28 августа началось чередование. Ритм выбран 1/1. Состояние легкости и приблежающейся стройности присутствует. Настроение радостное. Белково овощные дни мои любимые...
В белково- овощные дни разрешены овощи Помидоры, огурцы, редис,шпинат, спаржа,лук порей, стручковая фасоль, капуста(любая),грибы, сельдерей, салатные листья,эндвий, баклажаны, кабачки, перец, свекла и морковь умеренно, соя, фенхель,тыква,репа.
СПИСОК ДОПУСКАЕМЫХ ПРОДУКТОВ СО ВТОРОГО ЭТАПА (сокр. ДОПы) (из списка можно выбрать 2 продукта в день, или 1 продукт в двойной дозе). Потреблять допускаемые можно каждый день, и в БО и в ЧБ.
Допы нельзя употреблять в БЧ (Белковый Четверг) на «Закреплении» и «Стабилизации - эти дни являются строгой атакой.

Кукурузный крахмал - 1 ст. л. или 15 грамм
СОМ (сухое обезжиренное молоко до 1,5%) - 3 ст. ложки. О СОМе можно почитать здесь
Соевая мука - 20 грамм
Сметана (creme fraiche) 3% - 30 грамм
Какао обезжиренный, без сахара до 11% - 1 ч. ложка или 7г
Сосиски из птицы 10 % жирности - 100 гр
Щавель - 100 гр
Соевый натуральный йогурт - 1 шт.
Йогурт с кусочками фруктов 0% , без сахара- 1 шт.(100гр)
Столовое вино - 3 ст. ложки (для готовки под открытой крышкой, чтоб выпаривалось)
Гаспачо - 1 стакан или 150 мл
Масло растительное - 3 капли для жарки (в буквальном смысле, капнуть 3 капли на салфетку и салфеткой протереть сковороду).
Соевое молоко - 150 мл
Кокосовое молоко облегченное- 100мл один раз в неделю
Соевый сладкий соус (углеводы- до 5.7г)- 1 ч.л или 5 грамм
Сыр до 7% жирности - 30 грамм
Камамбер 5% - 15г
Напиток Актимель 0% (на 100г напитка- углеводов до 3,1г) - 1 баночка
Арроурут- 1ст.ложка

Кунжут – не доп, а добавка, разрешенная с «Чередования». Но употреблять его следует умеренно

Оливковое масло не является допом, но есть ограничение на его употребление- 1 ч.ложка в день. Употреблять в холодном виде (для соусов и салатов). Можно и в ЧБ, и в БО дни (нельзя в Белковый Четверг)

Ягоды Гожди также не являются допом, а просто разрешенным продуктом, но на них тоже есть ограничение- 1 ст. ложка в ЧБ дни ; 2 ст. ложки- в БО дни

Не забудьте выбрать ритм чередования : от 1/1 до 5/5

Любой продукт из списка допов можно в двойной дозе или же 2 допа в день. Например, если разрешено 15 гр кукурузного крахмала, то можно использовать 30 гр. в день, но уже другие допы использовать нельзя. ИЛИ же можно использовать, например, 15 гр. крахмала и 100гр.йогурта (из списка)
Лучше всё же не использовать крахмала больше 15 гр, т.е. лучше употреблять не один доп в двойной дозе, а 2 разных допа.
Тоже касается и 3-х капель масла. Например, если Вы хотите пожарить сырники/лепешку, то не используйте сразу 6 капель масла, «жарить» можно только на 3-х каплях.
НЕЛЬЗЯ использовать 3 допа в день, даже если их количество будет минимальным

На 2-ом этапе увеличиваются прогулки и употребление воды и отрубей.
Обязательны:
Овсяные отруби ежедневно- 2 ст.ложки (~ 30гр.)
Вода- 2л в день
Пешие прогулки- 30 минут

К овсяным отрубям на втором этапе можно добавить ложку-две пшеничных отрубей (если- две, то без верха), но не больше и по желанию (для профилактики запоров). Они не взаимозаменяемы, то есть заменять пшеничными обязательные овсяные отруби нельзя, и отдельно употреблять тоже, а лишь пшеничные добавлять к овсяным. Например, 2 ст. ложки овсяных+ 1ст.ложка пшеничных.

Практически у всех на ДД бывает «плато», т.е. какое-то неопределенное количество дней, когда вес стоит. В такие дни надо исключить допы, и увеличить время прогулки. Также- сократить употребление молочки до 800г/л в день, исключить потребление крабовых палочек
При длительных «плато» рекомендуется временно сменить ритм «Чередования»

Памятка 2-го этапа ДД «Чередование»:

Увеличить потребление воды до 2-х литров в день
Обязательны 30-минутные ежедневные прогулки.
Обязательны овсяные отруби. Допустимое количество в 2 ст.ложки не превышать.


3 день чередования. Всего на диете 10 день и -2.800.

Атака, атака, атака... Началась моя атака 21 августа этого года. С весом в 80!!!!! Кг я вступила в борьбу против врага красоты и молодости ЖИРОМ.
На атаке прошла неделя и я отвоевала 2,5 кг. Совершенно не сложно и не голодно. Все продукты белковые, но это не только яичный белок как можно представить на первый взгляд. Потому что только яичный белок является 100% белком. Мясо, молочные продукты, рыба...
Мясо- говядина и телятина(Не жирные части), конина,кролик, вся птица кроме уток и гусей.
Рыба- любая и даже жирная
Субпродукты- потрошка куриные и индюшиные, язык говяжий и телячий.
Морепродукты- все.
Икра без масла.
Молочные продукты- творог, молоко, йогурты без добавок,кефир.
Самое главное все должно быть 0% калорийности кроме молока 1.5%
молочного не больше 800 мл в день. А со второго этапа 1000 мл.
Напитки- чай, кофе, травяные чаи и диетические воды( кола лайт)
Сахарозаменитель- по опыту моему личному СТЕВИЯ
Яйца- куриные и перепелиные( белков конечно же больше чем желтков)
Растительные белки- тофу, ширатаки.
Ягоды Годжи-1 ст. ложка в день
Отруби овсяные- 1.5 ст. ложки в день
Вода- не меньше 1.5 литра

РАЗРЕШЕННЫЕ ДОБАВКИ, ПРИПРАВЫ, ЗАПРАВКИ (умеренно)

Уксус, в том числе и бальзамический
Соевый соус
Томатная паста без сахара- 1ч.ложка
ЗЕЛЕНЬ И ЛЮБЫЕ ПРИПРАВЫ (петрушка, базилик, кориандр, укроп, эстрагон, мята, розмарин, тмин, чеснок, куркума, гвоздика, анис, тмин, кардамон, корица, паприка, шафран, мускатный орех .....)
Корнишоны без сахара (мини огурчик) - до 2 штучек в день
Лук
Лимон только как приправа, может быть использован для придачи вкуса и аромата рыбе или морепродуктам, но не в виде лимонада, даже без сахара, потому что тогда он уже не выступает как приправа, а как фрукт
Соль (не забывая, что 9г соли задерживает 1л воды. Например, если привыкли хорошо солить пищу, то тогда надо недосаливать, а если всегда ели малосольную, то можно продолжать есть такую же пищу)
Горчица
Кетчуп без сахара
Имбирь
Дрожжи в небольших количествах
Жевательные резинки без сахара ( 2шт в день)
Желатин
Ваниль (стручки или несладкий порошок)
АГАР АГАР
Парафиновое (вазелиновое) масло – 1ст. ложка (масло-слабительное, применять только для соусов и заправки салатов. Внимание! Парафиновое масло нельзя подвергать термической обработке

Все разрешенные продукты можно запекать, тушить и т.д, но главное условие все готовить без масла. Пить много воды, ходить минимум 20 минут, обязательно ОВСЯНЫЕ ОТРУБИ.

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
Вот пришло мое время худеть и превращаться в красотку для дочки и мужа, а самое гласное для себя любимой!!!!!
Перерыв кучу информации и перечитав очень много модных диет я нашла для себя ту самую которая мне подходи. Так как я очень люблю покушать и особенно мясо и ограничений я не терплю эта диета просто спасение. Диета Дюкана!!!!!
Принципы диеты
1)используем 100 продуктов а именно 78 белковых продуктов и 28 овощей
2) нет строгих ограничений про колличеству и времени( хоть ночью)
3)4 этапа диеты и последний становится основой здорового питания
4)3 и 4 этапы самые важные
5)Очень много сообществ дюкановцев и есть у кого перенять опыт и рецепты приготовления блюд.
6) овсяные отруби каждый день( это вкусно)

Этапы диеты
1. АТАКА- самый короткий этап. Но он и самый результативный. Длится от 2 до 7 дней и питание только белковое. В это время организм избавляется от лишней воды.
2.ЧЕРЕДОВАНИЕ- Этот этап включает в себя чередование белковой пищи с Овощами. Этот. Этап позволяет достигнуть того самого желаемого веса. В среднем 1 кг в неделю. Нужно выработать ритм 1/1 или 4/4. Если это 1/1 то один день белковый , а второй белковый с овощам.
3.ЗАКРЕПЛЕНИЕ-Этот этап рассчитан на закрепление достигнутого веса и что бы вес не вернулся обратно так же быстро как и ушел. Это самый уязвимый этап. Обычно 10 дней на 1 потерянный килограмм.
4.СТАБИЛИЗАЦИЯ- удержиние веса. Это простые правила на всю жизнь. Отказ от лифта, 2 литра воды в день, белковый четверг и конечно же 2 ст. ложки овсяных отрубей.
Информацию взяла из книги Пьера Дюкана "Я не умею худеть"
Книгу онлайн можно почитать здесь- http://proxy.flibusta.net/b/236165 ; http://lib.rus.ec/b/301769
Также много интересного и полезного на сайте- http://dukandiet.ru/ и в официальной группе диеты VK - http://vk.com/dietadukan

Ну что ж это мой " маленький" план возвращения королевы...

Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение

Подборка уроков,для тех, кто не видел и кому лень искать

Итак, здесь у меня как часто задаваемые вопросы, так и просто полезные в хозяйстве вещи:
[показать]День->Ночь

[показать]Как рисовать дождь
[показать]Пятна крови
[показать]Наложение объектов
[показать]Тень от объектов
[показать]Разорванное фото
[показать]Шрамы
[показать]Щетина на лице
[показать]Как сделать собственную текстуру(Фон)
Читать далее...

Привет мои дорогие, давненько меня не было с вами. Ну расскажу по порядку
1) мое начальство взбесилось и отключили интернет у всего коллектива
2) мы с моей подругой все таки нашли как войти в интернет, но нас вычислили и отругали как детей и сказали что точно интернет не вернут обратно
3) Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА САМОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА НА СВЕТЕ
Свадебные фотки будут чуть позже.

14 сентября. С утра Эта не давала пожрать. Типа и так две миски полные стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Мр-р, очень доволен.

15 сентября. Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когда подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нагадил в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручонками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучишь?» И как Этот с ей живет?

16 сентября. Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ(!) миску. Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему нагажу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

17 сентября. Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся на полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нагадил на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

18 сентября. Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случаю попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нагадил. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть с голодухи.
Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нагадил сверху. Хотел еще плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу.

19 сентября. У меня депрессия. Не слишком ли я много ссу?
Нассал под кресло. Ееееее!

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
ПостЫ_для_цитатника

Ваш Символ в новом году))

Ваше имя Ваш Символ на Следущий Год)) [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Paganelka Оригинальное сообщение

Рыдаю от смеха

-----Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

.
[500x443]

И вновь на залитых расплавленным золотом в закатных лучах вересковых холмах определилась моя дальнейшая судьба… Я посмотрел(а)…

В Зеркало. Это было то зеркало, которое показывало истинный облик… [показать]

Пройти тест

Правильным было её решение или нет, но ты очутилась в Долине Драконов.

Твой замок расположен высоко в горах. Ты правишь народом, который дружит с величественными драконами. А тебя они просто боготворят. Иметь красивую, мудрую и рассудительную правительницу, как ты – это божья благодать! Ты живёшь в роскоши, и в то же время, на свободе. Иметь такую жизнь хочет каждый, но владеешь ей только ты. [показать] [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение

История

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.


13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.


15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл? «Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.


16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.


23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.


6 января.

11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю! Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.


13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.


19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.


8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.


14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.
17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил Читать далее...

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно:
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.

В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.
Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

Послали меня за саке
в парадной разбил две бутылки
Собака я женского рода.

А что любишь ты?
[593x436]