Слушать этот музыкальный файл

пазитиФФ самая пазитивная песенка=)

Слушать этот музыкальный файл

нра...

Настроение сейчас - паршивое...

И это не вопрос, а утверждение... Ору на всех... без причины... кто виноват, что я злюсь на себя??? Никто так какого х** я творю???
-Ты сегодня, что-нибудь ела???
-Нет.
-Почему???
-Не хочу...
-Что-то случилось???
-С чего ты взяла, все нормально...
-с девчонками не помирилась???
-Ты опять за свое??? Нет, не помирилась, видишь я сижу за ноутом, а не за телефоном, тебе кажется это не нравилось??? Ну, вот телефон ВСЕГДА свободен, что тебе надо??? И какой раз тебе говорю не поднимай этот вопрос....
Полезла шарится у меня на полке у зеркала, полка свалилась и все что на ней стояло соответственно, тоже.
-Поднимай...
-Я только этих чубриков поднему...
-Нет, поднимай все!!!
-Нет *отходит от комода*
*подхожу к комоду ищу все помады и т.д.*
-НУ ВОТ ЭТО ВСЕ УПАЛО ЗА КОМОД ОТОДВИГАЙ И ДОСТАВАЙ!!!
-Не буду я ничего доставать.
-ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ!!!
-Ты как с матерью разговариваешь наглая!!!
-КАК хочу так и говорю *потираю горло, охрипло*
*она ушла, я отодвигаю комод и достаю все оттуда, приходит брат*
-Дай я посижу.
-НЕТ!!!
-мы договаривались...*в дверь скребется кот*
-ПУСТИ КОТА!
-Сама пусти! *кот начинает орать* Он сука ща получит *в дверь летит мой ластик, довольно-таки массивный, отскакивает от нее и летит обратно в руки к брату*
-ИДИОТ что ли???
*пошла покормила спокойно кота и помыла посуду* Вот такая я седня ЗЛАЯ...

Настроение сейчас - "Зашибись" блин...

Спрашиваю у себя, какая по счету это кружка чая??? Третья??? Или уже четвертая??? Впрочем неважно, мне просто нравиться его запах... запах малины... некая кислинка... как каркаде, только ароматней... Да, у нас дома тепло, но я пью эту чашку только потому что мне холодно, знобит, от чего??? не знаю мне все равно... плевать... я давно поставила на себе крест... черный крест... и это мое право... и не надо его осуждать...
Думаю о том, а ведь действительно никто не видел меня такой, какая я есть, которой меня только что узнали... я специально не говорила некоторые свои попытки, чтобы опять и опять не говорить, что я их не доделала... терпения мне спокойно может хватить, но что тогда мешает??? Лень??? наверно, скорей всего... она просто раньше меня самой родилась... Почему??? Я люблю, чтобы было все идеально. Я пытаюсь это делать, но потом, сдаюсь... Я - неудачница, это про так и есть, хотя мне все равно, "плевать на то что ты лузер, главное, как ты в этом преуспел"... А ведь некоторым плевать на все они добиваются чего хотят и получают награду ввиде своей мечты... хм... явно это не про меня... каждый день просыпаясь и начиная какое-либо новое дело, говорю себе: "ради себя доведу его до конца!" и что??? Да ни хера!!! просто ни-хе-ра, просто нихера не получалось и так каждый раз, каждый раз я не сдерживалась, да знаю виновата сама, но все-таки это моя жизнь и я буду делать в ней то, что захочу и никто мне не укажет...

Слушать этот музыкальный файл

Услышала песню мдо меня разыгрывают потрясный голос у линке какого спрашивается поет фрэнки в неваде???

Слушать этот музыкальный файл

"Ich weiss genau wir sind nich' allein" - эта фраза придает позитива...

Настроение сейчас - ужасное впрочем, как всегда.....

Я слишком предсказуема, да, Машка опять права, она знала, что я не продержусь и все равно буду вести этот днев, ну сколько можно сдаваться??? Сколько можно не доделывать того, что хочешь??? А ведь это все лень... Да... Хотя, какое она имеет отношение к дневнику??? Да никакое!!! Я просто привыкла, привязалась к нему... привыкла писать здесь все... ну или почти все... Открылась, может не в полную силу, но открылась...
Химия. 6-ой урок в ушах Smile Empty Soul - Morning Lights... думаю, что буду дальше делать, смотря в окно, как падает снег, слыша обрывки фраз Маши, Оли и Вики думала совсем о другом, о том как я изменилась за короткие 1,5-2 месяца... что прежней я не буду, останусь такой же меланхоличной личностью, как сейчас... Я в дисбалансе с собой... Я не устраиваю себя, как личность... хм... А когда я себя устраивала??? Ни-ког-да... Блин как же надоело, что я всегда себя утешаю все будет ок... ага конечно... 10 раз... Стоит сказать наверно только одно, что уйти из этого днева я хотела лишь в другой... опять вспышка гнева, необдуманные поступки мои коронные( я уже создала новый, но даже не написала там записи(кроме первой, которая делается при регистрации), несмотря что даже диз сделала такой же... просто хотела там быть более открытей, но не удалось... не получилось. какая же я дура!!!!!!! И это мягко сказано...
нашла какую-то немецкую группу... поет девушка... жаль, но вроде ничего... грубость немецкого скрашивает песни...

Настроение сейчас - баааааааааай

Хочу освободиться... освободиться от мыслей, чтобы они меня не беспокоили... забыть... забыть обо всем... просто надоела, устала... нет сил.. наверно закрою днев... просто надоел, но ведь не получится... я знаю... я никогда не довожу дел до конца... хотя кто знает... вобщем, наверно это последняя запись, хотя... буду может редко заходить, но не более... чтобы прокомментить вас... опять болит башка... сколько можно??? Это ведь не нормально??? Ладно прошла уйду... уйду не оборачиваясь... а вообще посмотрела седня свои старые фотки, я то любила фоткаться??? ну эт не важно... в общем такая смешная... нет теней вообще на лице только глупая улыбка... детство... была тогда счастлива??? может быть, а вообще искала намеренно твою фотку, единственную фотку, вот так... посмотреть каким ты был... да... черт мне надоело все сравнивать... просто надоело и все... Какого черта со мной происходит??? Боюсь себя... и ненавижу...

Настроение сейчас - не оч....

Ну в общем такая штука пришла мне в голову на обществознании...
Избыток чувств... и от этого хочется обнять... кого не важно... но некого... Да, и на меня это не похоже, я никогда не показываю своих чувств,... а мне это и не надо, черт я противоречу сама себе,конешн, хочется, но не надо... Я сама боюсь своих чувств... Почему??? Хм... не знаю... я не могу от избытка их обнять человека... может просто потому что не привыкла к этому, а может просто сдерживаю... сейчас мне хочется кого-то обнять и не важно кого, просто обнять... А что еще??? Я все держу в себе: чувства, проблемы, воспоминания, некоторые мысли, эмоции. Да, я эмоциональная, но только их никто не видит.... никто не видит, как я от злости (это ведь тоже эмоция) или ненависти к самой себе к некоторым другим людям, бью со всей силы рукой по стене... Никто... Они вырываются только тогда когда я одна, т.е. почти всегда... и мне нравиться это... нравиться, что я могу показать их себе, а не бояться на людях... не знаю почему но только там я их боюсь...

О да, это жуть, просто... просто конец, все ужасно, глаза слипаются... В общем школа, ну все так поговорили о том, что я покрасилась, ну и ничего, вообще в принципе не грузили, просто поменяли расписание, зачем его менять каждую четверть??? Не знаю в общем дурь какая-то просто... Все уроки... ну ладно не все... большинство спаренные... ненавижу, на вторник много делать, а я так надеялась, что с прежним расписанием я отдохну в свою днюху,ээээх... не судьба значит...
нахожусь под впечатлением от стихов одной личности, просто не знаю, нравятся... наверно мое, многие стихи вообще не понимаю, а эти... в общем не реальные и я не устану это повторять... это не лесть, я на самом деле так думаю... просто уж очень понравились, а мысли... сегодня их просто нет, было тяжело в школе, на это несколько причин, но это пустяки, даже если я не справлюсь с этим это неважно, просто... просто неважно...

Настроение сейчас - Упало резко вниз...

Так хочется взорваться, наорать на всех. вот только под руку никто не попадается... Как всегда одна, ну, в принципе я люблю уединение, мне от этого хорошо, но все-таки... нашла человека с кем реально хочу пообщаться, а как такового общения и не происходит, в принципе обидно, хотя нет... не обидно, а досадно, чуть-чуть не более... Знаю, что лишь один человек поймет эту запись... один, но неизвестно когда он ее прочитает, и прочитает ли вообще, хотя мне все равно, просто.... просто любимая песня,.... причем здесь она,... пишу бред... Любимая... ибо с нее все началось, с нее я стала другой, не без помощи RAMMaschk-и, но стала, да это примерно 2005 год, каких-то 3 года назад, все было иначе, а еще раньше совсем по-другому... Интересно, а как все было бы если меня не подтолкнули??? Я была бы бы все той же наивнейшею девочкой(горазда наивней, чем сейчас) или я бы пришла к тому, к чему пришла сейчас??? Да порой существуют такие вещи ответа на которые ты не узнаешь никогда 100%...
Боль, просто боль, она всегда, а теперь особенно, вроде ничего не случилось, но что-то другое, с каждым днем я не узнаю себя все больше, начинаю бояться все больше, у мня ЭМО наклонности, не это не плохо конечно, мне как-то все равно, но реально агрессия на них посланная всеми кем только можно пугает...
Блин почему, когда мне плохо я вспоминаю тебя, вспоминаю, как было хорошо, смех - твоя отличительная черта и глаза, но сейчас в них блеск алкоголя, почему??? Почему с того времени они поменялись??? Даже наверно в худшую сторону, но как бы я не говорила, что разочаровалась в тебе, лезу на твою страницу и просматриваю ВСЕ... Я обещаю, я забуду тебя, только время... много времени, много времени прошло и еще много надо, очень много, ты был мне очень дорог, НО БЫЛ ибо теперь нет, теперь ты мне никто, почему??? Потому что просто слишком долго мы элементарно не разговаривали, слишком, просто я тебя любила, а ты... ты просто считал другом... Просто мы были чужие... Все, обещаю забуду, не вспомню, ты - мое прошлое, ты просто был... и я этому рада...

Настроение сейчас - Сонное

Что-то я не догоняю, в последнее время живу, как будто не я, просто вокруг, а меня как-будто и нет, никому нет дела, за исключением одного человека, который изредка вчера заходил ко мне в комнату. Да, опять Марков (и почему я его называю только по фамилии??? Хотя он тоже не остается в долгу, но имя... ну не поворачивается язык назвать его Сашей) просто говорим, просто о всякой ерудне, о том, что брат проигрывает в том, чтобы его в контакте в группе выбрали админом, выходит, что я плохо агитирую людей, ну да конечно, сразу я, а я в свою очередь должна агитировать ибо интернета тогда не видать вообще будет, хотя в принципе в нем не так и есть чего делать... Черт, как же все порой бесит, просто не реально, конец каникулам, конец халяве, конец мне... Даааа оптимистичненько...
Проснулась... не знаю, что делать, мультик епт не идет, на этом ноуте, почему-то просто звук, а так хотела посмотреть... Впрочем не важно, со мной что-то происходит, не знаю что, просто происходит или у меня в жизни и голове ничего не происходит, но я не знаю, что могла бы вам сюда написать... просто не знаю... нет мыслей, они ушли... когда и куда неизвестно... Завтра... уже завтра я буду видеть лица всех этих батанов(о госпади, за что) которые будут обсуждать нашу алгеброичку и какие-нибудь примеры... завтра увижу человека-позитив DAS, которая постоянно прибывает в хорошем настроении и улучшает его другим... Соответственно вы, Flying_Around_ME, RAMMaschka и Pret_O_o... о вас я могу написать только хорошее Да... что-то еще будет завтра, ноэто я узнаю именно тогда, когда это будет...

Настроение сейчас - Фифти-фифти

Почему я боюсь, просто тупо боюсь, что люди поймут какая я, поймут мою душу, не в смысле, о я тебя понял, я такой же/такая же, а в смысле узнают, почему??? Чего я боюсь??? Вообще, что происходит??? Что происходит вокруг??? Что со мной в конце концов происходит??? просто я не знаю, мне надоело, не могу, сдаюсь... Ну, сдалась и что??? А что от этого изменилось, все ведь осталось точно также, и оттого что я буду, что-то пытаться делать, но это не будет получаться, ведь ничего не измениться... Ненавижу... больше всех себя, а потом уже всех остальных... Хотя не знаю, насчет всех остальных... Мдоо, во мне проснулся почемучка нах... все почему и почему, как это надоело... Все надоело, все бесит, все хочу изменить, но не буду ибо знаю, что не получится да и не хочу больше совершать ТАКИХ ЖЕ ошибок.
Болит голова, и почему этот гребанный сайт так медленно качает??? Еще немного разобью ноут и тогда мне ***** и будет отлично. Думала тут, а я ведь мазохистка, во всех смыслах, как в случае с физической, так в случае и с душевной болью... Если я поступаю так с собой, не иправляю ошибок, делаю новые, которые по типу такие же, то я люблю страдать... Я мазохистка в смысле душевной боли.
Физическая, тут вообще говорить нечего, головная боль; новая царапина, полученная от специально разозленного мною кота, флакон духов, пшик на немного кровоточашую ранку и боль, просто щипит, просто приятно, просто закрываю глаза, просто ни о чем не думаю, просто концентрируюсь на боли и нет ничего...

Сижу в нете, вродь раньше он был норм, хотя по сравнению с тем что теперь на компе это жуткий нет, жаль, что приходится сидеть в комнате брата=( ну а вообще в принципе хотя бы так... Ноутбук - это... это лучше, чем комп, гений тот человек, который его придумал, жаль, что лафа эта только на выходные и только до февраля=( Ну и что??? Потом и брат на работу пойдет... Во всяком случае должен.... Хотя в принципе ведь он не такой и плохой..., а мне вредно долго сидеть за компом, вот... но если не в инете, то я остаюсь наедине с мыслями и тогда вообще все плохо. Должна еще мультик посмотреть=) Когда теперь это сделаю не ясно, но попробую.... Ухууу мир прекрасен,в принципе * проперло меня на это слово* это ненадолго, нет ничего вечного, просто ничего, даже любовь... настоящая любовь, кончается смертью...

Настроение сейчас - Хочу форум оживить!!!!!

Народец, кто хочет провести, ну если не с пользой время, то хотя бы весело заходите на музыкальный форум, посвященный всем тем исполнителям которые у меня в интересах, разбавьте скучные будни этого умирающего форума, именно умирающего, т.к. народу там мало, надеюсь на вас хоть вас тут и немного, но все же.... Мля реклама какая-то в общем воть держите сайт, если понравиться регитесь, НО при этом пишите. а не так. чтобы зарегились и все... ПОЖАЛУЙСТА!!! Народ необходим, хотя бы просто так пообсуждать разную чепуху у музыкантов, но не обсирая их кароч воть... www.rockschule.3bb.ru
Ну,вобщем я все сказала

Настроение сейчас - норм...

Вы. Вы думаете, что вы правильно меня воспитали. И прежде всего видите во мне ТОГО, кого ХОТИТЕ видеть ВЫ, при всем этом не замечая, что я распущена. Вам всегда говорили, запрещая вы сделаете, так, что потом она сделает все назло - наоборот. Поверьте так и будет, я сделаю так.
Твоя фраза: "девушки должны быть нежными, ласковыми и женственными, не ходить с железками на поясе и слушать нормальную музыку, а не твое бац-бац-бац!" просто эта фраза уже вымораживает меня, за последние годы я стала слишком часто ее слышать.
А ведь я такая из-за круга общения в детстве, ведь всегда вокруг были парни, друзьями тоже были они долгое время, я просто не находила общий язык с девчонками, конечно, потом и они были, но уже было поздно. Садик - парни. Школа - парни. Санаторий - парни. И все друзья.
Перехожу на новый этап, я слишком долго делала то, что хотите от меня ВЫ.
I-ый этап: слушалась, где-то до 7 лет.
II-ой этап: делала вид, что слушаюсь
III-ий этап: делаю все как хочу, то есть наоборот.
Вы упустили какой-то момент, не знаю какой, но упустили. Вы же даже не узнаете, что полной противоположностью того, что вы обо мне думаете я была уже лет в 6. А ВЫ до сих пор считаете, что я ангел. СМЕШНЫЕ!!!
Надеюсь, вы поймете, что делали неправильно, хотя толку, все равно я уже такой и останусь: пошлой, грубой, слушающей "бац-бац-бац" и уже не слушающей вас.
Вы просто упустили меня не стоило держать меня в окружении парней, из-за 2-4 человек я такая
И я ведь буду делать, что хочу, единственное обещаю учебу до конца не запущу, как никак это я дела для себя. А вот остальное... оно просто не будет вас касаться. Возможно, это просто возраст. Но вы либо поздно мне начали запрещать, либо вообще зря это затеяли.
А теперь вас ждет участь "сделаю как хочу, т.е наоборот" вы даже не заметите. Наверно, это просто пик терпения, я вам покорялась, просто не моогу больше делать так же. Но всему приходит конец, вот и тут пришел конец.

Чисто так для просто так=) [показать]

Настроение сейчас - средней паршивости...

Мдо, мне явно нельзя оглядываться назад. Даже по музыке, начну по ней закончу, как все когда-то было хорошо, как было легко... Пойму, что я не та и те люди которые меня окружали тоже не те, в общем окошко в прошлое тоже под семью замками, ведь от этого портится настроение, а это так уже надоело, 5 минут оно хорошее, а еще через 2 на нуле. Порой бесит, что я такая переменчивая. От этого не прибавляется никаких плюсов, одни минусы. А их итак достаточно.
Блин еще эта врачиха, и что, что мы не отзвонились, когда не смогли к ней прийти, и что, что прошло полгода, да еще и не сменили таблетки, вот достанет нас... Фуууууух, как же они мне просто все надоели, эти врачи, эти таблетки, все, перестану, опять спровоцирую приступ, собственно мне это надо??? Нет, куда еще хуже, хотя эти колеса действуют на печенку и => пьются еще и для печенки таблетки, так если бы только на печень действуют, так еще на какую-то фишку, в общем МЛЯ!!!
[показать] - долго сначала думала кто это потом поняла
[показать] - подбило колено и немного стало не таким тощим

Настроение сейчас - распиздец.....

мир перевернулся или мне показалось??? Мая злая брата сжалилась и вот тут сижу епт рад, прям до всего, да =)... Всех-всех лю, даже его... Мир уже дважды перевернулся... Новый инет терь летает ппц, снова рад уже 2 альбома скачакала ахахах абажаю всех все и вообще все чик-чик... Я снова схожу с ума, конечно, жаль, что поход на Невский с Pret_o_0 отменяется, но все равно, это все-таки лучше, чем... чем, чем я не знаю что... ну в общем лучше чего-то, да... Да, здравствует мля позитиФФ=)!!! Ищу его просто из ничего ахаха!!!
СчастлиФФ, может быть, но вряд ли!!!