Смотреть это видео

Так угарно... блин, но глупо, но все-таки угарно.... такие еще глупые=)...

Иду, тороплюсь, куда не знаю сама. Иду как будто не я. Как будто не здесь.
Да, музыка меня всегда отрывала от реальности. В наушниках Джаред - kill(акустика), а в голове ты. Жду когда ты проснешься, преложу тебе побыть моим будильником=)(Ничего пошлого). Каждое утро в 7 часов сможешь меня будить.
Иду, вижу впереди машина, все равно иду вперед прямо на нее, голова забита, забита тобой, наконец, одумалась, свернула, не знаю куда просто свернула и все...
Реальности нет, ушла... ушла вместе с "убийством". Идупогруженная в иллюзии, в мечты о лучшей жизни. Да, под "Richtig Scheisse" это делать особенно легко.... Но и из них меня вырвал... магазин.
Иду домой, не оглядываясь, опять машина, опять чуть не больница, не знаю о чем думаю, просто мысли лезут в голову, не успев додумать одну, ее сменяет другая... А зачем??? Зачем??? Мне от этого только труднее. С другой стороны:
1)Кто говорил, что будет легко
2)Все что нас не убивает, делает нас сильнее
Но это так мешает разобраться в себе, что мне, необходимо. Пришла домой, ты, наверно, еще спишь. прочитай ты предыдущий пост обиделся бы, как я пыталась на тебя не помню за что уже... Глупо да??? Знаю... Я и сама такая...
Стоп!!! Все!!! Все, хвати!!! Хватит себя принижать, это тоже глупо, просто людям свойственны ошибки, как и в дальнейшем их исправление....

Настроение сейчас - не оч

Знаешь, ты изменился... Просто сначала втерся в доверие, попросил прямым текстом, чтобы я тебе верила, доверяла... Я ведь согласилась.... Видимо зря... Ты как-то играл что ли свою роль, был другим, а тут бац, и такой, которых я что ли презираю, не знаю, но точно, такой же к которым я испытываю явную неприязнь...
Указала на твою ошибку, извинился, попросил не кипятиться, простила.... Это тоже надо уметь делать...
Странно, но этому, как и многому другому научили меня ВЫ. Уже с вами я была не такой, совсем другой нежели до вас. Вы научили меня не прятать свои чувства, быть немного более открытой, и что из того, что у вас это до конца не удалось, я это доделаю сама... Хотя вам, наверно, это не важно, хотя я ведь знаю, что вам важно и дорого все что было. Если я ошибаюсь, напишите в чем. Я бы еще могла еще чего вам написать, но не буду повторять то, что написано в 3 -ем посте от этого....
А ты... ты просто, наверно, снова вошел в свою роль.... И почему я всегда думаю о плохом??? Ты кстати это верно подметил... хотя кто знает может ты бы больше не вернулся к той теме...
Знаешь, а я тебе верю, еще верю, может уже не так, но верю, наверно, только разочаровалась немного....

P.S.Это я писала вчера вечером... то что надо написать сегодня будет завтра...

Настроение сейчас - отличное. кое-кто поднимает=)

Так хочется влюбиться,... чтобы можно было спокойно ему сказать: "Я за тебя умру!!!", "Я живу для тебя". И говоря это говорить, совершенно искренне. И если понадобиться так и сделать... Но... страшно... страшно, что промахнусь, не туда попаду... Что все напрасно, что ты не поймешь того, что я скажу... Просто не поймешь... Это самое страшное,... не принять близко к сердцу, это не про меня... всегда принимала все близко к сердцу, а отучиться очень сложно... Но влюбиться охота, хотя пока рассуждать не стоит, кандидатуры нет, хотя... как говорят "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее никто не ждет" или что-то типа того=) Ужасно проживать жизнь, понимая, что большее количество ее времени, живешь никого не любя, ну, родные и друзья не в счет. Хочется, чтобы этот человек постоянно жил во мне так же, как и я в нем, чтобы все было не просто так, не глупо, не бессмысленно, а нормально, как у людей, а не как у меня обычно, через то самое место=) Понимаю, когда-то это будет, но вопрос когда??? Не скоро, быстро в этой жизни никто ничего не добивается и ошибаются те, кто говорит, указывая на кого-либо, что он этого быстро добились, ведь если покапаться, явно обнаружиться, что та личность шла к этому оч долго и долго над этим работала.... Что-то я уже ушла не туда и перешла на другую тему....

Настроение сейчас - уже супер, подняла одна запись, долго угорала...=)

Ну, здесь я напишу о событиях последних трех дней... Пятница... Оооо это было что-то, называется, здрасьте я вернулась=) Вечером ми посеяла провод от плеера, большинство читалей днева понимает, что это для меня значит=) обыскала ВСЕ, просто всю свою комнату перерыла, да еще и брата в придачу... Нигде нет.. Я злая, как черт, на всех ору... в общем как всегда испортила всем настроение=( Это мне не нра... Ну, сам факт я его нашла на следующий день, под компьютерным столом брата, где искала в пятницу=) И спрашивается, чем я смотрела??? Думаю ответ всем понятен=) А мне и подавно... Суббота: решила поехать к Маркову... Чтоб я к нему еще поехала... за что мы выпили, я так и не поняла, но перед тем, как начать, что-то вспомнили зиму, наверно, за нее=)... Так и алкашкой стать не долго... все не пью... И не ржите, не пью и все... Поехали к нам вместе на 2ух тролейбусах, сначала одного ждали долго, а потом во втором стояли в пробке... Я так случайно заметила, что когда мы заходили, окна запотевшими не были=), а когда стояли в пробке были=) Мне стало жутко хреново там... А ехать еще было прилично, еще какие-то два парня на нас как-то странно зырили... странные... В общем доехали норм, приперлась никакая меня еще запрягли мыть посуду... епт... ну, вроде норм стало к тому времени когда пришла мама... А про сегодня сказать пока ничего не могу, только то, что щас началась одна из лю песен, ха они у мя все лю=)

Настроение сейчас - Лучше, чем норм, но хуже, чем отпадное

Все... Написала... все, все, что так долго хранила в себе, а сейчас какое-то опусташение, стоило это того??? Ведь лучше не стало, в принципе, хуже тоже... просто пусто, все что хотела когда-то оставить в себе, этого нет... теперь нет... И уже не будет никогда... Никогда не вспомню все эти посты, которые писала, если только их прочту... А буду ли??? Пыталась... Хм, какие эмоции меня переполняли, наверно, говорить не стоит... Хотя стоит, но не скажу... Единственное, что могу сказать, что всех вас безумно любила и до сих пор люблю и не забуду,... и буду любить по-своему, по этому все так... А пустота, пустота, потому что, сейчас нет части меня, нет той одной из главных черт меня, думать о жизни.... просто уже не о чем, тут за меня додумали половину, за это одновременно и спасибо и нет... Голову занять нечем, поэтому просто начинаю ездить в метро туда-сюда, про себя повторяя слова песен... Мыслей ведь не осталось... Они все здесь в этом дневнике, хотя, наверно, больше половины просто теряется, вылетают из головы до того, как я доберусь до компьютера....

Настроение сейчас - лучше чем норм

Решительное "все"... Беру себя в руки... Все беру все под свой контроль, а то как-то незаметно это все из-под него вышло... Сегодня на некоторое время стала прежней, но совсем чуть-чуть... не той прежней, которой была, но более похожей... Думаете бред??? Каждый кто прочитает, подумает, что бред... А для меня не бред, я слишком многим пожертвовала, чтобы оставаться такой же, чтобы плюнуть на все и перестать следить за собой, следить в смысле поступков, характера, настроения... Была светлая полоса - прошла, наступила черная - и ведь теперь тоже прошла, не смотря на то, что я все еще жду твоей СМС... На тебе ведь свет клином не сошелся=), Наступает белая??? Возможно, но пока что она только серая... Но серая ближе к белому=), нежели к черному... Все-таки понимаю, что на йоту, но изменилась, наверно, в лучшую сторону, не мне судить=), а вообще не знаю может и нет, ведь из домашних никто не замечает... В принципе так было всегда, особого внимания мне не уделяли, я и сама от него изолировалась.... Тогда мне было без него хорошо, а щас... щас я просто не хочу признавать, что мне оно все-таки необходимо, я привыкла в большинстве случаев быть правой и не хочу, чтобы домашние знали, что это не так...

Настроение сейчас - никакого...

Было какое-то озарение, всплеск позитива, все. Закончился... А все из-за тебя... Пзитивв принес тоже ты... ты его и унес, по-моему вполне справедливо... Не думала, что не будь тебя, мне будет так... вот так, как сейчас... Наверно грустно... может, одиноко или скучно, нет все-таки грустно... Я всегда была грустной, это неотъемлемая черта моего тяжелого характера, который я в себе так ненавижу... Бывают моменты, когда хочется побыть одному, наверно, он настал... скорей всего, снова настал, в моей жизни они бывают довольно часто...
По идее должна сидеть сегодня дома, но пришел мой эйвонский заказ и придется идти в школу... Как всегда мне везет... Ну хоть пойду только до геометрии... одно это и радует...

Настроение сейчас - догадайтесь с трех раз...

Ты это не тот, о котором я писала уже 2 поста, это совсем другой человек, человек, который заменял мне всех... Я быстро к тебе привязалась, слишком быстро... 3ех дней мне хватило, теперь мне тебя жутко не хватает, у меня есть гордость и я не собираюсь через нее переступать... Не собираюсь писать первая, но СЛУЧАЙНО так получилось... Повторяю эту ошибку я совершила СЛУЧАЙНО... Ты не пишешь, может для кого-то глупо, что я за 3 дня привязалась к человеку, с которым переписывалась только по СМС, но мне плевать, теперь плевать... Видимо тебе тоже, не смотря на то что ты довольно мило ответил на мою ошибочную СМС, которая предназначалась Pret_O_o, но не более, все, мне плевать на тебя... Хм... и почему я вру даже сама себе??? Ведь понимаю, что беря телефон надеюсь, что там твоя СМС... Боюсь признаться??? Да, наверно, да... Теперь нет никого... кроме Саши, но мы настолько редко видимся, что можно считать, что нет никого... Тем более он бывает играет на моих итак не очень отпадных нервах и знает, как ударить по больнее, прямо в яблочко, прямо туда, что мне важно практически больше всего... В принципе Pret_O_o тоже не упускает возможности это сделать(да, Маша, и не делай удивленные глаза, когда это прочтешь, может ты просто не понимаешь насколько это мне важно)... Впрочем, мне тебя не хватает, странно, никогда не ощущала себя настолько беспомощной... а может, это все из-за того, что я заболеваю??? Опять вру... Сколько можно??? даже себе боюсь показаться слабой, несмотря на то, что знаю это совершенно точно...
Ненавижу себя за... за все... за то что сделала не правильно, за то что сделала поздно, сделала рано, сделала когда-либо, вообще не сделала... Последнее самое жалкое...

Настроение сейчас - норм...

Что-то как-то не знаю... Вот все и разрушилось, начались проблемы в школе, отвернулся человек, который мог выслушать... Я понимаю, что некоторых я оттолкнула сама, так я на это не жалуюсь, ну он-то почему отвернулся??? А и ладно, не буду плакать, это его решение, хотела про него пост забабахать так пусть теперь обходится=) Конечно, ему как-то на него было бы все равно, но все же=) Вчера денек прошел мило, отрубилась в 20 с лишним часов, жесть!!! Зато сегодня выспалась, в принципе выспалась еще в 3 ночи, но не буду же сидеть до 7 где-то просто так, пришлось досыпать=) Так что, все как-то так=) Не знаю как=) Может кста пост еще забабахаю о нем, от него зависит, может какие обстоятельства этого есть, не знаю, ничего не знаю, трам-пам-пам=) Вот что значит человек выспался=) Причем хорошенько выспался=)

Настроение сейчас - почти отличное=)

Оууу, ну, сегодня у меня нет никаких мыслей, кроме того, что мне срочно нужны деньги на телефон=) Они закончились в самый не нужный момент, впрочем как всегда... Он терь думает, что я обиделася, странный... Блин не знаю, все так хорошо, прям странно, создается ощущение, что все скоро будет просто ужасно, что все это разрушится, как... как... не знаю, как что, ну, в общем разрушится... И будет самая огромная дипрессия моей жизни=( Ну ладно, пока все отлично, а как будет плохо буду все исправлять=) И если что, то исправлю,... конечно, исправлю куда я денусь=) Не сидеть же в истериках и думать, что я неудачница??? Мне это уже все надоело, и этого больше не будет, будет только легкая задумчивость о жизни, ну, куда я без этого=) Практически мое любимое занятие=)

Настроение сейчас - среднее

Я ненавижу тебя, ты исчез, испарился, пропал из меня, моего сердца, также неожиданно и резко, как исчез из моей жизни... Я понимаю, мы с тобой больше не пересечемся, поэтому уже забыла многое, что было, когда был ты рядом... Нет теперь мне от тебя ничего не надо, даже дружбы... Ты - мое не самое удачное прошлое... Я не хочу его возвращать... и не могу... Ты тот, о ком я не хочу вспоминать, который причинил мне много боли, несмотря на то, что я тебя любила... Ты тот, кого я забыла, уже забыла.... И, наверно, не вспомню, ты ведь скоро переедешь и все, больше я тебя не увижу, не узнаю заново, не узнаю все, что с тобой творится, да и не хочу, мне это уже больше не надо.... Ты для меня только бывший друг, не более... Все, что было с нами, с нами вместе, это ничего не значит для меня, теперь ничего не значит, ведь когда-то я очень дорожила этими воспоминаниями, пыталась запомнить все так, чтобы не улетела вникуда даже малейшая деталь какого-либо события... А сейчас я сама вытравляю, с определенными успехами, все эти воспоминания, неспотря на все, больно тебя вспоминать, Надеюсь, что это последний пост о тебе...

Фотографии Hass_und_Liebe : Ich

Настроение сейчас - Не знаю как описать суперское

В как-то грустно, что не пишет Тоша, может деньги закончились??? Странно, закончил как-то так, как не заканчивают общение, если так... Надеюсь, на этом общение наше не закончилось, но первая писать ему не буду итак вчера первая написала=) Так что если ему надо пусть сам пишет, хотя если уж не будет писать, то напишу=)
А так вообще какой-то прилив энергии, странно, я вообще не выспалась, сидела вчера до 2ух ночи выбирала диз, вот поменяла=) Энергия так и прет, не знаю почему, кста стала опять слушать токов, так снова хорошо=) Нет, не то чтобы я слушаю их всегда и везде, но как раньше не переключаю песенки...
В общем все таак харасо, как не было давно, все теперь так, как надо, я такая какая есть, и мне плевать, что кому-то это не нравится...=) Мне охрененно харасо=) Ой епт, еще все уехали и можно спокойно покачать музыку, вот вчера скачала The Network и Nickelback, щас химиков качать буду=)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Джаред Лето

хлопает в ладоши)))

Настроение сейчас - Замечательное...

Так легко, не знаю почему, просто все проблемы куда-то улетели и их нет... Так хорошо... Настроение никто не испортит... Не знаю как-то давно такого не было... А может и вообще не было, все так классно, жесть... Блин не знаю, как я уже не чувствую себя какой-то фальшивкой, все так, как на самом деле... Сегодня не было фальшивых улобок, фальшивой печали, все было искренне... это намного лучше, чем все было... Теперь мне не надо ниче менять, все поменялось само собой, надо было дождаться только, хотя нет, все что я сделала все правильно, ведь не сделав этого мне бы не поднимал настроение Тоша, потому что на той сраной конференции я не послала бы смс в чат на А1, => он бы не написал и я бы щас тут такая довольная не сидела... Кстати надо бы ему написать=) Пообещал меня забрать=) А мне это надо??? Хм... наверно, пока нет... Не, ну, он явно прикольный чел... Оч угарный... Веселый и мы оч похожи и одновременно не похожи, эт как-то по-особенному, такого не было... Ааааааааааа в общем все так как-то так круто все не знаю трам-пам-пам...=)

Настроение сейчас - супер...

Вчера ходили на какую-то срань про патриотизм, ну значит, сначала я сидела слушала плеер, а потом решила отправить в чат сообщения, отправила и мне написал парень, Антон из Хабаровска, кажется или что-то на Х... Такой чувак угарный ппц=) Повеселил меня там так что придя домой я пошла класть деньги на телефон, но в одном магазине автомат мял мои купюры и мне пришлось идти в другой... Положила и снова давай переписываться... Он крут с длинными волосами, но более ниче не знаю, но он мне понра=) веселый, угарный, в общем кста мы чем-то похожи=) не длинными волосами=) а по характеру=) вобщем круть... хахах, а у него комп задымился и не работает=( вот так... В общем норм денек, но не наю надо химию списать с кого-то... Интересно кто-нибудь сделал??? Надеюсь=) А то очередная параша по химии=) И будет мне п.....=)

Настроение сейчас - Отличное

Какая же я сволочь... Почему я так хорошо могу изобразить на лице грусть, одиночество, радость, плохое настроение, почему я не такая какая на самом деле??? Когда я стала такой сволочью, гадиной и т.д.??? А самое ужасное, что я не могу контралировать, когда такая какая на самом деле, а когда нет... Почему я думаю, что ненавижу, хотя понимаю, что где-то очень глубоко люблю этого человека... Мда=) а ну и ладно, будем пытаться сделать так, чтобы было пох.. на это=) и все будет ок... Ахахах списываю практикум по химии=) с какого-то сайта, убью Бессараб, если 3 поставит.... Хотя без разницы, все равно 3 выходит, я ж не сдавала задачи, значит еще параша=) А ну и плевать, епт оно мне надо тратить нервы из-за какой-то химии, алгебры и т.д.=) Забъем на все... Ну или почти на все=)... Чтоб мне опять риана начала играть, надоела=)

Настроение сейчас - чуть хуже...

Вот блин, ну, почему опять параша, и опять по алгебре... Блин, ну я же все понимала, а потом тройка в полугодии, потом в общем потом ппц... Двойка, опять двойка... черт я что такая тупая... ах ну да... именно такая и есть... дура, идиотка и т.д. все, настроение ушло вникуда, а и пох... пох мне на эти оценки, они почти ничего не решают, во всяком случае в 10 классе=) Хм нашла позитив??? Исправляюсь... Или просто утешаю себя??? Но блин... тогда прощай ноутбук, ну и ладно не судьба тем более глаза портить, итак не ах все... Все, все отлично, снова все отлично...=) Я очень переменчивая=) Ну се пошла все-таки лит-ру учить=( Блин снова нигатив, а и пох.. выучу успокоюсь и все...=)

Настроение сейчас - Харошее

Отлично, все супер... почтиЗначит, съездили к врачу... Прошли он в общем сказал, что все болячки из-за моих нервов... типа не нервничать=) ахахах насмешила блин... покажите мне в наше время хоть одного человека, который не нервничает... Ну самое главное, что все практически ок... Осталось пройти остеопата, фито кого-то там (не помню, как название), неврапотолога и окулиста, седня мы на него забили, т.к. не собирались с 12 сидеть и ждать начала приема до 15, я бы там с ума сошла, а потом она бы мне закапала и еще около 1,5 часа сидеть... в общем в конце концов также забили на фито кого-то и неврапотолога, т.к итак стоим там на учете... Правда там еще к какому-то врачу сходить надо, но я не помню к какому=) Ну вродь все я почти рада, одно только покоя не дает, правда, до этого далеко еще, так что пох...=) На завтра надо еще учить лит-ру, как она задолбала, ппц, я даже не начинала учить=( да и пох.. если что пересдам, как в прошлый раз...=)