Настроение сейчас - безБэшное)))

...лиловый свет солнца разбудил меня сегодня...смотрю в окно...и вижу как отбиваются лучи от стен и крыш домов на спины и лица проходящих,идущих куда-то людей..тоже о чём-то мыслящих,кого-то любящих..о чём-то мечтающих...я чувствую себя среди них...я знаю их мысли,всё что они ощущают...я чувствую себя человеком...такой как они...всё тоже молчаливое"привет"всему миру...
ладони рук почему-то холодные...наверное от волнения или стестнения от столь прекрасного начала дня...конец апатии...начало чего-то нового и светлого...может кажется,а может и нет....несказанное чувство прекрасного...желание жить....я люблю этот мир!!!!и меня кажется тоже кто-то любит...=)
ппс.хочу сыграть в театре меланхолика-любителя жить...))

КОЗЕРОГ (CAPRICORNUS)

Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз ,- ?Не надо перемен всё очень хорошо и так?.
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - ?Всё ! Конец !?.
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство...
И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.

...Сейчас чувствую, что испытываю острую потребность заботиться о ком то... быть с кем то рядом..
и сама не отказалась бы от заботы, честно... Мне надо куда девать то тепло и дурацкую нежность,
что во мне копится, я как кипящий чайник.. он когда взрывается, в нем, понятно, ничего не остаётся. Опустеть
я не хочу. Но и не хочется делиться абы с кем... Ждать долго только вот... Дурацкая потребность.
Потребность любить и быть любимой....
[389x292]

...качество дня напоминает ладони ребёнка...мягкий,чистый,непосредственный,девстсвенный...качество
настроения-....можно сказать не в убытке))..желание услышать чей-то голос...
возможно твой,или кого-то...приятная улыбка,обжигающий взгляд почти незнакомого человека....маленький мир самой себя не даёт спокойствия...что-то вечно пытается вырваться на волю....толи слёзы...толи радость....толи ещё что-то...вообщем чувства....чувство музыки приносит желание жить....или действовать...или жить и действовать...уличная осенняя прохлада,как пытается угодить в настроение...или настроение пытается угодить погоде...не знаю))каллейдоскоп мыслей не даёт сосредоточиться...удивительное состояние))

...день...дряблый..нудный..серый..неуклюжий..непонятный..странный...седой...,как100-летний старик с непобритой щетиной...в голове воспоминания вчерашего дня..чувство некачественного стыда..настроение обычное,но с какой-то новизной...дрожание рук и сердца,мыслей и эмоций,характера и меня...жуткое желание поспать и глатка гарячего кофе..желание улыбаться...вообщем контрасты...
[482x500]

...приятное чувство...
...любимая пора года...любимая музыка...любимый город...уже полюбившаяся работа...любимые люди...жёлтые листья...уверенные шаги..чувствительные взгляды...неравнодушность...неожиданный подарок...молчаливое "привет"каждому.......ощущение свободы....

хороший день)))

Настроение сейчас - обсолютный абсолют

Что то не так...
Мне страшно... необьяснимая тревога...
Даже не страшно... мне жутко... мне ЖУТКО УЖАСНО СТРАШНО...
Пустота в icq-листе..
Только он один.. онлайн..
Открыла окно... и закрыла...
Я вдруг почувствовала, что между нами что-то есть...
то есть.. разделяющее... стена...
мне страшно...
тревожно..
и тоскливо..
что-то не так...
что-то случилось...
мне срочно нужен человек, с которым можно поговорить...
мне очень страшно...
меня раздирает...

Сегодня устроилась на работу...может как-то отвлекусь от всей этой сероты...
а может все эти мысли от бездействия....может...кто его знает...

Настроение сейчас - небезпокойство о спокойствии....

М-м-м-м.... хочется спрятатться, сжаться в кмомчек, забитья в угол, и тихо подвывать под какую-нибудь грустную музыку...
"Забиться в угол и молчать, а слезы - их никто не видит, на стенах маркером писать "любила, больше не обидит"...
по лезвию да по золе, от крематория дымок, захоронить любовь в земле, чтобы никто не уволок"
Бр-р-р.. страшно...Дожили... уже страшно...А раньше было.. "честно"...
Ауууу....
Я не хочу быть слабой.......
А некоторые люди продолжают считать меня сильной и бесчувственной... я люблю их за это- им не нужно знать остального. Я рада, что они не знают...
Есть желание прыгнуть в окно, но не для того, чтобы разбиться, а чтобы прыгнуть... чтобы холодный воздух встречным потоком ударил в лицо, заставляя вдохунть его и задержать дыхание..
Я хочу снова заниаться игрой на фортепиано...(жаль что когда-то бросила)..
Я хочу научитья играть дождь...

вчерашний вечер принёс неочень приятные ощущения....
не люблю когда говорят одно,а делают по-другому....
ненавижу предателей...
хотя знаю ,что всёравнокогда-то всё забудедется,и я опять буду думать по-другому...



p.s.Всё очень даже может быть
и даже то, что быть не может,
но только то не может быть,
что даже вовсе быть не может!

Кажется остался только один человек, который сможет понять меня.... и сможет ли? Я не хочу быть настолько "другой", но я такая... я не могу заставить себя думать как все люди... я не могу заставит себя поступать как "нужно"... я не могу мечтать о том,о чем "правильно"... и не могу боятьсятого,чего "следует"...
Я не хочу никого терять... я не хочу... почему люди должны меняться?
Мое детство было растоптано временем.. Я НЕНАВИЖУ ВРЕМЯ... Н Е Н А В И Ж У ....
Но я очень устала... и у меня нет сил даже спать..
Я просто совсем одна... это грустно...
и в то же время мне очень хочется забиться в угол, чтобы меня не трогали...
Я запуталась, совсем запуталась...

P.S.новость дня-я наконец подстриглась!!!!!!

Обнимаю руками осеннний воздух, стоя на краю подоконника... кто сказал, что нельзя?Можно.. мне все можно... "Ненормальная, никому не нужная и поэтому - свободная ..Я свободная...
хочу обнять руками три липы..как те самые, легендарно-фольклорные три березы, на которые я смотрю каждый день часами...
Счастье от морального спокойствия, подаренного физической болью, раскрошилось как грифель карандаша, когда тот снова неправильно повел верхнюю линию твоего глаза... мои глаза дают сбои.... виядт то, чего не должны и не видят чего должны... левым глазом вижуплохо... очень плохо... поэтому с утра подвела глаза... карандашом... ну и что, что никуда не пойду.... глаза подводят меня, я подвожу глаза.... все логично.... да. Я хочу быть счастлива.... для счастья мне не хватает только одного... бнз чего все остальное - не есть счастье... Обнимаю руками осенний воздух.... где-то там, на другом конце ... осенний воздух
обнимет тебя....

Настроение сейчас - ) ( ...

....не надейся дура, ни к чему иллюзии, они мозги засоряют...
вырви свое сердце, дура, и брось его в углярку, пусть зимой им затопят печку
- хоть какая-то польза будет... вырви свое сердце, дура, оно врет и не дает тебе быть трезвой...ты как алкашка, наркоманка, ведешься за "дозой" которую дарит тебе сердце и порожденные им глупые мечты...
Ты смотришь свои сны, хотя и не спишь, ты смотришь миражи своих надежд - но они нереальны, оны невозможны... Не надейся не на что..."
а я хочу верить, хочу, вот только тоска комом застревает в горле, больно, как испуганный ежик - тоска свернулась клубочком и выставила иглы... ядовитые иглы....

А я хочу, хочу, чтобы мои мечты сбылись...
Почему у других это возможно?
Я слишком много прошу, да?
Разве любовь это слишком много?
Разве я прошу всех земных благ, разве прошу стать звездой, любимой вссем миром?
Нет..
почему?
А я даже написать тебе не могу...Я же знаю... знаю, что ты занят...
звучит как приговор......

мозг просто лопается....не могу больше об этом думать также ,как и не хочу,
но чёрт возьми так получается...((

ненавижу себя за вчерашний вечер...опять дала волю своим эмоциям..
ненавижу это тупое рукопожатие...
ненавижу эти наивные слёзки,от которых уже самой тошно...
ненавижу свой мозг,что принимает такие мысли...
ненавижу себя,что позволяю себе о таком думать..
ненавижу его,который заставил меня ненавидить.......

p.s.вывод-сама не знаю вывода...=(

Настроение сейчас - !!!!!????

...Всё чаще охватывает ощущение своего внутреннего разложения...
Надоедает играть в жизнь и надевать с утра маску, чтобы вечером с трудом отдирать от лица. Если не снять маску вовремя, то она срастается со мной и
трудно понять, где маска, а где я. снова учусь говорить людям правду в лицо, сейчас ещё трудно, но это лучше, чем беззастенчиво врать, смотря глаза в глаза.
Я становлюсь увереннее в себе, не жалею о сделанном.. Только не хватает тепла.
может замутить с кем-то .... или завести хомячка.Посмотрим по обстоятельствам..

но Опять же...странно как-то...всё вродебы нормально...а руки о таком пишут...

непоняток...

подарите инструкцию к жизни..

Настроение сейчас - непонятное

...расставание с кем-то, кто успел стать близким, уймы новых знакомых, случайные встречи, взгляды, дни рождения,милые ночные посиделки, бесконечные ссоры.. руки дрожат, только не понятно, от чего - то ли на нервной почве, то ли от радости. учёба плавно летит к чертям - не интересно, надоело, хочется какого-то разнообразия..так плохо и хорошо одновременно.. шизофрения ведь не лечится....мысли разлетаются миллионами бабочек.. где мой сачок? потеряла когда-то в его поцелуях, он расстаял в его объятиях. просто мы отдельно. вот и всё. каждый сам за себя. простите за сумбур, много чувств - мало слов. так всегда. остаются лишь прикосновения и дыхание. я прогрываю эту войну.. сердце вылетает, губы в кровь, дрожащие руки. нет, я не люблю, даже не влюблена,просто без_умно скучаю, хочу застрять в том вечере, вечно смотреть на луну, вечно смотреть в его лицо,вечно растворяться в_тебе...ты не вернёшься, больше не будет весны, а я больше не боюсь высоты..бесконечность заключена в этих минутах, когда ты со мной. больше нет сил бежать, делать лицо, хочется тепла и сброшенных масок.
и все слишком странно и хорошо для того, чтобы быть реальностью.....

......Я держала твою руку. Мимо проходили люди, проплывали облака,
слышались сотни музык, протекали мысли этих людей. Эти люди были такие же, как и я.Они были такими же, пока его рука не оказалась в моей. Пока моё сердце не раскололось напополам. И я отдала одну половинку ему. Он может делать с ней всё, что угодно.Эта половинка достаточно горячая для того, чтобы согреть его, достаточно мягкая для того,чтобы он мог использовать её вместо пластилина, достаточно упругая для того,чтобы заменить его подушку, достаточно живая для того, чтобы посадить её в цветочный горшок.. Но сейчас это не имело ни малейшего значения. Время остановилось...


p.s.не знаю почему об этом задумалась...ведь оно мне ненадо..

...туманные мысли,грязные кеды,мокрые волосы,растёкшаяся тушь,непонятные
взгляды,карие глаза,не создавшаяся желаемая встреча,тоска за кем-то,гарячий
чай,тёплая постель,Fleur,Placebo,чьи-то шаги...вот и весь день...)

Ну что скзать...целый день провела рядом со своим лучшим другом-дождём...
верным,преданным,ласковым,всегда умеющим выслушать...целый день как в сказке..кап-кап-кап..в каждой капле слышен хрустальный звон,и каждая разного тона..как симфония,как колыбельная...ветер,как буд-то пытается позаигрывать, легонько щекотит лицо и руки...листья,пытаясь сыграть какую-то роль во всём происходящем падают под ноги,чтоб показать своё существование..а небо хмурится,как судья на ком-то состязании...прикрывается облаками,чтоб не показать свои эмоции.....

p.s.а вообще..-день как день..ничего хорошего,но и ничего плохого(это радует)..

Настроение сейчас - ЛуЧшЕ Не бЫвАеТ!!!

...ну,наконец в моей жизни пустила корни белая полоса.....АаАа!!!!
какой чудестный день!!главные события дня:1.в моей парадной родила кошка,
и одному из её котят я дала имя пылесос,потому,что он издавал странные звуки,
и постоянно ел...2.я здала этот грёбаный модуль по истории зарубежных стран..
3.познакомилась с очень интерестным человеком,которого зовут Андрей..хоть я его знаю пару часов..,но ощущение,что я его знаю всю жизнь,это тот человек,которому я могу выложить всё что у меня в душе..вывернуть всё наизнанку,не думая о том,что он сможет в какойто момент всунуть нож в спину...4.на улице моя любимая погода-идёт дождь..5.у меня просто хорошее настроение!!и кажется на данный момент,я знаю что такое счастье...)))

p.s.видели бы его глаза...

Сегодня проснулась утром с мыслью о том, что пора в жизни что-то поменять.
Похоже, то что раньше было во мне "детской непосредственностью" превратилось в нечто ужасное. В конце-концов, я уже не ребенок. И пора перестать себя так вести.Хотя, в душе я всегда останусь маленькой девочкой.
За эту неделю меня один близкий человек назвал игроком. Интересно, а я ведь к этому и не стремилась.Или стремилась? Да что-то плохо выходит.
Чувствую себя обиженной кошкой,которая хочет поластиться,а её отталкивают:)
Мне бы слезки нарисовать и идиотский розовый обруч на голову одеть :) И пойти поплакать...

Это цитата сообщения Yosinava Оригинальное сообщение

Не мое.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды...

(с) http://martaketro.narod.ru/nuovavita.htm