3) Против предубеждений ничего нельзя сделать. Самое разумное - ждать и предоставить времени обнаружить их состоятельность. В один прекрасный день те же самые люди о тех же самых вещах начинают думать совсем иначе, чем прежде. Почему они раньше так не думали, остается темной тайной.

4) Жизнь сновидения - это способ работы нашей души в состоянии сна.

1) Первые фобии у детей - это страх перед темнотой и одиночеством, первый часто сохраняется на всю жизнь, в обоих случаях отсутствует любимое лицо, которое за ним ухаживает, т.е. мать.

2) Ребенок сначала переоценивает свои силы и свободен от страха, потому что не знает опасностей. Он будет бегать по краю воды, влезать на карниз окна, играть с острыми предметами и с огнем, короче, делать все, что может ему повредить и вызвать беспокойство нянек. И если в конце концов у него просыпается страх, то это, несомненно, дело воспитания, так как нельзя позволить, чтобы он научился всему на собственном опыте.

В прошлом ноябре я неожиданно для самой себя решила узнать, что за птица такая - Зигмунд Фрейд. Кучу всего слышала о нем, да решила, так сказать, углубиться. Скачала все его труды, выбрала самый большой по объему - "Введение в психоанализ" - и начала читать. Первое время было неплохо, местами заумно, местами интересно, когда приводил примеры из жизни людей, а потом я буквально душилась и думала, что сойду с ума.
Вы знали, что у девочек есть страшная зависть к пенису и они выбирают мужчину, потому что он носитель сего? А вы никогда не задумывались, что ребенок, когда...кхм... справляет нужду, буквально дарит родителям свой кал? Или что ваш анал - это вывернутые губы? А то, что вы видите во сне, говорит о вашем... эээ... недополучении секса? А что вы все желаете своих родителей, девочки ненавидят мать, мальчики - своего отца? Вы все извращенцы!!!! :D
В общем, на книгу у меня ушел год, может, чуть меньше или чуть больше. Я разочаровалась в этом... даже сложно назвать его человеком. Многие недалекие особи женского пола пишут "я б ему дала". Господь с вами, девочки, как вам повезло, что не сможете. И Фрейда считают одним из великих деятелей ХХ века. Мда.
Я просто обожаю выписывать цитаты из всех книг, и что удивительно - тут ЕСТЬ НЕПЛОХИЕ. Может, выложу.
[549x604]

Мой жжшный бред нужно переименовать на Записки с телефона, потому что последние года три я только так и пишу. А это ой как неудобно.
Понедельник, вторник и среду я ужасно грустила и плакала (ненавижу в этом признаваться даже самой себе, так как считаю слабостью эти эмоции). Но с другой стороны, слезки промыли мне глаза, и я вроде успокоилась. Причина была в Воробьеве, нахлынуло прошлое, воспоминания вернулись и стало нестерпимо больно. Говорят, время лечит, да что там скрывать - я сама в этом уверена и говорю приятельницам, кто-то с мужем развелся, кто-то живет с одним, а влюбился в другого, у кого-то больная связь с женатым мужчиной и пр. Но если чувство ненастоящее - оно уйдет. Конечно, пострадать придется от души. И неизвестно, стоит ли оно того. Какой-то жизненный опыт, вывих мозгов, осознание чего-то, а после "все мужики козлы" (это уже как стандарт). И девушки плачут, рыдают, истерят...и встречают другого. Забывают "мудака, козла, сволочь", благополучно выходят замуж, рожают детишек и живут долго и счастливо. И нужны ли были эти страдания? Человек, что рядом, - полная противоположность бывшему.
Я все жду момента. Я не вспоминаю Андрея, сны появляются редко и больше никаких сюсь-мусь. Сколько там прошло? Ах да, 2 года. Но как проснется во мне какое-то чувство, аж не знаю, как назвать, так хоть иди и стреляйся или прыгай с высотки. Да так,чтоб наверняка и больше не болело и не тянуло внутри. Такими вечерами действительно хочется сдохнуть. И, может, рассказать подруге, дык нет такой.
Любовь? Не уверена. Все пройдет - самой себе говорю.
Как справляюсь?

Захожу в лифт, а там уже стоит какая-то тетенька.
- Вам какой? - спрашиваю. Молчит. - Мне шестой.
Нажимает свой этаж.
- Ооооой, а в чем это я испачкалась? - смотрит на побелку на своих черных перчатках. - Ящик почтовый открывала. - И показывает мне.
- Да, у нас грязно в подъезде, - говорю.
- Это все молодежь такая! - уверенно заявляет.
- Не согласна с вами, - возразила я. - Видела, как там и дяденьки и тетеньки ошиваются и мусорят. Не сваливайте все на молодежь.
- Не верю, - хмыкнула она и вышла.

7) Лично я терпеть ее могу ни Россию, ни, особенно, Москву. Стоит Кремль - средневековая крепость. Над кремлевскими стенами торчат царские дворцы, теремки, стеклянное здание Дворца Съездов. Все - жутко разные. Рядом с Кремлем - ублюдочный Манеж. А напротив - серый сталинский отель. И посередине между ними строят подземный город. В городе нет прямых углов. Какие-то изгибы, извивы, все корявое, смотрит в разные стороны. Идешь по улице - название одно, а на протяжении ста метров - семь поворотов. А главное - везде холмы. Как они умудряются жить в домах, если с одной стороны в нем три этажа, а с другой - семь?!
Мне ничего в Москве не нравится. Москва - это другой континент. Москва - это Азия. Скуластый и узкоглазый город.

4) Господи! Как глупо! Что за жизнь... Ты ступаешь на зеленую солнечную лужайку, а она оказывается трясиной. Мы предаем, нас предают, кто-то становится изменником, кто-то завтра изменит изменнику.

5) У человека всегда должно быть что-то святое. Что-то, ради чего он мог бы умереть.

6) Иногда людей приходится спасать даже ценой их собственной крови.

Прочитала книгу Ильи Стогова "Отвертка".

1) Бывают такие взгляды, прерывать которые пинком ноги под столом немного неудобно.

2) Так всегда: мы рождаемся... живем... и рано или поздно понимаем, что, может быть, нам не стоило рождаться... не стоило жить ВОТ ТАК.

3) Ты думаешь укрыться от реальности за стенкой из алкоголя, ничего не значащих слов, множества постоянно окружающих тебя лиц. Реальность все равно никуда не девается. Реальность - это такая штука, которая всегда с тобой.
[200x308]

Как же бывает хорошо, когда ты живешь в частично придуманном мире. У тебя есть своя квартира, любящий и любимый мужчина, верные друзья. И вот у тебя День Рождения. Вечером ты усталая приходишь домой, скидываешь ботинки, вешаешь пальто на крючок, идешь в ванную умываться. Потом заходишь на кухню, а там тебя ожидает сюрприз - твой муж накрыл стол, он все приготовил сам, немного неумело, но тебя очень приятна такая забота. Ты целуешь, он обнимает тебя и шепчет: "С Днем Тебя, любимая!" И ты светишься улыбкой.
Раздается звонок в дверь, он идет открывать, ты подходишь посмотреть, кто заявился так поздно, и слышишь: "Сюрприииииз!" и видишь родных и близких подруг, своих друзей-парней, они с шумом вваливаются в квартиру и торжественно вручают тебе подарки.
Тебе больше не будет грустно, это твой праздник, тебе нравится компания, ты в восторге от них, веселье идет полным ходом. И нет на свете человека счастливее.

Но это так, в голове.

В последнее время я наблюдаю за девушками, которые весело щебечут со своими подружками о новых платьях, юбочках, ботиночках за * тысяч, о косметике и новом лаке для волос, масках для лица и кучу всего. К ним я равнодушна. Абсолютно.
Но есть такие, которые вызывают у меня....хм, наверное, я бы назвала это завистью. Идет девушка по улице, или едет в метро, или сидит тихо на остановке, думает о своем, и тут раздается телефонный звонок. И улыбка расплывается на ее лице.
- О, привет, моя дорогая(Таня, Лена, Катя...). Все хорошо. А ты как? Я так соскучилась по тебе, солнышко.
Да, знаю, что я говорила когда-то - не люблю этих заек, котят, бельчат и прочих разновидностей зверья. Но глядя на них, я вижу, что все настолько искренне и чисто, а мне становится почему-то нестерпимо грустно. Я одинока. Нет, у меня есть один школьный друг, а один - лучший, но это мужчины, а мне всегда хотелось иметь лучшую подругу, чтобы обо всем и ни о чем, разговоры, переписки, желание куда-то сходить, чтоб ее имя частенько срывалось с моих губ. Лучшая подруга - мое огромное желание. Конечно, я знаю, что найти ее непросто, даже не имею представления, где и как.
Раньше упоминалась Полинка, моя лучшая школьная подруга, потом была Дианка, затем Татка, иногда Инна, Ксю, Машка... Первые две тихо-мирно перестали быть подругами, с третьей я живу, а с остальными не общаюсь, как только завязала с Вконтактом (мда, смешно). Сейчас из девочек нет НИКОГО. Если знающие меня люди прочли бы это, они очень удивились бы. Да, я чересчур общительный человек, веселая, милая, могу поддержать разговор на интересующие и даже на совсем не интересующие меня темы, компанейская в общем. Но подруги нет, хоть ты застрелись. И я не знаю, как дальше быть, потому что многое накипело внутри, мне нужно выговориться, а вот мужчины, мои любимые мужчины, они не поймут...они не по этой части. Или поймут, но не так. Одинока-одинока-одинока - это уже как клеймо самой себе. И это действительно очень плохо, хуже просто не бывает, да и не может быть.

Сережа пожелал мне сладких снов и чтобы он мне приснился. Я ответила, что так вряд ли получится, в основном мне снится война, уж не знаю почему, или я кого-то пытаюсь спасти от угрожающей ему или нам опасности. Легла спать я рано, очень устала, но проснулась в 4 утра, выключила свой ноутбук, глянула на свой Хатиси, увидела на нем 5 утра, ничего не поняла, попила апельсиновый сок прямо из коробки, стоявшей на полу, расстроилась, что Сережа так и не приснился, и снова заснула.
Мы шли, болтая с какими-то иностранцами, показывали им свой город. Они ушли чуть вперед, сбились в кучу и стали думать, что делать дальше.
- Ну а мы? – спросила я. – С ними пойдем или домой?
- Как хочешь, - ответил он. – Мне без разницы.
Расположились на пикник во дворе моей бабушки, а я нервничала, отвела Сережу в сторону и шепнула на ушко: «Слушай, мне здесь совсем не нравится, посмотри на соседние дома, вот торчат головы и нас видно, как на ладони. Я когда у бабушки ночую, всегда отчетливо слышу все разговоры на улице, как-то некомфортно…»
- Успокойся, - ответил он и приобнял меня, - какая тебе разница, кто там что услышит или увидит? Мы же культурно сидим и отдыхаем. Пошли к ребятам, покушаем.
Уселись на покрывало, весело смеялись, шутили, иностранцы оказались моими одноклассниками, общались на разные темы, в общем, весело проводили время.
Через час-полтора я смотрела на Сережу, который собирался показать ребятам, сколько он отжимается. Меня пробирал смех.
- Ну чего ты тут раздеваешься?? – погладила его животик, когда он уже стоял передо мной, а я сидела. - Где будешь отжиматься, на еде, на тарелках?
- А ты посмотри, вон парень со мной хочет соревноваться.
- Ох, Боже, мужчины... Ну ладно, - смеялась я.
Играли в какие-то настольные игры, участвовали в конкурсах, фотографировались. Уже стемнело, и я вдруг заметила мою бабушку.
- Черт, я так и знала, - зашептала я, а Серега тут же накинул мне капюшон и крепко прижал к себе, типа спрятал в объятиях. Но не помогло – бабушка все равно меня заметила и подошла.
- Эх ты, как тебе не стыдно так развлекаться! – недовольно ворча.
К другому концу скатерти к ребятам подошел какой-то старичок.
- Вон видишь, как бывает! Старый дед тут шляется, а наутро он проснулся в постели с двумя блондинками! – сказала моя бабушка и гордо удалилась.
- Эээ… - ответили все, кто ее слышал, и завистливо посмотрели на того деда.
Я наблюдала картину, как Ира побежала отнимать у какой-то черной женщины банку маринованных огурцов. Причем она так упорно доказывала, что та стащила их, в конце концов женщина сдалась и отдала с ворчанием. Ира довольно вернулась, потрясла банкой с выражением победы на лице и разложила всем на тарелки.
Чуть позже начался разговор, где и как мы познакомились. Я вспоминала, как в школе впервые сказала Сереже:
- Знаешь, ты можешь поработать в нашем семейном магазине. Хочешь? – с надеждой смотрела я на него.
- Было бы здорово. Конечно хочу! – немного подумав, ответил он.
- Ура! Только есть небольшая проблема – магазин наш сгорел недавно, он находится в доме, где живет бабушка.
Все вокруг засмеялись, а Сережа прижал меня к себе и покружился вместе со мной, а потом страстно поцеловал, все начали гудеть. Рассматривали фотографии, смеялись над всякими чудачествами. Но вот начался дождик – и нам пришлось разойтись.
Я проснулась.
[700x466]

Узнала тут недавно, что бывший нашел мое письмо (блокнот наверное О_о) в квартире своего деда и ужасно взбесился. Ничего себе :)) Я тут, понимаешь, когда приходила туда, лила горькие слезы, истерично всхлипывала, с неуверенностью возвращала его подарки, а он нашел и разозлился. Это как же так называется? Люблю два года, а потом бесится от непонятно чего, будто петух в задницу клюнул. То ли он изменился, то ли всегда скрывал свою сущность, то ли я просто не замечала. Люди все-таки не меняются, только если сами очень-очень-очень сильно захотят. С ним не так. Он превратился в какого-то матюгающегося быдло, бухающего и выкладывающего какие-то порноролики.
Боженька, спасибо, что оградил меня от этого! Теперь я понимаю, что страдания стоили того, чтобы пережить, пусть вдоволь наревелась, но зато никогда не буду с таким человеком. Это ужасно.

Свои мысли поймать за хвост и в виде буковок посадить сюда у меня получается все реже и реже. Может, меня просто что-то отпугивает или отвлекает - не знаю. Но сделать это очень тяжело. Да и если была бы я какая-нибудь супер-пупер писательница с красиво поставленным литературным языком, ан нет - самая обычная девушка.
Честно говоря, даже представить себе не могу, что во мне находят парни/мужчины. Что их привлекает и почему они хотят продолжать общение после одной встречи? Я действительно простая. Не красавица-куколка, не фигуристая модель, не специалист в определенной области.
Допишу позже, когда-нибудь.

Прочитала книгу Ильи Стогова "Камикадзе".

1) Сегодня государственные перевороты делаются не на площадях, а на голубом экране. Для того чтобы сделать революцию, больше не надо брать Зимний - нужно снять клип, в котором будет показано, что Зимний уже взят.

2) Если пить не долго, а очень долго, то никогда не знаешь, чем это закончится. Кто-то решает поразговаривать с Богом. Кто-то слышит, как зеленые черти разговаривают с ним.

3) Мужчина - это тот, у кого есть женщина.

4) Сейчас дневники ведут либо очень сентиментальные, либо очень уверенные в себе люди.
[160x249]

Я сама не понимаю, как такое возможно - одновременно пить чай с чем-нибудь вкусненьким, изучать английский, вникать в таинство Adobe PhotoShop'а, думать о скором переезде, планировать рождение ребенка, пытаться не засыпать и не тратить деньги на всякие шоколадки, пытаться заставить себя заняться спортом и убрать бочка и животик, приводить в порядок ногти, узнавать что-нибудь новое касательно своей работы и пр.
Не знаю почему все грустят осенью. Точнее, знаю, ведь раньше бывало подобное, но у меня нет никакой депрессии, потухшего взгляда, заплаканных глаз, опухшего лица, слабости в теле и нежелания просыпаться.
Мне ничего не мешает радоваться жизни и улыбаться своим мыслям.
[500x298]

Прочитала рассказ Харуки Мураками "Авария на Нью-Йоркской шахте".

1) Бывает в жизни и так: о похоронах речи и нет и мертвечиной от него не пахнет, а человек-то уже неживой.

2) В хорошем мире не может быть хорошей музыки. В хорошем мире воздух ведь не вибрирует.

Я еще долго буду вспоминать море холодными вечерами....
[700x466]

Передо мной около метро бабулька поцеловала дедульку и перекрестила. И после этого не говорите, что любви нет! У них счастье в глазах!
[459x604]

13) Когда кто-то тебя бросает, мало того, что ты по нему скучаешь, мало того, что целый маленький мир, который вы создали вместе, рушится, и все, что ты видишь или делаешь, напоминает тебе о нем. Хуже всего мысль, что он испытывал тебя, а в конце собрал все по частям, подытожил сумму и поставил на тебе штамп Бракованное изделие. Как же не быть брошенной, если у тебя такое же чувство уверенности в себе, как у просроченного сэндвича?

9) Несчастная любовь может гораздо сильнее повлиять на личность и гордость, чем настоящая потеря.

10) Некоторые женщины безумно уверены в себе только потому, что их бывшие возлюбленные все еще хотят, чтобы они к ним вернулись.

11) Люди, которые курят, уже не могут сохранять собственное достоинство.

12) Единственный человек, который в наше время и в наш век нужен женщине, - это она сама.