- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
| вот и все, вот она твоя вселенная, как бесконечный путь |
| Дорога без конца и начала. Она не может привести в тупик, но и выхода из нее нет. Каждый поворот, хоть и кажется конечным, на самом деле просто поворот по кругу. |
| Пройти тест |
| А теперь ты узнаешь, кем бы ты стала в похождениях Ведьмака... Трисс |
 [показать]Она видела как он умер, и его возвращение в мир живых сильно ее удивило. Помимо Геральта, она лично знакома с остальными ведьмаками из Каэр Морхена. Она - одна из немногих людей, которые знают путь в крепость.Трисс - чародейка, одна из наиболее могущественных и талантливых среди них.У нее множество влиятельных друзей; кроме того, она в курсе всех политических событий в Темерии. |
| Пройти тест |
Какая неожиданность)))))
| Она Твоя душа - это тайна, где в едином котле варится реальность, твои мечты и эзотерические знания и философия бытия. Ты способен видеть во всём знаки судьбы, которые ведут тебя по жизни и дарить это умение другим, чтобы те не утонули в море Лжи и Страданий. Чаще доверяй интуиции и она не подведёт тебя. Ты настоящий сверх человек, ведь тебе доступны сверхзнания. |
| Так без племени и рода, без отметен на плече из чужого хоровода он не узнанный никем. Лишь на миг лишишься чувства, ведь в руке его поёт тугая плеть не таков он Заратустра, чтобы каждого жалеть. Всё настойчивей и чаще льётся песня, что есть сил из смертельной рубашки флаги сам себе пошил. Лишь на миг лишишься чувства, ведь в руке его поёт тугая плеть не таков он Заратустра, чтобы каждого жалеть. А слова, как бумеранги бьют им в сморщенные лбы, чтобы трещины и раны позабыться не смогли. Но какими чудесами только губы сами-сами сами шепчут Я воль! Пикник |
| Пройти тест |
| Итак, вы могли бы (или можете) стать... выдающимся артистом |
| Судьбой вам предназначено стать выдающимся артистом, музыкантом, поэтом, музыкантом, поэтом |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Оксана_Егорова78 Оригинальное сообщение
Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цап-царапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коту никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:
"Миллионы двуногих готовы до отвала
кормить нас деликатесами, прибирать за нами
и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться".
Первым делом следует подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
- Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
- Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
- Поиграйте со своим хвостом.
- Поурчите.
"Ах, какая прелесть!" - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
1.Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.
2.Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
3.Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: "Фу, какой нехороший!", а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
4.Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: "Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску" - и терпеливо ждет, когда вы успокоетесь. Да. Нет.
За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.
Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют "лапочкой". Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.
Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.
Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день). При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила.
Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.
Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя "бедную кисоньку", не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.
Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человечьему.
Всему свое время.
ОХАЁ - доброе утро
САЁНАРА - до свидания, пока
НАНИ - что
МАСАКА - неужели, не может быть
ДАЙДЖО ВУ - спокойно, не беспокойтесь
ГОМЕН - простите, извините
СУМИМАСЕН - простите, извините
ГОМЕНАСАЙ - простите меня, извините меня
КСО - черт!!!
ЧЁКЩО - проклятье!!!
АРИГАТО - спасибо
ЙОУ - привет
КОННИЧИВА - здравствуй, добрый день
СИЦУРЭЙСИМАС - простите
КОМБАНВА - добрый вечер
ХАДЗИМЭМАСИТЭ - приятно познакомиться
АТАШИ ВА - я
БОКУА - я
ХАЙ - да
ЯМЕТЕ - стой, прекрати
ОМЕДЕТО - поздравляю!!!
Ю КА ТА - я (так) рада!!!
ДУСТАНО - что случилось, что произошло
НАРУХОТО - ясно, понятно
СОКА - ясно
ВАКАРИМАШТА - поняла, понял
НАНДЕ - почему
УСОРАТОН КАШИ (КА) - придурок
БАК(Г)А - дура(к)
УСО - врун
НАНДЕ МОНАЙО - ничего
КОУРОСЕ ЗО - я убью тебя!
(Ю)УЗАЙ - достала
КОДОКУ - одиночество
ОМАЙ...(Ю)УЗАЁ - ты достала
АНОСА - эй!
НАНДАЁ - чего?
ДЕМО - но
ЮУШЕА; ЮУШЬ - отлично
ИНО(У) - отлично
НАН ДА - что за.....
ИТАДАКИМАС - приятного аппетита
МИЗУ - вода
КУРЕА - закончил(а)
СУМАН - прости
КАНА - возможно
СА - теперь
ТАБЕТЕ - кушайте
ИИЯА - ни за что
ОНЕЧА - сестра
АНИКИ - брат
УСОЦКИ - ложь
КУЗАКЕРЕНА - замолчи, заткнись
КУРУСАЙ - заткнись
ДАТЭ - сейчас
ДУШТЭ - почему
КАЭРАНАКЧА - надо идти домой
ЯКСОКУ - обещание
ОКАИРИ - с возвращением
ОКАИРИНАСАЙ - добро пожаловать
КАМПАЙ - выпьем до дна
ИТЕРАЩАЙ - приходи поскорее
И(К)ТЕКИМАС - я пошла
ШОСАЁ – докладывай
АНТАНЕ – ну знаешь ли….
КАСА – мама
ОТОСА – отец
НАНИ Ё КОРЭ – что это!
ТАСКАНИ – Определенно
АНОНА – знаешь
СОРЕТЕМО – или
ДЖА – тогда
НИИ САМА – старший брат
НЕ САМА – старшая сестра
МАКУДЗИ – оглавление
СЁКУДЗИ - еда
КАЙТЭЙ - дно моря
КАНЗИ - главный, длинный
КОКУМИН - нация
КИСЯ - журнал
ВАТАШИ ВА Юля ДЭС - меня зовут Юля
ДОИТАСИМАСИТЭ - Не стоит благодарности
ГО-СИНСЭЦУ АРИГАТО - спасибо за теплый прием
КОННИТИВА, О-ГЭНКИ ДЭС КА? - Здравствуйте, как дела?
ГЭНКИ ДЭС - спасибо, все хорошо
ХАДЗИМЭМАСИТЭ, ЁРОСИКУ ОНЕГАЙ СИМАС - рад с вами познакомиться
ОМЕДЕТО ГОДЗАИМАС - поздравляю вас
ГО-СЁ: ТАЙ АРИГАТО: ГОДЗАИМАС - Спасибо за приглашение
ПРЭЗЭНТО АРИГАТО: ГОДЗАИМАС - спасибо за подарок
О-СЕВА НИ НАРИМАСИТА - очень вам обязан
ГО-КЁ: РЁКУ АРИГАТО: ГОДЗАИМАС - Спасибо за помощь, за сотрудничество
ДЗУТТО - всегда
МИННА - все
НАНИ - что -
ОХАЁ - доброе утро -
ГОМЕН - простите, извините -
ГОМЕНАСАЙ - простите меня, извините меня -
АРИГАТО - спасибо -
КОННИЧИВА - здравствуй, добрый день -
САЁНАРА - до свидания, пока -
ХАДЗИМЭМАСИТЭ - приятно познакомиться -
ВАТА(КА)ШИ ВА - я - (только приставка ва уже говорит о действительности) я студент -
ХАЙ - да -
НАНДЕ - почему -
АНИКИджин - старший брат -
КАСА – мама
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр."
Кандидат демократов сенатор Барак Обама победил на президентских выборах в США, став первым в американской истории афроамериканцем. Обама заручился поддержкой 297 выборщиков.
ВАШИНГТОН, 5 ноя — РИА Новости, Аркадий Орлов. Кандидат демократов сенатор Барак Обама победил на президентских выборах в США, став первым в американской истории афроамериканцем, выигравшим президентскую гонку, прогнозируют на основе динамики поступающих данных о подсчете голосов и exit polls телекомпании Си-эн-эн, Эн-би-си и «Фокс».
Обама заручился поддержкой 297 выборщиков.
Кандидат в президенты США сенатор-республиканец Джон Маккейн может рассчитывать на голоса 146 выборщиков.
По состоянию на 07:00 мск подсчет голосов еще продолжается и число выборщиков Обамы может еще увеличиться.
На президентских выборах США побеждает кандидат, который набирает не менее 270 голосов выборщиков (из 538).
Выборы проводятся по системе «победитель забирает все», когда кандидат, набравший простое большинство голосов избирателей в штате, забирает все голоса выборщиков от этого штата.
Публикуемые сейчас данные являются прогнозными. Официальные данные публикуются избирательными комиссиями штатов после завершения обработки всех бюллетеней и после того, как эти данные заверяются госсекретарем правительства штата — обычно спустя несколько дней, а иногда и недель после выборов.
В этом году выборщики в каждом штате проведут затем 15 декабря свое голосование, в ходе которого отдают голоса «своим» кандидатам. Результаты этого голосования среди выборщиков будут официально обнародованы на специальной совместной сессии обеих палат конгресса США 6 января 2009 года в Вашингтоне.