Это цитата сообщения _Sa_ Оригинальное сообщение
=Любовь и Дружба=
Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
-Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
-Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы.
[298x306]Это цитата сообщения Den72 Оригинальное сообщение
Красивая флешка про любовь)))
Настроение сейчас - + -
В худой котомк поклав ржанное хлебо
Я двинулся туда где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Косматый облак и высокий крон
Я дома здесь я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк одетый на бекрень
Веселый птичк помахивая хвостик
Высвистывает мой стихотворень
Зеленый травк ложится под ногами
И сам к бумаге тянется рука
И я шепчу дрожащие губами:
О как богат наш Русский Языка!=)
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Любовь или влюбленность. В чем их разница?? [176x220]
У любви и влюбленности 3 исходящих проявления: страсть, близость и необычайные эмоции.
Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро . Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время - месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение "Любовь с первого взгляда". Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.
Это цитата сообщения Virginia_Slims_ Оригинальное сообщение
Что означает каждая буква твоего имени?
А - сила, власть [показать]
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность 
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя
Это цитата сообщения breakinglove Оригинальное сообщение
ICQ
Аська..
Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.
Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.
Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого
Это цитата сообщения 9517 Оригинальное сообщение
про страх
"Жить свободно - это не испытывать перед ней, этой самой жизнью никакого страха.
Любая неуверенность - это тоже страх.
Мы всегда боимся Жить, поэтому и разучились наслаждаться ей.
Боимся сказать, то что думаем (вдруг не так поймут), а значит боимся Жить, так как думаем.
Боимся остаться за бортом, и вынужденны не Жить, а приспосабливаться под обстоятельства.
Боимся Любить безоглядно, А вдруг разлюбят? Боимся потерять близких и родных людей.
Боимся остаться никому не нужными.
Боимся одиночества.
Боимся доверится.
Боимся проиграть.
Боимся ошибится.
Боимся перемен.
Боимся отстать от других в гонках за чем-то по чьим-то правилам.
Даже тот, кто устанавливает правила, боится, что найдется кто-то способный их изменить.
Даже очень богатые люди боятся потерять своё богатство.Боимся, боимся,боимся...
Все эти и многие другие страхи, по-моему, и ложатся в один боьшой страх - Страх Жить.
Но таков наш мир. Мир построенный на страхе. Мир не свободых."
Так ли это? Что вы думаете по этому поводу? Как избавиться от подобных страхов? Как начать жить без страха?
Это цитата сообщения Лучшая_дэвушка_в_СССР Оригинальное сообщение
Высказывания о любви разного характера!!!
Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас.
Любовь — это вам не просто так! Ей надо заниматься.
Любовь не может умереть! Она только оставляет человека, если он недостоин ее.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе свернули шею.
Трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Никто не может любить другого, если до этого он не полюбил себя. (Герхардс Г.)
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем говорить...
Я пишу твоё имя лучом на снегу,
На границе горы, на холме высоты,
В каждом профиле света мне видишься ты!
Я цветами пишу, ты ведь любишь цветы,
Это всё для тебя, это ты, это ты.
Вот мелькнул в непогоду просвет голубой,
Вот сады захмелели, рассветом знобя,
Это всё для тебя, для тебя-
Я бегу к тебе, сердцем крича:
"Не могу, не могу, не могу без тебя!"
.....осень......Я расскажу вам одну историю....думаю,ей стоит дать такое название-"Осень".....
Было раннее утро...первые снег еще лежал на пустых улицах...чайки на побережье с криками взлетали к небу...
Он стоял на балконе держа в руках маленькую коробочку,обмотанную лентой...это был подарок...ее подарок....
Все началось не так давно....было начало лета...
Он был владельцем успешного ресторана...таким же успехом пользовался и хозяин этого заведения у женщин.
Одна поклонница сменяла другую...
Ему было далеко за 40...
Один из вечеров,он,как обычно,проводивший много времени в ресторане,следил за мастерством поваров,шутил и давал советы....
За одним из столиков он увидел ее....вокруг было много ее друзей,которые кричали-"С днем Рождения!".....
Его взгляд прервала пожилая женщина..."Ну здравствуй!-сказала она...Неужели ты меня не вспомнишь...?"О,Боже,Долли!-произнес он...Конечно,это ты...Прекрасно выглядишь!"Ну прекрати....время давным давно взяло надо мной верх....О тебе же оно похоже совсем забыло"-улыбнулась она.
Тем временем они подходили к столу,где сидела Она...."Хочу тебе представить мою внучку"-сказала Долли...."Шарлотта"...Девушка улыбнулась и смутилась....ведь несколько мгновений назад она сама наблюдала за ним укратко,пока они разговаривали с ее бабушкой...
Так они познакомились....Ей было 22....
Через несколько дней он позвонил ей,удивив ее...Он попросил ее об одной услуге...он попросил ее сделать шляпку для девушки,которую он хочет пригласить на один благотворительный бал,на свидание...
Немного отступлю,сказав,что тем вечером,в ресторане,когда они познакомились,им не удалось поговорить,но бабушка рассказала,что Шарлотта делает замечательные шляпки...
И вот она спешит к нему,неся с собой шляпку....
Поднявшись к нему в апартаменты,она застала его говорившим по телефону....Пройдя внутрь,она села на кушетку и стала ждать,мимоходом оглядывая комнату...там было много причудливых картин,основной сюжет которых так или иначе был связан с едой....
"Ты опоздала"....произнес он...Она повернулась и увидела его,стоящего возле дверей..."Прости,ужасное движение в городе"-смутилась она...."Ты знаешь,ожидание-это удел мужчин,особенно,когда нужно ждать прелестную девушку,так что ты лишила меня минимум получала чудестного ожидания!!"-улыбнулся он в ответ....Ну показывай творение-сказал он...Она достала шляпку и показала ему:"Подойдет?"...
"Примерь ее...-прознес он...Я хотел бы посмотреть,как она будет смотреться на тебе....Видишь ли,та девушка заболела,или что-то в этом роде,вообщем эту шляпку больше некому будет примерять...а тебе,я смотрю,она в самый раз....
так они стояли и смотрели друг на друга....
После этого они много времени проводили вместе....гуляли и веселились...Однажды,в одном парке,она взяла его руку..."Ты все время куда-то спешишь"-сказала она....Думаешь о чем-то...Она подняла его рукав и сняла его наручные часы..."что ты делаешь?"-спросил он..."Это же мои часы!"-удивился он...."Я отдам тебе их-тихо сказала она,-когда ты перестанешь замечать время....
А время все шло....
На одной из вечеринок,они были в гостях,к нему подошла одна женщина старая знакомая...и прошлое лишь на секунду,на мгновенье вернулось...
Шарлотта застала их выходящими с балкона,веселыми..."Какой замечательный вид здесь-сказал он.....
После этого они озвращались домой....
"Как же так?"-глядя в стекло,на летящие мимо машины,сказала она....Разве все не было замечательно...?разве у нас не было все хорошо...?....А как же любовь?-спросила она....
"Все это глупо....не так все должно было у нас с тобой получится...да и должно ли было что-то быть вообще....
Это был тяжелый разговор...он закончился ссорой...
Она уехала к себе.....
Он днями напролет бродил по дому....сидел на балконе,на котором они проводили столько времени....
Однажды,придя домой,она увидела в своей комнате его...."Как ты сюда попал?Что тебе нужно здесь?-разозлилась она.."Долли впустила меня....Послушай...я был дураком...я не должен был так поступать с тобой...я не должен всего этого говорить..."
"Ты достаточно отнял у меня времени"-поизнесла она.....
"Я прошу тебя простить меня,Шарлотта....я...я прошу,позволь мне любить тебя....."
Он подошел и смотрел ей прямо в глаза....
"Я так устала"-со слезами сказала она и положила голову ему на плечо.....
В один из тихих уже осенних вечеров они сидели на балконе...смотрели на солнце,что медленно падало за остывающий горизонт...
"Я больна-сказала она.....Я даже удивляюсь,как
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Перлы из сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
ПостЫ_для_цитатника
ссылки
1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/
Суетливый дождь
Пробежал по крыше.
Как ты там живешь,
Почему не пишешь?
Этот дождь, как я,
О тепле мечтает.
Мне сейчас тебя
Очень не хватает.
Можно рядом жить,
Каждый день встречаться,
Только вот чужим
Навсегда остаться.
Можно жить вдали,
Но когда вам туго,
И за сотни миль
Чувствовать друг друга.
В мире громких фраз,
Там где грязь и лужи,
Каждому из нас
Кто-то близкий нужен.
Перед выпуском в продажу все кремы, шампуни и стиральные порошки необходимо проверить на способность раздражать наши кожные покровы и слизистые оболочки, а также на общую токсичность, мутагенное и канцерогенное действие.
Самый распространенный тест – тест Драйзе (Draize test), определяющий способность вещества раздражать слизистые. Он осуществляется так: кролики фиксируются в станках, затем им на роговицу наносится вещество (например, всеми любимый «Fairy»), и дальше наблюдаются изменения роговицы до полного ее отмирания – которое может наступить только через неделю-другую. Причем кролики здесь – не собирательный образ лабораторного животного; используются именно они, поскольку у них не выделяются слезы, а, следовательно, нанесенное вещество не смывается.
У других животных (а именно у крыс) снижена способность к рвоте, поэтому их берут для тестирования общей токсичности веществ, вводя их животным в желудок через зонд.
Тесты на раздражение кожи проводятся на любых животных – им царапают или надрезают кожу, и втирают в эти места что-нибудь типа «Comet». И все эти эксперименты проводят, естественно, без анестезии. Хотя страдания животных настолько сильны, что, например, кролики в тесте Драйзе нередко ломают себе шеи в попытках выбраться из станка…
[показать]
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее
истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
Это цитата сообщения Twilight_of_soul Оригинальное сообщение
Друг
[386x254]Друг – это тот, кому можно купить мороженое просто так, чтобы доставить удовольствие; а у него не возникнет и мысли отдать деньги.
Это тот, кому можно позвонить среди ночи, чтобы тот помог вспомнить слова второго куплета «На поле танки грохотали…»
Тот, кто не станет утешать, что все наладится и время лечит, а назовет дурой и стащит с подоконника пить пиво.
Тот, кто помнит, что ты пьешь чай без сахара.
Тот, с кем можно вместе помолчать.
Это цитата сообщения Призрак_Интернета Оригинальное сообщение
Yess ... я давно это искал !!!!
С детства знакомая нам телега , но вот до конца я думаю , мало кто из нас её слышал :) Читал . Нервно курил . Много думал . Гы .
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадигматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический МНОГОЧЛЕН Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше
сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...