слишком много народу узнало об этом блоге. Я сама это начала. Я сама это и продолжу. Но многое меняется от этого. Стиль, конечно, нисколько от этого не потеряет. Я продолжу его оттачивать. Но все-таки... Теперь это больше место моих мыслей, но не таких повседневных, как задумывалось изначально. Я : [url=http://www.liveinternet.ru/users/th...st60351288]уже немного писала об этом[/url]
Теперь у меня в голове немного другие мысли. Опять же.. слишком много идей, слишком много чего-то непонятного, которое пока напоминает больше хлам на чердаке из американских фильмов. Все лежит, вроде бы, по коробочкам, но все-таки ничего нигде не найти.

Начну разгребать.

А повседневность... Будет. Наверное. Но не для всех.

Иногда интересно наблюдать за человеком, как в его голове рождается мысль.
Это такое явление, которое невозможно спутать ни с чем другим.
И причем, у всех оно зачастую проходит одни и те же этапы. Только кто-то больше научился это скрывать, а кто-то меньше.

Задаешь вопрос человеку и за какие-то доли секунд успеваешь увидеть обширную гамму эмоций - от миллисекундного недоумения от ставящего в тупик вопроса до озарения, пришедшего с ответом. И вот за это короткое время внимательный наблюдатель успеет рассмотреть, как мысль рождается и как она формируется. Как изначально лицо собеседника искажается в неистовой гримасе, потом оно корячится от неслыханных мук, вызванных необходимостью думать, затем тысячи нейронов мозга (ну у кого-то больше, у кого-то меньше) начинают судорожно искать подходящие слова для уже почти сформировавшейся мысли. А в это время лицо искажают все новые, доселе неизвестные собеседнику гримасы, больше похожие на мучения, так как человек вообще часто ленится думать и мысль о процессе мышления вызывает в нем необъятный ужас.

И вот - мысль сформирована, слова найдены, осталось только все это выпустить на волю. Тогда морщинки разглаживаются, глаза начинают светиться, губы расплываются в счастливой улыбке, нос "вздирается" выше градусов на 50 иии.... человек рождает мысль на свет. Точнее, выпускает ее из сетей своего мозга и пускает ее плыть по течению, тогда жизнь этой мысли уже больше не зависит от ее создателя. Она просто течет, преобразуется, интерпретируется, воспроизводиться (зачастую в таких вариациях, что ее первоначальную узнать уже невозможно). Но... у нее уже своя жизнь. А я создатель счастлив, что на свет появилось еще одно его детище. Теперь он спокоен. До поры до времени. Ведь скоро все начнется сначала...

у меня создается такое впечатление, что сейчас моя жизнь начинает повторятся. Слишком много сходных черт с тем, что было где-то 3 года назад... Но я однозначно этого не хочу. Мне не понравились предыдущие грабли. Во-первых, стукнули довольно неплохо, а во-вторых, результат оказался плачевным.  Шишка велика, а рана теперь, когда я вижу, как один день напоминает тот, другой, из прошлой жизни, начинает потихоньку кровоточить.

Актеры другие, сцена другая, другие и декорации. Только я все также играю главную роль. Один умный человек сказал: "Репертуар у жизни неизменен, и ради новизны она меняет публику". Как и у меня. Один сценарий, всего лишь разные интерпретации. Но я не хочу тот же конец, поэтому придется немного пойти против. Хотя... у этого фильма конец может быть более благополучным.

[252x180]

Это цитата сообщения Кёрли Оригинальное сообщение

CCVIII - пост для цитатника





©

Иногда друзья не только должны быть рядом в минуты горя и печали, но и уметь отходить в сторону в минуты счастья.

жми на газ, когда сильнее всего хочется жать на тормоз.

самые ненужные слова... Но самые легкие для слета с губ. Нет ничего проще, чем сказать "Я тебе говорил/а". Гораздо сложнее что-то сказать человеку, а потом просто промолчать. Можно порадоваться про себя, что да, ты знал, но еще лучше просто потом еще раз помочь человеку, в следующий раз он уже прислушается.

еще одна дурацкая фраза - я так и знал. Ну вот объясните мне, если все вокруг все так и знают, то зачем меня-то тогда о чем-то спрашивать? Честно, меня эта фраза уже начинает по-немногу приводить в бешенство. Постоянные вопросы, мой ответ и "я так и знал". Не спрашивайте тогда меня ни о чем. Или не говорите этой фразы. Знали - молодцы, помогла чем-то - тоже хорошо. Меня не надо проверять. Я знаю то, что много не знаю. То, что я чего-то не знаю, я честно скажу. Я не люблю врать о своих знаниях и умениях.

Никто не вкладывает смысл в слова. Все думают, что слова нужны чтобы просто что-то сказать. Но иногда они нужны, чтобы что-то выразить, что-то передать. Не только голую информацию. Но и чувства, эмоции. Тогда в них появляется что-то еще... это уже не просто слова. Это просто оболочка. Она может быть разной. Но главное - смысл. Вот когда люди научатся различать оболочку и внутренне содержание, когда поймут, что же из этого важнее, и что гораздо важнее фаршировать оболочку, чем просто красиво ее оформлять, вот тогда они начнуть и говорить, и действовать, и (даже есть надежда) думать по-другому.

[698x304]

Краснокамск... Небольшой город с населением примерно в 70 тысяч человек. Но центр можно обойти буквально за полчаса.
Я посещаю этот город примерно раз в 2 недели. Мне этого бывает достаточно. Это то мое прошлое, к которому хочется иногда возвращаться, а потом снова забывать навсегда, чтобы когда-нибудь опять захотеть вспомнить.

Иду по этому городку и понимаю, как многое в нем изменилось.
Когда-то мы ломали головы, куда бы сходить и посидеть с друзьями - вокруг были только забегаловки, вечно забитые непросыхающими алкоголиками. СЕйчас город постепенно преобразуются, появились сначала супермаркеты, потом гипермаркеты, потом сети кафешек из близлежащей Перми добрались и до него. А сейчас отстраивается огромный спортивный комплекс, почти на всю улицу... Хорошо, что улицы не очень большие.

Парадокс, но несмотря на то, что у нас по городу ездит около 15 автобусных маршрутов, я никогда не знала, что и куда едет. Ни разу по доброй воле на них не садилась. Такие расстояния проходят пешком...

Иду по нему и думаю... В маленьких городах тоже много прелести. Но очень часто они рождают в людях стойкую неприязнь вот таких вот маленьких городов, то есть самих себя. А люди очень часто впадают в две крайности - они либо ненавидят эти города, становятся иногда излишне амбициозными и никогда не возвращаются в родное место, только если на белом коне и с короной на голове. Вторая крайность - это безбрежная, ничем необъяснимая любовь, человек абсолютно лишенных каких-либо стремлений и вечная тихая, размеренная жизнь здесь, без желания не просто куда-либо переезжать, а вообще двигаться с места.

Где нахожусь я? Я, как всегда где-то между. Для меня сейчас это город, куда можно приехать и отдохнуть мыслями, дать волю фантазии, понаблюдать, как же меняется это тихое местечко. Это место, где мне не хочется ничего: ни думать, ни говорить, ни делать... Просто вдохнуть полной грудью этот более чистый,чем в Перми, воздух, пропустить его через себя, набраться каких-то новых сил и ощущений и вернуться уже домой в Пермь, в суету и скорость, просто в жизнь...


[604x453]




еще пара фоток

Это цитата сообщения American Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настоящее - это тёмное прошлое светлого будущего!

когда-то кто-то написал эти сроки раньше меня.

Владимир Высоцкий. Еще один гений, герой нашего времени.
Мне нравятся его стихи. Не все. Но есть такие, которые хватают тебя за самое живое место и не отпускают. Никогда.
Меня вот несколько лет назад зацепило одно произведение. "Я не люблю". Может, потому что я тоже это все не люблю.

Я НЕ ЛЮБЛЮ

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне и неспроста.
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Настроение сейчас - лирическое

что может сделать человека счастливым? Кому-то надо машину, квартиру, драгоценности, бесконечно сильную любовь... Да, это все надо. Но это для большого, глобально счастья. А для временного, мгновенного счастья иногда нужно совсем немного.




Лично мне сегодня понадобилось всего 2 вещи - катание на коньках и вкусное мороженое в приятной компании.
Обожаю катание на коньках. Даже такое банальное на первый взгляд развлечение дарит много необычных ощущений. Сегодня катилась, смотрела на хлопья падающего снега и еще раз удивлялась, насколько зима - красивое время года.  Снег бьет тебя в лицо, а ты едешь, борешься с этой, пусть не сильно буйствующей, но стихией. Я сразу вспомнила детство... Такое уже далекое, кажется, что вот заденешь его пальцем и оно лопнет как мыльный пузырь... Но оно мое... да, сейчас я помню все эти счастливые моменты. Плохие.. они ведь имеют свойство забываться, как вытесняется из головы все ненужное. Неприятные воспоминания только учат, они делают свое дело и исчезают. А приятные воспоминания задерживаются. И вот я вспомнила себя счастливую просто от того, что я могла кататься, что вокруг меня были такие же, как я сама, беззаботные люди. И нам не надо было ничего больше. И в этот момент мне не хотелось ничего больше. Опять. Как в детстве. Просто ехать, понимать, что есть мгновения абсолютного счастья. Пусть они недолгие, пусть они скоро закончатся, но сейчас они со мной. И потом я буду помнить о них и страстно желать их повторить

vvw.ru/index.php?newsid=1423

люблю, просто обожаю такие игры. Сначала почувствовала себя абсолютно тупой, когда мне несколько людей сказали, что они решили ее за 5 минут %) Ну да, мне понадобилось чуть больше времени, но я это сделала ))

почему человек всегда ищет оправдание себе через других людей? Конечно, сложно сказать: да, я не смог этого сделать, у меня не получилось. Но все-таки зачем все перевирать и говорить и о других? Почему эта детская неуверенность живет в нас дольше, чем мы сами? "У многих также, как у меня", "И ведь у всех так, ладно бы только у меня".

Бред, честное слово. Пора учиться признавать и свои ошибки и свою неспособность что-то сделать. Точно так же ведь можно сказать "Но ведь кто-то все-таки сделал, у кого-то получилось, значит, все было не так провально, а просто ты попал/а в большинство".

Пора учиться понимать, что оправдания не нужны. А если и нужны, то их нужно искать не в других людях, а в себе. Не хватило времени, сил, мозгов, в конце концов. И то лучше звучит, чем "даже с другим результатом я не хуже других". Хуже. Потому как те смогли признать, что это их провал. Они ударились об асфальт, но они встали и пошли что-то делать, а не начали ныть.

Вот проснулась и думаю... а что вчера было, и понимаю, что это был сон. Точнее,мне кажется, что это был сон. Воспоминания как о сне. Еще эти непонятные тенденции подтверждаются выражениями людей типа "Да, ты странная была".
Может, все-таки сон? хотя нет... есть документальные подтверждения. Да и голова пока еще соображает.

Медленно схожу с ума? Или уже давно?

Настроение сейчас - среднестатистическое

На самом деле, не совсем о нем... А обо мне, опять, как обычно.

Просто мне моя жизнь сейчас напоминает его пьесу "Much Ado About Nothing" - Много шума из ничего. Хочется, чтобы уже это NOTHING стало все-таки SOMETHING. А то жизнь какая-то непонятная получается.




И все-таки, гениальный человек, Шекспир. Насколько банально бы это не прозвучало. Что интересно - в какие века бы ни читались его произведения, они всегда кажутся актуальными. А парадоксов у него несметное количество, крылатых фраз, афоризмов (меньше, чем у моего любимого гения - Оскара Уайльда, но есть).

Leonato: You will never run mad, niece.
Beatrice: No, not till a hot January.

Я какэта Беатриче. Она мне сразу понравилась, когда я читала это произведение. И главное, тоже про сумашествие...

Don Pedro: Will you have me, lady?
Beatrice: No, my lord, unless I might have another for working days. Your grace is too costly to wear everyday.

Сказала "нет", но как красиво! Этому мне еще учиться надо.

Beatrice: I had rather hear my dog bark at a crow than a man swear he loves me.

почему? Может, потому что в это иногда слишком сложно поверить. А может... Потому что на самом деле, ей хочется услышать именно эти слова больше всего на свете.

Отличное произведение. Несмотря на года, Шекспир остается достоянием с шедевральными произведениями и неиссякаемым источником сторон для исследований.

Главное, чтобы моя пьеса закончилась бы также благополучно.

ненавижу вдевать одеяло в пододеяльник. Ну не нравится мне пихать это мягкое и теплое чудо в определенные рамки, еще с ограниченным входом, которое вообще заставляет сие творение человечества ужиматься до мизерных размеров, а тебя - корячится в руках с этим подобием змеи и клетки, чтобы уголочек - обязательно в уголочек, и никаких складочек.

Как в жизни. Только в жизни ты сама как это гибкое одеяло. Кто-то пытается тебя впихнуть в пододеяльник, а ты сопротивляешься.  Кто-то корячится, а ты извиваешься. И если здесь этот самый пододеяльник нужен для защиты, то в жизни... Только смотря кто запихивает. Если родители и самые близкие, действительно заботящиеся о тебе люди, то тоже можно рассмотреть как защиту. Но вот остальные... Из рук остальных лично я выскользну. Если уж совсем не получится, то как можно больше складок образую :)

[показать]
http://www.naushko.ru/whisper.php?id=57284

Почему когда хочешь написать одно, садишься - в голову приходит совсем другое, а в итоге все мешается и превращается в некоторую кашу из разных круп, что ты даже не можешь до конца понять, где манная, где овсяная. При чем еще сложнее решить, какой из привкусов вкуснее.

Мне иногда кажется, что моя голова - это просто свалка нужной и ненужной (чего больше?) информации. Эти завалы не будут разобраны никогда. Никогда не выстроится четкая цепь событий, четкая система связей. Слишком много всего, слишком много пропущенных звеньев. Этот паззл привлекает, как мне иногда кажется, не только меня. Но когда произошло то событие, которое рассыпало мои мысли на мелкие кусочки паззла? Когда я поняла, что мне необходимо разгрести эти миллионы маленьких кусочков, каждый со своим неповторимым узором, со своей картинкой на ней и разными границами, которые могут присоединится только к определенным частицам.

Сейчас я в самом начале пути сбора картинки, которая на самом деле является моей жизнью, моими взглядами и пониманием всего того, что меня действительно интересует.

Собирая подобные рисунки мы всегда сначала собираем либо отдельные картинки (которые полегче и быстрее складываются в нужный узор), либо рамочку - угла и прямые линии четче прослеживаются.

На данный момент я нашла все уголки и рамочка уже готова. Есть граница, осталось только наполнение. Только в моей картинке есть одна особенность - собрав одну картинку, ты вдруг можешь понять, что она принадлежит другому паззлу и никак не может присоединиться именно к твоей рамке. Но еще бесконечное несметное количество кусочков, среди которых обязательно подберутся нужные. И мои мысли образуют единую картину.

Но, надеюсь, полная картина появится не так скоро :)

[333x500]