Самое сложное, но важное – научиться принимать человека таким, какой он есть, таким, какой он был до тебя. Понятно, что есть моменты, которые поменяются, и которым стоит поменяться, да даже необходимо поменяться, чтобы наладить взаимодействие двух абсолютно разных существ, иначе никак. Но в общем и целом – принять человека, его внутреннее, его основное, остов, его существо и сущность.
Когда мне было.. не помню, может лет 17 или 18, встречалась я с очередным "транзитным" мальчиком. Настолько транзитным, что он ну никак не вошел в список значащих для меня людей. Знаете, бывают такие отношения - вроде бы были, а ты о них даже не помнишь, настолько они были не значащие, развлечение, а не отношения. Потому что к нему я относилась соответствующе - игрушка, не иначе. *тут все это как всегда сопровождается моим звонким отрывистым шкодным смехом - ну нашкодила как всегда, да* Не знаю, что уж он мне тогда так подвернулся... Наверное потому, что когда-то мы были знакомы по среднему звену школы. Он тогда со второго этажа лесенок упал на мрамор и голову разбил, вот и запомнился - мы то кровавое место еще долго обходили стороной. Нда, не веский аргумент конечно. Но больше не знаю, чем аргументировать, просто так мне было нужно. Он приносил мне шоколадки после учебы, сочинял песни, подарил какую-то то ли свечку, то ли лампу (больше просто ничего не запомнилось), и был уверен, что я в восторге. Шоколадкам я конечно была очень рада, люблю шоколад, но как-то через месяц мне эти сладости стали поднадоедать. И надумала я линять. Но тут как назло он зачем-то расхвалил меня своим родителям, что я такая-растакая, познакомил, и они так порадовались за сына, да еще и намечался его день рождения... И решила я ему не портить праздник, а испортить настроение после. Затянулось все это вобщем на несколько месяцев. Я уже успела встретить очередную свою влюбленность, откровенно избегать общения, говорить соответствующие расставаниям слова, откровенно махать ручкой, а этот чудик все ходил по пятам. И настолько он был нелюбимым и назойливым, до тошноты, что имя приклеилось само собой - Пакетик. Потому что от одного имени меня начинало мутить.
Тут должно быть небольшое отступление, почему Пакетик. У меня был друг, мы в те тинейджерские времена частенько зависали у него на квартире. С бухлом. И главным символом наших "пати ин да хаус" был черный пакет-маечка. Потому что если кому-то плохо... Пить-то едва научились еще. Даже спали с пакетиком рядом - ну на всякий пожарный.
И вот наконец-то этот Пакетик отвял. Я перекрестилась пяткой левой ноги и стала жить спокойно и счастливо. Пока на каждую годовщину нашего расставания он не стал звонить мне с текстом примерно следующего содержания: "Сегодня месяц (полгода, год), как ты ушла. Скажи мне, что это было, и почему ты ушла?" И мой кошмар начинался по новой. Ведь я никогда ничего ему не обещала, ни в чем не клялась, а значит и слов своих не нарушала. А я свои слова стараюсь держать, поэтому стараюсь не обещать того, чего не могу пообещать. Ни одного "люблю", ни одного "вместе", ни одного "пара" и всего такого подобного мной в его сторону никогда произнесено не было. А от случайных слов "моя девушка" меня коробило и выворачивало до черного пакета-маечки - потому что эта сказка была далеко не обо мне. Какой с меня спрос?
И вот однажды, уже достаточно много времени спустя, наступил мой день рожденья. Мы все еще учились почти вместе, но почти не общались. Одним словом, были друг другу абсолютно никем, едва знакомыми. На его месте я бы даже не вспомнила про мой ДР. Но тут он зовет меня из класса в коридор. У меня просто душа в пятки ушла оттого, какая сцена сейчас может быть. И не зря. Говорит он мне, как положено, "С днем рожденья", и протягивает... колечко! Такое синее, которое цвет от тепла меняет. Едрёёёна мать! Вы себе эту картину маслом представляете? Протягивает мне это чудо и не отпускает, пытается надеть на пальчик. Я рот разявила, фигею и не двигаюсь. А у меня все средние пальцы заняты кольцами как на зло! И когда он уже собирался напялись кольцо на безымянный, я вдруг собрала свой шок в кулак, и показала ему конкретный ФАК: "На этот!" Согласился, ладно хоть тут не облажалась. Не знаю, как я удержалась от смеха, наверное была больше в шоке, промямлила сквозь зубы "Спа-си-бо" и двинула в сторону класса, от людских глаз подальше - ну что позориться! А тут и подружка моя не оплошала, идет навстречу, смеется в голос, и тащит мне раскрытый пакет-маечку. На мол, пригодится, я же вижу с кем ты разговариваешь и как отреагируешь... Мне и правда тогда поплохело. Правда, смех потом все перекрыл.
Да, вот насколько я дружелюбна и спокойна к людям, а с ним до сих пор нормально разговаривать не могу. Я то нормально начинаю, а вот он... Пакетик... все на своей волне. Раз в год объявляется со странными разговорами, и округляет до пяти железных рублей глаза от каждого изменения в моей личной жизни. Как муха на навоз, ей Богу.
Я помню только, как прочитала, не понимаю, не могу собраться, смотрю на руки - а они дрожат, как ходуном ходят.
Больше не помню ничего.
С чего бы это мне сейчас быть серьезной? Подвели под ситуацию, так что же теперь - учусь у своих авторитетов... Поступайте так, как бы вы хотели, чтобы поступали с вами... Так что теперь моя очередь, ничего не знаю. У меня же прабабушка еврейка, а бабушка - коренная одесситка. И верхняя пуговка кофты вдруг не держится и расстегивается каждые 5 минут при любом взмахе руки прямо на работе. Все сходится, все требует нашего ответа Чемберлену.
Я вобще оптимистичная и позитивная, крайне... если не считать моих постов:))
Пусть "это" остается тут, чтобы оставаться только тут:))
Статус обрести вполне легко.
Удержать сложно...
Ненавижу контакт. Говноконтакт. Искусственная жизнь. Отнимает уйму времени - но ведь не можешь не зайти! Пальчики на автомате набирают адрес. В нашем быстром и занятом мире, даже близких друзей видишь не так уж и часто. А чтобы просто знакомых... В контакте же все как на ладони - все люди, все и сразу, в любой точке присутствия интернета, фотографии, новости, статусы... Соблазнительно, вполне. Но и все это - может быть средством манипуляции, интриги или обмана. А для кого-то и источником информации. Вот давеча слышала, как одного банковствого должника по контакту нашли. И я ненавижу контакт, за его неживое общение, за слова, которые легко могут остаться без ответа, за то случайное, что не нужно видеть - а вдруг видишь. Все-таки, я люблю живое общение, а с контактом все больше приобретаю навыки общения письменного. Это же одиночество, не иначе.
И люблю контакт - за то, что хотя бы там я могу общаться со всеми теми моими близкими и друзьями, которых нет рядом - Москва, Казань, Самара, Украина, и еще... Их больше десятка, и в контакте я могу не только их услышать, как по телефону или по айсикью, но и посмотреть. Каждый день! Потому что все такие же, как и я - онлайновые. Я скучаю по ним. Я их люблю. Они мои друзья. Так уж вышло - большинство моих друзей со мной в разных городах и порой даже странах. И лишь единственное место, где мы все вместе, где мы со своей музыкой, со своими клипами, со своими лицами, со своими мыслями - все-все-все вкучу и разом, одновременно. И только поэтому никуда я не денусь из ненавистного мной контакта.
Жаль, не придумали еще как пить пиво через интернет. Для полной картины.
Свяжите мне руки, я кажется скучаю. Ненавижу скучать - это сложно, глубоко, безрезультатно, бессмысленно и никому не нужно, иногда к горлу подступит - а не деться никуда... Все любят, когда ты ве-се-лишь-ся! Хоть косы завязывай.. две, да потуже, чтоб до улыбки, до голливудской.
А, да, я кажется снова концепцию меняю.
Было это еще пару лет назад, а вопрос так и повис в воздухе. Может быть, знаете вы.. но по порядку.
Работали мы тогда с огромным количеством USB-телефонов. Обычные трубки, с кнопочками и экранчиком - вобщем все как положено. Использовали как гарнитуры для работников компании, или клиентам давали с запрограммированным софтом - там было сколько-то Мб флэш-памяти. Бред вобщем, но тогда так надо было. Лежали на складе коробками, много-много-много коробок, и в каждой большой - по десять поменьше, а в кажой поменьше - по десять маленьких коробочек с трубками. И чтобы запрограммировать, или просто дать кому-то коробочку с трубкой, нужно было ее распечатать, поэтому коробок и трубок этих в то время мы передержали в руках ой как много, наверное чуть ли не каждую. И вот как то смотрю я в большую коробку - и вижу затерявшуюся монетку. С квадратной дырочкой. Маленькая, прочная, вроде бы металлическая, с иероглифами. Ну такие, как на картинках старых китайских монет, или у лягушек в зубах на счастье/к деньгам, или на всяких женских побрякушках. А коробка только что распечатана, никем не тронута. И трубки - made in China.
Ну я сразу в интернет - а там только купюры, а про монетки и их (не)существование - ничего. И туристасы молчат и шифруются не хуже партизан. И до сих пор я думаю - это так совпало, что с чьей-то женской одежды, какой-нибудь упаковщицы, оторвалась бутафорская бирюлька и так удачно упала в коробку, или это мне китайцы гуманитарную помощь денежной премией выслали?
Они пустышки, они поверхностны, иногда они гламурные подстилки, не так ли? С ними свободно, интересно и весело, но... не надолго, и через несколько часов общения, когда проходит хмель, приходят усталость и мысли "Что я здесь все еще делаю?", и желание уйти. Хоть куда, хоть туда, где скучно, хоть домой. Потому что тут уже все становится противно. Не правда ли? Они общие, они мелкие, они красивые, но одинаковые, и их душа может быть олицетворена максимум какой-нибудь попсовой песней... и даже если книги - книги это часть престижа, они не формируют мнение.. и даже если секс - то без воспоминаний, без особенных эмоций, простое физическое действие... и так во всем... Пусто. Одинаково. Все так, как для персонажа Духлесс. И сейчас подкатит к горлу эта злость и отвращение, бывшие в начале затуманенными весельем, свободой, атмосферой, сменой обыденного ритма... И уже не так весело, и не так радостно, не так интересно, и наверное не так свободно, и очень потерянно...
Что-то мне сегодня неспокойно. Неспокойно мне. Как-то не так. Все хорошо и отлично, но неспокойно. Вот как будто сидишь, веселишься, смеешься, счастливый, а кто-то гвоздиком в руку тычет - и не больно, а чувствуешь, и неспокойно. Да, фиговое сравнение. Что ж сделать то...
Почему когда речь заходит о детях, о беременности, о рождении, даже о чужих, я часто слезюсь? От радости.... Ну вот вроде бы какое мне дело - это чужая радость, или иногда не радость - а мне радостно, так до глубины души...
Почему то далеко не все разделяют мое искреннее уважение к дню победы. Для меня это праздник, один из действительно праздников. Не какое-то там непонятное первое мая, или 12 июня, или какое-то ноября. И не в смысле радостно поорать на весь город вхлам пьяным из форточки троллейбуса: "Люююююююди, с днем побееееееды! С днем побееееееды, лююююди! Ураааа!". А просто чувствовать непонятное чувство - глубочайшее уважение и благодарность.
Ну, и хто тут у меня такой грустный, м? А ну скорей выше нос:) :-* , в носик, угу:)) А то укушу еще, тихонечко:)
Пасмурно, штормит, землетрясение - асфальт кладут, уже полчаса все дребезжит. Сесть на стул, ровно, ноги вместе, вцепиться с двух сторон руками в сиденье... А мне что, нам все пофиг, мы же в тапках. У меня огромный зонт радужного цвета и крутые трусы "Happy pigs" - у меня все здорово!:)
А первый раз в жизни я напилась с дядей. Не так чтоб совсем конечно.. Я и до этого "пила", но не напивалась - все мы там были:) Тогда я была уже постарше, подростком, но 12-тилетняя разница нам никогда не мешала дружить, даже когда мы были гораздо младше. Мы часто проводили время вместе, особенно потому, что успели пожить под одной крышей три года - тогда мои родители и он жили в одной квартире. "Взаимозачет" был отличный - ему мое детское обожание, мне - веселье, защита и забота. Я же девчонка, а он как старший брат, если кто обидит - увидит, узнает, придет и бам-бам-бам всем, крууута!:) Меня и так почти все уважали, но с такой защитой я обладала полной неприкосновенностью. Дети бывают жестоки. Дома у нас тоже был полный симбиоз. С родителями он не всегда ладил - характер был сложный, но меня хлебом не корми - тянет к таким людям, мне с ними интересно. И мы с ним ладили. Он мне арбуз - я корки выношу:) Родители себе тогда арбуз, кажется, не могли позволить. Ему мой плеер - зато мне и коту можно ходить в его комнату. А комната мне тогда казалась дико интересной - коллекция моделей машинок на всю стену, фотографии, кассеты, гитара, книги, головоломки, всякие интересные штучки, его рисунки, чучела птиц, утка под потолком в полете, живые черепашки, какие-то красивые перья, иглы дикобраза, да куча всего, что в те времена я могла увидеть и рассмотреть вблизи только у него. Мне нравилось слушать, как он играет, и я из соседней комнаты еще со времен хэбэшных колготок, стараясь не шуметь, подслушивала песни про ландыши и "С причала рыбачил апостол Андрей". Он же еще и из Германии что-нибудь такое привозил, что я отродясь не видела и не пробовала. А я же маленькая, и мне жутко интересно. Я тоже привозила ему подарки, или делала своими руками - дети же рукодельничают - он их берег. И он брал меня с собой везде. К друзьям, на работу, в гараж, по делам... Или иногда встречал меня с учебы. Думаю, ему нравилось проявлять заботу о ребенке, отчасти похожую на отцовскую, а позже мы просто дружили, и нам было весело проводить время - мы постоянно смеялись.
Когда в нищие девяностые у него накопилось мешка два или больше пустых бутылок, "чебурашек", и он пошел их сдавать, то взял меня с собой, наверное чтобы просто не скучно было, а я ехала, как взрослая, на переднем сиденье его машины в своем желтеньком плащике, и чувствовала себя такой важной и нужной! И от этих двух мешков, занявших весь ржавый четырестадвенадцатый зеленый с серыми замазками москвич от и до, такая нехилая сумма получилась! Но он, как настоящий друг, или мужик, или человек, разделил эту сумму ровно пополам, и отдал половину мне. За то, что я просто ехала рядом - "участвовала в деле". Наверное тогда у меня в глазах, примерно так, как в мультике рисуют баксы вместо зрачков, заиграли огонечки с надписью "руб". Сколько же мне было лет - едва ли больше десяти, и таких денег у меня еще никогда не было.
Как-то он отобрал у бомжей найденного бультерьера с ошейником - чтобы не съели - и решил привести домой и найти хозяина. По городу как раз ходили слухи о поголовной жестокости этих собак и я их жутко боялась. Но, видимо, квартира у пса была той же планировки, и как только он впервые ступил за порог, весь устрашающий и грязный - побежал на привычное ему место... в мою комнату, на мою кровать. Я в это время засыпала. Открываю глаза - на меня смотрит непонятно откуда взявшаяся собака страшным злым взглядом, смотрит глаза в глаза, склонившись над моим лицом... мне казалось - она сейчас разинет свою страшную мощную пасть и откусит мне полголовы. Сказать испугалась - ничего не сказать, мне же лет девять было, да еще эти слухи, да еще так без предупреждения, да еще мне в лицо... я знаю, что бояться собак нельзя, но как залепечу - убери ее, убери ее, она меня сейчас укусит!... Пес конечно был добрым бультерьером, но спал в закрытой комнате, и когда я шла на кухню - то предпочитала закрывать за собой дверь и смотреть на собаку из-за стекла. А она точно так же смотрела на меня... с моей игрушкой в зубах... - молодой пес, играть хотел... Через неделю хозяева нашлись, зато после этого я почти не боюсь собак.
А потом мой дядя уехал. Далеко и пока что насовсем. А я скучала. Мы не виделись вживую уже десять лет, но он все время передает что-нибудь "Юле":) Зато все счастливы, и у всех все сложилось хорошо:) Может быть, с тех пор у меня всё всегда на расстоянии. И с тех пор границ не существует.
А тут должен быть позитивный пост, просто крайне позитивный! Вот фаааа - энергией:) Все ощутили?)) Атата!!!))) Никому не скажу:)