[170x496]Настроение сейчас - было бодрое, но кое-кто немного опустил с небес на грешную землю...
До чего же приятно встретиться со старыми друзьями! Особенно когда такой повод - День Рождения) Мы собирались в 16.00 у него, немного рано, но для нас это не преграда, как говориться))) Я пришла второй, меня как обычно и бывало, обогнал его лучший друг Никитос, ну на то и лучший друг
Мы обнялись, я подарила подарок и на долю мгновения мне показалось, что мы вернулись в наше детство, будто я снова дарю его любимые машинки, а он неуклюже целует меня в щеку и мы идем ломать её, делая пробный заезд) Из взрослых были только его родители и старший брат, а нас, друзей, человек 6, но поверьте, больше не надо.
В принципе, мы собрались только для того, чтобы поболтать, никто много пить не мог, все-таки середина недели, так, чисто символически пригубили, мы, девушки, коих было 2, выпили по бокалу красного вина, мальчишки же по старинке, водкой) И говорили, говорили, говорили...Потом немного отдохнули, и снова говорили)
Кроме меня, там была его бывшая жена, как оказалось, милейшая девушка, с которой очень легко и интересно разговаривать. Это хорошо, когда бывшие находят общий язык и не становятся врагами, а у них растет маленькая дочка, иначе нельзя, хотя бы ради девочки.
Но долго сидеть не стали, и уже часов в 7 стали расходиться - Никите, Саше, Витьке и Гарику хорошо, они живут в одном дворе, можно задержаться, а нам еще добираться до родного района из Митино - она живет напротив РГХУ, на Планерной, а мне на Сходненскую. Но надо отдать им должное - на автобус нас сажали всей компанией. Все же не все мужчины думают только о себе - некоторые еще способны подумать немного о нас) Не скрою, это очень приятно.
Несмотря на гостей, мы смогли поговорить с ним минут 5 наедине. Не буду писать о чем именно была речь, но после мне стало намного легче. Мы даже станцевали танец, наверное, в подтверждение того, что несмотря на то, что между нами было, дружеские чувства, я бы даже сказала, родственные, у нас еще остались. И поверьте, для меня это очень многое значит.
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения g2858 Оригинальное сообщение
•У кошек и у людей за эмоции отвечают одни и те же участки мозга
•Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).
•Кошки совершают от 20 до 40 вдохов-выдохов в минуту
•На вылизывании шерсти расходуется столько же жидкости, сколько на мочеиспускание
•Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.
•В скелете кошки 230 костей. (Некоторые ссылки называют 245 и утверждают, что кости могут срастаться по мере взросления). У человека - 206
•У кошки в позвоночнике 30 позвонков - на пять позвонков больше, чем у человека.
•У взрослой кошки 30 зубов (у собаки - 42) - 12 резцов, 10 малых коренных, 4 клыка и 4 главных коренных . У котят молочные зубы меняются на постоянные к семи месяцам.
•Около 10% всех костей приходятся на хвост. Хвост помогает кошке держать равновесие
•В теле кошки 517 мускулов. У человека - 650
•В каждом ухе у кошки 32 мускула (улюдей - шесть), чтобы управлять ухом они используют не менее двенадцатьи мускулов. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов, причем делает это в десять раз быстрее, чем собака.
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
================
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
как обычно, так говорят американцы
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики
4. Затем вконец за*банного этим вопросом гота спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и п*доры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии
Совет № 1
Спокойствие, только спокойствие.После тяжелого рабочего дня, не важно, разгружал ли мужчина мешки или заключал деловые контракты, он хочет сменить обстановку и расслабиться. Он идет туда, где его ждет приятное общение и, главное, спокойствие. Чтобы этим местом не стал ближайший от работы бар или квартира его секретарши, исключите дома скандалы и крики, раздражительные нотки в голосе и повышенные тона. Для мужчин это настоящий сигнал опасности. Условный светофор — в ваших руках, а потому сделайте так, чтобы для него горел зеленый свет по дороге домой, а красный во всех других направлениях.
Совет № 2
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Это аксиома. Он хочет быть там, где вкусная еда и хорошие напитки. Голодный мужчина всегда злой, впрочем, как и голодные женщины. Поэтому сытный ужин будет вам полезен обоим! Кроме того, голод обычно делает любого человека более активным, а сытость более ленивым. Вряд ли после обильного приема пищи вашему любимому захочется бежать куда-то.
Совет № 3
Любимые дела.А вы знаете, чем увлекается ваш любимый, какое у него хобби? Хорошенько над этим подумайте. Вариантов может быть целая куча: один любит пересматривать все новинки кинопроката, второй любит копаться в компьютерах, третий слушает музыку или с упоением играет на гитаре. Четвертый любит просто поваляться на диване во время футбольного матча. Разрешите и не мешайте ему проводить время так, как хочется только ему. Уж пусть лучше с сочком за мотыльками по полю носится, чем ищет ночных бабочек в городе.
Совет № 4
Нелюбимые дела
Редкостный мужчина любит мыть посуду, большинство из них терпеть не могут мокрых тряпок, жирных тарелок и остатки еды в раковине. Что поделать, не мужское это занятие. Занятие нелюбимым делом раздражает мужчину и делает его несчастным. Он на подсознании будет меньше стремиться бывать там, где его заставляют заниматься нелюбимым делом.
Совет № 5
Хозяйственный
Донимать мужчину стряпней на кухне, постирушками и уборками, если он этого не хочет, нельзя. Это мы выяснили. А вот занять мужскими делами - вполне. Может быть, вы давно хотели обустроить дачу или отремонтировать гардеробную с чуланом. Доверьте ему эти ответственные занятия и помогайте в осуществлении дел. Когда же тут время на любовницу найдется? Только аккуратнее, не переусердствуйте, нужно ведь найти время и на его хобби.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
- Чешется жопа - к приключениям)))))
| В моей жизни есть 6 принципов, 13 грехов и одна цель. Грех 1. Не думай, что хуже других. |
| [показать]Хуже других лишь тот, кто думает, что он много лучше. |
| Пройти тест |
| Ты очутилась в храме... |
| Приветствуем тебя,Хранительница Прошлого!-крикнула многотысячная толпа.Ты очень любишь историю и не любишь технологии и точные науки.Ты-мудрая Хранительница.Но помни:Без будущего не нужно и прошлое,человечество не может,да и не должно жить без прогесса. |
| Пройти тест |
| Ваше внимание... Отличное! Вы способны увидеть всё, что изменилось или затаилось, мелкие детали и прочие мелочи:) |
| Пройти тест |
| Вы разноцветная чашка. |
| Чего только не нарисовано на этой чашке. На одном боку радуга, на другом солнце, на третьем улыбающееся лицо ребёнка. Вас подарил матери любящий сыночек или дочка. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения mawgly Оригинальное сообщение
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение
В зодиаке мы имеем проявление четырех стихий - Огня, Земли, Воздуха и Воды. Стихии - это тонкая субстанция. Стихия Огня - это не огонь, который горит от спички. Стихия Воздуха - это не окружающий нас воздух, стихии Земли и Воды - это не их физические однофамильцы.
Но все стихии присутствуют в своих земных аналогах в виде тонкой субстанции, в виде космической вибрации, тонкого состояния. Это в некотором смысле абстрактные понятия, но, с другой стороны, они совершенно реальны, это тонкая структура, которая действует вокруг нас. Все работы оккультистов, все духовные практики как раз и связаны с тонкими стихиями. Допустим, люди, увлекающиеся боевыми искусствами Востока, работают в основном со стихией Огня, они подключаются к этой стихии и обретают внутренне бесстрашие, нечеловеческое мужество. Возможность подсоединиться к этим стихиям и работать с ними сознательно - это и есть магические способности. Двое из этих стихий имеют "яньскую" природу, две - "иньскую". Огонь и Воздух - "Янь". Огонь - это первичное проявление "яньского" начала, а воздух- вторичное, более тонкое в качественном смысле проявление этого начала. Земля и Вода - "Инь". Земля- первичное проявление женского начала, а Вода- вторичное.
Стихия Огня проявляется в человеке как некая огненность, зажигательность. Когда вы увидите человека, который не может усидеть на месте, - это человек Огня, в нем бушует Огонь, он всегда излучает энергетическое обаяние. Это Овен, Лев, Стрелец. Внутреннее обаяние Огня, внутренняя экспрессия и энергия, которые изливаются на окружающих, вызывают симпатии. Мужчины, в которых много Огня, очень нравятся женщинам. Недаром самыми большими сердцеедами считаются Львы и Овны.
Стихия Земли проявляется в человеке как основательность и прочность. Если вы увидите солидного, прочно стоящего на ногах человека, значит, это - человек Земли. За ним чувствуешь себя как за каменной стеной. Так проявляется стихия Земли во внешности и в характере людей.
Стихия Воздуха проявляется как ментальная подвижность ума и интеллекта. Если вы видите человека, который постоянно с кем-то общается, постоянно куда-то ездит, с кем-то о чем-то договаривается - это Воздух. Это тип журналиста, который не может жить без информации, информация - его хлеб, он не может жить без контактов, без выражения этого в слове. Стихия Воздуха представляет нам принцип контакта, коммуникаций, принцип словесного выражения.
Стихия Воды представляет эмоциональность человека, глубокие эмоции. Это то, что происходит в глубинах нашего подсознания. Это трансформирующее начало, когда эмоции входят в нас, производят работу разрушительную или созидательную и потом вы выходите в мир в преобразованном виде. Почти вся наша эмоциональная жизнь- это проявление стихии Воды. Но все эти стихии по-разному проявляются в разных знаках Зодиака.
