Поставка, монтаж, сервис и аренда оборудования системы гарантированного электропитания: UPS и
стабилизаторы напряжения.
стабилизаторы напряжения
системы гарантированного электропитания
UPS

Страхование рисков, связанных с кредитованием под залог имущества.

Комплексное ипотечное страхование при наступлении страхового случая предусматривают не только погашение остатка ссудной задолженности с учетом начисленных процентов, но и выплату в размере разницы между страховой суммой и ссудной задолженностью Страхователю, т.е. Заемщику, или его родственникам в случае смерти.

Комплексное ипотечное страхование предусматривает договор с постоянной страховой суммой, не изменяющейся по мере погашения кредита: при наступлении страхового случая, например, по страхованию риска утраты или повреждения недвижимого имущества, страховая компания не только гасит задолженность клиента перед банком, но и возвращает клиенту деньги, вложенные в утраченную недвижимость.
страхование рисков
ипотечное страхование

Один из крупнейших интернет-магазинов в России по технике для активного отдыха. В продаже квадроцикл, гидроциклы, мотовездеходы, снегоходы
"Альбатрос" - это широчайший выбор техники для активного отдыха лучших мировых производителей. Опытные специалисты и механики нашей компании помогут подобрать подходящий подвесной лодочный мотор или резиновую надувную лодку, расскажут о качествах и ходовых характеристиках квадроцикла или катера. С нами ваш отдых будет безупречным!
гидроциклы
квадроцикл
мотовездеходы
снегоходы

Говорят, что если верить в приметы жениться нельзя в 2006, 2007 и 2008 годах. Некоторые говорят, что и в 2009 году жениться тоже нельзя, и в 2010 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желаюх оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:


2005 - уже прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2005 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2005 года впали в старость и жениться им бесполезно)

Те, кому не доводилось работать в офисе, скорее всего, не знают, что такое офисные перегородки. А те, кто в офисе работал, скорее всего, не предполагают, что офисные перегородки можно использовать не только в офисе, но и дома. Такая уж это практичная конструкция, что найти ей применение можно абсолютно везде.

Офисная перегородка современный «потомок» японской ширмы. Это, по сути, легкая стена, которую можно легко и быстро смонтировать в любом помещении, дабы разделить его на зоны. Согласитесь, очень тяжело работать в огромной комнате с множеством столов, когда мимо вас ежеминутно проходят люди, рабочий шум мешает сосредоточиться, а клиенты постоянно обращаются с вопросами, потому ваш стол стоит ближе других к двери. Вот тут-то на помощь и приходят офисные перегородки.

Еще один нюанс: с помощью офисных перегородок вы можете сколько угодно переделывать свой офис, меня все: планировку, количество комнат, стиль, и даже технически характеристики помещения. В условиях постоянно меняющейся рыночной ситуации, такая мобильность просто бесценна. То же самое относится и к жилому помещению. По собственному желанию превращать одну комнату в две или три (и наоборот) — разве это не удобно?

Офисные перегородки отличаются огромным разнообразием конструкций и материалов, из которых они изготавливаются. Стационарные, мобильные, раздвижные, настольные, деревянные, стеклянные, гипсокартонные, металлические, пластиковые, с каркасом и без, однослойные и многослойные — выбор настолько велик, что лучше обратиться за помощью к профессионалам. Они помогут вам понять, какие именно перегородки требуются вашему офису или дому, оперативно изготовят, доставят и установят их.

А если вы хотите довести свой офис или дом до абсолютного совершенства — используйте стеновые панели. По конструкции они напоминают описанные офисные перегородки, только крепятся к стенам, заменяя собой трудоемкую покраску или оклейку. Стеновые панели — это быстрый, удобный и очень эффектный способ оформления стен. Производители сегодня предлагает великое множество видов стеновых панелей всех цветов и фактур, вам остается только выбрать и сделать заказ.

Стеновые панели и офисные перегородки — и ваш офис будет лучшим!
офисные перегородки TagInterio

Авиабилеты от компании ДАВС

ДАВС – это продажа и бронирование авиабилетов на рейсы большинства российских и международных авиакомпаний

ДАВС – это возможность купить авиабилет по выгодным тарифам, исходя из Ваших потребностей и возможностей с использованием всех возможных скидок и льгот

ДАВС – это доставка авиабилетов в Москве в офис в пределах МКАД, всегда качественное и своевременное обслуживание

Чтобы купить авиабилет по оптимальной для Вас цене лучше заранее спланировать дату вылета, поскольку многие привлекательные дешевые тарифы требуют бронирование и покупку билета за 7, 14 или 21 день. Постарайтесь включить в даты своего пребывании в стране ночь с субботы на воскресенье, что позволит Вам сэкономить значительную сумму. Постарайтесь также не задерживаться в стране более месяца, т.к. основные тарифы рассчитаны именно на этот срок пребывания, а затем идет значительное удорожание. Нужно также учитывать следующее: покупая авиабилеты туда-обратно, вы экономите около 35% его стоимости ( авиабилеты с открытой датой во всех авиакомпаниях обходятся дороже) При покупке авиабилета надо помнить, что по минимальным тарифам продается ограниченное количество мест, обычно не более 8-10%, затем по мере их продажи предлагаются уже более дорогие тарифы. Если указанного тарифа на интересующую Вас дату нет у запрашиваемого Вами агента, не пытайтесь искать этот же тариф в другом месте, ибо система бронирования одна на всех агентов авиакомпании. В таком случае попытайтесь изменить рейсы, даты вылета, авиакомпанию и обязательно что-нибудь подберете, если делаете это заблаговременно. Просим Вас также учитывать, что у дешевых авиабилетов и авиабилетов со скидками имеется одно неудобное свойство – существенные потери при возврате. Разумеется, собираясь в путь, никто не рассчитывает на то, что билет придется сдавать, но, тем не менее, такое часто происходит, так что, приобретая льготный fly-ticket, отнеситесь к нему ответственно.

Для путешествующих по странам Европы существует отдельная возможность приобрести дешевые авиабилеты на низкобюджетные авиакомпании. Цена их обычно невысока, но и сервис минимальный (к примеру, на таких рейсах обед не входит в стоимость авиабилета), но вполне достаточный.
авиабилеты аэрофлот и сибирь
Авиабилеты сибирь и трансаэро

СТРЕЛЬБА ИЗ ЛУКА ИЛИ АРБАЛЕТА

Эта старинная забава отлично подходит для таких модных мероприятий, как корпоративная вечеринка. Доставит она удовольствие и гостям, пришедшим на день рождения. А уж стрельба на зеленой лужайке за городом вообще неописуемое удовольствие.

Доставить удовольствие себе и своим друзьям совсем не сложно. Наберите номер телефона

+7 (495) 585-99-52

и современный передвижной тир с луками и арбалетами окажется в любом удобном для вас месте. Причем, разместить его можно и под открытым небом, и в помещении, пусть даже не очень большом.

Наши сотрудники произведут все монтажные работы, научат управляться с луком и арбалетом, а также обеспечат полную безопасность стреляющих.

Тир укомплектован 2 луками или 2 арбалетами, прицелами, набором стрел, 2 щитами с треногами, бумажными мишенями и 2 столами под оборудование.

Позвоните нам, и передвижной тир с луками и арбалетами окажется в любом понравившемся вам месте.
стрелковые тиры Москва - страйкбольный тир, пейнтбольный тир
лазерный тир, пневматический тир, стрельба тир

Чувство тяжести и усталости, боли и отеки, судороги и другие неприятные ощущения в ногах испытывают многие, но не все знают, что эти проблемы в 90% случаев связаны с заболеваниями вен и являются сигналом к тому, чтобы немедленно обратиться к врачу.

Если не начать лечить болезнь вовремя, то впоследствии ваше здоровье может оказаться под серьезной угрозой.

Врачи во всем мире считают, что первым, важным и обязательным шагом на пути лечения и профилактики заболеваний вен является использование медицинского компрессионного трикотажа.

Наш сайт предназначен для тех, кто уже страдает от болезней вен и для тех, кто испытывает первые признаки дискомфорта.

SIGVARIS — мировой лидер в области производства лечебных и профилактических компрессионных изделий. Компрессионный трикотаж SIGVARIS награжден сертификатами, подтверждающими его соответствие международным стандартам изделий медицинского назначения.
венозная недостаточность, тромбоз, тромбофлебит
отек венозный, варикозная болезнь
лечение варикозного расширения вен, лечение варикоза

9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СМЕЛО МОЖНО ЗАИМСТВОВАТЬ У ПОРНОЗВЕЗД

1. Секс не в постели: Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных местах: на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного... Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы, скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.

2. Красивые простыни: Ты часто видел в порно, чтобы люди достигали оргазма на белых простынях в горошек? Да режиссеры порнофильмов скорее возьмут на главную роль пенсионерку, но обязательно разместят ее на эротичном белье.

Самый подходящий материал для секса - это шелк. На нем легко двигаться. Он приятен на ощупь. И он наэлектризовывает тонкие волоски на коже, что создает возбуждающий эффект. Кстати, и отстирывать бесспорные свидетельства твоих побед с шелка тоже нет проблем. Выбрав материал, определись с цветом. Чем бледнее кожа у твоей девушки, тем более темные тона нужно выбирать: вид того, как красиво контрастирует ее тело с тканью, заставит даже самую отъявленную скромницу потихоньку вытолкать ногой с постели одеяло и предстать перед тобой голой до неприличия.

3. Дубль 2: Дело идет на лад и даже близится к финалу? Самое время ставить на паузу. Над вами не нависает режиссер, который то и дело будет орать на всю студию: "Стоп! Снято! Возвращаемся к сцене с поцелуями!" Поэтому тебе самому нужно выбирать подходящий момент и отматывать назад. Прервав половой акт для того, чтобы еще раз всласть пообниматься и поцеловаться, ты
а) придашь всему процессу больше интимности и
б) отдохнешь и сумеешь оттянуть кульминацию.

4. Интимные прически: Нет-нет, никто не советует тебе выбривать себе область бикини. Ни к чему это совершенно. А вот периодически подстригаться там не помешает. Во-первых, пенис при подстриженных волосах выглядит больше, во-вторых, будешь чаще получать свою порцию орального секса - женщины обычно побаиваются густых и подозрительных зарослей. Идти сдаваться этим безумцам из салона интимных причесок тоже необязательно - просто возьми ножницы и срежь там у себя все, что длиннее пяти сантиметров (и при этом не является пенисом).

5. Мышцы где надо: Актеры порносекса обычно не отличаются ни богатой мимикой, ни слишком интеллектуальным видом, ни завораживающим тембром голоса Это же не "Вишневый сад", в конце-то концов. Но определенные требования к внешности участников имеются. Причем не обязательно те, про которые ты подумал, - для этого как раз существуют правильные ракурсы и хорошая оптика, которая легко добавит визуальных сантиметров основному рабочему инструменту.

Прежде всего от актера порно требуется хорошая фигура (если, конечно, он не играет роль любимого карлика царицы Екатерины). Рельефные мышцы пресса и ягодиц - условие обязательное. И еще важно, чтобы на данных мышцах не было красных полосок от бельевых резинок.

6. Нарциссизм: Порноактрисы обычно могут видеть то, что происходит, на экране, подключенном к камерам. И еще и дома пересматривать все 123 серии "Блондинки в плену у папуасов" с собой в главной роли. Так они удовлетворяют свойственную многим женщинам склонность к нарциссизму - наблюдению за своим телом. Тебе незачем приглашать домой съемочную группу, дабы потрафить нарциссизму своей женщины, достаточно будет разместить поблизости от вашей кровати зеркало. Но выбирай зеркало с бронзовым или золотистым отливом и правильно устанавливай цвет - чтобы барышня в самый ответственный момент вдруг не разразилась серией неуместных расспросов о том, действительно ли у нее такие бледные ноги?

7. Разговорчики в строю: Не молчи в постели. Даже если у тебя очень выразительные глаза, женщины все равно желают еще и слышать какие-нибудь слова. Но в этом случае полностью героям порно следовать не стоит. Потому что они, конечно, говорят, да еще как - просто рта не закрывают. Но если убрать из сценария слова, обычно обозначаемые тремя точками, то весь остальной текст будет заключаться в одном предложении: "Здравствуйте, пиццу заказывали?"

А мат-перемат в постели нравится не всем дамам. И даже тем, которым он нравится, не хочется в данный момент слышать узнаваемые цитаты из заключительного акта "Марсианского анала". Они хотят искренности в выражении чувств, а не явного плагиата. Так что сам импровизируй в меру принятой у вас разнузданности.

8. Куннилингус: Куннилингусом - оральным сексом с женщинами - в порно занимаются все и всегда. Даже если главными действующими лицами этого интересного кино является банда колумбийских мафиози. Которые Читать далее...

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?

М: Девушка вы так хорошо выглядите
Ж: А глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.

М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?

М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?

М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.

М: Может, я вас уже где-то встречал?
Ж: Точно. Поэтому я теперь туда не хожу.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.

М: Девушка вы так хорошо выглядите
Ж: А глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Сайт создан для любителей мини игр или Казуальных игр, которые можно быстро скачать на компьютер, легко установить и играть в свободное время, эти игры сделаны с душой и любовью, мини игры содержат увлекательный гэймплэй, но при этом просты в освоении и управлении. Мини игры идеальное решение для тех, кто хочет расслабиться, снять стресс или развеять офисную скуку. Мини игры бывают разными. Среди них есть и аркады, и логические игры, и маджонги и множество других жанров. Мини игры у нас скачиваются бесплатно, но имеют ограничение времени игры, вы можете скачать бесплатно игры к себе на компьютер и играть в мини игры в течение часа бесплатно. Желаем Вам приятной игры!
Скачать мини игры бесплатно

1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно. Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность.

Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.

2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!

3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.

4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и.... Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!

5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе... Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут...

6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!

7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже...

8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.

9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.

10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо Читать далее...

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на Читать далее...

АНГАРСКАЯ СОСНА

Ангарская сосна (Pinus sylvestris) — это вечнозеленое хвойное дерево семейства сосновых. Ствол у этого дерева ровный, прямой, высотой до 52 метров. Продолжительность жизни ангарской сосны — 450-600 лет. К 120 годам сосна достигает своего зрелого возраста.



Область распространения ангарской сосны — таёжные леса Иркутской области, бассейн реки Ангара. Уникальные свойства этой породы дерева обеспечивают особые природные условия сибирской тайги (холодный климат, относительное безветрие, преобладание песчаных почв, экологическая чистота региона). Ангарская сосна является уникальным стройматериалом, пользующимся спросом во всём мире.

Свойства, определяющие успех этой древесины, несомненно, являются очень ценными:

- экологически чистый строительный материал;
- повышенное содержание антимикробных веществ в древесине ангарской сосны — фитонцидов. Фитонциды обладают обеззараживающим действием, уничтожают микроорганизмы, опасные для здоровья и жизнедеятельности человека. - ---- - Ангарская сосна продолжает выделять фитонциды даже после того, как дерево срублено;
- прекрасные теплоизоляционные характеристики;
- лёгкость механической обработке;
- высокая прочность и большая плотность древесины;
- ангарская сосна не подвержена растрескиванию при высыхании;
- повышенная стойкость к гнилостным процессам и к грибковым поражениям;
- древесина этой породы дерева имеет минимальное количество сучьев;
- светлая цветовая гамма.

С древних времён ангарская сосна была известна русским зодчим своими прекрасными физико-механическими свойствами. Древесину этой породы охотно использовали при постройке жилых домов, бань, церквей и даже кораблей (а ведь требования к материалам в кораблестроении особенные).

Структура древесины ангарской сосны очень красива, её светло-золотистый цвет нельзя спутать ни с каким другим. Текстура материала со временем не выцветает, а только приобретает за счёт повышенной концентрации смолы красноватый оттенок, что ничуть не портит её.
мебельный щит сосна

Автосервис Toyota и Lexus «Japancars» работает с 1999 года. Основные направления деятельности компании это продажа запасных частей, техническое обслуживание и ремонт для Toyota/Lexus.

В «Japancars» вы получите полный спектр услуг по ремонту вашего автомобиля: кузовной ремонт лексус и тойота, покраска автомобиля, ремонт двигателей, ремонт автоматических коробок передач (ремонт акпп), а также ремонт кпп.

В нашем распоряжении находится новейшее оборудование,
техническая документация и программное обеспечение, с помощью которого мы имеем возможность произвести ремонт любой сложности.

Персонал нашей компании обладает обширными знаниями и многолетним опытом ремонта японских автомобилей, в том числе обслуживания Toyota и Lexus.

Мы уверены, что посетив любой из наших технических центров вы будете удовлетворены профессионализмом и отношением персонала, а так же качеством произведенных работ.
ремонт toyota
ремонт тойота

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена.


Письмо мужа:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник , я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие.
Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

http://www.liveinternet.ru/users/propozitiv
http://www.liveinternet.ru/users/new123
http://www.liveinternet.ru/users/mer-ka-ba
http://propozitiv.blogspot.com
Кому интересен заработок читайте этот блог :)))) Думаю что вам понравится! Смотрите сами :)))
БЛог о заработке в интернете и не только! Интересный блог на ЛиРу, спешите добавить в друзья.