Сегодня ночью приснилось мне, как будто у нас в зале сидит рыбак и из ковра ловит рыбу. Я подошла к нему, думаю что за хрен, как у него это выходит. Беру сама удочку, запускаю и вылавливаю такую хорошую рыбину и держу её в руках. Да, знаю, рыба снится к беерменности, но мои сны настолько фантастичны, что никогда не сбываются, ни разу мой сон не дал мне никакого знака и обозначения не подтверждались. Один раз конечно было, когда я потеряла свою золотую серёжку и неделю не могла её найти и перед тем как ложиться спать, загадала себе, чтобы мне приснилось то место где она лежит. И потом я увидела в своём сне, что она в карманчике косметички. Так и оказалось. А так, почти каждую ночь вижу яркие захватывающие сны, но в жизнь они никак не переходят.

Вчера вечером приехали с моря.
В пятницу днём выехали с родителями и к пяти уже были в Кирилловке. С погодой здорово повезло, хоть я и обгорела и всё тело жжёт , стала походить на нормального человека, а не на альбиноса с молочной кожей.
Давно уже не была на азовском, там ничего неизменилось, а у меня уже предпочтения вырости на порядок. Вначале чувствовала себя как не в своей тарелке, мне ужасно не понравилось, но потом на всё забила и решила не портить ни себе ни родителям отдых. Всё было очень здорово и цивилизованно - без ссор и выкидов. Они у меня лапочки.

Что бы я ни писала до этого и неважно что я ещё напишу в будующем, не смотря на все мои обиды и "разочарования", всё равно мои родители самые родные и самые близкие мне люди в этом мире. Только они меня никогда не предадут, не подставят, не оставят ни в беде ни в радости. Они мои самые близкие друзья, в которых я могу быть уверена на все 100. Я не верю даже себе, насколько я уверена в маме и папе.
И не хочу я от них далеко уезжать. К чему убегать? Всё остальное только материальное и непостоянное. Хочу быть рядом с ними, иметь своё маленькое счастье. Житть в Киеве, иметь работу, которая приносит удовольствие, любимого человека и иметь занятный досуг. Банально...но всё гениальное просто.
Счастье оно рядом, только лишь нужно допустить его в мозг и осознать.

Очень жаль, но я уже успела разочароваться в очень многих и я растеряла всех соих друзей от своей же правды и категоричности, которые в метафизическом смысле делают мою жизнь намного грустнее. Порой во мне просыпается подросток со своей деревянной башкой, и я , включив свой протест порчу со всеми отношения. Я так и не научилась подстраиваться под людей и мириться с их пороками. Вначале всё легко, но со временем я всё ломаю не желая мириться с тем, что меня не устраивает. Выход?? Я поняла. Только держать людей на расстоянии, время от времени допуская их к себе. Тогда и не возникает никаких претензий. Что я и научилась желать в последнее время...а чего это мне стоило...сколько комплексов, самодурства в прошлом и как это всё глупо на самом деле...

В следующую субботу уже вылетаю в Дели. Сегодня приехала с Киева, получила визу на 6 месяцев. Билет тоже был приобретен на этой неделе любимым папочкой. Теперь уж никаких сомнений нет. Чего я наверно боюсь, так это того, что когда я приеду туда и мне захочется обратно и не понравится, не на неделю же еду, да ещё и работать.
Значит С БОГОМ! То, что я никогда в жизни не забуду, удивительный опыт, миллион позитивных и негативных эмоций, которые ждут меня, впечатления, разочарования, тоска, усталость, удивление....Этот букет снова внесёт краски в мою жизнь и я смогу адекватно судить об этом только лишь когда вернусь.

Осталось только сдать гос 25-го и "Добро пожаловать в неизведанное"

Ровным счётом ничего интересного в жизни не происходит. Я периодически споминаю, как я себе предрекала это время и ничуть за ним не скучала, даже в минуты самой глубокой депрессии, когда я была далеко и мне было так тяжело.
Вчера ходила на свидание. Но это даже свиданием нельзя назвать - такое уёбище, что мне уже с первых минут от него захотелось смотаться. А ведь посмотришь на него- такой красавчек, пока рот не открывает. Вообщем внешность героя-любовника, а нутро Артёма Чепурновава. Он хоть и не курит, но мне было настолько отчётливо лышно, как от его тела пёрло вонью. Вообще это ужасно, непереносимый человеческий запах. Противно даже представить что ты целешься с этим человеком. У меня такое уже не впервые, я очень хорошо чувствую запахи и мне кажется не смогла бы быть с с=человеком, если бы он не подходил мне по этому качествуб пусть даже он супер-раскрасавец, умные багатый и крутой. Но если мне не приятен его запах, то как следствие -> это нежелание поцелуев ->отсутствие влечения -> отсутствие секса, что состовляет 80% полноценных отношений.

На след. неделе еду в Киев в посольство за визой. Заказыла уже билет на 28 июня.

Сегодня ночью снился Тони. Опять мы по разные стороны барикад, но и в то же время вместе. Часто он мне снится...Утром, в часов 8-9 получаю смс от него "Nastya, where are you baby, you didn't send me any mesg and I don't know if this is your numberor no. I love you" Да, он думает, что это не мой номер, т.к. один раз я всё таки под влиянием душевного порыва позвонила ему с этого номера и сказала, что это не мой. Как раз тогда, когда н мне сообщил о том, что Миро погиб. После этого он мне ещё слал смс на yahoo, я ответила, а потом жалела что ответила. В итоге оказалось, что он не получил это смс. И слава богу. Равнодушие - это та холодная месть, что больше всего не даёт покоя.
Может я ему опять как-нить позвоню ...а может больше никогда.

Была сегодня в универе. Мои уже сдают диплом- нервничают, переживают , всё уже. Закончились 5 курсов. Мне друг стало так грустно. Что я больше не увижу их в следующем году, что не буду вместе с ними так переживать, мы уже будем так далеко и такие чужие.
Я подумала, а ведь не "если бы" я бы уже тоже защищала свой диплом, переживала бы, не знала бы что меня ожидает впереди.
Но я ни о чём не жалею...есть как есть. За всё нужно платить

Сходила в деканат в надеждах что моя афёра прокатит - ведь всё это время я как лох переживала по поводу этого пустяка. И прокатило. Слава богу, все долги сданы. Впереди тольо гос.

У меня уже начинаются мои потери, я обастаю неуверенностью в своих планах и начинаю жалеть о некоторых вещах. Всё идёт как-то неправильно. Я так хотела в Италию, и попала на Индию. Я уже всем растрепалась за свою поездку, а теперь думаю как бы не сорвалась моя Индия. Уже нет того восторга,что был в начале, подлые "а что если" уже начинают съедать мой мозг. Начинаю сожалеть и сомневаться. А ведь это и есть самое жуткое.
[700x525]

Вот возьми любого человека, выхвати его из толпы и спроси, что он на самом деле думает о себе, отбросив прочую скромность и скрытность. И что он ответит, что он несомненно умный человек (я уже не говорю о том что он может мнить себя САМЫМ УМНЫМ) и разбирается в жизни неплохо. Ладно. Но что же что же получается, что те пресловутые дураки и тупицы о которых так все любят рассуждать, они что же не существуют???
Я тоже себя пожалуй не обижу и назову себя умной. Мне так кажется. А как же. У меня всегда есть что ответить, я избавилась от своей категоричности и уверена в своих силах при попадании в сложные ситуации, также неплохо эрудирована и много не болтаю. Но что же это? Это опять же моё мнение. Которое в таком же счёте ошибочно. Кто-то считает меня дурой, но проще себя успокоить сказав, что человек не знает мою истинную суть. Всё самомнение. Как это глупо. Сколько же глупцов переполняет эту планету и без них никуда. И чем больше глупец себя превозносит, превозносит свою башку, тем он глупее.
А что же умным людям.. Им остаётся только молчать и делать свои выводы. И хорошо, что я ещё недостаточно умна, иначе я бы наверно сошла с ума от этой жизни или перерезала бы себе вены.

А что же девушки. Почти каждая мнит себя идеальной половинкой для любого достойного мужчины. Да, у них куча своих комплексов и есть свои недостатки. Но в то же время они считают, что всё им прощается, только потомучто она принцесса и её достоин только олигарх. Смешно и глупо...Откуда девушки берут себе эти короны, и откуда это самомнение. А что же не самом деле. Банальные шмоньки, которые за кольцо продадуться и за ничтожную выгоду продадут своих близких. Я обожаю фильм "Шоу гёлз", один из моих любимых. Этот фильм и раскрывает настоящую суть таких "королев". Эгоистичные самовлюблённые дуры не понимают, что жизнь всё ставит на свои места и каждый получает по своим заслугам...

Боже мой, сколько же вопросов возникает на протяжении жизни. Загоняем себя в тупик, придумываем всевозможные версии, обманываем себя ложными ответами и мнениями. И только по прошествии времени всё становится на свои места и та ерунда, что забивала мысли прежде кажется настолько нелепой насколько ясным становится ответ.
Не хочется мнить про себя, что это опыт или мудрость, но всё же пройдя определённый этап в жизни становится многое ясным. Но только вот поздно уже, вопрос давным давно потерял свою актуальность...
Это то же самое, когда маленькое дитя глумит себя вопросами "почему мама целовалась с другим дядей, когда есть папа?", "почему пропала моя любимая игрушка, а потом я увидел такую же у лучшего друга?", "зачем люди говорят неправду?"... сейчас и, я думаю до конца жизни, я буду ставить себе вопросы и не знать на них ответа и только время мне будет открывать глаза. Поэтому и интересно жить, мучаться и насиловать свои мозги.

[525x700]
Копирую из мэссенжера, т.к. нет того настроения описывать ту ситуацию.......

Я сегодня так смеялась с самой себя. У меня на 2 часа был экзамен, я встала рано и думаю -времени валом ещё до выхода, нужно что-то сделать. И думаю, а не побыть ли мне сегодня такой супер-красавицей и надеть свой суперский голубой сарафан. И вот я дособиралась, что вышла за 15 до экз, но думаю ладно, опоздаю и фиг с ним. И выхожу и понимаю как фантастически я выгляжу, что прямо все прохожие таращатся на меня, а я иду вот такая королева на остановку. И что ты думаешь, стою я, машины подвезти предлагают, мужики с той стороны таращатся, сигналы подают и я наслаждаюсь с видом а-ля "пяльтесь-пяльтесь уроды, мне всё равно до вас нет никакого дела" -и тут как неожиданно срывается ливень и я в миг вся промокла- и моя причёска и макияж и платье сразу прилипло к телу. Я думаю ну что за жопа, и возвратилась плача от смеха домой. Переоделась в нормального человека и опоздала на час. Мама сказала, что только со мной такое могло произойти:)

Грустно-печально, никакого желания разговаривать, двигаться..юпросто уйти в себя. Вообщем, Настя-робот возвращается

Сдала сегодня последний экзамен и с сессией покончено. Фу вообще никаких эмоций, хоть и сдала почти на отлично. А потомучто оценки ни за что получила, сплошная халява, аж бесит! А-ля создаём видимость занятости !Тьфу! Не серьёзно это всё!

Получила по почте контракт из Индии, и аксептанс ноут, с первых чисел июня буду заниматься посольством. Контракт на 5 месяцев, какое счастье пожить вдали от своего Гомносранска. Здесь я амёба. И меня это настолько угнетает, что я уже цепляюсь за любую возможность пожить самостоятельно за бугром.
Спасибо конечно огромное моим любимым родителям, я это ценю, но они не понимают, что чрезмерная опёка и ведут не в пользу для меня. Всё предоставлено, всё есть.Делай что хочешь. Масса свободного времени. Да и хобби все мои затухли вместе со мной.

А друзья...Сколько раз я уже писала об этом...Они либо высасывают мою энергию, либо надоедают, либо мнят что-то себе.Образно говоря, реально их нет, они есть мнимо. Но это уже наверно проблема моей головы, т.к. в один день я прыгаю от счастья, что меня окружают такие люди, а в другой хочется закрыться от всех и даже не здороваться. Я это осозною и списываю всё как на побочные эффекты своего пола и не гружусь по этому поводу.

Вот поругу на неделю потеряла за зонтик:) Всё та же Алёна...Мама привязалась ко мне - где делся мой зонтик, я говорю дала Алёне, т.к. она уходила и был ливень. И тут в 10 вечера она завелась- звони ей, пусть возвращает и начала доставать меня с той силой что умеет и не уймётся же. На след. день то же самое,с порога она мне давай про этот зонтик. Вобщем Алёна его забыла где-то, безответственно конечно, но простить можно. И Мама ноет и ноет, я позвонила своей подружке, она сказала что перезвонит, не перезванивает...мама всё никак не угомонится, т.к. этот зонтик для неё оказался дорог как память . Я написала сообщение, мол успокой мою мать или верни зонт (я ещё не была точнно уверена, то он утерян). И всё, Алёна словно канула в воду. Ни слуху от неё не духу вот уже неделю. Что ж, заносим в список один из способов, как избавиться от подруги за один день, с кототой дружишь 8 лет:)

Вчера,как всегда ложась спать уже под три ночи, как мечтающая Ассоль, заснула в мечтах о встрече со своим принцем. И мне снится настолько явный сон, что я даже до сих пор не могу понять, было ли это правда, или мне действительно приснилось.
И лежу я в кровати, засыпаю и появляется парень, такой прямо МОЙ тип, что я офигела, садится мне у изголовья, обнимает и сначала просто смотрит на меня, тесно приблизившись. И я на него смотрю, не помню разговаривали мы или нет, но мне было очень приятно. И потом он начал меня так нежно-нежно целовать. А я нет чтобы подумать какого фига он вообще делает в моей комнате, а думаю, я же только спросони-зубы почистить бы не мешало, а то неудобно как-то :) И вот заходит мама в комнату и мне становится неловко за то что она подумает что вдруг ни с того ни с сего ночиью в моей комнате появился незнакомый парень. И я начинаю дико ржать, палдая на колени, а парень просто сидит себе в уголочке и непонятно чего ждёт.

Очень редко, но лучается, когда увидишь сон, а потом о нём целый день думаешь. Вот сегодня как раз один из этих случаев.

А ещё мне дней пять назад приснились грязные носки. Как потом я разгадала- разочарование. А ведь и правда. Мама оказалась не беременна. Ничего не хочу говорить...

Очередное подтверждение тому, что быстро вспыхнувшая стратсть, также быстро и заканчивается. Тот прень, с которым я стала общаться (с одноклассников), мы как-то так быстро прочувствовали друг друга, он мне стал часто звонить, общались через ВЭБ-камеру, он заполнил пространство моего мозга, и я прям влюбилась в него так скоропостижно, тем более он действительно мой ТИП, который встречается раз на сто тысяч. Мы буквально за 2 недели так притёрлись друг к другу, как будто мы и не в интернете общаемся. Но я ни разу ему ни сказала ни намекнула, что хотела бы чтобы он приехал или чтобы я приехала к нему (он сам из Запорожья, а сейчас живёт Германии). Как-то я определила этот роман в категорию "нереальных, мультяшных" и просто решила наслаждаться тем чувством влюблённости, что я испытываю сейчас. Конечно же меня тянуло и ужасно хотелось, но уже как-то более рационально подходишь к этому.

А он вообще настолько творческая лчичность, что в его руках он способен превратить гавно в золото. Его картины-шедевры, он пишет стихи просто на ходу, пишет кригу о мирах и плюс ещё выпиливает разные штучки и ножи из дерева и стали. Это конечно одна сторона его творчества , но противоположная сторона медали настолько же сильна как и его талант. На его примере я могу понять почему многие творческие личности заканчивали жизнь самоубийством, уходили в небытиё или вообще отрекались этого мира. Он знает, что он благодаря своим творениям войдёт в историю и знает цену своим картинам, но в то же время он ненавидит эту жизнь, ситает всё ничтожным и жалким и как он говорит "я тону в том дерьме, что накрывает меня с головой". Что всё дерьмо и я, хоть и хорошая, но я только раскрыываю глаза, только просыпаюсь и по-большому счёту также примитивна как и все остальные.
Мне было неприятно, но он при этом говорит, что это его философия и таких людей с нестандартным мышлением единицы, главное хоть постораться понять. По началу я как-то старлась это понять, но потом когда он снова запел своё, у меня уже опустились руки и не оттого что он такой сложный человек, а оттого скорей всего , что задето моё достоинство. Я действительо стала чувствовать свою ничтожность с ним. Хоть он и говорит, что не достоин меня, но я реально вижу его творческую мощь и понимаю что не смогла бы его осилить, точнее вынести в реальной жизни.

Моё сердце наконец хоть немножко научилось применять установки от головы, и , хоть и скрипя зубами, принимает то что нужно отрезать. Так я его и отрезала, хотя он мне действительно очень нравится и запал мне в душу. Сейчас уже спокойна.

Чтож, кажется и на нашей улице наступил праздник!!
2 замечательные новости в моей жизни, которые оживили мои эмоции и жизнь наполнили новыми яркими красками.
Первое, это то что летом я лечу в Индию, в Нью-Дели на стажировку в сеть отелей Хилтон. Конечно же всё получилось диаметрально не так как я планировала, но всё же и такого поворота я не ожидала. Столь необычного и такого ДРУГОГО. Европа в этом году пролетает, но я не особо растроена, т.к. эта возможность не отпадает, а только откладывается в долгий ящик, который у меня есть ещё возможность вскрыть в следующем году. На той неделе я прошла телефонное интервью и вчера уже получила окончательное подтверждение, что всё ок и меня компания принимает. Хотя я так волновалась, когда мне позвонили, что напроч забыла английский и ничего не поняла, что мне говорила индианка и потерялась, не сказав то, что могла бы рассказать. Очень волновалась, но в итоге всё прошло нормально/ И всё же и тут ЗАКОН ПОДЛОСТИ дал о себе занать. Буквально месяц назад я подавала свою заявку во Францию в интернациональную компанию Делфи, они молчали всё это время и я так поняла, что меня не отобрали и активно занималась другими компаниями, пока не прошла конкурс в Тридент Хилтон. И что вы думаете, позавчера мне звонок- номер не понятный, отвечаю и тут мне "Hello, this is Anastasia?...You were preselected for an internship in the international company Delphi what is in Paris it's great opportunity for you, we will call you in Fridey for the last confirmation..." И я подумала- вот это облом! Что за жопа, почему они мне не позвонили, не сообщили месяц назад, когда я ещё могла всё взвесить и выбирать. Я быстренько зашла на сайт, чтобы найти что-нибудь, что меня успокоит чтобы сделать эту стажировку невозможной. И нашла, они хотят стажёра на срок не меньше чем на год и з-п всего лишь $1000. Вроде как и успокоило, т.к. я и так не собиралась на такой большой срок, но всё равно сомнения уже захватили мой мозг и я не знаю что делать. Посоветовалась с папой, он говорит, что в Париж конечно же было бы круче, но на год не катит, нужно заканчивать универ. Но блин!!! Я же могу взять опять академку, и не факт, что после универа мне смогут дать шенгенскую визу на год. Вообщем я в такой прострации, завтра днём они мне позвонят и я даже не могу предположить, какое будет моё финальное решение. Вот не была бы я девушкой, уже бы точно разложила всё по полочкам, а так придётся принимать спонтанное решение блондинки. Вообщем пока Индия, а там уж не знаю, что через месяц я буду писать в этом дневнике:)
А если исходить из того куда больше меня тянет, я также не могу чётко определиться, т.к. с одной стороны меня привлекает экзотика, Гималаи, Тадж Махал и Далай Лама+бесплатное проживаение в крутом отеле со всеми charges included , а с другой стороны я же так хотела в Европу, тем более не менее крутая компания и я знаю, что там я себя буду чувствовать намного свободней. Господи, не знаю. Судьба, решай сама....

Вторая новость! Я не могу назвать её грандиозной, т.к. она ещё не подтверждена, но то что это навело шороху в нашей семье, это так!! В общем, кажется у меня будет братик или сестричка! У мамы уже задержка почти 2 недели и мы все в шоке, в положительном смысле этого слова. Если это подтвердится, то расценивать это нужно ни что иное как подарок судьбы, точнее подарок Бога. При чём в то время, когда более всего удобно для нашей семьи. И тут куча факторов, которые выводят на то что "пришло его время". Папа перестал пить, мама совсем недавно прошла курс лечения и восстановилась, прошли нервные срыва и скандалы, я думаю мы заслужили , точнее мои родители заслужили ту гармонияю, что бразовалась у нас в доме. Тем более то, что пришло и то время, когда я готова покинуть дом и я не хочу чтобы они потухли без меня, я хочу чтобы и у них началась новая жизнь. Я уже поговорила серьёзно и с мамой и с папой, они очень перепуганы и такому явлению, но тем не менее готорвы принять такой ДАР и сделать новый вдох, чтобы воспитать ещё одного ребёнка.
Офигеть!!! 22 года разница в возрасте!! Я была бы так счастлива! Только бы это был позитивный результат!!

Кажется. Ведь только кажется что они есть. С ними так весело и я распахиваю свои крылья словно бабочка, этого должно быть совсем немного, если больше, оно становится приторным, начинает надоедать и уже не ощущаешь наслаждения от этого.

Да и нет друзей вовсе, всё это иллюзия...Есть группа людей, которые мне ближе чем другие вот и всё. Ах как хорошо, что я отсекла от себя это чувство привычки и притирки и что это не приносит никакой боли.

Если выразиться цинично - люди, которые дают мне развлечение. Никакой душевной свободы. Просто не хочется затрагивать с ними струнки своей души, всегда сама по себе. Раньше пыталась выдумать себе душевную подругу, притереть к себе. Сейчас всё по-другому.

Господи, неужели я всю жизнь буду так одна?? Единственный человек, в котором я смогла раствориться, это был Тони. Он стал для мменя моим одиночеством. Сейчас его нет в моей жизни и я никого не заспускаю к себе, уже это происходит как-то автоматически. Я не хочу, чтобы было так всегда

Вообще глупый и тупой пост, совсем не это хотела сказать... Как всегда

Мой ДРУГ. Умер. Боже мой, я не могу в это поверить до сих пор, что Миро больше нет! И какая я была дура, что допускала в свою голову такие глупые выводы, когда я была в абсолютном незнании всего, при этом обвиняя его.
Не хочется писать какими путями я узнала, т.к. мне этого делать не стоило и я сама не понимаю зачем в тот момент я позвонила этому человеку. Хотя мне даже и не хотелось этого делать. Видимо пришло время для меня это узнать и узнала бы я наверно только таким образом.
Я когда это услышала, у меня ушла земля из под ног, потомучто я никак не могла себе представить во такого вот исхода. Пишу и слёзы капают на клавиатуру.... Совсем недавно, буквально пару дней назад я рылась в своём телефоне и перечитыала старые смс-ки. И вдруг я так разозлилась, чтитая смс от Миро, то что он мне пишет, говорит как он меня ценит и никогда не забудет. И тут он пропадает...последний наш разговор после рождества и он перестал мне звонить. Я всё могла бы передумать, но только не это. В последнее время у него было всё так плохо - сплошные проблемы и неудачи, я для него всегда оставалась чем-то светлым и добрым. Я это знала, но глубоко не задумывалась
Я даже не знаю когда это точно случилось и рак чего у него был. По большому счёту это уже не имеет никакого значения.
Вчера с ребятами на даче я пыталась веселиться и порой забывалась, но стоило мне только погрузиться в себя, и я думала-думала о том что я не успела досказать, не поняла вовремя, не проявила мудрость. Я вспоминала его трепетное отношение ко мне, словно как какому-то божеству, вспоминала наши приятельские дни и вечера. И он знал, я успела ему это донести, что он был и останется единственным человеком, кого я встретила в Америке, в ком не разочаровалась и доверяла всё. Он так хотел встретиться со мной, так ждал приглашения в гости.....часто в его сообщениях я улавливала его уверенность в том что я всё-таки вернусь в Америку. Книга, что он мне подарил, он ею так восхищался, Эрих Мария Рилке, а я прочитала всего лишь 2 главы и забросила, а ему очень хотелось, чтобы я её дочитала. Я это сделаю
Как-то странно, практически в то же самое время, в тот же самый месяц я подобрала на улице котёнка. Сейчас я очень люблю свою лапулю и испытываю к ней прямо человеческие чувства. Я не придала этому значения, но как мама подметила, я принесла её в дом приблизительно те же сроки...Может быть. И она меня очень любит

Так захотелось сделать кого-то счастливым. Просто так. Не смотря ни на что

Было дело, как-то пересеклась на одноклассниках с парнем , который когда-то давно учился в моей школе и мне он показался очень красивый, ну я ему просто так отвесила комплимент. Он мне комплимент в ответку, обменялись любезностями и забыли друг друга, в самом-деле не сайт же знакомств. Прошло месяца 2, может больше и он мне неожиданно пишет, что часто видел меня на остановке в такое-то время не я ли это. Выяснилось что я . И заявляет, что не буду ли я против, если он отсановится подвезти в след раз. Я ответила, что не стоит, т.к. мы всё равно не знакомы и я не хочу стесняться. Тут он добавил меня в друзья, чтобы официально быть знакомым :) Вообщем стали друзьями. И всё. Тут ближе к ночи пишет мне его брат, вежливо поинтересоваться кто я такая и что делаю в друзьях его брата . А потом мы как начали общаться,филосовствовать и я увидела в нём что-то особенное, хоть и во многом с ним не согласна,но он честно говоря поразил меня своей глубиной. Вчера через веб-камеру он общался со мной и я увидела какой он есть в жизни и рассказал кое-что о себе, что тоже меня приятно удивило. Я не сказала ни единого комплимента, также и не дала понять, что он мне понравился. Но так чувствуется его творческая организация и глубина, что я сегодня целый день думала о нём. Понравился...Как жаль что в жизни такие тааааак редко встречаются...

Странно....

1. Мама с папой
2.Бабушка
3.Таня
4.Алёна
5.тётя Оля
6.Стоякины
7.Тони
8.Илюша
Это мои родные люди, которым отведено первое место у меня в душе, очень много других которых я уважаю и люблю как людей , но не хочется их обозначать, т.к. они непостоянны в моей жизни , просто они есть и я желаю им счастья.

То, что вызывает во мне приятные эмоции, то в чём я иногда нуждаюсь в этом материальном мире:
Зелёные деревья и одуванчики
Люди- философы
Животные
Дети
Интернет
Сигареты
Итальянцы
Печенье
Глубокие книжки
Бар
Моя музыка, которая всегда со мной
Велосипед, ролики
Крепкий кофе
Ночь
Качели
Сладкие запахи
Шум дождя
Первые огурцы
Аэропорт
Высота
Контрастный душ
Кроссворды
Блеск для губ
Моллы
Постиранная и выглаженная одежда
логические задачи
мой любимай Deep Forest
Вино белое полусладкое
Печенье
Кофе в больших стаканах
Ванна с пеной
Чай в поезде
Красивая посуда
Пустая набережная
Молочный шейк с кусочками печенья
Почти всё из вышеперечисленного является материей, которая в принципе для меня должна бы потерять смысл. Но мне всё же это дорого и приносит радость. Я знаю где найти кайф для себя я получаю от этого огромное удовольствие. Наверно ради таких вещей стоит жить в этом материальном мире, который уже просто прёт от жадности, тщеславия и корысти. Жить с гармонией, не обращая внимания на гадости, которые творятся вокруг и радоваться тем моментам, которые приносят счастье. И конечно же самое главное - ЛЮБОВЬ. Во мне много любви

ХРИСТОС ВОСКРЕС!!! Сегодня день ПАСХИ и на улице стоит жуткая погода, льёт мерзкий дождь, сыро и прохладно. Подбивает на меланхолическое настроение. Но настроение всё-равно приподнятое и я всем удовлетворена.
Вчера с Аней Черновой и Леной выбрались на Хортицу, на пикничёк и была такая обалденная погода, что мы просидели на траве под приятным солнышком около 8-ми часов, я получила огромное наслаждения от соития с природой и с девчёнками мне было приятно и весело. Это чувсто, такое нежное и весёлое, вроде счастья....ГАРМОНИЯ/ Как же я рада, что у меня удаётся прийти к этому чувству всё чаще и чаще. Наверно я просто научилась немножко совладать со своими эмоциями.

Сегодня с утра поехали к бабуле, её поздравить. Я опять расчувствовалась к ней, что чуть не заплакала, она меня так крепко обняла и сказала, что она очень мной гордится. Мне было очень приятно. Я так виню себя что когда-то позволяла себе думать плохо об этой мудрой и доброй женщине. Просто мама моя глупая в то ввремя подстрекала на это. Сейчас я её этого не могу позволить. Недавно мы с ней разговаривали на тему самоанализа и логики и я пришла к такому выводу, что мама не берёт в обиход своей жизни такие ненужные понятия :) Я её конечно очень люблю, но приходится делать ей скидку на то, что она мыслит поверхностно.Безусловно она намного больше эрудирована, чем я , она больше лет прожила, но к анализу она так и не пришла. Но я всё равно принимаю мою роднуличку такой какая она есть.
Вообщем после поехали на ДД, нажрались от пуза, как всегда и сейчас 16-48 и мы уже дома, Таня хочет меня ещё в сауну потащить и я прямо не знаю как ей отказать, т.к. так неохота. Она, наверно, единственный человек которому я не могу отказать не в чём. Я подостыла к ней в последнее время и чего-то к ней ваще не тянет, не знаю, что-то перемкнуло. Сейчас Таня работает официанткой и имеет жуе свой собственный капитал , ну и слава Богу, что девочка будет чувствовать себя спокойно в этом плане. Вот уже хочет насобирать на Турцию на осень, я была бы счаслива, если бы она поехала.

А цветы до сих пор стоят как новенькие, просто удивляюсь...

И всё-таки я развиваюсь. Моя любознательность, буквально недавно охватившая меня, не прошла мимо. Я ощущаю себя интеллегентной и образованной. Раньше я конечно по этому делу не запаривалась, но сейчас, оценивая себя я понимаю что я не знала очень многого. Этот мой паршивый недостаток, вечно умничать, надо его искоренять. Ведь если быть адекватной к самой себе то я мало эрудирована и глупа, нет? конечно же на уровне общей массы я могу быль уверена в своих мозгах, логике и знаниях, но когда я нахожусь в обществе эрудита я чувствую себя неловко, тк. знаю меньше. Из друзей могу выделить Кирилла, который может меня приветсти в такую ситуацию, ненарочно конечно, но т.к. я к нему хорошо отношусь, то свё незнание я перевожу на иронию и смеюсь с себя.
У меня жажда знаний и опыта, что настолько здорово, что я могу позавидовать сама себе. Я знаю как это жутко, когда НЕТ ЖЕЛАНИЯ, а есть возможность, хоть и труднодоступная.
Мне интересна география, языки, исторические личности, философия, религия, но блин, я столько всего не знаю. У меня ещё есть время наверстать, так что хорош отчаиватся, я уверенно себя чувствую и это главное!