[700x525]

 Вчера мне стукнуло что-то в голову, я собралась и поехала фотографировать свой же город ,который ещё недавно мне казался убогим и захламлённым, а сейчас вроде как и ничего. Вообщем творческий порыв во мне проснулся. И мне так понравилось, что я даже кайф ощутила что-ли, не от самих конечно же фотографий, а скорее от процесса. Хочется верить что это станет моим новым хобби, а то уже от скуки на стену лезу.

 В процессе работы [525x700]над собой я обратила внимание на то, что моё отношение к бракам координально изменилось. Раньше, в мечтах, я представляла свою шикарную свадьбу, счастливых родителей, мужа, наш чудный совместный быт, спиногрызиков, бегающих по дому. Сейчас же, когда слышу, что кто-то из подруг-знакомых выходит замуж или уже замужем у меня сразу возникает в голове мысль *да уж,вот и закончилась романтика, добро пожаловать в мир забот и головной боли*.  Там-то и раскрываются все настоящие человеческие качества, весь стыд куда-то пропадает, любовь переходит в какое-то эфимерное чувство и только говно выходит наружу. Я бы поставила памятник тем женщинам, которые могут протянуть брак на столько много лет, потму как женщина всё-же хранительница домашнего очега, а мужики предатели и на них положиться вообще нельзя. 

  Мамулька, моя роднуличка, сколько же в ней нерастраченной любви и ласки. То, что я вернулась это было для неё самым большим счастьем и только то, что я вижу в её глазах, стоит всех моих печалей и горестей, что испытываю сейчас я. Она же просто не может пройти мимо меня не чмокнув, не потискав или пожмакав. Я то девушка не до такой степени ласковая, но всё равно отдаю ей себя на обцелование, потому как раньше помню только от этого раздражаласьь, так хоть пусть сейчас побалдеет.

  Ещё года три назад я была ужасной, вредной дочерью, мы постоянно скандалили и порой уж совсем не могли найти общий язык. Мне всё казалось, что она далека от меня и нам друг друга не понять. Сейчас же осознаю какая я была идиотка, что себя так вела, это хамство, пренебрежение к собственной матери, теперь мне за себя очень стыдно. Я смотрю на неё, она у меня такая беззащитна, слабенькая и эмоциональная, что просто хочется обнять и плакать.

  Как же мне её жалко сейчас. Папа такой засранец, она же по своей сути достойна лучшего. Почему?? Ведь я знаю, я верю Бог даёт всем по заслугам . Почему она должна терпеть такое уже 25 лет!! Господи, да если мой будующий муж будет вытворять сомной подобное, да он и года со мной не проживёт, не то что 25. Да, он мой отец и я его очень люблю, но то отношение к маме с его стороны.....хотя, я не знаю, во всякой семье свои причуды. Но в любом случае я всегда на её стороне, всегда её поддержу.

 

[512x384]

 

  Я, допустим, могу примерить на себя много человеческих проступков и посему могу оправдать практически всё и каждого.  Но вот  что я не могу понять и принять так это то как людям удаётся пользоваться хорошими отношениями и просто ставить нож в спину, извлекаю свою выгоду. Те, у кого нет никаких чувств, а только ожидание выгоды для себя, не имеют понятия о таких терминах как "любовь" или "дружба" вообщем , к сожалению, этот мир так жесток и людей таких достаточно везде. Хотела я сказать не это.

  Случилась со мой как-то одна вещь. Когда я осталась в Америке, я начала жить с одной девочкой, с кот. познакомилась ещё до того как переехала в Нью Йорк, и вот решили мы остаться вместе и после того как наши подружки разъехались, мы остались вдвоём.

     Жизнь закрутилась,мы зажили вдвом очень дружно, она имела в парнях брата моего парня, так что по ходу мы стали как одна семья. Наши родители, друзья и близкие были далеко от нас и  мы стали просто самыми близкими людьми в той стране(не считая наше мужичьё), делились всеми секретами, все праздники отмечали вместе,плакали и успокаивали друг друга, вели хозяйство вместе. Она была неконфликтный человек, так что мы особо не ссорились. Мы привыкли уже  друг к дружке и тут вещь одна меня постоянно беспокоила- она постоянно пользовалась моими средствами гигиены, одевала мою одежду иногда, пользовалась моими парфумами. Я пыталась с этим бороться, высказывала ей своё недовольство, но ни к чему это не привело. Всё что было на виду моё она брала, пользовала и считала это как в порядке вещей. Пишу я это не со злостью, но я просто поняла что это тип людей такой и стоит с этим смириться. Но я же не знала, что это может как-то коснуться денег. Вообщем пропало у меня 500 баксов и она единственный человек знала где лежат мои сбережения. Мне было очень обидно  и было жуткое разочарование. Поначалу я даже стала её ненавидеть, мол как она могла,я ей всё, а она деньги у меня стащила и при этом в глаза смотрит и клянётся, что не она, хотя есть чёткие факты что деньги пропали плюс именно в тот момент она нуждалась в такой сумме. Впоследствии конечно я как всегда нашла ей миллион оправданий и уже не смогла злиться на неё. Мне стало её жалко. И  так получаетя со мной, что как только я начинаю чувствовать жалость по отношению к кому либо, я могу простить любые проступки и снова принять человека.  Сейчас она там, а я здесь, ей намного тяжелее чем мне и я знаю о чём она переживает. Я искренне хочу, чтобы у неё всё полулисось как она хочет, пусть толтко не забывает, что приченённое зло имеет свойство возвращаться, да ещё и в двойном ударе.

 Оль, ну жизнь же тебе дала столько уроков! Почему же ты ничего не извлекаешь?....

Я не забуду его никогда. До сих пор сердце трепещет при каждом воспоминании о нём.

Вот только вспоминала ту чудную ночь...
Одно время я работала в [314x536]Квинсе и чтобы добраться туда с Бруклина уходило не менее 50 минут. Тони забирал меня с работы каждый день, будь то я заканчивала в 12 ночи, будь-то в 3, он всё время меня ждал и забирал. Было бы всё ничего, но вот что ему нужно было вставать на работу каждый день в 6:30 утра и что работал он по 6 дней в неделю, меня это угнетало и я постоянно пыталась отправлять его домой, уговаривала не приезжать,чтобы отдохнул и проспался, но он всегда меня ждал, чтобы то не стало. По натуре вообщем-то я сова, так что ночь-это моё время когда я бодрствую,ну а утром я спала. Летними ночами, уж коль я иногда приезжала домой не так поздно, я выбегала порой на ночную пробежку. А мне было так здорово- стадион рядом, на улице никого, тело ещё полно сил и энергии (это в час или два ночи) и я давай кружочков так 10 с песнями и размахиваниями рук и ног во все стороны. Я ещё и пританцовывала иногда, если в плеерпе музычка неплохая попадалась.

Вот я как-то Любимому болтанула, что бегала после того как он уехал, он не поверил в такое сумасшествие, мы поржали и забыли. И вот прошло где-то три дня, он привёз домой меня и уехал спать на каких-то 3-4 часа до утра, но я как всегда была полна энергии, что отправив его надела спортивный и побежала. Тут я уже получила СМС-ку, что он ложиться спать, отчиталась и сама, что уже засыпаю и вроде всё...и бегаю себе...тут через минут 20, а это уже было почти 3 ко мне снова приходит смска "Цуца, я так тебя люблю ты у меня прелесть"...думаю странно, чё не спится ему... Побегала и решила отдохнуть на качелях, качаюсь , а сама песню завываю на всю улицу, что в ушах звучит. От души побегала, попрыгала как обезьяна и уже собралась к дому к дому. Тут слышу мне кто-то свистит в спину, а в то время я чётко помню что по дороге вытанцовывала под Мазонакиса, и тут смотрю "БАБИ!!!!". Он всё это время наблюдал за мной и чуть не плакал от умиления, мне сразу стало так стыдно, но я увидела какие у него были счастливые глаза и чувствовала как сильно билось его сердце. В эту ночь мы были наверно самой счастливой парой на земле, это была такая теплота, что сейчас я вспоминаю и у меня мурашки по коже.

Это цитата сообщения Фарнир Оригинальное сообщение

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)

Когда-то, когда я только начинала работу над собой и своим сознанием, я поняла что мне очень хочется избавиться от одного коварного чувства. А дело было в том, что мнение окружающих на меня оказывало огромное влияние, мне хотелось казаться лучше, чтобы обо мне хорошо говорили, мне было очень обидно когда меня осуждали или говорили плохо,хотелось многим угодилось чтобы они не думали что я хуже. И в конце концов я пришла к выводу, что мой комплекс просто съедает мою личность и решила как-то с этим бороться.

Поначалу я пыталась добиться результата, внушая и переубеждая себя. Процесс самодурства ещё больше усугубил дело. Как это ни парадоксально, это пришло само собой,скорей всего тогда когда я оказаласьв той ситуации,когда я оказалась одна в чужой стране ,мне не на кого было положиться и все свои проблемы я решала самостоятельно.И в тот момент скорей всего я и поняла, что созрела как личность. Теперь только я влияю на свою жизнь, наказываю и хвалю себя тоже только я. Раньше я была в толпе, а сейчас просто сама по себе.

Как это прекрастно когда у тебя есть мечта, к которой ты стремишься и реально осознаёшь сколько всего тебе предстоит пройти и что нужно поставить на кон чтобы добиться её. Жертвовать надо всегда, если хочешь чего-то достичь. Это я уже чётко поняла. У меня была мечта полюбить всем сердцем. Ради своей мечты я оставила свою страну, оставила родителей, поменяла свой привычный образ жизни. Я осталась в чужой стране и поломала все свои принципы. Я была так счастлива, что мне было абсолютно всё равно что обо мне говорят и что думают. Даже когда мне обрезали крылья, я поняла что это было самое счастливое время в моей жизни и игра действительно стоила свеч.

Не нужно бояться разочарований и последствий, да, воздушные замки рано или поздно рушатся, надежды разбиваются об жестокие реалии. Но,чёрт побери, было же так здорово летать, просто это было не совсем твоё кино. Я споткнулась очень больно, с очень тяжёлыми последствиями. Хрен с ним, я живу, дышу, смотря на мир совсем другими глазами и самое главное я всё ещё ВЕРЮ, а ведь ВЕРА же действительно может двигать горы:)

Я придумала себе новую сказку и буду ждать, стремиться и верить чтобы случилось именно так как мне хочется.
[700x525]

Я хочу жить в сказке, надеть розовые очки, хочу смеятся по всякой чепухе, прыгать и радоваться по мелочам, хочу не знать что такое депрессия, хочу снова распустить крылья и придаться мечте......

Но сказка давно уже превратилась в жестокую реальность.
[525x700]