Цитаты из Сумерек ( обожаю)
23-11-2009 09:36
— Ты ведь из Аризоны, верно?
— Да.
— Я думала, в Аризоне все загорелые.
— Да, может, за это меня и вышвырнули.
— А он кто?
— Это Эдвард Каллен. Конечно, он обалденный, но, похоже, ему никто здесь не пара. Хах, но меня это не колышет.
— Ты любишь дождь?
— Поговорим о погоде?..
— У тебя что, линзы?
— Нет.
— Глаза были черными в прошлый раз, а сейчас золотисто-карие.
— Да, я знаю, это — флюоресценция.
Ла Пуш, детка, это Ла Пуш.XDD
На перемены в твоем настроении у меня аллергия.
— Я лишь сказал, что нам нельзя дружить, а не что я не хочу.
— И что это значит?
— Ну, если ты умная, держись от меня подальше.
А что, если я не герой? Может быть я — злодей?
— Точно не хочешь есть?
— Нет, я на особой диете.
Я хочу всегда заботиться о тебе.
Деньги, секс, деньги, секс, кот…
— У меня нет сил оторваться от тебя.
— И не надо…
И давно тебе семнадцать?
Наша семья, мы в шутку называем себя вегетарианцами… мы пьем только кровь животных!
Ты — мой личный сорт героина.
— Я самый опасный хищник в мире, всё,что есть во мне, привлекает тебя: мой голос, моё лицо, даже мой запах… я бы и без этого обошёлся… от меня не убежать! меня не победить!.. я создан убивать…
— И пусть!
— И я убивал людей…
— Это… не важно!
— Я хотел… убить тебя.Я никогда не испытывал такой жажды людской крови…
— Я верю тебе…
— Не надо!
— Я рядом и я верю…
— Ты же ненавидел меня сначала.
— Да... Но только потому что страстно желал!!!
Когда ты можешь жить вечно, для чего ты живешь?
— Я не могу читать твои мысли — скажи, о чем ты думаешь?
— Теперь я боюсь. Я не тебя боюсь… я боюсь потерять тебя, что ты вдруг исчезнешь!
Я так долго ждал тебя...
— Лев влюбился в овечку.
— Глупая овечка.
— Ну а лев — просто мазохист.
В трех вещах я была совершенно уверена: во-первых, Эдвард был вампиром, во-вторых, какая-то его часть, и я не знала насколько эта часть сильна, жаждала моей крови; и, в-третьих, я безоглядно и навсегда влюбилась в него.
— Как все пялятся!
— Твои друзья? заметил… Раз мы нарушаем все правила, и мне гореть в аду…
— Я не танцую, увы.
— Я мог бы тебя заставить.
— Я тебя не боюсь.
— Напрасно ты так сказала.
Держись крепче, обезьянка!
— Ты веришь мне?
— В теории!
— Ты знаешь, почему мне пришлось сказать нет, — прошептал он. – Ты знаешь, что я тоже хочу тебя.
— Хочешь? – с сомнением прошептала я.
— Конечно, хочу! Ты глупая, красивая, гиперчувствительная девчонка. – Он рассмеялся, и затем тихо добавил:– Кто же тебя не хочет? — Как будто позади меня выстроилась очередь из соперников, дерущихся за место, только и ждущих, когда я совершу ошибку и предоставлю им шанс … — Ты слишком желанна.
Я не могу с тобой забыться.....
Ты теперь моя жизнь....
Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.
Смерть — это покой, легкость… жизнь труднее.
Лучше я умру, чем брошу тебя.
— И это твоя мечта? Стать монстром?
— Да, мечта, чтобы всегда быть с тобой.
— Я не стану губить твою жизнь.
— Я умираю. Уже. С каждой секундой я все старше.
— Так и должно быть.
— Может, достаточно долгой и счастливой жизни со мной?
— Да, пока…
И пусть сегодня он непреклонен — я не сдамся. Я знаю, чего хочу.
[699x466]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Ты ведь из Аризоны, верно?
— Да.
— Я думала, в Аризоне все загорелые.
— Да, может, за это меня и вышвырнули.
— А он кто?
— Это Эдвард Каллен. Конечно, он обалденный, но, похоже, ему никто здесь не пара. Хах, но меня это не колышет.
— Ты любишь дождь?
— Поговорим о погоде?..
— У тебя что, линзы?
— Нет.
— Глаза были черными в прошлый раз, а сейчас золотисто-карие.
— Да, я знаю, это — флюоресценция.
Ла Пуш, детка, это Ла Пуш.XDD
На перемены в твоем настроении у меня аллергия.
— Я лишь сказал, что нам нельзя дружить, а не что я не хочу.
— И что это значит?
— Ну, если ты умная, держись от меня подальше.
А что, если я не герой? Может быть я — злодей?
— Точно не хочешь есть?
— Нет, я на особой диете.
Я хочу всегда заботиться о тебе.
Деньги, секс, деньги, секс, кот…
— У меня нет сил оторваться от тебя.
— И не надо…
И давно тебе семнадцать?
Наша семья, мы в шутку называем себя вегетарианцами… мы пьем только кровь животных!
Ты — мой личный сорт героина.
— Я самый опасный хищник в мире, всё,что есть во мне, привлекает тебя: мой голос, моё лицо, даже мой запах… я бы и без этого обошёлся… от меня не убежать! меня не победить!.. я создан убивать…
— И пусть!
— И я убивал людей…
— Это… не важно!
— Я хотел… убить тебя.Я никогда не испытывал такой жажды людской крови…
— Я верю тебе…
— Не надо!
— Я рядом и я верю…
— Ты же ненавидел меня сначала.
— Да... Но только потому что страстно желал!!!
Когда ты можешь жить вечно, для чего ты живешь?
— Я не могу читать твои мысли — скажи, о чем ты думаешь?
— Теперь я боюсь. Я не тебя боюсь… я боюсь потерять тебя, что ты вдруг исчезнешь!
Я так долго ждал тебя...
— Лев влюбился в овечку.
— Глупая овечка.
— Ну а лев — просто мазохист.
В трех вещах я была совершенно уверена: во-первых, Эдвард был вампиром, во-вторых, какая-то его часть, и я не знала насколько эта часть сильна, жаждала моей крови; и, в-третьих, я безоглядно и навсегда влюбилась в него.
— Как все пялятся!
— Твои друзья? заметил… Раз мы нарушаем все правила, и мне гореть в аду…
— Я не танцую, увы.
— Я мог бы тебя заставить.
— Я тебя не боюсь.
— Напрасно ты так сказала.
Держись крепче, обезьянка!
— Ты веришь мне?
— В теории!
— Ты знаешь, почему мне пришлось сказать нет, — прошептал он. – Ты знаешь, что я тоже хочу тебя.
— Хочешь? – с сомнением прошептала я.
— Конечно, хочу! Ты глупая, красивая, гиперчувствительная девчонка. – Он рассмеялся, и затем тихо добавил:– Кто же тебя не хочет? — Как будто позади меня выстроилась очередь из соперников, дерущихся за место, только и ждущих, когда я совершу ошибку и предоставлю им шанс … — Ты слишком желанна.
Я не могу с тобой забыться.....
Ты теперь моя жизнь....
Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.
Смерть — это покой, легкость… жизнь труднее.
Лучше я умру, чем брошу тебя.
— И это твоя мечта? Стать монстром?
— Да, мечта, чтобы всегда быть с тобой.
— Я не стану губить твою жизнь.
— Я умираю. Уже. С каждой секундой я все старше.
— Так и должно быть.
— Может, достаточно долгой и счастливой жизни со мной?
— Да, пока…
И пусть сегодня он непреклонен — я не сдамся. Я знаю, чего хочу.
[699x466]
10 заблуждений, которые мы усваиваем в школе
23-11-2009 09:32
В школе мы получаем не только достоверные знания, но и прочно усваиваем некоторые мифы, выдаваемые за научные или исторические факты. Об этом пишет Инопресса со ссылкой на The Times.
Вот десяток подобных заблуждений. Распространено мнение, что великий Эйнштейн имел в школе плохую успеваемость. Однако это не так. Он хорошо справлялся с программой, особенно по естествознанию и физике. Заблуждение объясняется тем, что за истекший период систему оценок в Германии реформировали, и "четверки" стали восприниматься как "двойки".
Наполеон не был коротышкой - для той эпохи невысокий рост считался вполне нормальным. Мыши предпочитают сыру сладости, а электролампочка - изобретение вовсе не Томаса Эдисона, а англичанина Джозефа Суэна. Миф о том, что лемминги кончают самоубийством, бросившись со скалы в море, получил распространение после одного из диснеевских мультфильмов.
Другие ложные факты: "в разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны", "викинги носили рогатые шлемы", "горечь мы ощущаем рецепторами на одном участке языка, а сладость - рецепторами на другом".
Дарвин не утверждал, будто человек произошел от обезьяны: он просто полагал, что у приматов и человека есть общий предок. Если верить изданию, британцы также думают, будто Колумб считал землю плоской, но тогда неясно, отчего он отправился в Индию кружным путем.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В школе мы получаем не только достоверные знания, но и прочно усваиваем некоторые мифы, выдаваемые за научные или исторические факты. Об этом пишет Инопресса со ссылкой на The Times.
Вот десяток подобных заблуждений. Распространено мнение, что великий Эйнштейн имел в школе плохую успеваемость. Однако это не так. Он хорошо справлялся с программой, особенно по естествознанию и физике. Заблуждение объясняется тем, что за истекший период систему оценок в Германии реформировали, и "четверки" стали восприниматься как "двойки".
Наполеон не был коротышкой - для той эпохи невысокий рост считался вполне нормальным. Мыши предпочитают сыру сладости, а электролампочка - изобретение вовсе не Томаса Эдисона, а англичанина Джозефа Суэна. Миф о том, что лемминги кончают самоубийством, бросившись со скалы в море, получил распространение после одного из диснеевских мультфильмов.
Другие ложные факты: "в разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны", "викинги носили рогатые шлемы", "горечь мы ощущаем рецепторами на одном участке языка, а сладость - рецепторами на другом".
Дарвин не утверждал, будто человек произошел от обезьяны: он просто полагал, что у приматов и человека есть общий предок. Если верить изданию, британцы также думают, будто Колумб считал землю плоской, но тогда неясно, отчего он отправился в Индию кружным путем.
Новые факты и мифы об оргазме
23-11-2009 09:31
Американская писательница Мэри Роуч несколько лет посвятила исследованию оргазма. Она отыскала удивительные факты и опровергла укоренившиеся в сознании мифы об этом так хорошо всем известном явлении. Теперь она желает поделиться знаниями с широкой общественностью. Для оргазма не обязательно прикасаться к гениталиям.
Оргазм – это рефлекс вегетативной нервной системы, которая отвечает за действия, неконтролируемые сознанием (например, за сердечный ритм и сексуальное возбуждение). И рефлекс оргазма может быть вызван множеством стимулов.
Одна женщина могла испытать оргазм, если ей гладили брови. У людей, переживших травму позвоночника с параличом верхних или нижних конечностей часто развивается крайне острая возбудимость в области, находящейся непосредственно над местом травмы.
Есть реальная история о женщине, которая испытывала оргазм всякий раз, когда чистила зубы. Она пошла к неврологу, и он стал проверять, не в зубной пасте ли дело. Оказалось, что оргазм не зависит от марки пасты. Ей стимулировали десны зубочисткой – не сработало: дело было именно в наборе движений при чистке зубов щеткой. Однако женщина была крайне обеспокоена происходящим и стала подозревать, что одержима дьяволом, и перешла с чистки зубов на полоскание.
Оргазм избавляет от икоты
В 1999 году в Израиле мужчина начал икать. Это продолжалось бесконечно долго, и ни одно проверенное средство не могло ему помочь. И только после того, как он занялся сексом с женой, икота прошла. Он рассказал об этом своего доктору, а тот опубликовал этот случай в канадском медицинском журнале под заголовком «Секс как средство избавления от затяжной икоты». Роуч говорит, что в этой статье неженатым пациентам предлагалось мастурбировать.
Для оргазма необязательно быть живым
Центр оргазма находится в спинном мозге. Он называется корень крестцового нерва (это прямо над ягодицами). Если стимулировать эту точку с помощью электродов, у испытуемого будет оргазм.
Роуч заинтересовало, если оргазм – это просто рефлекс, то можно ли его вызвать у мертвого человека (если мозг уже умер, но органы продолжают снабжаться кислородом)? Ведь неживые люди часто демонстрируют в моргах рефлекс Лазаря – тело при прикосновении к некоторым точкам предпринимает попытку сесть и скрестить руки на груди.
С этим вопросом Роуч обратилась к Стэфани Мэн, специалисту по смерти мозга, и та ответила, что теоретически у мертвого человека можно вызвать оргазм, но лишь при том условии, что к крестцовому нерву поступает кислород.
Для зачатия оргазм не нужен
В начале прошлого столетия гинекологи полагали, что во время оргазма сокращения мышц помогают втянуть сперму в матку и тем самым обеспечить скорую встречу сперматозоидов и яйцеклетки. Это называлось «теорией всасывания». Это мнение было сформулировано еще во времена Гиппократа, когда считалось, что оргазм является необходимым условием для зачатия.
В пятидесятые годы американские сексологи Мастерс и Джонс решили опровергнуть эту теорию. Они пригласили в лабораторию пять женщин и надели им маточные колпачки с искусственным семенем, содержащим контраст, который можно было увидеть на рентгене. Женщины должны были мастурбировать, а исследователи через рентгеновский аппарат следили, происходит ли всасывание спермы, и ничего не обнаружили. Так «теория всасывания» была опровергнута.
У животных оргазмы стимулируют рождаемость
Однако для царства зверей «теория всасывания» продолжает быть актуальной. Датский Национальный Свиноводческий комитет установил, что плодовитость самки увеличится на 6%, если во время искусственного оплодотворения ее сексуально стимулировать.
Теперь для повышения рождаемости комитет советует фермерам делать то, что делал бы в процессе ухаживаний и соития хряк – гладить самке бока и сосцы и надавливать на круп.
Скорость семени
Альфред Кинси решил подсчитать, какой расстояние преодолевает эякулированное семя. В 40-е годы в ходу была теория, согласно которой, сила, с которой семя входит в матку, влияет на фертльность. Кинси считал это ерундой и взялся за дело. Исследовав участие 300 мужчин-добровольцев, он установил, что у ? мужчин семя просто выливается, а не выталкивается с какой-то невероятной силой. Зато среди испытуемых был один рекордсмен – его семя «вылетело» на 2,2 метра вперед.
Редкие оргазмы – угроза зачатию
В сперме, которая остается в теле мужчины больше недели, начинают происходить изменения, которые снижают способность сперматозоидов достигать яйцеклетки. Поэтому, если вы планируете зачатие, испытывать оргазм вам нужно как можно чаще.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Американская писательница Мэри Роуч несколько лет посвятила исследованию оргазма. Она отыскала удивительные факты и опровергла укоренившиеся в сознании мифы об этом так хорошо всем известном явлении. Теперь она желает поделиться знаниями с широкой общественностью. Для оргазма не обязательно прикасаться к гениталиям.
Оргазм – это рефлекс вегетативной нервной системы, которая отвечает за действия, неконтролируемые сознанием (например, за сердечный ритм и сексуальное возбуждение). И рефлекс оргазма может быть вызван множеством стимулов.
Одна женщина могла испытать оргазм, если ей гладили брови. У людей, переживших травму позвоночника с параличом верхних или нижних конечностей часто развивается крайне острая возбудимость в области, находящейся непосредственно над местом травмы.
Есть реальная история о женщине, которая испытывала оргазм всякий раз, когда чистила зубы. Она пошла к неврологу, и он стал проверять, не в зубной пасте ли дело. Оказалось, что оргазм не зависит от марки пасты. Ей стимулировали десны зубочисткой – не сработало: дело было именно в наборе движений при чистке зубов щеткой. Однако женщина была крайне обеспокоена происходящим и стала подозревать, что одержима дьяволом, и перешла с чистки зубов на полоскание.
Оргазм избавляет от икоты
В 1999 году в Израиле мужчина начал икать. Это продолжалось бесконечно долго, и ни одно проверенное средство не могло ему помочь. И только после того, как он занялся сексом с женой, икота прошла. Он рассказал об этом своего доктору, а тот опубликовал этот случай в канадском медицинском журнале под заголовком «Секс как средство избавления от затяжной икоты». Роуч говорит, что в этой статье неженатым пациентам предлагалось мастурбировать.
Для оргазма необязательно быть живым
Центр оргазма находится в спинном мозге. Он называется корень крестцового нерва (это прямо над ягодицами). Если стимулировать эту точку с помощью электродов, у испытуемого будет оргазм.
Роуч заинтересовало, если оргазм – это просто рефлекс, то можно ли его вызвать у мертвого человека (если мозг уже умер, но органы продолжают снабжаться кислородом)? Ведь неживые люди часто демонстрируют в моргах рефлекс Лазаря – тело при прикосновении к некоторым точкам предпринимает попытку сесть и скрестить руки на груди.
С этим вопросом Роуч обратилась к Стэфани Мэн, специалисту по смерти мозга, и та ответила, что теоретически у мертвого человека можно вызвать оргазм, но лишь при том условии, что к крестцовому нерву поступает кислород.
Для зачатия оргазм не нужен
В начале прошлого столетия гинекологи полагали, что во время оргазма сокращения мышц помогают втянуть сперму в матку и тем самым обеспечить скорую встречу сперматозоидов и яйцеклетки. Это называлось «теорией всасывания». Это мнение было сформулировано еще во времена Гиппократа, когда считалось, что оргазм является необходимым условием для зачатия.
В пятидесятые годы американские сексологи Мастерс и Джонс решили опровергнуть эту теорию. Они пригласили в лабораторию пять женщин и надели им маточные колпачки с искусственным семенем, содержащим контраст, который можно было увидеть на рентгене. Женщины должны были мастурбировать, а исследователи через рентгеновский аппарат следили, происходит ли всасывание спермы, и ничего не обнаружили. Так «теория всасывания» была опровергнута.
У животных оргазмы стимулируют рождаемость
Однако для царства зверей «теория всасывания» продолжает быть актуальной. Датский Национальный Свиноводческий комитет установил, что плодовитость самки увеличится на 6%, если во время искусственного оплодотворения ее сексуально стимулировать.
Теперь для повышения рождаемости комитет советует фермерам делать то, что делал бы в процессе ухаживаний и соития хряк – гладить самке бока и сосцы и надавливать на круп.
Скорость семени
Альфред Кинси решил подсчитать, какой расстояние преодолевает эякулированное семя. В 40-е годы в ходу была теория, согласно которой, сила, с которой семя входит в матку, влияет на фертльность. Кинси считал это ерундой и взялся за дело. Исследовав участие 300 мужчин-добровольцев, он установил, что у ? мужчин семя просто выливается, а не выталкивается с какой-то невероятной силой. Зато среди испытуемых был один рекордсмен – его семя «вылетело» на 2,2 метра вперед.
Редкие оргазмы – угроза зачатию
В сперме, которая остается в теле мужчины больше недели, начинают происходить изменения, которые снижают способность сперматозоидов достигать яйцеклетки. Поэтому, если вы планируете зачатие, испытывать оргазм вам нужно как можно чаще.
10 самых полезных "зимних" овощей и фруктов
23-11-2009 09:30
Всем известно, что пользы от фруктов и овощей "не в сезон" совсем немного. Какие плоды содержат максимальное количество витаминов и микроэлементов? Ведь с наступлением холодов и повышением риска подхватить грипп они нам особенно необходимы.
Редис. Этот корнеплод богат витамином С, а он, как известно, необходим для поддержания нормального иммунитета. К тому же, витамин С помогает нашей коже лучше питаться и оставаться эластичной, а зимой этой ей ох как пригодиться. Ещё один плюс редиса - в его цвете. Как утверждают диетологи, яркие цвета - даже на тарелке - помогают нам бороться с плохим настроением и депрессиями и тем самым избежать повышения аппетита. Что касается вкусовых качеств, редис добавит в любое овощное блюдо приятную терпкую (или чуть горьковатую) «изюминку». Особенно он хорош в салатах со сметанной заправкой и солью.
Зелёный горошек. Мы привыкли воспринимать его как закуску или добавку к салату, а вот американцы традиционно употребляют горошек в качестве гарнира. И правильно: в нём много витаминов С, Е и К (последний нужен для нормального кроветворения и здоровья костей), а калорий мало. Также горох богат железом, фосфором и калием, способствует выведению лишней жидкости из организма, а благодаря содержанию клетчатки быстро приводит к чувству сытости.
Кабачки. В 200-граммовой порции кабачков содержится почти целая суточная доза витаминов С и К, достаточно много клетчатки и так называемые фитонутриенты - вещества, способствующие выведению ядов и продуктов метаболизма из нашего тела. Кабачок также является хорошим мочегонным и благоприятно сказывается на состоянии кожи. При этом, это практически идеальный продукт для диет - в 100 граммах кабачков около 20 килокалорий, так что при готовке к ним смело можно добавлять растительное масло, кляр, сметану и, конечно, другие овощи. Попробуйте, например, обжарить кабачки в яйце - получите вкусное сочетание витаминов и большого количества белка.
Капуста белокочанная. Витамина С в ней не так уж много (в той же брокколи его намного больше), зато клетчатки - хоть отбавляй. Благодаря этому капусту даже называют продуктом с отрицательной калорийностью, то есть организм тратит на его переработку больше энергии, чем получает при её потреблении. Что касается кулинарной ценности капусты, она поистине неописуема. Яркий вкус и сочность капусты позволяет использовать её для супов, салатов (особенно со сметаной), рагу, солянок, запеканок, котлет и много другого. В свежем виде капуста, как правило, требует мелкой шинковки, а в пропаренном или тушёном хороша и целыми листьями.
Ревень. Это растение отлично переносит климат суровых русских зим, но на наши столы попадает нечасто. Вместо этого ревень используют как кормовую культуру, хотя он и обладает довольно приятным кисленьким вкусом и вполне мягкой структурой (стебли растение не жёстче капустных «прожилок»). Плюс, в нём много кальция - для здоровых зубов, ногтей и костей - и опять же витамина С, нужного нам зимой. Употреблять ревень лучше с сахаром или мёдом, можно добавить и сметаны и орешков, чтобы сгладить кислоту. Впрочем, красноватые стебли можно пожевать и так - кому как нравится.
Артишок. Консервированные артишоки доступны в магазинах круглый год, а свежие - ранней весной и в конце осени-начале зимы. Причудливый вид этого растения (оно похоже на большую зелёную шишку) может отпугивать начинающих кулинаров, но на самом деле ничего страшного в нём нет. Достаточно сварить целый артишок - и листочки можно есть просто так, без добавок. Также артишоки можно добавлять в рисово-овощное рагу, к жаркому из птицы, в супы и запеканки; ваши блюда обогатятся витамином С и фолиевой кислотой - ещё одним «столпом» крепкого иммунитета.
Клюква. Неприхотливая красная ягода доступна для покупки в любых видах - консервированном, замороженном, свежем - и так же в любом виде может готовиться. Её добавляют в салаты (например, к морской или белокочанной капусте), запеканки, мясные блюда, выпечку, делают из неё соусы и компоты. Но лучше всего её, конечно, есть необработанной: так в ней сохраняются все полезные вещества, которые, между прочим, предотвращают развитие раздражений и инфекций, а также повышают уровень так называемого «хорошего холестерина». Самый лёгкий рецепт из клюквы - смесь свежей ягоды с сахаром и мягким творогом. Объеденье!
Хурма. Хурма сочетает в себе пользу лучших из овощей и насыщенную фруктовую сладость. Помимо витамина С и клетчатки в ней много калия и магния, полезных для сердца, каротина для глаз и ликопина, который считается сильнейшим природным борцом против рака. Есть её можно просто без всего, в качестве фруктовой заправки для зелёных салатов и мясного рагу (для этого хурму разминают в пюре), в составе канапе и других закусок и, конечно, в сладкой выпечке и компотах.
Интереснее всего молочные коктейли с хурмой: в блендере смешайте очищенный от кожицы и косточек плод и двумя ложками мороженого и молоком - и получите сладкий и полезный напиток. Кстати, только с молоком ваш организмЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всем известно, что пользы от фруктов и овощей "не в сезон" совсем немного. Какие плоды содержат максимальное количество витаминов и микроэлементов? Ведь с наступлением холодов и повышением риска подхватить грипп они нам особенно необходимы.
Редис. Этот корнеплод богат витамином С, а он, как известно, необходим для поддержания нормального иммунитета. К тому же, витамин С помогает нашей коже лучше питаться и оставаться эластичной, а зимой этой ей ох как пригодиться. Ещё один плюс редиса - в его цвете. Как утверждают диетологи, яркие цвета - даже на тарелке - помогают нам бороться с плохим настроением и депрессиями и тем самым избежать повышения аппетита. Что касается вкусовых качеств, редис добавит в любое овощное блюдо приятную терпкую (или чуть горьковатую) «изюминку». Особенно он хорош в салатах со сметанной заправкой и солью.
Зелёный горошек. Мы привыкли воспринимать его как закуску или добавку к салату, а вот американцы традиционно употребляют горошек в качестве гарнира. И правильно: в нём много витаминов С, Е и К (последний нужен для нормального кроветворения и здоровья костей), а калорий мало. Также горох богат железом, фосфором и калием, способствует выведению лишней жидкости из организма, а благодаря содержанию клетчатки быстро приводит к чувству сытости.
Кабачки. В 200-граммовой порции кабачков содержится почти целая суточная доза витаминов С и К, достаточно много клетчатки и так называемые фитонутриенты - вещества, способствующие выведению ядов и продуктов метаболизма из нашего тела. Кабачок также является хорошим мочегонным и благоприятно сказывается на состоянии кожи. При этом, это практически идеальный продукт для диет - в 100 граммах кабачков около 20 килокалорий, так что при готовке к ним смело можно добавлять растительное масло, кляр, сметану и, конечно, другие овощи. Попробуйте, например, обжарить кабачки в яйце - получите вкусное сочетание витаминов и большого количества белка.
Капуста белокочанная. Витамина С в ней не так уж много (в той же брокколи его намного больше), зато клетчатки - хоть отбавляй. Благодаря этому капусту даже называют продуктом с отрицательной калорийностью, то есть организм тратит на его переработку больше энергии, чем получает при её потреблении. Что касается кулинарной ценности капусты, она поистине неописуема. Яркий вкус и сочность капусты позволяет использовать её для супов, салатов (особенно со сметаной), рагу, солянок, запеканок, котлет и много другого. В свежем виде капуста, как правило, требует мелкой шинковки, а в пропаренном или тушёном хороша и целыми листьями.
Ревень. Это растение отлично переносит климат суровых русских зим, но на наши столы попадает нечасто. Вместо этого ревень используют как кормовую культуру, хотя он и обладает довольно приятным кисленьким вкусом и вполне мягкой структурой (стебли растение не жёстче капустных «прожилок»). Плюс, в нём много кальция - для здоровых зубов, ногтей и костей - и опять же витамина С, нужного нам зимой. Употреблять ревень лучше с сахаром или мёдом, можно добавить и сметаны и орешков, чтобы сгладить кислоту. Впрочем, красноватые стебли можно пожевать и так - кому как нравится.
Артишок. Консервированные артишоки доступны в магазинах круглый год, а свежие - ранней весной и в конце осени-начале зимы. Причудливый вид этого растения (оно похоже на большую зелёную шишку) может отпугивать начинающих кулинаров, но на самом деле ничего страшного в нём нет. Достаточно сварить целый артишок - и листочки можно есть просто так, без добавок. Также артишоки можно добавлять в рисово-овощное рагу, к жаркому из птицы, в супы и запеканки; ваши блюда обогатятся витамином С и фолиевой кислотой - ещё одним «столпом» крепкого иммунитета.
Клюква. Неприхотливая красная ягода доступна для покупки в любых видах - консервированном, замороженном, свежем - и так же в любом виде может готовиться. Её добавляют в салаты (например, к морской или белокочанной капусте), запеканки, мясные блюда, выпечку, делают из неё соусы и компоты. Но лучше всего её, конечно, есть необработанной: так в ней сохраняются все полезные вещества, которые, между прочим, предотвращают развитие раздражений и инфекций, а также повышают уровень так называемого «хорошего холестерина». Самый лёгкий рецепт из клюквы - смесь свежей ягоды с сахаром и мягким творогом. Объеденье!
Хурма. Хурма сочетает в себе пользу лучших из овощей и насыщенную фруктовую сладость. Помимо витамина С и клетчатки в ней много калия и магния, полезных для сердца, каротина для глаз и ликопина, который считается сильнейшим природным борцом против рака. Есть её можно просто без всего, в качестве фруктовой заправки для зелёных салатов и мясного рагу (для этого хурму разминают в пюре), в составе канапе и других закусок и, конечно, в сладкой выпечке и компотах.
Интереснее всего молочные коктейли с хурмой: в блендере смешайте очищенный от кожицы и косточек плод и двумя ложками мороженого и молоком - и получите сладкий и полезный напиток. Кстати, только с молоком ваш организм
Тесты
23-11-2009 09:29
Читать далее...
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Итак, начинка вашей конфеты Шоколад |
| Вы - идеальный утешитель. Вы добры, обладаете сочувствием и необъятной жилеткой |
| Пройти тест |
| В мире Театра Вы Сценарист |
| Вы создаете атмосферу в Театре, решаете, что лучше на данный момент: развеселить зрителя или заставить его задуматься о жизни... [показать] |
| Пройти тест |
| Милый(ая) мой(я), Превосходно!!! |
| Я буду знать, что вы очень внимательно читаете книги, и у вас отменная память! Вы заслужили отдых после праведного труда и чашку кофе от меня лично ;) |
| Пройти тест |
| Ты увидела... Ад. |
| Глядя в глубь чертова зеркала, ты видела вечные муки тех, кто попал туда... И самая большая печаль охватила тебя... Исчезли мысли, эмоции... остался только страх... никогда еще ты так не боялась... Теперь ты должна только стараться по мере всех своих сил, чтобы никогда не попасть в это место. |
| Пройти тест |
| В какую эпоху истории Хогвартса ты попадёшь? В пост-приключения ГП |
| Это время, когда дети Героев последней войны будут учиться в Хогвартсе. Тут будут и Скорпиус Малфой; и Джеймс, Альбус и Лили Поттеры; и Хьюго с сестричкой Рози; и даже Фред Уизли - сын Джорджа, и... ещё куча всякого народа.:)А травологию вам будет преподавать сам(!) Невилл Лонгботтом!:)Ты там точно не соскучишься! И кто знает, что вас ждёт впереди? Роулинг так мало написала об этом времени.:(А ведь приключения только начинаются... |
| Пройти тест |
| Итак... посмотрим... |
| одна-две ошибки! Очень хорошо! |
| Пройти тест |
| Итак ...твой драгоценный камень -это Опал |
| Опал - драгоценный |
Гарри Поттер - Теперь ты в армии...нах
19-11-2009 10:09
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Виа Гра - Я не поняла
19-11-2009 10:08
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Виа Гра - Поцелуи
19-11-2009 10:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Виа Гра - Зажигательная Бомба
19-11-2009 10:01
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Валерий Меладзе и Виа Гра - Океан и Три реки
19-11-2009 09:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужчины и женщины: кошки против собак
19-11-2009 09:53
Мужчины - собаки, женщины - кошки. Это известно всем, кроме меня. Я считаю ровно наоборот. Это мужчины кошки, а женщины самые что ни на есть, простите, собаки. Оставим в стороне, что я - неудачник, который мстит женщинам за свои унижения в детстве, и поговорим по существу дела. Сравним.
Почему мы, мужчины, - кошки, а точнее, - коты? Все просто. Мы любим валяться на диване, любим урчать и набивать себе пузо до отказа. Обожаем напиться до бесчувственности «валерьянкой», то есть водкой. Мы ленивы и в общем одинаковы, чуть-чуть различаясь между собой. Нам глубоко плевать на то, что о нашей внешности думают другие. Главное, чтобы не было дискомфорта и против шерсти. Все норовят нас погладить, но мы ласкаемся, только когда сами того хотим. К сожалению, в отличие от котов, мы не можем забиться куда-нибудь на антресоли и дрыхнуть там полдня в полной недоступности от женщин с их неуемным желанием нас потискать.
Теперь почему женщины - собаки? О, тут вообще все совершенно ясно.
фотобанк ЛОРИ
Внешний вид. Во-первых, вы все разных мастей, расцветок и отличаетесь друг от друга так, как такса отличается от мастиффа. Ваши прически порой в точности имитируют стрижки собак, а длинные волосы свисают подобно ушам спаниеля. Одежда пестра и разнообразна, побрякушки, бантики и ленточки, куча кожаной гарнитуры, сумочки, ошейнички, поводочки.
Социум. Порой, глядя на толпу женщин, кажется, что это пестрая собачья стая, виляющая хвостами и перенюхивающаяся, со сложными внутренними законами и четким пониманием, где красивые экземпляры, а где нет. Все собаки как бы демонстрируют свои внешние качества. Есть и угрюмые особы, полностью "забившие" на свой внешний вид, есть красотки, которые только и вертятся, демонстрируя себя со всех сторон. Есть бойцовые коренастые, прорубающие себе дорогу громкой глоткой и крепкими зубами. А есть изнеженные, ухоженные домашние аристократки, жмущиеся к хозяевам при виде стаи дворняг-бродяг.
Вы когда-нибудь видели собаку, зачем-то по-дурацки остриженную хозяевами? Как ей неуютно под взглядами других собак, как она смущается абсолютно по-женски? А как собаки ругаются? Лают, брешут, гавкают часами. Мы, коты, ведем себя по-другому. По-мужски. Если готовы к противостоянию, то молча сходимся близко-близко. Как самураи, встаем друг напротив друга и замираем в ожидании первого удара. Бывает, постоим, помолчим и расходимся, бывает, поколотим друг друга и тоже разойдемся. Бывает, поорем. Но это - всегда диалог, тогда как свора собак бестолково брешет.
Поведение. Вы посмотрите, как собаки зависят от тех, кого любят. А как женщины? Как заглядывают в глаза, виляют хвостом, как встречают и приносят тапочки. Как доверяют, какими преданными могут быть, как отзываются на любую ласку. Разве хоть один кот позволит так себя вести?
Масти. Женщины, как и собаки, легко подразделяются на масти. Посмотрите на любой офис. Служебные, декоративные, охотничьи, сторожевые, бойцовые - вы сразу увидите их всех. Все они знают, каковы их функции, и верно их несут. Гораздо, между нами говоря, ответственней и честней, чем вечно увиливающие от работы мужчины-коты.
Вон он, посмотрите за окно, стоит около входа, курит, жмурится на солнышке, о чем-то треплется с охранником. А вы тем временем мечетесь от факса к ксероксу, добросовестно исполняя свой долг, - если, конечно, вы не «декоративная», как вон та - сидит, ногти красит, думает, если она красивая, то можно ничего не делать. А ещё надо сегодня прорваться мимо «сторожевой» секретарши в кабинет генерального директора, подписать кое-что.
А напоследок я скажу, что знаю страшную тайну многих женщин, я ведь маркетинговыми исследованиями занимаюсь. Так вот, при исследовании рынка освежителей воздуха выяснилась одна пикантная, но весьма показательная деталь. Очень многие женщины, извиняюсь за подробность, справлять свою большую нужду предпочитают не дома, испытывая необъяснимую неловкость перед любимым мужчиной. И это только подчеркивает их сходство с собаками, которых тоже нужно выводить на улицу.
Милые женщины, не стоит обижаться, это всего лишь метафора. Все равно вас будут называть кошками, а нас собаками, но ведь нужно было хоть как-то, хоть раз реабилитировать наших несчастных барбосов, которых незаслуженно сравнивают с самыми отвратительными существами на земле - мужчинами?
Автор: Артем Акопян
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужчины - собаки, женщины - кошки. Это известно всем, кроме меня. Я считаю ровно наоборот. Это мужчины кошки, а женщины самые что ни на есть, простите, собаки. Оставим в стороне, что я - неудачник, который мстит женщинам за свои унижения в детстве, и поговорим по существу дела. Сравним.
Почему мы, мужчины, - кошки, а точнее, - коты? Все просто. Мы любим валяться на диване, любим урчать и набивать себе пузо до отказа. Обожаем напиться до бесчувственности «валерьянкой», то есть водкой. Мы ленивы и в общем одинаковы, чуть-чуть различаясь между собой. Нам глубоко плевать на то, что о нашей внешности думают другие. Главное, чтобы не было дискомфорта и против шерсти. Все норовят нас погладить, но мы ласкаемся, только когда сами того хотим. К сожалению, в отличие от котов, мы не можем забиться куда-нибудь на антресоли и дрыхнуть там полдня в полной недоступности от женщин с их неуемным желанием нас потискать.
Теперь почему женщины - собаки? О, тут вообще все совершенно ясно.
фотобанк ЛОРИ
Внешний вид. Во-первых, вы все разных мастей, расцветок и отличаетесь друг от друга так, как такса отличается от мастиффа. Ваши прически порой в точности имитируют стрижки собак, а длинные волосы свисают подобно ушам спаниеля. Одежда пестра и разнообразна, побрякушки, бантики и ленточки, куча кожаной гарнитуры, сумочки, ошейнички, поводочки.
Социум. Порой, глядя на толпу женщин, кажется, что это пестрая собачья стая, виляющая хвостами и перенюхивающаяся, со сложными внутренними законами и четким пониманием, где красивые экземпляры, а где нет. Все собаки как бы демонстрируют свои внешние качества. Есть и угрюмые особы, полностью "забившие" на свой внешний вид, есть красотки, которые только и вертятся, демонстрируя себя со всех сторон. Есть бойцовые коренастые, прорубающие себе дорогу громкой глоткой и крепкими зубами. А есть изнеженные, ухоженные домашние аристократки, жмущиеся к хозяевам при виде стаи дворняг-бродяг.
Вы когда-нибудь видели собаку, зачем-то по-дурацки остриженную хозяевами? Как ей неуютно под взглядами других собак, как она смущается абсолютно по-женски? А как собаки ругаются? Лают, брешут, гавкают часами. Мы, коты, ведем себя по-другому. По-мужски. Если готовы к противостоянию, то молча сходимся близко-близко. Как самураи, встаем друг напротив друга и замираем в ожидании первого удара. Бывает, постоим, помолчим и расходимся, бывает, поколотим друг друга и тоже разойдемся. Бывает, поорем. Но это - всегда диалог, тогда как свора собак бестолково брешет.
Поведение. Вы посмотрите, как собаки зависят от тех, кого любят. А как женщины? Как заглядывают в глаза, виляют хвостом, как встречают и приносят тапочки. Как доверяют, какими преданными могут быть, как отзываются на любую ласку. Разве хоть один кот позволит так себя вести?
Масти. Женщины, как и собаки, легко подразделяются на масти. Посмотрите на любой офис. Служебные, декоративные, охотничьи, сторожевые, бойцовые - вы сразу увидите их всех. Все они знают, каковы их функции, и верно их несут. Гораздо, между нами говоря, ответственней и честней, чем вечно увиливающие от работы мужчины-коты.
Вон он, посмотрите за окно, стоит около входа, курит, жмурится на солнышке, о чем-то треплется с охранником. А вы тем временем мечетесь от факса к ксероксу, добросовестно исполняя свой долг, - если, конечно, вы не «декоративная», как вон та - сидит, ногти красит, думает, если она красивая, то можно ничего не делать. А ещё надо сегодня прорваться мимо «сторожевой» секретарши в кабинет генерального директора, подписать кое-что.
А напоследок я скажу, что знаю страшную тайну многих женщин, я ведь маркетинговыми исследованиями занимаюсь. Так вот, при исследовании рынка освежителей воздуха выяснилась одна пикантная, но весьма показательная деталь. Очень многие женщины, извиняюсь за подробность, справлять свою большую нужду предпочитают не дома, испытывая необъяснимую неловкость перед любимым мужчиной. И это только подчеркивает их сходство с собаками, которых тоже нужно выводить на улицу.
Милые женщины, не стоит обижаться, это всего лишь метафора. Все равно вас будут называть кошками, а нас собаками, но ведь нужно было хоть как-то, хоть раз реабилитировать наших несчастных барбосов, которых незаслуженно сравнивают с самыми отвратительными существами на земле - мужчинами?
Автор: Артем Акопян
Что НЕ смотреть в кино: 12 фильмов-разочарований года. Мужской и женский взгляд
19-11-2009 09:51
Их ждали, на них возлагали надежды, а они оказались… Не то, чтобы плохими, просто не такими хорошими, как надеялись зрители
Мужской взгляд: Юрий Геворкян
«Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек»: оригинальная концепция, забавный дизайн персонажей, красивые картинки… И штампованные герои, предсказуемый до последней буквы сюжет и общая нехватка юмора. «Фрикадельки…» — просто кладезь нереализованных идей. Зачем все эти заигрывания с гик-аудиторией, если на большее, чем майка Robots главгероя, их не хватает? Зачем столько второплановых персонажей, если без каждого из них можно обойтись.
Понятно, что недостаток шуток авторы пытались компенсировать бодростью происходящего на экране, но ведь весь фильм персонажи не будут носиться как угорелые туда-сюда. Нужны паузы. Которые заполнены бла-бла-бла о семейных ценностях и прочей чепухе, которая обрыдла еще 150 мультиков назад. Слышали, видели, не интересно.
«Луна 2112»: Трейлеры фильма заставили зрителей поломать голову, и, честное слово, если бы «Луна» так и осталась двухминутным роликом – это только пошло бы ей на пользу. Из психологической драмы картина, еще не добравшись до середины, мутирует в размеренный триллер с вооот такими сюжетными несостыковками. Очаровательная такая болванка, требующая от зрителя, чтобы он развлекал себя сам, орудуя этими самыми дырами в сценарии.
Но самое нелепое – это реакция персонажей на то, что они клоны. «Значит, есть еще такие!», — говорят они и бросаются на поиски, нисколько не шокированные таким обстоятельством. А на Земле-то не знают…
«Добро пожаловть в Zомбилэнд»: Если у фильма нет сюжета, в нем должно быть настроение, какая-то атмосфера. У «Зомбиленда» за душой нет ничего, кроме нелепой смерти Билла Мюррея (которая убедительно подчеркивает, какие же идиоты все персонажи до последнего) и оконфузивающих рыданий героя Вуди Харрельсона. Он так переживает смерть сына или, простите, кривляется?
Можно, конечно, рассматривать ДПЗ как самоучитель по выживанию в случае зомби-апокалипсиса (хватай тачку побольше, пушку помощнее, девку посочнее) но такой, вообще-то, уже написан и куда веселее, методичнее и без лишних слов.
«Загадочная история Бенджамина Баттона»: Эпично, феерично, педагогично. Долго, хмуро и занудно. Красивая история с посылом о том, что «люби сейчас, парень, потом будет поздно» могла бы уложиться в раза полтора меньшие сроки. Да, стильная картинка поражает воображение. Но сознание приходит в себя гораздо раньше, чем фильм выходит на финишную прямую.
Это как «Война и мир» для школьника – монумент, вызывающий уважение своим размахом, обязательный пункт школьный программы, не читал – дурак. Но кто не пробегал страницу-другую по диагонали? На DVD можно промотать особо занудные фрагменты, а в кинотеатре? Здоровый сон, кстати, отнюдь не обеспечен. Мрачные фантазии Дэвида Финчера на тему любви вряд ли этому способствуют …
«Форсаж 4»: Обещали едва ли не «Бэтмен: Начало». «Перезапуск серии», «возвращение к корням», «мрачнее, реалистичнее, жестче», «Вин Дизель вернулся!». Ну, ладно – последний пункт программы выполнили, а с остальными – что? Мы люди не придирчивые и привычные. Если киношники выполняют обещания хотя бы на половину – это праздник. Если едва-едва – это нормально. Что нужно от «Форсажа» — эффектных гонок, шикарных тачек, красивых девушек. Именно так – во множественном числе. В четвертом «Форсаже» проблемы буквально со всем из перечисленного – всего мало. Особенно обидно за гонки. Компьютерные машинки гоняются в такой темени, что как не выкручивай руки гамма-ползунку – не поможет.
«Люди-Икс. Начало. Росомаха»: Смотришь ЛИНР и периодически щипаешь себя за наиболее чувствительные участки тела – не грезится ли, не в видеосалоне ли начала 90-х оказался? Декорации, взрывы, персонажи и их мотивация, диалоги и сюжетные повороты – все передает пламенный привет с дистанции в 15-20 лет тому назад. Комикс-каноны без комикс-эстетики на большом экране оказались зрелищем едва ли не шокирующим. Такой плевок в лицо современным комикс-экранизациям с их стильно-мрачными бэтменами глупо-подростковыми спайдерменами и богоподобными суперменами. Нате, получите – Росомаха, юный по стандартам комикс-индустрии, персонаж только начинает свою огранку в кино (трилогия «Люди-Икс» не в счет). В общем, это скорее не разочарование, это под каким углом посмотреть…
Женский взгляд: Елена Федотова
«13-й район: ультиматум». На взгляд строгого критика, уже первая часть этого кинотворения должна была похоронить репутацию создателей и идею какого-либо продолжения вместе с ними. Однообразный экшен, беспомощные и неприлично маленькие диалоги, до приторности типические персонажи — этот список можно продолжать очень долго. И тем не менее, равновесное сочетание таких недостатков с "прыгучими французиками" и ударным саундтреком придавало «13-му району» некое особое обаяние.
Того же фанаты ожидали и от второй части — но зря. В ней авторы, вдохновлённые успехом первого фильма, собрали и максимизировали всё, чего стоилоЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Их ждали, на них возлагали надежды, а они оказались… Не то, чтобы плохими, просто не такими хорошими, как надеялись зрители
Мужской взгляд: Юрий Геворкян
«Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек»: оригинальная концепция, забавный дизайн персонажей, красивые картинки… И штампованные герои, предсказуемый до последней буквы сюжет и общая нехватка юмора. «Фрикадельки…» — просто кладезь нереализованных идей. Зачем все эти заигрывания с гик-аудиторией, если на большее, чем майка Robots главгероя, их не хватает? Зачем столько второплановых персонажей, если без каждого из них можно обойтись.
Понятно, что недостаток шуток авторы пытались компенсировать бодростью происходящего на экране, но ведь весь фильм персонажи не будут носиться как угорелые туда-сюда. Нужны паузы. Которые заполнены бла-бла-бла о семейных ценностях и прочей чепухе, которая обрыдла еще 150 мультиков назад. Слышали, видели, не интересно.
«Луна 2112»: Трейлеры фильма заставили зрителей поломать голову, и, честное слово, если бы «Луна» так и осталась двухминутным роликом – это только пошло бы ей на пользу. Из психологической драмы картина, еще не добравшись до середины, мутирует в размеренный триллер с вооот такими сюжетными несостыковками. Очаровательная такая болванка, требующая от зрителя, чтобы он развлекал себя сам, орудуя этими самыми дырами в сценарии.
Но самое нелепое – это реакция персонажей на то, что они клоны. «Значит, есть еще такие!», — говорят они и бросаются на поиски, нисколько не шокированные таким обстоятельством. А на Земле-то не знают…
«Добро пожаловть в Zомбилэнд»: Если у фильма нет сюжета, в нем должно быть настроение, какая-то атмосфера. У «Зомбиленда» за душой нет ничего, кроме нелепой смерти Билла Мюррея (которая убедительно подчеркивает, какие же идиоты все персонажи до последнего) и оконфузивающих рыданий героя Вуди Харрельсона. Он так переживает смерть сына или, простите, кривляется?
Можно, конечно, рассматривать ДПЗ как самоучитель по выживанию в случае зомби-апокалипсиса (хватай тачку побольше, пушку помощнее, девку посочнее) но такой, вообще-то, уже написан и куда веселее, методичнее и без лишних слов.
«Загадочная история Бенджамина Баттона»: Эпично, феерично, педагогично. Долго, хмуро и занудно. Красивая история с посылом о том, что «люби сейчас, парень, потом будет поздно» могла бы уложиться в раза полтора меньшие сроки. Да, стильная картинка поражает воображение. Но сознание приходит в себя гораздо раньше, чем фильм выходит на финишную прямую.
Это как «Война и мир» для школьника – монумент, вызывающий уважение своим размахом, обязательный пункт школьный программы, не читал – дурак. Но кто не пробегал страницу-другую по диагонали? На DVD можно промотать особо занудные фрагменты, а в кинотеатре? Здоровый сон, кстати, отнюдь не обеспечен. Мрачные фантазии Дэвида Финчера на тему любви вряд ли этому способствуют …
«Форсаж 4»: Обещали едва ли не «Бэтмен: Начало». «Перезапуск серии», «возвращение к корням», «мрачнее, реалистичнее, жестче», «Вин Дизель вернулся!». Ну, ладно – последний пункт программы выполнили, а с остальными – что? Мы люди не придирчивые и привычные. Если киношники выполняют обещания хотя бы на половину – это праздник. Если едва-едва – это нормально. Что нужно от «Форсажа» — эффектных гонок, шикарных тачек, красивых девушек. Именно так – во множественном числе. В четвертом «Форсаже» проблемы буквально со всем из перечисленного – всего мало. Особенно обидно за гонки. Компьютерные машинки гоняются в такой темени, что как не выкручивай руки гамма-ползунку – не поможет.
«Люди-Икс. Начало. Росомаха»: Смотришь ЛИНР и периодически щипаешь себя за наиболее чувствительные участки тела – не грезится ли, не в видеосалоне ли начала 90-х оказался? Декорации, взрывы, персонажи и их мотивация, диалоги и сюжетные повороты – все передает пламенный привет с дистанции в 15-20 лет тому назад. Комикс-каноны без комикс-эстетики на большом экране оказались зрелищем едва ли не шокирующим. Такой плевок в лицо современным комикс-экранизациям с их стильно-мрачными бэтменами глупо-подростковыми спайдерменами и богоподобными суперменами. Нате, получите – Росомаха, юный по стандартам комикс-индустрии, персонаж только начинает свою огранку в кино (трилогия «Люди-Икс» не в счет). В общем, это скорее не разочарование, это под каким углом посмотреть…
Женский взгляд: Елена Федотова
«13-й район: ультиматум». На взгляд строгого критика, уже первая часть этого кинотворения должна была похоронить репутацию создателей и идею какого-либо продолжения вместе с ними. Однообразный экшен, беспомощные и неприлично маленькие диалоги, до приторности типические персонажи — этот список можно продолжать очень долго. И тем не менее, равновесное сочетание таких недостатков с "прыгучими французиками" и ударным саундтреком придавало «13-му району» некое особое обаяние.
Того же фанаты ожидали и от второй части — но зря. В ней авторы, вдохновлённые успехом первого фильма, собрали и максимизировали всё, чего стоило
Джонни Депп стал самым высокооплачиваемым актером Голливуда
19-11-2009 09:50
Джонни Депп стал самым высокооплачиваемым актером Голливуда, после подписания контракта на съемки в четвертой части «Пиратов Карибского моря», по которому он получит $35 млн. Причем это – минимальный гарантированный Деппу размер гонорара, который увеличится в случае, если фильм соберет хорошую кассу в прокате.
Как сообщает Daily Telegraph, подписав столь выгодный контракт, Джонни Депп обошел в списке Голливудских топ-актеров Мэла Гибсона, Тома Круза и Тома Хэнкса, каждый из которых стоит примерно $ 30 млн.
Боссы студии Disney согласились на рекордный гонорар Деппу, потому что его партнеры по прежним сериям «Пиратов» – Кира Найтли и Орландо Блум уже отказались от съемок в очередном фильме о Джеке-Воробье.
Главную женскую роль, предположительно, сыграет Пенелопа Крус, а роль капитана Барбосса вновь исполнит Джеффри Раш. Создатели нового фильма дали понять, что это будет приквел, рассказывающий о юности Джека-Воробья.
Как сообщает издание, за съемки в предыдущих трех частях Джонни Депп получил $84 млн.
10 самых крупных гонораров Голливуда
Харрисон Форд ($64 млн) Индиана Джонс 4
Том Хэнкс ($49 млн) Ангелы и Демоны
Кэмерон Диаз ($48 млн) Что случилось в Вегасе
Джим Керри ($38,5 млн) Кабельщик
Уилл Смит ($30 млн) Хэнкок
Саша Барон Коэн ($27 млн) Борат
Мэл Гибсон ($27 млн) Смертельное оружие 4
Мэтт Дэймон ($25 млн) Превосходство Борна
Tом Круз ($20 млн) Миссия: Невыполнима III
Роберт Паттинсон ($17 млн) Сумерки
[564x698]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Джонни Депп стал самым высокооплачиваемым актером Голливуда, после подписания контракта на съемки в четвертой части «Пиратов Карибского моря», по которому он получит $35 млн. Причем это – минимальный гарантированный Деппу размер гонорара, который увеличится в случае, если фильм соберет хорошую кассу в прокате.
Как сообщает Daily Telegraph, подписав столь выгодный контракт, Джонни Депп обошел в списке Голливудских топ-актеров Мэла Гибсона, Тома Круза и Тома Хэнкса, каждый из которых стоит примерно $ 30 млн.
Боссы студии Disney согласились на рекордный гонорар Деппу, потому что его партнеры по прежним сериям «Пиратов» – Кира Найтли и Орландо Блум уже отказались от съемок в очередном фильме о Джеке-Воробье.
Главную женскую роль, предположительно, сыграет Пенелопа Крус, а роль капитана Барбосса вновь исполнит Джеффри Раш. Создатели нового фильма дали понять, что это будет приквел, рассказывающий о юности Джека-Воробья.
Как сообщает издание, за съемки в предыдущих трех частях Джонни Депп получил $84 млн.
10 самых крупных гонораров Голливуда
Харрисон Форд ($64 млн) Индиана Джонс 4
Том Хэнкс ($49 млн) Ангелы и Демоны
Кэмерон Диаз ($48 млн) Что случилось в Вегасе
Джим Керри ($38,5 млн) Кабельщик
Уилл Смит ($30 млн) Хэнкок
Саша Барон Коэн ($27 млн) Борат
Мэл Гибсон ($27 млн) Смертельное оружие 4
Мэтт Дэймон ($25 млн) Превосходство Борна
Tом Круз ($20 млн) Миссия: Невыполнима III
Роберт Паттинсон ($17 млн) Сумерки
[564x698]
Определены все участники чемпионата мира по футболу в ЮАР
19-11-2009 09:47
После завершения стыковых матчей в европейской и африканской зонах определились все участники чемпионата мира по футболу, который пройдет в ЮАР с 11 июня по 11 июля 2010 года.
Европа: Дания, Франция, Греция, Нидерланды, Сербия, Словения, Швейцария, Англия, Германия, Италия, Португалия, Словакия, Испания.
Африка: Алжир, Кот-Д’Ивуар, Нигерия, Камерун, Гана, ЮАР.
Азия: Австралия, Япония, Северная Корея, Южная Корея.
Северная и Центральная Америка: Гондурас, США, Мексика.
Южная Америка: Аргентина, Чили, Бразилия, Парагвай, Уругвай.
Океания: Новая Зеландия
Сборная России не сумела пробиться в финальную часть чемпионата мира по футболу, уступив в стыковых матчах команде Словении (2:1, 0:1).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
После завершения стыковых матчей в европейской и африканской зонах определились все участники чемпионата мира по футболу, который пройдет в ЮАР с 11 июня по 11 июля 2010 года.
Европа: Дания, Франция, Греция, Нидерланды, Сербия, Словения, Швейцария, Англия, Германия, Италия, Португалия, Словакия, Испания.
Африка: Алжир, Кот-Д’Ивуар, Нигерия, Камерун, Гана, ЮАР.
Азия: Австралия, Япония, Северная Корея, Южная Корея.
Северная и Центральная Америка: Гондурас, США, Мексика.
Южная Америка: Аргентина, Чили, Бразилия, Парагвай, Уругвай.
Океания: Новая Зеландия
Сборная России не сумела пробиться в финальную часть чемпионата мира по футболу, уступив в стыковых матчах команде Словении (2:1, 0:1).
Тесты
19-11-2009 09:46
Читать далее...
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Поздравляю!!! Вы всё знаете про Дюма, |
| а также обладаете чувством юмора, творческим началом и богатой фантазией! СПАСИБО, ЧТО ПРОШЛИ ЭТОТ ТЕСТ! |
| Пройти тест |
| Вы - правая рука Второго всадника. И имя ему Война. |
| Ваше оружие огромный меч. После открытия второй печати Вы вместе с Войной забираете мир из сердец людей сея ненависть и злобу. |
| Пройти тест |
| Ваш парень ( барабанная дробь)... 18:21 |
| Необычный, не такой как все, но именно это тебе в нём и нравится. Может он волшебник? В любом случае скучать тебе не придётся и его подарок - возможность путешествовать по мирам останется с тобой надолго. |
| Пройти тест |
| ... |
| Тут,как по волшебству,свет в комнате погас,оставив лунный свет единственным истоником освещения в этой комнате.Он обхватил её талию,взял за руку и вдруг закружил в медленном вальсе.Она не стала сопротивляться,ведь она часто представляла себе этот танец именно с ним.Осторожно,не задевая ни одной книги,лежащей на полу,они сделали пару кругов и неожиданно он резко остановился.Ты прекрасна в каждый момент,когда я вижу тебя,но сейчас ты особенно обворожительна,-тихо произнес он и,поднеся её лицо к своему,нежно поцеловал... [показать] |
| Пройти тест |
| Ваша осень пахнет... Аспирином и чаем с малиной. |
| Для вас осень – нечто меланхолично-лиричино-холодное. Но в тоже время простудно – устало – напряжное. Может взять больничный с каким нибудь очень легким простудным заболеванием? Посидеть дома, под клетчатым пледом, слушать утешения родных-родственников-друзей. И про себя тихонько радоваться , чтобы никто не заметил. |
| Пройти тест |
| И перед вами явился(лась). Молодая, красивая девушка. |
| С большими белыми крыльями, вы удивлены? Да, именно она хранит вас каждый день. Вскоре она расстворилась, но теперь вы знаете в лицо вашего хранителя! [показать] |
МУЛЬТ ЛИЧНОСТИ - Арщавин, Позднер, Хиддинк
17-11-2009 12:00
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
_МУЛЬТ ЛИЧНОСТИ - Сергей Лавров, Барак Обама и Хилари Клинтон
17-11-2009 11:56
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Папины Дочки - Одуванчики для Даши
17-11-2009 11:54
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Евгения Брик - Скованные одной цепью
17-11-2009 11:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
