Хочу быть принцессой. Хочу любить и быть любимой.Хочу благополучие родителей.

........хочу жить в любимом городе, хочу путешествовать, хочу роста, хочу в Италию,Африку,Индию и Питер, хочу знать испанский, хочу мужа итальянца, хочу собаку-лабрадора, хочу иметь джакузи, хочу не тратить своё время на интернет, хочу двух сыновей, хочу свой дом, хочу доверять, хочу верить , хочу быть в форме всегда, хочу волосы до пояса, хочу быть нужной, хочу быть важной, хочу прыгнуть с парашута, хочу наконец без страха садиться за руль, хочу радоваться, хочу попробовать экстази (хотя был шанс), хочу чтобы люди подобрели вокруг, хочу быть молодой в душе,хочу сбычи маминых мечт, хочу папе избавления от комплексов, хочу благополучие сестрички, хочу карьеры Алёне, хочу Оле удачи в Африке, бабушке комфорта и здоровья, хочу Илюше более удачной судьбы, хочу т.Вере душевного спокойствия. Хочу много свечей, свой домашний бар и волосатые ковры 

  Ну вот  от чего бы я сейчас не отказалась в данный момент, так это от мороженного-рожка. Бывает же такое, что настолько хочется что-то слопать, что настолько захватывает весь могз и все мысли только об одноми готов полжизни продать за "куочек чего-то". У мужчин наверно такого не случается...

  Уже наверно лет 7 мы дружим  с этим человеком. Сколько раз я её ненавидела и зарекалась, что больше не буду с ней общаться, насколько бы мы разными не были и какие бы разные образы жизни у нас не были, мы всё равно интересны друг другу. Я "пропустила":) через себя немало девочек, которые могли бы претендовать на роль "любимой" подружки, но они как приходили, так и уходили из моей жизни, как большинство остальных личностей. Я сама по себе человек-одиночка и могу обойтись спокойно  без подруг, но так случается, что на разных этапах жизни, которые ну уж ООООчень отличались друг от друга, у меня вседа были на стороне какие-то девушки, сравнивая которых сейчас я понимаю как они были абсолютно непохожи друг на друга. У меня в "лючших" подружках по школе была и как самая тихоня в классе и как самая стервозина, которая вела себя не лучшим образом. У меня были подружки БИ, шлюхи, принципиальные недотроги, девочки как и из самого низшего класса общества, так и мажорки, сплетницы, скромницы, красавицы и не очень, брехухи и просто обычные девчонки. На самом деле их ничего между собой не связывало, но на каких-то жизненных этапах мы делили вместе какое-то счастье, нам было интересно проживать какие-то моменты, клялись дрг другу в вечной дружбе (отчасти по пьянке:)). Сейчас у каждого своя жизнь, мы не поддерживаем никаких контактов и мне они по-большому счёту  не особо и интересны, за исключением 2х-3х человек. А вот с Алёнкой мы как-то прилипли друг к другу, хотя у неё тоже было и есть куча других подруг, и у нас настооолько разное всё, что я не могу понять чего у нас вообще общего. Но мы с ней столько пережили и испытали вместе, что любая бы девка позавидовала.

   Она сейчас заканчивает театральный и мечтает выйти на экраны кино и телевидения, я в шутку называюеё богиня, после чего она начинает смущаться.  Бог ей дал очень много трудностей в этой жизни и она всю жизнь боролась и продолжает бороться,ей пришлось испатать множество жизненной несправедливости и жестокости и  я очень хочу, чтобы все её горести и страдания вознаградились и е мечты сбылись.  Не сразу....потихоньку...Самое ужасное, это не стать "из грязи в князи",быстрые деньги и слава портят человека ох как.

   Я не знаю, затянется ли наша дружба надолго и как сложатся наши судьбы, но я хочу всегда её помнить и чтобы она меня помнила, потомучто у меня она занимает определённую ячейку в душе. Я очень люблю эту мадаму, одна из трёх женщин в этой жизни, которые мне близки больше всего. НО я никогда ей этого не скажу и она будет знать только моё поверхностное отношение к ней...пусть знает, чтобы не расслаблялась, актриска вонючая:)

 Сегодня пар в универе не было так что я с полным нежеланием куда-либо идти решила поучить язык. Да и так увлеклась. что 6 часов пробежали просто как щелчёк ральцев. Мне настолько интресно, что могу запоями по несколько дней учить, ни куда не рыпаясь. Завтра уже пойду брать себе репетитора, т.к. разговорной практики у меня никакой, хоть и стараюсь что-то там повторять.

  Телефон звонил и я прям вздыхала, когда узнавала что не меня, свой селл где-то заброшен так что даже без понятия звонил ли мне кто-то. Абсолютная апатия и нежелание с кем-либо контакторовать. No feelings, no emotions. Докатились, называется. Добро пожаловать, человек -робот :)

 Кста, с днем Святого Хеллоуина!!!

 То ли я уже зажралась, то ли моё атрофирование чувств захватило и эту часть мозга. А проблема в том,  что большинсво этой жалкой страны делает такой неумоверный культ еде, что женщины готовы полдня простоять за плитой, чтобы порадовать семью очередным мясом по-французски или не спать полночи, думая что приготовить на обед. Но на самом деле это так неважно. Я люблю вкусно поесть безусловно, но если придётся потратить огромное количество человеческих ресурсов на приготовление, мне кажется это не стоит того. Слава богу, мы живём в такое время, когда еду уже приготовленную можно покупать, тип "с собой" . Я вот сколько до этого прожила без родителей, готовила только раз или два, и неплохо себя чувствовала плюс сколько времени сэкономленного.

  А ещё не люблю когда люди разговаривают о еде часами, обсуждают мясо, бутерброды , каши и их полезность.  Еде есть еда, так же как и вода, которая нужна для нормальной жизнидеятельности и нечего трепаться о ней.

 Читала свой прошлый дневник....о моём друге-однокласнике...

24-06-2003 00:44 : Ярик как всегда ужрался.....единственно , на что
Ярик как всегда ужрался.....единственное , на что он был способен, так это только высунуть язык, а он же кабан тяжёлый и 4 человека его даже не смогли дотащить до маршрутки........в оконцове он упал на мусорку, как раз возле ментуры.......слава богу никто не заметил........а дальше, я не знаю, что было, т.к. они посадили меня на транспорт мой......а ведь же ж Ярику нашему ещё сегодня ехать в Полтаву поступать......я думаю, не получится как в фильме "С лёгким паром!"......

   А сейчас Ярик живёт в Нью-Йорке, учится в колледже, работает по специальности на крупной фирме, делает архитектурные проэкты для зданий больниц, отелей и небоскрбов. Встречается с хорошей девочкой, документы в перспективе.

 Удачи тебе, Яричек. Я искренне желаю, чтобы у тебя всё получилось!! До встечи!!

 Как трудно после глубокого разочарования опять кому-то довериться, точнее даже не довериться, а поверить ещё раз в любовь. На данный момент я настолько скептически отношусь к этому чувству, что аж сама себя переубедила в том, что буду всю жизнь одна. Очень хочется, как здесь говорят АЖНИМАГУ, любви, чистой и светлой. Но как-то уже по-другому хочется, мозгами что ли, так как сердцу уже безразлично. Сердце уже ничего не чувствует, не подсказывает, не стремиться...наверно не хочет больше быть обманутм...

 Чё-то меланхоличный пост какой-то выходит. На самом деле у меня отличное настроение, увлекаю себя разными занятиями и получаю от этого наслаждение. Часа 4 уделила сегодня итальянскому и очень довольна собой, т.к. люблю, когда время проходит с пользой. Сейчас бы ещё курсовик написать, точнее подписать и хоть прочитать, понять о чём там речь идёт. Ну и можно КАМЕДИ посмотреть.

  На прошлой недели гуляли с сТанюшкой по центру, хотели пойти в киношку на какой-то фильмец и тут такое гавно - во всех 3х кинотеатрах один и тот же фильм и главное на все сеансы, "Бой с тенью 2" тупее не придумаешь, что в который раз характеризирует нашу дурацкую систему. В одном их кинотеатров была афиша,что со след. нелели в течении 10 дней будет проходить супер-мега сезон стерео-кино, да ещё и ужастик. Идея нам понравилась и завалились мы туда сегодня. Народу было дохренища, так как идея видимо не только нам понравилась:) в кои-то веки у нас запускали такие чудеса:). 90% зала было забито, а для такого кинотеатра это случается крайне редко. Фильм назывался "Ночь восставших покойников", не рассказывая, сюжет всем станет понятен. Фильм примитивный, но все же попёрлись ради этого вонючего 3D, и что вы думаете?? Эти падлы сделали себе значит кассу, а мы пришли в кинозал и началось кино, самый обычный фильм, первые 10 минут ещё все ждали когда же наступит тот момент чтобы надевать эти грёбаннные очки...но он так и не наступил. Обломались. Куча возмущений и разочарование. Мдааа...я в который раз сплюнула и пожала плечами.

  Вот такое блин кино...

  Решила я взяться наконец за сдачу своей академ разницы.  За 15 минут я подготовилась к сдаче экзамена по страхованию, особо не напрягалась т.к. знала что преподаватель не серьёзная и мозги трахать мне не станет. Когда я зашла на кафедру, она очень обрадовалась, мол Настенька, экзамен пришла сдавать, а хочешь я тебе пятёрочку поставлю. Говорит, ты приходи сегодня в такое-то время, на консультацию сходишь по страхованию и пенсионному обеспечению. Думаю, почему бы и нет за пятёрку. Но я же не знала, что это затянется на 4 часа головозрузки. По ходу моя препод подрабатывает  в той компании и ей нужно клиентуру поставлять.

   Пришли мы туда, как всегда офис в квартирном помещении и тётка с наглючими глазами. Вообщем сначала она рассказала вполне смахивающую на правдоподобную информации. И сама идея их компании мне,как будующему финансисту, понравилась. Накопительные фонды по пенсионному и страховому обеспечению, различные велферы, купоны и скидки для пенсионеров. Что меня убедило, что она показала различные лицензии, называла громкие имена фин. рынка и указывала вполне реальные гаранты. Когда же она перешла ко второй части, всё стало мне ясно, типичная вешь для моей страны. Вообщем стновясь клиентом и делая взносы по 1000 дол. в год ы сможете на этом зарабатывать, начиная с 400 за месяц вы можете достигнуть роста до 1000 дол. в год, а потом ещё больше и больше, а вот если вы ещё кого-то приведёте, то и с него вы будете получать проценты, пирамида короче. Вообщем мне сталу сразу всё ясно, я даже не задавая вопросов, вежливо досидела и ушла. 4 часа!!! Сдохнуть можно было!! Но оценка и вкусные пироженные, кот. там угощали стоили того.

.....ну пироженные...ах, просто сказка..

А обидно. Я тут три дня пост писала...и в один миг его не стало.

 обожаю выражение, а точнее вопрос из рода риторического  "а это ещё кому повезло?!..". В моей жизни было достаточно примеров людей, которыми я восхищалась, которым хотела подражать и думала, какие же они счастливчики,что родились такими или имея такое или умея делать эдакое. Сейчас эти люди у меня не вызывают абсолютно никаких эмоций да и ничего особенного в них нет для меня.

 Есть у меня тётя, которой 50 лет, она никогда не была замужем, всю жизнь протусила, сына её(моего двоюродного брата) вырастила бабушка, имеет любовника и ниаких забот. Так вот раньше я с таким сочувствием смотрела на её жизнь, мол она такая несчастная,  ни семьи, никакой стабильности, к тому же такая лентяйка, что никогда квартиру не уберёт, не то что моя мама которой так повезло. А кто вообще и по какому праву решил, что норма -это так как живёт большинство наших женщин. Сейчас я смотрю на неё другими глазами: в то время, когда моя мама вся в переживаниях и страданиях из-за моего горе-отца, всё время стоит у плиты и думает что же она ещё не убрала, моя тётя очень даже неплохо устроилась. Она самодастаточная тётка и поэтому она сама для себя может быть опорой и уж точно не из той серии "ой, ну как же я без мужчины смогу прожить", у неё 2 образования, приличная работа, ездит 2 раза в год отдыхать то в Тунис, то в Эмираты, весилиться в компаниях, ещё есть порох в пороховницах флиртовать с мужчинами, по дому ничего не делает и кушать всегда приготовлено, т.к. это уже бабушкино "хобби", у неё есть любимые подруги ещё с молодых лет, с которыми оня периодически проводит время, ни от кого не зависима, с любовником у неё уже очень долгие отношения, но страть ещё та (наверно потомучто не в браке и нет быта, который всё съедает), сын уже на ногах и кажися тоже ума уже набрался,вообщем всё здорово.  И кому ещё повезло???

   В любой нормальной женщине заложено то, что она постоянно чего-то хочет. За мои прожитый 21 год, в моей голове прошло наверно около миллиона всяческих желаний и фантазий и по каждому пятому, если не сказать 4му или 3му я на какое-то время испытывала необъяснимую страсть и по мере их поступления, я пыталась их воплощать. Мне хотетось проколоть пупик и нос, украсть у папы машину не имея водительских прав объехать город, научиться восточному танцу, научитьсчя плести из биссера, шить на машинке, заниматься эзотерикой, разводить крыс, ходить в бассейн, заниматься аэробикой, завести собаку, а потом ещё троих кошек, научиться кулинарить, съездить за границу, завести роман с иностранцем, научиться делать алкогольные коктейли, перестать смотреть телек, сделать татуировку, заняться программированием и изучением ШТМЛ, пойти в суши-бар  водиночку и обожраться как последняя свинья, напиться впервые до такой степени, что мама родная не узнала, перекраситься в рыжий цвет, совершать свои безбашенные приключения, выучить итальянский, есть по своей придуманной системе, не спать просто 37 часов подряд чисто чтоб проверить себя, на роликах переехать весь район, пожить в другой стране,переплыть реку, полюбить всем сердцем,  я уже не говорю о покупках и материальных приобретениях которых мне страсть как хотелось + мои интимно-секретные желания и куча прочих,которые так сразу и не сппомнишь. И всё это я воплощала в жизнь и от всего на каое-то время я ловила свой определённый кайф. Сейчас у меня  желаний , точнее "бздыков" не так много, как было раньше, но они качественней и объёмней.

   Так вот, проверить силу того, нужно мне это или нет- я даю своему желанию временную выдержку. Вот например, татуировку, я как хотела ещё с 17 лет, так я и сделала её в итоге, поняв что страсть моя со временем не угасает. А вот, допустим, моё ярое влечение пойти в поход в горы на неделю покинуло меня буквально на след. неделю, т.к. я поняла не моё это занятие. Хотя всё равно по-белому завидую своему другу, когда он рассказывает о своём очередном похождении и как ему было здорово

...а вот сейчас я хочу обклеить свои стенку фотографиями. И эта мысль не покидает меня уже неделю...что ж , наверно придётся воплощать свою идею в жизнь

  Ну наконец-то моя 80-ти паундовая посылочка с Америки соизволила дойти до меня. Я уже начала волноваться. Мои зимние вещи и прочая мелочью..такая ностальгия накатилась и опять моё необъятное желание вернуться заиграло с ещё большей силой. Как же я ошибалась по поводу всего. Я постоянно мечусь, никогда не довольствуюсь тем чем имею.Но с другой стороны я чётко понимаю, что есть для меня проверка ценности. Осознаю, только тогда когда теряю. Безусловно, я ни о чём не жалею и если бы у меня была вторая возможность сделать выбор, я бы выбрала то же самое, потомучто я знаю, что останься я бы там и какие бы мысли были у меня в голове.

  Вообщем я типичная девушка - сама не знаю чего хочу, мечащаясяя в поиске счастья.

  Я не хочу жить в этой стране и это я поняла ещё тогда, когда я осталась там и кроме родительского тепла меня больше ничего не тянуло обратно. Вплоть до последнего мы смотрели с подружкой русское ТВ и думали каой всё-таки жопинск там у нас дома.

 Короче говоря, теперь я чётко знаю что у меня есть мечта, та заветная мечта, которой я хочу больше сего на данный момент...хотя я иногда сама себе противоречу меняя планы в другую сторону и думаю, мол а может всё-таки лучше если бы было так. Хрен! Настён, в конце концов уже надо чётко определиться с чем-то в своей жизни! Время игр уже прошло!...или нет..

 Ну и злая же я сейчас, прям готова разорвать кто под пуку попадить. Прямо аж калотит из нутри. То ли потому что секса не было уже как третий месяц, то ли от учёбы крыша едет...а может злость от того, что в последний месяц какой-то амёбный образ жизни веду.

  Господи, как же я ненавижу всё это. Как же я терпеть не могу свою страну и как меня бесит наше мужичьё....ааааа. Со мной такое редко случается, но очень метко, а главное страдают окружающие (только те, что меня раздражают, к своим-то я ещё пытаюсь держаться). А если я обижаю, то обижаю конкретно, что потом самой не по себе становиться. Наверно если бы в один день я сама с собой посорилась у меня бы комплекс неполноценности появился на всю жизнь, уж так я могу ударить словом.

Всё, ладно пора завязывать с этим...пойду остужу свой пыл ледяной водой..

 Вот же весёлая семейка у меня. Мама возомнила, что она великая актрисса и взяла на себя роль кошки. Таким образом она решила изгнать злой дух папы, кидается на него, шипит и мяучит словно дикая кошка, уже наверно соседи  сверху и снизу её заценили. Да ещё и взяла нож как инвентарь и тыкает ему в живот, а для него блин это как ШОУ-представление, сидит себе спокойно и глазами хлопает

  Как всегда папе позвонила какая-то прошмандовка и мама отрывется на нём от всей души. Уже слышу как зовёт меня на помощь...боже мой ну дети. Мама у меня конечно ещё та безбашенная, теперь я понимаю откуда во мне эта непонятная перчинка.