Это цитата сообщения ночи_по_правилам Оригинальное сообщение

EMO Twinks/Развратные ЭМО

Название: Развратные Эмо
Оригинальное название: Emo Twinks
Год выхода: 2008
Жанр: гей-видео, возраст актеров: 18 - 20 лет
Режиссер: Dillon Samuel & Kyros Christian
В ролях: Kyros Christain, Dillon Samuels, Brendan Killen, Ryan Conners, Asher Christiansen, Kayden Daniels, Jase Bionx

Описание:
Самый долгожданный и скандальный фильм 2008 года!!! 5 развратных оргий эмо-подростков ! 2 часа секса нон-стоп!Этого Вы еще не видели!!!

Качать тут (нужна регистрация):

http://darim.info/31358-emo-twinks-razvratnye-jemo-2008-dvdrip.html

За ссылку ОГРОМНОЕ СПАСИБО Akaviri-Katana

[489x698]

[показать]

вчера открыли сезон катания на коньках. Я сначала не поверила, что где-то есть лед в Москве... на парке победы оказывается)))
угарная продавщица попалась нам в палатке, которая приветствовала нас словами типа "чтобы не было сушняка надо начать с минералочки (типа купить)" и потом весь свой ассортимент в стихах и частушках нам представляла :) хорошее начало вечера
вру. начало вечера у меня началось, когда приехал папа и мы поехали по магазинам за шмотом. Купили мне сапоги зимние, кофту там, "пижаму". крута
хзкв: на льду ебнулась.=)

хочу на НГ:
1)коньки
2)плеер
3)мобильник
4)ноутбук
5)наростить ногти
6)большие уши

а получу как обычно - пару трусов от бабушки из распродажи под окном, какой-нибудь шампунь из эйвона от ленки, а от мамы хм... ну парочку эластичных колготок =\ арр. заебло.

аааааааааааааа, концерт прошел на ура!!!!! они молодцы, я их обожаю!!!
меня не наказали!!!!!
лось мудила не приехал ((

аррр...((
[604x304]

наш девиз непобедим - отъебем и в рот дадим.


блять вся клава в майонезе. спасибо, брат.


я го на концерт. + отмечать днюху. хахаха


удачи мне. лю


п.с. if you want to be my friend, put my dick in your hand, move it left, move it right, try to lick, suck and eat.

[показать]

Это цитата сообщения nat81 Оригинальное сообщение

ЗАПРОГРАММИРУЙ СЕБЯ НА УСПЕХ! ХУДЕЕМ ПО СТАНДАРТАМ ГОЛЛИВУДА! - 15 КГ!



[показать]Известно, что Голливуд считается фабрикой красоты. А красота - это практически всегда, за редким исключением, подкрепленным гениальным талантом, - стройные размеры див, смахивающих, скорее, на невесомых эльфов. На экране в кино они кажутся неправдоподобно худенькими, а в жизни выглядят еще более стройными. Ведь экран прибавляет около семи килограммов.

И вот представьте теперь, к примеру, потрясающе стройных Киру Найтли или Николь Кидман в жизни, где они еще меньше на семь кг! (Ну куда еще, правда?) Хотя в последнее время просачиваются слухи о том, что эти актрисы больны анорексией и не любят еду как таковую. Николь Кидман даже решила пойти на курсы кулинарного мастерства, чтобы как-то возродить интерес к пище.

Читать далее...

Я не пью кефир с сахаром, а ряженку без сахара.
Я не люблю сочетание мяса и сладких фруктов.
Я поднимаю с пола предметы ногами.
Я засыпаю только обнимая что-то.
Я не боюсь щекотки.
Я ненавижу размазанный карандаш под глазами.
Я очень противоречивая.
Я никогда не глотаю что-то холодное, а грею во рту (мороженное, напиток).
У меня только одна ямочка на правой щеке.
Я не люблю свою улыбку.
Я не остаюсь на ночь.
Я не вру, я недоговариваю.
Я чувствую, когда мне врут.
Я с ума схожу от звука гитары.
Мне трудно сказать "прости".
Я ведусь за внешностью. да да.
Я очень наивная и доверчивая.
Я не люблю "успокойся, все будет хорошо" и "только не плачь".
Я не люблю ананасы.
Я глупая.
Я терпеть не могу ути-пути, "Ти мАя лЯлЯ, я тФаЯ зАйКа, ЧмАфИкИ:*".
Мне трудно сказать "нет", но я исправляюсь.

черт возьми, я хочу парня.


п.с. этот список продолжится...

да, потихоньку начинаю забивать на ли.ру
тут нет того, чего бы я хотела.

купила совсем неожиданно для себя куртку :)
еще даже остались деньги

я свободна. но одинока... одно друге не дополняет. через чур...

слишком разные мысли. слишком частые.

глупо продолжать общение... результата его продолжения существует два:
либо мы снова будем вместе
либо мы очень сильно разосремся

ни того, ни другого я не хочу...

сегодня вечером буду думать.

друзья... где они? они заняты. они где угодно, только не рядом. их нет.

аррр депрессия. мне срочно нужна шоколадка, яркий мейк ап и парочка пиздатых фоток.
чтож пойду исполнять :)

у меня есть 4500р

что мне купить?

гитару?

кеды, выставленные несколькими постами ниже и ремень с таким же кастетом?

пальто? (знаю, что может не хватить, но если чо мне добавят)

куртку, а которой не холодно не жарко будет ходить в такую мерзкую погоду?

или парочку кофт?

бло О_о

в детстве, я была самым шустром сперматозиодом...))) (с) меня
а чо, зато правда))

еще нашла Англо-русский словарь:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"





Pu(R)gen (10:16:40 30/11/2008)
а какая у тебя фамилия?

°•_kи©л0т@_•° (10:18:16 30/11/2008)
салямова))

Pu(R)gen (10:19:40 30/11/2008)
ммм... прям как колбаска)

Pu(R)gen (10:26:55 30/11/2008)
я тебя сутра ел

Pu(R)gen (10:28:18 30/11/2008)
дорогое ты удовольствие))

°•_kи©л0т@_•° (10:28:58 30/11/2008)
то-то я себя сутра какой-то неполноценной чувствовала хдд


после этого обсуждали фамилию Попова.
"А я тебя сегодня утром мыл." "то-то я себя так чисто и шелковисто ощущаю" хдд
или еще вариант
"а я сутра срал." no comments


м, отчет за 2 дня))) вчера гуляем с Людой у дк. Подъезжают 2 машины, нас в них закидывают и увозят. крута)))) погуляли с Ромкой, Китом, с девчонками познакомились)) кажется я нашла себе новую компанию..

сегодня кровь из меня в поликлинике высосали всю... рука болит ((


сори, что не комментила последние дни, со временем напряженка. я вас еще помню хдд

Итак, я нарисую вас... На свежесодранной человеческой коже

[показать] острием кинжала, красным вином и лиловым ядом, лучами закатного солнца и каменной пылью. Я нарисую вас с глазами цвета пустоты, и волосами, развевающимися под порывами кровавого EEEEE;">

Итак, я нарисую вас... На свежесодранной человеческой коже

[показать] острием кинжала, красным вином и лиловым ядом, лучами закатного солнца и каменной пылью. Я нарисую вас с глазами цвета пустоты, и волосами, развевающимися под порывами кровавого етра из адских пустынь. Вы будете стоять у подножия Монфокона и насмешливо улыбаться, глядя на раскачивающихся на ветру висельников, а у ваших ног ляжет Цербер, и будет лизать вашу руку.

Пройти тест

Несколько дней во мне таится одно чувство. Ощущение чего-то знакомого, доброго, но непонятно чего. Вот-вот и захватит дух, но непонимание не дает этому произойти. Волнение внутри. Нет, не страх, это какое-то другое, теплое волнение. Предвкушение чего-то неизведанного, но до боли "своего". Что это? Почему это началось сразу после каких-то нелепых и случайных воспоминаний происходящего год назад? Повторения, а тем более возврата в прошлое не будет. Непонятно...

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.


* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

15 ЛУЧШИХ ЭКСПРЕСС-ДИЕТ

[228x300]Да-да-да, мы все уже давно знаем, что расставаться с лишним весом нужно постепенно, иначе сброшенные килограммы быстро возвращаются, да и с целлюлитом надо потом бороться долго и утомительно. Умом мы, конечно, все это понимаем, но иногда…

В жизни каждой женщины случаются ситуации, когда хоть на один день ну очень хочется выглядеть на 2-3 кг стройнее. Ну вспомните, с кем не бывало?
Вот тогда на помощь и приходят диеты экстренного действия.

Черный кофе, любой чай (конечно, без сахара) и минералку можно пить в любом количестве по желанию (кроме специально оговоренных случаев).

 

Молоко и бананы (5 дней, сброс 2,5 кг)
6 бананов и 3 стакана обезжиренного молока распределяются на привычное для вас количество приемов пищи в день.

 

Банановый напиток (2 дня, сброс 3 кг)
Смешать сок 2 больших апельсинов, сок 1 лимона, измельченный банан, 1 ч. л. меда. Полученный напиток распределить на 4 приема в день. Допустимое дополнение — чашка кофе или чая в течение дня.

 

Авокадо (3 дня, сброс 1,5 кг)
Завтрак: половинка авокадо, наполненная обезжиренным творогом.

Обед: половинку авокадо нарезать кусочками, добавить вареное яйцо, небольшой огурец и зеленый лук.

Ужин: 90 г слегка поджаренного бифштекса, пол-авокадо с творогом.

Читать далее...

не пошла в школу, ездила в больницу.
скоро операция на глаз))

на след неделе папа должен приехать с денежками, вот не знаю какую мне зимнюю обувь купить оО

а вообще хочу такие. на каждый день, для убийства :)
[640x415]

Настроение сейчас - на веселе)))

Да! Сегодня на матче была первый раз в жизни :) Приехали, значит... захотелось пивка... Пошли магазин искать, нигде алкоголь не продают, суки. Мы целый час ходили искали, дошли до фрунзы и потом все-таки в какой-то жопе нашли это гребаное пиво))) Нам парни купили :) познакомились, блин. Пошли на матч. опоздали немного, когда вошли счет был уже 0:1. Суки зенитовские нажгли там, что матч останавливали. Чтоб они там сами сгорели!!! За матч выучила все кричалки :)))) ну круто, круто. Жалко конечно что не было фотика... Я-то думала, что там мордобой будет жосский. нихуя)) все мирно-тихо. тока в некоторых местах все-таки ебальники друг другу крошили, ну наши своим же :)

поехала потом встертиться с дядей Сашей)))) пока его ждала человек 5 поинтересовалось счетом (двое из них были пожилимы дамами оО) один свой мобильный мне оствил))

Сашка меня к себе потащил, щас вот с ним сидим, жрем сладости делаем гадости :) у него с ночвой...)) удивлена, как это меня отпустили оО

"бывшая противозачаточные купила я говорю "что я сделал?????!!!! оО"" (с) бугога)))))

сашку перло не по-деццки ржал как конь (ну он и есть конь хд). непонятно, вроде не курил хдд КБ - весч)))

сказала дяде Игорю, что Саше надо постричься, за "хорошую мысль" получила.... 100 рублей))) вхахахаха оригинально

глупая маленькая

слишком часто... слишком морочит...

да, я хочу быть не такой как все такой как все

да кто эти все? Челочники с манеги? Нефоры с пп? Пендари с чп и др.?

почему обязательно нужно кому-то подражать? для кого это?

я сама не знаю...

почему?

потому что глупая... потому что маленькая...

жизнь не научила. опыта мало. а где его взять, если целыми днями сидеть дома за железным другом? который якобы решает все проблемы. ничего он не решает, он все только портит...

взрослеть... как?

"будь эгоисткой"... я слишком добрая, я слишком наивная, я слишком доверчивая...

как это поменять?

хорошо что хоть я вышла из того возраста, когда хотела поменять все вокруг, а не себя...

взрослею :)




а началось все так невинно...

вчера первый раз в жизни была у стоматолога оО слава яйцам это моя крестная хД горбовая она чувиха. чудеса у нее каждый день происходят)) помешаная на боге бабушка...

в макдаке она мне бутерброды с колбасой пихала, которые дома сделала, мол кушай деточка, все равно выбрасывать. оО зато денег дала, тыщщу. сеня за шапкой го, ток хз куда.

Ща физик мне звонил... я трубку не сталабрать, я знаю что он от меня хочет)))) на олимпиаду послать. ну пох, все равно я в субботу занята... билетик уже куплен :) теперь молитесь, чтобы меня на этом матче не кокнули хдд

лось опять оказался прав... ненавижу его за это!!!

КАНИКУЛЫ, а так скучно, серо... гуляяяяяяяяяяяять хочууууууууу, выведите меня на прогулку плз))))

Я уточка. Я в луже.
[576x480]

обожаю дни, когда я просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало и влюбляюсь в себя :) редко бывает, когда я по утрам себе нравлюсь. сразу хорошее настроение.

но не больше. потому что скучно. потому что тускло. потому что сыро. потому что одиноко. потому что хочется, но нельзя :(