соскучилась. ПОсидели у них дома. А сейчас иду к Алёнке
[700x525]

Не люблю я ни русских, ни саму Россию. Встретила меня Аришка прямо с самого утра, показала Москву. Красная площать- зашибенно красиво, а во всё остальном пафосный город, худшая версия пародии на Нью-Йорк. Не могу понять почем народ так тащится от этого города и все туда прут, ни за что бы в жизни не поехала туда жить. Народ такой жестокий и грубый, в транспорье так у меня вообще комплекс неполноценности выработался, т.к. "что стала, корова", пихания и злые взгляды- это в порядке вещей. Съездили мы и в Москву-сити, ожидала увидеть нечто грандиозное, но там пока всё ещё строится и планируется запуск проэкта в 2015 году.
Мы с Ариной насмеялись, вспомнили наши американские денёчки, и было здорово . Я её к себе на майские пригласила. Классная девчёнка и мы с ней очень хорошо сдыбались.
В поезде я посидела часа 2 чисто символически , а потом как завалилась на свою верхнюю полку, так и проспаал 15 часов до приезда в Запорожье.
Господи, спасибо тебе за всё, за те возможности , что ты мне предоставил. А в четверг ко мне приезжает Светка и мы едем в Карпаты, где уже будут мои студентческие друзья, будем ататься на лыжах и лазить по Западной Украине. Эх, ЖИЗНЬ ХОРОША!!!