Ни разу не был в Питере. Но скоро всё изменится! Я + 27 человек ломанёмся в Питер праздновать днюхи. Должен быть просто мегаотжиг. Во избежании такого варианта, как приехать туда, забить на всё и остаться там жить, билеты обратно были куплены заранее. Жду не дождусь.

Вписка была отличной!! Давно так не веселился! Настроение подскакивает на подобных мероприятий до небес. Было здорово. Надо повторить =)

Жду субботы... В субботу я пойду на Игроманию, т.е. на выставку. Жду воскресенья... В воскресенье есть отличная вписка. Мало народу, зато будет очень весело.

Всё снова по-старому, я снова один, я снова несчастен, я снова посещаю вписки, я снова делаю многое, что делать не следовало бы. Ну и ладно. Я даже немного рад. Нельзя столько раз наступать на одну и ту же лопату. Просто на неё хочется наступать вновь и вновь, ведь эта моя любимая лопата. Надо это прекращать. Я свободен.

Настроение сейчас - Охватывает паранойя и желание весёлой, но трагичной смерти

Вот сижу и курю. Не знаю куда себя деть. В мире не осталось ни одного уголочка, где мне были бы рады. Блять. Обидно-то как. Ну ладно... Я ужи заткнул - не помогает! Никто меня не любит! Никто не понимает!

[650x490]

А вы знали, что презервативы можно покупать лишь достигнув 21 года? Я был очень удивлён, когда мне об этом на кассе сказали. Очень странно. Конечно, млгла кассирша быть просто сумасшесшей, но всё же. Я долго угорал на кассе, и она продала мне их пока "никто не видит". Угарно, если такой закон действительно существует. Он бы очень повлиял на борьбу с венерическими заболеваниями и на беременности среди несовершеннолетних. Господа, Россия очень весёлая страна.

Настроение сейчас - Всё отлично, правда. Просто когда всё есть вспоминаешь о душе.

Как скучно жить без светлой сказки... С одним лишь холодом в груди... Без обольстительной развязки... Вы мечтаете? Нет, ну вот так, чтобы придумать себе что-то светлое и невозможное и поверить, что это когда-нибудь будет именно так? Я мечтаю. Прямо сейчас. И не важно, что на руках наручники. Не важно, что не могу сам себе во многом признаться. Не важно, что есть только один важный человек в моей жизни, а я всё равно буду бухать не с теми и не там. Всё это не важно. Я верю. Верю, что я поумнею. Что найду в себе силы признать свои и простить чужие ошибки и всё будет хорошо. Я бы написал смс одному важному человеку, но мне сказали, что это будет слишком глупо, что умнее прийти в гости, только не пьяным(прикольнулись наверное), и тогда всё станет ясно. Или не всё. И, возможно, даже и не ясным. Но это не важно. Пока я к этому не готов. Не важно, что потом может быть поздно. Пока я буду курить, слушать старые добрые песни и мечтать.

Настроение сейчас - Жажда чего-то старого.

Узнал про ролевые игры. Про такие, знаете, там где всё действительно по-настоящему. Хочу поехать. Очень хочу. Кстати, я не о сексуальных ролевиках. Прошлый раз ребята играли в Сталкер. Бля! Какие ж пиздатые выходные у них получились. Усё. Загорелся идеей.

Пошли на хуй, сопливые детишки. Если ты любишь поплакать или пострадать от собственной ненужности, тупости или элементарной нехватки секса, прикрытой нехваткой любви, - закрывай мою страницу, включай грустную песню и плачь, но, блять, не комментируй мои посты, даже не читай. Люблю жизнь. В ней столько всего интересного. Я на днях обзавёлся целью. Была она у меня давно, но мешали страхи. Так вот, господа, меня эти страхи больше не ебут. Не ебут педагоги, невыученные лекции, неудавшаяся настоящая любовь, эти пидорасы, политики, налоги, нехватка денег... Может ещё перечислить? Давайте сами, ибо почти все ваши проблемы есть и у меня. Но вот знаете что, меня они больше не волнуют. Есть грандиозная цель, я пока подержу её в секрете, и я её достигну, а проблемы существуют только в нашей голове.

Настроение сейчас - По щекам катятся слёзы. Невидимые. Ибо мужские.

Столько нового произошло, столько неординарного. Но вот насущный вопрос "Разве мне это всё нужно?" терзает постоянно. Я ж пиздец сколько всего хорошего сотворил за последнее время, а счастья так и не видно. Наверное, это всё потому, что я уйобище. Да, Господа, это так. И никак иначе. Наконец-то, я пока больше не разговариваю, ибо горло в хуёвийшем состоянии, но это к лучшему, пока я только пишу. Что бы я ниделал, возврвщаюсь кстарой проблеме. Наверное, проще родиться заново.

Настроение сейчас - Светлая тоска.

Как вы относитесь к детям-сиротам? Скороее всего,даже не замечаете. Сегодня я шёл мимо детского дома и, не знаю почему, решил в него зайти. Я не люблю детей. Но этих полюбил. Мне действительно не хотелось уходить, я ещё там, с ними, хотя они этого и не подозревают. Одна маленькая девочка назвала меня папой. Странно. Это как кинжал в сердце. Сегодня я сломал некоторые свои стереотипы. хотелось бы, чтобы вы тоже их сломали. Давайте станем чуть добрее, чуть открытее. Хотя бы к детям, ведь они у нас учатся.

Господа, здравствуйте. А вот и я. Что-то как-то гложат меня два противоречивых чувства: радость солнцу, весне и приближающимуся лету и депрессия во всех её проявляниях. Я подозрительно не успеваю появляться во всех местах где просто обязан быть. Не к добру это. И сегодня не успел почти везде. Но, если чесно, час я решил потратить на совершенно безобидное дело: да, забил я на пару важных дел, смылся ото всех своих знакомых и час сидел на лавочке, наслаждаясь солнцем. Знаете, было здорово. Советую.

Настроение сейчас - Жаль, я не эмо, а то я перерезал бы себе вены.

Я понял.... Я зря становлюсь лучше. Я никому не нужен ни в одной из свои оболочек. Мне плохо, но я прячу это за своей счастливой рожей. Сегодня я опять нажрался и курнул. За долгое время передышки. Ну и пох. Никто и не заметил. Да, есть те кто западает на мою внешность, но это просто шлюхи. Те три единственные... Им похуй на это. Хочу на Арию. Но нихуя... Придётся беситься дома. Я ухожу. Ухожу на хуй.

Эта девушка меня уже затрахала. В моральном смысле. Зачем она продолжает общаться со мной? Говорит, что я ей не нужен, но тем неменее порой, мне так кажется, ревнует. Иногда мне кажется, что я люблю её. Иногда - что мне плевать. Но знаю одно: она заставила забыть мою первую любовь. Она хорошая... Но и... Сумасшедшая? Да что с ней? Или что со мной? Мы встречались. Теперь нет. Теперь говорит, что не хочет быть со мной. Но иногда мне кажется... впрочем это не важно. Я придумываю себе то, чего нет. И мне от этого плохо.

Настроение сейчас - Чрезмерная самовлюблённость.

Отлично сыгранные роли копятся в моём шкафу как бычки под ногами прохожих. Нет, я не актёр. Мои роли - роли в жизни. Со всеми я разный, это вас, я понимаю, не удивляет ни капельки, ибо все такие. И вы с полной грудью искренности может предложить мне пойти на хер с подобными выссказываниями, но это лично моё право плакать в лично моём дневнике. Вот интересно увидеть лицо моей учительнице по фортепьяно, когда я буду забивать косяк и блевать на танполе. Интересно посмотреть на лица моих соблевателей и глупых шлюх, девочек моих друзей, когда они будут лицезреть меня в костюме и бабочке, откидывающим фортепьянную крышку с невероятным чувством достоинства, когда к моей игре присоединится оркестр и я буду солировать. И у тех, и у других совершится передоз информации. Кто-то считает меня пай-мальчиком, и они правы, кто-то - бесстыдным кобелём, и они правы, кто-то - закомплексованным идиотом, и они, правы, кто-то - гениальной личностью, кто-то - педофилои и наркоманом, и все. все, ВСЕ они ПРАВЫ! Провёл две ночи подряд в клубе. Глаза неестественно красные, во рту сухо. Сегодня ночью было что-то дикое, наверное, мне подмешали какую-нибудь наркоту, потому что подобного ощущения у меня не было никогда. Где быливсе мои комплексы? Их не было, а жаль. СПройдясь до магазина, я обнаружил пакетик какого-то белого порошка в кошельке. Весёлая ночка. Пусть пакетик пока полежит у меня в столе. Ничего с ним не станет.Остатками извилин пытаюсь воспроизвести картину происходящего, но ничего не получается. Чувствую, так даже лучше. А вот по телефонному номеру, написанному на моей заднице, я ещё позвоню. Просто из-за интересно. Чтобы быть спокойным, что это не какой-нибудь гемофродит, а вполне даже особа женского рода.

Настроение сейчас - Терзает чувство голода, а холодильник уже полностью опустошен.

Сижу и наблюдаю за своей кошкой... Почему час назад я ничего съестного не нашёл в своей комнате,а она нашла? Сидит и довольно что-то пожирает. Очевидно, она способна гораздо на большее нежели я. Мне определённо нравится писатьль Фредерик Бегбедер. Хороший мужик. Чем-то очень напоминает меня. За это я его и люблю. Скоро концер Арии. Я собираюст пойти, но с покупкой билета пока обламывалось. Жаль. Пятничная поездка в ДК МАИ увенчалась полнымпровалом - билеты только на трибуны. На хуй трибуны. Как потратить 7500 рублей из 3000 и при этом не остаться в полной заднице?

Настроение сейчас - Устал, очень устал, был бы эмо - я бы сейчас поплакал.

Такое странное чувство, что я не успеваю жить. Да, я мразь, ибо понял, что не купил своей любимой мамочке подарок на завтра, ну уже на сегодня. Но это только лишь потому, что искренне открыл для себя сегодня, что уже март, уже весна, уже цветы. Где я был всё это время и чем занимался? Неужели я так и помру не успев толком подышать всем тем, чем хочется. Эта грёбаная учёба отнимает слишком много времени даже при условии того, что я не выполняю никаких домашних заданий. Ещё есть самодеятельность, которая тоже е даёт расслабиться... Да, всё потрясно весело, но я прихожу домой выжатый как лимон, плюхаюсь поспать и потом часть ночи или всю ночь где-нибудь зависаю, но это почему-то совершенно не помогает ощутить вкус жизни. Я чувствую себя мертвецом, поднятым работать во имя неизвестной повелительницы.

Настроение сейчас - Мы теперь утята, и так прекрасно на свете жить!

Почему бы некоторым людям, прежде чем класть какашки мне на голову, не задуматься, что мне плевать на них, их проблемы,и уж тем более на их скверное мнение на мой счёт. Говоря мне:"Ты сволочь!", они не открывают в этой жизни ничего нового. Почему бы некоторым просто не заткнуться? или, допустим, просто не общаться... Что ж их так на говно тянет? И фразу "Ты лучше чем хочешь себя показать" тоже можно не говорить. Лучше заткнуться и уйти на Аляску.

Мне бы лично хотелось походить так какое-то время... Но, наверное, вряд ли когда-нибудь сделаю. Вообще всё элементарно просто: разрезается язык специальными ножницами, зашиваются новоотсечённые бочки языка, ждём-с семь - десять дней до полного заживания. Опасаюсь, что может не понравится, поэтому скорее не сделаю чем сделаю. Но да кто знает. Вам лично как? Нравится, сделали бы или уже есть? [699x466]

Не надо считать меня мудаком, который не умеет красные строки отступать (по крайней мере, у меня всё в один текст отображается), просто что-то глючит и упорно игнорирует мои отступления.