Упрекают меня, что я толстеньким стал, что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал: "Относительно всё в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит. На природу взгляните!
Чем толще тюлень, тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких, у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых, добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова, что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова: "Ты - не толстый, а крупный ребёнок".
Если б я занимался борьбою сумо, мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо, обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот? Нет, серьезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю, а потом я с тобой погуляю.

Имя Алексей в аккадской клинописи:

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[al-e-ku-se/si-ya]
Мастер клинописи. Идея — alchutoff (увидеть своё имя в аккадской графике)

Это цитата сообщения MariiaSi Оригинальное сообщение

рисунки на асфальте

удивительные иллюзии
[500x585] смотеть еще

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ПРИМЕТЫ И ГАДАНИЯ ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ

ПРИМЕТЫ И ГАДАНИЯ ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ

СЧАСТЬЕ ВЛЮБЛЕННЫХ

Особой удачей для девушки считается первый раз поцеловать своего возлюбленного при свете полной луны, так как она скоро станет его невестой, их совместная жизнь будет счастливой и они никогда не будут знать нужды.
.Читать далее...

Это цитата сообщения Den72 Оригинальное сообщение

Осваиваем японский))

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Вы хотите сделать себе ник из танцующих букв?

вам в цитатник - полезное ))

  [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]



или
написать свое имя на звезде ?

[205x181]

сделай свое лого ТАК?

[показать]

или так ? ))

  [показать]

Техника как сделать себе лого, баннер, логотип за 15 секунд

shkolazhizni.ru/archive/0/n-9702/

Если в вашей паре нет повода для конфликта, то его стоит придумать, ведь и от ссор бывает польза.

Ни для кого не будет новостью, что люди все разные, с разными темпераментами, характерами и взглядами на жизнь. Кто-то ценит в людях пунктуальность, а вы считаете хронические опоздания своей изюминкой. Налицо столкновение интересов, непонимание и, как следствие, конфликт. Психологи считают, что без конфликта невозможно развитие отношений. Конфликт, ссора - это билет на новый, более высокий уровень. Очень важно, чтобы ссоры и склоки не стали стилем и нормой жизни, но и бояться их тоже не стоит. Другое дело, что конфликтовать надо уметь.

Общие правила «умной ссоры»:

1. Выпустить пар. Не стоит устраивать разбирательства, как говориться, не отходя от кассы. Если вы расстроены или рассержены, то прежде чем начинать серьезный разговор или выяснение отношений, придите в нормальное состояние. Психологи рекомендуют убирать негативные эмоции, то есть выпускать пар. Это можно делать по-разному. Например, колотить кулаком по подушке, рвать в клочья бумагу. Или мысленно представить, что обидчик находится перед вами, и сказать ему все, что вы о нем думаете. Эффективен и такой способ: представить себя в поле или высоко в горах и поорать от души. Главное - не стесняться и не останавливаться на полпути.

2. Под настроение. Старайтесь выбирать место и время, подходящие для подобных разговоров. Конечно, бывают моменты, когда волна эмоций накрывает, и мы уже не в силах ей сопротивляться, но лучше ссориться в благоприятных условиях. Не стоит серьезно разговаривать, когда кто-то из вас плохо себя чувствует или торопится.

3. От первого лица. Не проглатывайте обиды, смело высказывайте свои претензии и недовольства, но делайте это от первого лица: «я хочу», «мне кажется» и так далее. Фразы, сказанные от первого лица, творят чудеса, ведь вы говорите о своих чувствах, и неважно, положительные они или отрицательные. Нельзя употреблять местоимение «ты», равно как и «вы»: в таких ситуациях оно воспринимается собеседником как нападение или обвинение и действует, как красная тряпка на быка. В ответ на вас либо тоже нападут (ведь это лучшая защита), либо будут оправдываться. Одним словом, конструктивного диалога не получится.

4. Попрошу мне не «тыкать»! Не переходите на личности, этим вы только подольете масла в огонь и уйдете от решения проблемы.

5. Фальшивка. Будьте честны, передавайте чувства друг друга такими, какие они есть. Скажем, если вас что-то выводит из себя, то не стоит говорить: «Мне это было не очень приятно». Фальшь почувствуете вы оба.

6. Поконкретнее. Старайтесь не обобщать, избегать заявлений вроде «ты никогда», «ты всегда» - это лишь злит оппонента.

7. В результате. В конце беседы важно подвести итоги.

Стратегические решения ссоры:

Манипуляция.
Что это такое: способ продавить под себя другого. Делать это можно жестко - обвинять, оскорблять, угрожать, а можно мягко - плакать, взывать к совести, обижаться, хитрить, уходить, хлопнув дверью. Вне зависимости от выбранных средств, налицо откровенное игнорирование интересов и желаний другого.
Плюсы: как правило, это работает
Минусы: тяжесть на сердце и чувство стыда после примирения. Результат недолговечен, поэтому приходится прибегать к этому способу снова и снова. Такой эмоциональный терроризм однажды надоест даже ангелу. Велика вероятность остаться одному.

Голову в песок.
Что это такое: уходить от конфликта. Это медленный, но верный способ разрушить даже самые крепкие отношения. Ваша задача - делать вид (или подыгрывать, если инициатива принадлежит не вам), что ничего не случилось и продолжать жить/дружить/любить как раньше. Очень скоро встречи станут редкостью, звонки прекратятся, отношения закончатся.
Плюсы: никаких лишних переживаний, гарантия сохранности жизненных сил. Но по-настоящему полезна такая стратегия только в случае, если причиной конфликта стало что-то, в чем вы легко можете уступить, что для вас непринципиально.
Минусы: вы так и не узнаете, что такое встретиться с проблемой лицом к лицу, держать удар, отстаивать свои интересы.

Сотрудничество.
Что это такое: представьте, что вы с коллегами, работая над проектом, устраиваете мозговой штурм, рассматриваете любые идеи, даже самые невероятные. В конфликте все может происходить по такому же сценарию: вы партнеры, а не соперники, вы обсуждаете возникшую проблему, а не друг друга.
Плюсы: наиболее эффективная стратегия поведения в конфликте, которая может стать полезной привычкой и вашим козырем в жизни.
Минусы: непростой способ, требующий

Читать далее...

shkolazhizni.ru/archive/0/n-9512/

Темы выпускных сочинений, 2004 г.

- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы "Ленинград".
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель "Муси-муси, пуси-пуси".

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

 

 Крылатые фразы


Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось максимум перьев и минимум писку.

Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

Господи, дай мне терпения... Немедленно! [показать]

АнекдотS

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

*

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)

*

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки. [показать]

*

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

*

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого. [показать] [показать] [показать]

 

Старые, но мудрые мысли!


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

--

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

--

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

--

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

--

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

--

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

--

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

--

Уборка - это равномерное распределение мусора...

--

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...

--

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели. [показать]

1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?" [показать]. На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. "Медведь пришел" ("Последний герой" [показать]
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой" [показать]
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
"Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция „Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - „Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Happy-End'овки [показать]

Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик!

Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка!

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел!

Маленький Вовочка что было сил,
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки!
Гвозди бы делать из этой девчонки!

Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был!

Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной!

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети!

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил не спеша...
И не случилось с ним ни шиша!

Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез...
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал!

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол...
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего!

Пьяный сантехник за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя!

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить,
Оба скончались от приступа вмиг!
Папа был тоже великий шутник!

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась -
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили!

Дверью садист у друзей на виду,
Хвост прищемил бедолаге коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз!

Мальчик в деревне в ниньдзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!

Маленький мальчик упал в унитаз ...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз!

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Улучшатель настроения!!!!!!!!

Это цитата сообщения Нежная_ Оригинальное сообщение

Я подарю...

Я подарю тебе самую маленькую звезду из всех, что можно увидеть на небе. Ты спросишь "Почему? Я люблю яркие и большие звезды". Я отвечу "Остальные уже давно подарены, в них сотни имен, им не хватает сил дарить радость. А эта, маленькая, только твоя, потому что ее больше никому не дарили и она будет жить только для тебя, и только ты сможешь найти ее среди всех остальных".

Я подарю тебе еще не расцветший цветок. Ты спросишь "Почему? Я люблю ожившие цветы". Я отвечу "Потому что он хочет твоей любви, твоей заботы, он хочет расцвести только для тебя одного. Только ты увидишь, как пробьются его лепестки и улыбнешься, а он улыбнется тебе в ответ"

Я подарю тебе самое обыкновенное облако. Ты спросишь "Почему? Я люблю красивые облака". Я отвечу "Потому что оно ждет, когда ты захочешь его изменить, слепить из него свою мечту. Облака так любят меняться для других, и оно хочет, чтобы только ты изменил его, оно не хочет быть просто облаком, оно хочет стать частью твоей фантазии".

Я подарю тебе бушующее море. Ты спросишь "Почему? Я люблю спокойное море". Я отвечу "Потому что море хочет, чтобы ты его успокоил, погладил нежной рукой его волны, умылся его слезами, окунулся в него. И тогда оно успокоится"

Я подарю тебе холодный ветер. Ты спросишь "Почему? Я люблю теплый ветер". Я отвечу "Потому что он не знает, куда летит, и остывает. Он хочет твоего тепла, он хочет им же согреть тебя, когда тебе будет плохо и одиноко. Подари ему тепло, и он перестанет быть одиноким".

Я подарю тебе закат солнца. Ты спросишь "Почему? Я люблю когда оно над головой". Я отвечу "Потому что оно хочет, чтобы ты верил в него, верил, что оно взойдет завтра, а провожая вечером, ты скучал по нему до самого утра".

Я подарю тебе себя, но не соглашайся сразу и не спрашивай "Почему?", потому что я отвечу тебе "Я звезда, я цветок, я облако, я море, я ветер, я солнце, я ЧЕЛОВЕК. И я хочу того же, чего хотят они..."
[290x367]

Кто я?
Хмельной романтик и не больше
Но и не меньше я доволен всем
Могу ли чувствовать чуть тоньше
Избитый смысл старых тем?
Наверно нет поэт обычный
А может даже не поэт
Но все нормально все отлично
И я не унываю нет
Я прав лишь потому что честен
Ведь главное же быть собой
Не жду наивной сладкой лести
Не для меня я НЕ герой
Я весел но стихи печальны
Я псих и все же очень мил
Я не пишу стихи специально
Я лишь живу хоть нету сил
Устал бороться бесконечно
И в стену биться головой
Теперь умнее стал конечно
Но нету сил я НЕ герой
Я слаб хотя кажусь и сильным
Наивен хуже чем дитя
Я сам себе порой противен
Но что поделать это я
И истина моя в вине
Я сам ее там утопил
Чего хотел сказать тебе
Не помню все уже забыл
Все замолкаю я устал
Неважно что сказать хотел
Вопрос в начале задовал
Так кто же я? Всего лишь ZeL

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

~игры_в_любовь~

Когда человека обманывают, «играя в любовь», то он считает, что любви нет…
…что всё это одна большая игра…
…что играют все…
Однажды обманутый человек будет так же «играть» с другими…
И вот так однажды обманувшись, мы мстим всем за нашу наивность и глупость…
…а в итоге мы мстим тем людям, которые нас по-настоящему любят и ценят…
Жаль, что мы понимаем это слишком поздно или не понимаем этого вообще…
Жаль, что люди пытаются мстить тем, кого любят…
Жаль, что мы не умеем прощать...

Сказка на ночь 

       ...в очень большом городе жил хомяк , звали его Хомячушка ...Он был вредный и никого не любил...в обшем хомяк на все 100% воть ...однажды мимо везли зерно , а в торбе на которой было зерно была дырка и зерно сыпалось на землю оставляя красивый и вкусный след ...Медленно жуя и набивая шечки пошел наш Хомячушка по следу и пришел к красивому замку , его внимание привлекла красивая надпись на замке и он же ученый хомяк поэтому внимательно прочел :-Тот кто угадает принцессу стразу становится прекрасным принцем и получает царство в подарок...!!!
в этом замке было много народу всякого и лишь одна из них была принцесса ... никто не знал ее лика да она и не светилась шибко , и не так то просто было ее узнать среди тысяч ...В обшем зашел хомячушка и пошел просто бродить по замку потому как ему нафиг не нужны были принцессы и дела никакого до царства ему не было ,ну вот не надо ему было это и все , вдруг ему свет в глаз предьявите докуметы !? Попал он на мышку-нарушку это типа местная КГБ , она на него сразу наехала мол чего это вы сударь здесь забыли ??? , а так как он был компанейский хомяк то отшутился и очень быстро они скорифанились ...в обшем пошли они вместе мышкой и набухались... и давай гульбанить по замку... дебоширили они от души горлопаня песни и никому не давая спать ...Местным секьюрети это не понравилось и на них напала стража из злых собак и попыталась покусать нещадно , сбросив с себя весь хмель и мгновенно протрезвев Хомячушка и Мышка-нарушка применили метод айкидо и перенаправив силу превосходящего противника раскидали их по залу ...В обшем раненые и малька уставшие но чертовски довольные они побрели спать ... Проходя по темному замку они заметили в одной комнатке лучик света им канечно же безумно стало интересно чтоже там творится ...кое как они зашли в эту комнатку услышали странное бормотанье ...Кто то ритмично говорил непонятные слова и при этом взмахивая руками сыпал в огромный чан какие то зелья ... По началу друзья даже растерялись , какой то чудик...и явно псих машет руками ..странно ведь!? ...а так как ученая Кгб мышь была спец по всяким языкам , то она прислушалась и перевела это бормотанное странного заклинанья ,... Псих бормотал ...Пусть принцесса не достанется никому !!! Быстро сообразив что это явно не предвешало ничего хорошего королевству и до произнесения ключевых слов которые могли навредить королевству оставалось всего чуть чуть , мышка толкнув в бок хомячушку который уже почти спал и принялась действовать попросив хомяка хоть что нибудь сделать ...Отвлекая внимание она бросилась в угол с сыром и мыщеловкой и осторожно двинув хвостиком привлекла внимание и вызвала весь огонь на себя ...в это время пока злой колдун отвлекся с яростными криками носясь за мужественной мышкой ..хомяк быстро забрался на стол и бросил в зелье всем извесное противоядие рисовое зернышко и еще от души плюнул в чан ...Вода в чане закипела еще сильнее и друг превратился в облако с голубыми глазами и приятной улыбкой ...Хомяк глядя на это чудо аж присел и произнес... нифига себе что я сделал то ?!?!...А облако тем временем увидев как злой волщебник гоняется за мышкой вдруг резко увеличилось и заполонило всю комнату туманом и все в миг сразу же заснули ...Затем облако превратившись в мягкий ковер самолет вынесло наших героев и уложила в кроватку в одной из многочисленных комнат и уложив превратилось в лучик света и когда Мышка вдохнула он проник в нее и растворился в ней ...
       Наутро проснувшись с дикими головными болями хомяк пошел похмелятся ,побродив по замку он нашел замечательный винный погреб и налив по бутылочке для себя и для Мышки отправился в комнату , по дороге канечно заплутал но все таки кое как дорогу вспомнил ... вернувшись он налил в бокалы вина и посмотрел на мышку ...странно почему то за эту ночь ему впервые в жизни было интересно...,глянув на мышку он увидел как мирно она изредка мограет ресничками и ее носик при прикаждом вздохе слегка посапывает ... она спала как ангелочек божественно и красиво ...Внезапно у него родилось странное чувство и ему просто захотелось ее поцеловать в шечку как друга , он подошел к ее кроватке и нежно ее поцеловал ..в носу защекотало он чмыхнул изо всех сил , в глазах его помутнело и когда он очнулся первое что он увидел это прекрасные голубые глаза они нежно улыбались из них струился теплый лучик света , это была она...
..она мечта и принцесса его желаний хотя он ни разу не задумывался как она выглядит , Поглядев на него она сказала ..вставай мой принц теперь ты другой ,... он глянул в зеркало и увидел что на на него смотрел некто другой вместо хомяка на него смотрел прекрасный юноша , а вместо мышки прекрасная девушка ..и он реально стал другим ибо любовь рождается внезапно..из ничего приходит лучик света он преображает и окрыляет ..через какое то время они поженились и

Читать далее...

Это цитата сообщения Amel_e Оригинальное сообщение

Про Сократа

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил
на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем
ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что
ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно
уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной
правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда
давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне
сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но
ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание
и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на
Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо
пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне
что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем
это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.


Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой...

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

~знаешь?~

Знаешь, почему небо так много плачет в последнее время?..

…потому что я говорю с ним о Тебе...

Знаешь, почему ветер дует так сильно?..

…он пытается унести мои мысли о Тебе...

Знаешь, почему?..

…потому что я всё ещё люблю Тебя...

[605x605]

Это цитата сообщения желанная_девочка Оригинальное сообщение

Мозг женщины

В колонках играет - chric brown-say good bye
Настроение сейчас - )))))))

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[332x500]

Рецепт ежовых голубцов

Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? Нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопасности: 1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко. 2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский). 3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине. Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный ёж, а вдруг окажется какой-нибудь ёжик-хачик? Ты садомазохист? Нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ёжик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни... ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и твоя задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался. Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать?? Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики). Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса. Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса. Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы: 1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу? 2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа. 3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое племя прямо-таки обожает. 4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал. Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам. Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики". Сосредоточился? Не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой. Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой

Читать далее...