Мы так двно запданировали поездку, что иногда даже не верилось, что мы все-таки поедем. Но мы поехали. Ровно в тот день, когда и хотели. 5 января 2010. Но в течение этих суток без сна получилось как будто бы 2 разные сферы впечатлений - дорога и сам аквапарк.

В аквапарке очень хорошо. Покупаешь билет на весь день и не думаешь о времени. Горки, джакузи, сауны, турецкая баня, волны. Всего и не перечислить. А главное столько новых ощущений. "Черная дыра", когда в полной темноте вдруг светятся звезды, а потом закурчивает так, что и не понятно, куда выплевывает.

Катание на кругах, построение плотов... Я давно не испытывала столько положительных эмоций в один день.

Но дорога... Такое ощущение, что в Екатеринбурге дорог не чистят вообще. Трассу рассчистили только к вечеру. А с утра было видно только метель от пролетающщих машин. Когда метель рассеивается и вдруг видно фары машины, которая летит на нас... было немного жутковато. Хорошо, что ехали не быстро в тот момент. Авария из 8 машин тоже впечатлила. Долетались.

А вообще довольно забавно не спать ровно сутки и при этом ехать в машине. Понимать, что надо разговаривать с водителем, а самой с невероятным трудом держать глаза открытыми. Видеть калейдоскоп сменяющихся картинок, едва закроешь глаза и радость от того, что вот мы все и дома.

Я первый раз была в том аквапарке. Теперь хочу еще.
 

Мне как-то сложо судить о том, какой был этот год. Он был очень разный.  Получалось так, что возникали, казалось бы, непреодолимые препятствия. Но тем не менее, удавалось каким-то чудесным образом их перескочить. Удалось закончить университеть, слетать в Америку, многое там понять. Многое понять здесь, про важность, про обидчивость, про собственную уязвимость и силу. Еще сотни раз влюбиться в одного человека, улыбнуться незнакомым людям, попытать счастья в играх, даже выиграть, просто работать и жить. Жить так, как мне хочется. 

 

С Наступающим новым годом!!!

Кругом все знают больше, все делают лучше.
Придираются к словам, ищут негатив.
Обсуждают чужие судьбы, делают нелепые выводы.
Делят других на плохих и хороших, решают за них.
Хотят выглядеть лучше, играют в актеров.

Иногда все надоедает, опускаются руки.
Главное не трогать в такие моменты.
А потом улыбка, забыты чужие слова.
И счастье.

Просто слишком много людей, их эмоций.
Не могу принять их все, а по-другому не получается.
Мне нужно немного, чтобы заряда хватало.
Счастье.

Последнее время я часто и очень глубоко ухожу в свои мысли. Когда я одна и ничего не отвлекает размышлений, я словно переживаю все наяву. Картинки получаются настолько реалистичными, что я не сразу понимаю, где я и что делаю, когда достигаю конечного пункта. Весь путь от точки А до точки Б проходит на автомате, все действия выполняются механически.

Раньше я такого не замечала. Либо мои образы и представления дополнились деталями и цветами, чтобы казаться настоящими, либо мысли стали более земными.

Но самое страшное в этом то, что мне действительно иногда трудно, очнувшись, до конца понять, куда я иду и зачем. А еще то, что я не замечаю, как перехожу дорогу, выхожу из автобуса, звоню в домофон. Этих мелочей все меньше среди воспоминаний. Это очень странно и непривычно. Но с другой стороны, невероятно затягивает.

Как-то все это непонятно грустно. Смотришь все эти ужасы, которые происходят вот прямо здесь, рядом, и все равно хочется верить, что все это не с нами. А ведь так и есть. Просматриваешь списки пострадавших с мелькающей мыслью "только бы никого, только бы никого". Все эти фамилии, имена. Это ужасно по своей масштабности, по глупости, по недоделанности, недосмотренности. Мы очень многое понимаем, видим погрешности и уязвимости только когда уже слишком поздно.

А вообще, я стараюсь не говорить об этом. Мне просто не хочется, не вижу смысла. Это трагедия сотни людей.

Печально известный город Пермь...

Молодые люди, используйте чуть меньше туалетной воды - иначе девушки в автобусах чихают.

Даже спустя несколько лет ощущения помогают вспоминать. Тактильная память способна достать откуда-то из глубокого подсознания то, что, казалось бы, уже давно не доступно логическому восприятию. Неожиданно быстро пальцы начинают перебирать клавиши. Неожиданно легко вспоминаются некоторые отдельные моменты. Я уже не так легко воспринимаю написанные ноты, особенно далеко в басовом ключе, мне уже сложнее находить правильные пальцы. Но что-то во мне еще помнит. И это неосмысленное воспоминание помогает мне снова жить и дышать музыкой. Где-то я спотыкаюсь, но я иду дальше. Просто потому, что мои пальцы сейчас знают даже больше, чем я сама. 

 

Иногда кажется, что действительно можно ко всему привыкнуть. Еще лучше привыкать к чему-то постепенно.

Так, кажется, что вот уже привыкла к очередным условиям жизни, к очередному повороту, кажется, что и с этим можно смириться или найти силы, чтобы побороть. Но только такая мысль приходит в голову, как очередное событие снова смещает весы на сторону тупиковости. С одной стороны, приходит мысль, что справится можно со всем, уверенности в этом больше. А с другой стороны, кажется, что однажды какая-нибудь капля окончательно разрушит все надежды и привыкать уже не придется.  

Видимо, иногда мне только хочется верить, что люди могут разговаривать не обычным бытовым языком, а все же прибегать к каким-то другим стилям в деловой и официальной речи.

Меня старательно пытаются переубедить, что не бывает никаких «Я понимаю, к чему вы ведете, но…» или «С моей точки зрения…». Наверное, я чрезмерно наивная и неопытная в таких вопросах. Да, мне действительно не приходилось общаться на важные деловые темы, но когда я с человеком плохо знакома, я не буду ему говорить: «Ты врешь, вали отсюда».

Но, может, все дело в образовании и воспитании. Я вижу разницу в том, КАК нужно говорить с разными людьми, в разных жизненных ситуациях, вижу разную коммуникативную задачу, в конце концов. Неужели сейчас никто не говорит красиво? Сейчас главное, чтобы легко.

 

Город Добрянка оказался в относительной близости от Перми. А из меня получился не такой уж плохой штурман. Волею судьбы я вижу этот город через окно автомобиля. Как бы подшучивая, из радио доносится  "Город-сказка, город-мечта...".

Добрянка больше похожа на Гайву, отдельные районы - на города советских времен. Он как будто застыл однажды и перестал развиваться. У нас сейчас не можно развивать провинции, все в центр.

Но, наверное, и здесь есть своя прелесть. пешеходная улица напротив налоговой, улица Лизы Чайкиной, избегание прямых углов - все это по-домашнему. Камеры на дорогах - это уже по-современному.

Здесь тихо и дождливо, просто и по-своему привлекательно. Так кажется из окна автомобиля. 

Мне иногда кажется пародоксальным то, что читая книги других людей, я узнаю какие-то свои мысли.
Именно тогда начинаешь убеждаться, что слишком сложно думать "свою" мысль. Найдется такой человек, который однажды скажет, что и все мои мысли - сплошной плагиат.
Иногда это бывает забавно, иногда грустно, иногда безразлично. Все зависит от мысли и от того, насколько она дорога.
А мне дороги все до единой. Некоторые я передумываю много раз. Они постепенно трансформируются и очень часто даже меняются.
Некоторые мысли я забываю очень быстро. От этого мне становится непреодолимо грустно. Ведь я помню, что вчера во время такой банальной процедуры, как чистка зубов, мне пришла гениальная идея. Видимо, она была либо слишком гениальна, чтобы быть моей, либо слишком несовершенной, чтобы стать окончательно оформленной.
А есть мысли, которые я прячу далеко, едва они всплывают. И это даже не айсберг, где 1/9 на поверхности, а остальное под водой. Это Титаник, который я сама и топлю.

А про книги особенно жалко.

Мне всегда было интересно, чем же вызывается ажиотаж вокруг спорта.

Понятно, что для спортсменов – это, своего рода, возможность показать, что они чего-то достигли, что они не зря тренируются круглыми сутками, не просто так что-то делают и просто что они что-то могут. Это скорее важно для них лично, чем для кого-то еще. У них есть цель, к которой они идут, у них есть азарт, за счет которого они выступают на соревнованиях лучше, чем на тренировке. Они могут больше, чем некоторые другие люди. И они могут сказать, что делают хоть 1 дело очень хорошо. Это их самореализация.

Сложнее мне понять психологию спортивных болельщиков. Почему другие люди смотрят матчи, болеют за спортсменов и рвут на себе волосы, когда любимчики проигрывают?
В чем тут подвох? Здесь нет самореализации, здесь нет доказательства, что ты что-то можешь. Здесь нет ничего ДЛЯ СЕБЯ лично.

В отношении футбола, хоккея кто-то прикрывается патриотизмом. Как, впрочем, и в других видах спорта. Но вот почему тогда мы болеем иногда за других спортсменов, другие команды? Просто потому что понравились какие-то игры, какие-то едва различимые нам черты характера? Почему иногда мы принимаем их проигрыш как личное поражение?

Для начала нужно понять хотя бы, зачем Я смотрю и болею за кого-то. Наверное, просто иногда нужно переживать за кого-то еще. И дело не в патриотизме, а в том, что мне просто нравится наблюдать за играми сильнейших. Когда в красивой схватке побеждает тот, кто этого действительно достоин. Тогда это настоящий спорт. Жаль, что его остается все меньше.

 

В офисе нас всего двое - я и начальник. Но очень часто я сижу совсем одна. В такие часы я всегда слушаю радио (параллельно с работой, естественно). Вчера я уже умирала от скуки, когда на радио объявили игру. Я вообще человек не самый азартный, но люблю что-нибудь время от времени выигрывать. Поскольку раньше это неплохо получалось, решила попробовать и в этот раз.

К моему удивлению дозвонилась я сразу. Суть в том, чтобы ответить на 3 вопроса по школьной программе. Вопросы довольно легкие, но когда их задают тебе, то ступор наступает моментально. И вот я уже преодолела 2 вопроса, остался последний. Тут слышу, как открывается дверь. В голове начинают вертеться мысли, ответ на вопрос улетает полностью. Я подбегаю к начальнику и с ошарашенными глазами и быстро шепчу: "Коренное население Южной Америки!" Сказать, что он растерялся - это ничего не сказать. Но ответил он правильно уже через 10 секунд!

Вот лучший способ доказать, кто быстрее берет себя в руки. Диск я-таки выиграла. Но это все символически. Главное, процесс. И воспоминания о том, чем же я занимаюсь на работе.

Переезжать очень сложно. Особенно несколько раз за последние 2 месяца. 

Переезжать с места, где ты жил долго, еще сложнее. 

Лучше, когда есть ограниченное число вещей. Ты точно знаешь, что у тебя было, что ты ничего не забыл, что все твои вещи легко могут уместиться в один чемодан. 

Гораздо сложнее, когда место уже обжитое и твои вещи везде. Это все нужно как-то сложить, перебрать. Еще сложнее, когда приходится что-то выбрасывать, потому что прекрасно понимаешь, что все это прошлое и оно никак не хочет умещаться в твоем будущем. Ты, вроде бы, проверил все шкафы и комнаты, но потом выясняется, что ты забыл снять шторы. И все эти мелочи крутятся в голове, постоянно кажется, что ты обязательно забудешь что-нибудь самое важное и ценное для тебя там. 

И каким бы ни было все вокруг, оно было твоим довольно долгое время. Здесь ты чувствовал полную ответственность, независимость, здесь гораздо больше воспоминаний, чем в твоей голове.

Но с этим нужно расстаться. Нужно идти дальше. Расти тоже нужно. Ты разбираешь весь этот хаус из вещей и понимаешь, как сильно хочется, чтобы это побыстрее закончилось. И это заканчивается. Обживается новое место и постепенно оно становится таким же родным.

 

Наверное, я раньше просто не обращала внимания.

Да, я всегда любила осень золотую, когда желтый ковер шелестит под ногами. Но я принимала это как должное, потому что все это очень часто смешивалось с последождевой грязью или покрывалось лужами. Или учебно-рабочие будни отбирали слишком много времени. Или я просто была уверена в том, что только лето привлекательно своим ярким солнцем и насыщенным зеленым.

А сейчас глаза как будто открылись. Я вдруг начала отличать все это невероятное количество оттенков каждого листочка. Мне нравится наблюдать, как лес преображается. Это  не просто густой ковер золотого, это настоящее произведение искусства, завораживающее и неповторимое. В этом есть что-то большее, нежели просто осень.

Начались рабочие будни с поездки на автобусе. С утра. Раньше ходила пешком, а теперь далеко идти. Разница очень ощутима. В автобус можно залезть только с краю, у двери. При этом еще человек 5 намереваются впихнуть меня подальше, а дверь почему-то все никак не может решить - закрыться ей или нет. Итог - запачканные сапоги, парочка новых синяков и мысль в голове - главное, чтобы не затоптали на выходе.

А потом снова работа. Опять разговоры на английском. Ничего не меняется. Только пока работать очень хочется. Соскучилась по ученикам, по их глупостям, шуткам и по человеческому отношению. Мне там хорошо. Надеюсь, что им всем снова будет так же хорошо.

 

Закончена и официальная часть обучения - обходной подписан, диплом получен, студенческий сдан. Никаких теперь льгот. Полноценный житель города.

Приятно было видеть счастливое лицо декана и получить от нее приглашение на чай. Обязательно воспользуюсь.

А вообще, приятное ощущение держать эту бордовую (именно бордовая она, не красная) корочку. Вроде бы, и не изменилось ничего, но, повторюсь, приятно. И я даже немного горжусь.

Погода выдалась на редкость мерзкая. В Нью-Йорке уже установилась осень и она то и дело давала о себе знать. Сегодня опять полил дождь. Неужели природу все-таки жаль, что я уезжаю? Она проливает последние слезы. Наверное, завтра все будет по-другому: солнце согреет своим уже осенним теплом всех тех, кто задержался, на месяц, на полгода, навсегда. 

Рейс до Вашингтона как рза вовремя. Стюардесса бодрым голосом сообщает, что летет нам около 50ти минут, что она приносит свои извенения за погоду, что дождь совсем не помешает нам получать удовольствие от полета.

Мне нравится этот Canadian Embrair Jet. Он почти кукольный по сравнению со всеми боингами и аэробусами. Но он легко взлетает и так же легко садиться. Шасси практически беззвучно качаются посадочной полосы. Он не летит высоко - я могу видеть землю, расчерченную как в Догвилле Фон Триера, с кртонными домиками, идеально ровными участками; бассейны и теннисные корты добавляют шика и блеска. Но с моей высоты все это лишь игра, оболчка, макет.

В аэропорту у меня лишь 40 минут. Следующий самолет уже в ожидании вновь прибывших путешественников, это, в основном, J1 студенты, каждый со своей историей и воспоминаниями об этом незабываемом лете.

Боинг гораздо больше. Лететь 9 часов 7 минут. Это маленькая жизнь, которая может заполнятся рутинными делами. Сегодня я смотрю The Proposal, читаю The Hemisphere и слушаю музыку, не забывая следить за нашими координатами на видео карте.

На этот раз время обманывает нас - мы теряем 8 часов нашей жизни. Если прибавить их к 10 часам полета, получается, что мы теряем почти день.

Закат из окна самолета заставляет замереть от восхищения - ты летишь над облаками, а солнце постепенно спускается вниз и исчезает в густоте облаков, а голубое небо над крылом превращается в розовый рай. Хм... рай на небе... Хорошо, что я человек, что я жива, что я могу все это почувствовать и пережить.

Время пролетает быстрее - просто теперь я умею засыпать сразу в любом положении - мне нужна лишь точка опоры.

И вот он - следующий пункт назначение - Москва. Еще одна столица. Как ни странно, я не чувствую столь ожидаемого шока от российской действительности. Москва кажется доброжелательной, она встречает меня солнцем и теплом. Природа рада моему возвращению, и я готова с головой окунуться в эти теплые обятья.  

Люди неожиданно отвечают улыбкой на мою улыбку, мне помогают нести вещи незнакомые молодые люди, я вижу те же восхищенные взгляды на лицах нескольких человек. Значит, и здесь все так же. Окружающий мир зависит и от меня.

Тут нет небоскребов, как нет и уютных домиков. Это совсем не downtown Манхэттена, и далеко не Квинс. Это особая атмосфера России. На светофорах почему-то горит зеленый, а не белый человечек.

Скоро ехать дальше. Еще немного и я буду там, где все началось и где я должна поставить точку. Я должна буду делиться воспоминаниями. All that happens in New York, stays in New york. Да я и н езнаю, о чем рассказывать. Это такие минуты, которые интересны и важны только если их пережить, они связаны с чувствами и эмоциями.

Стучат колеса поезда, мимо проносятся города, я возвращаюсь в свой город родной, но не забуду Нью-Йорк никогда...