Известно - все, что ни даешь, возвращается. И когда возвращаются подарки, можно чувствовать разное. Когда радость, когда обиду. Но когда они возвращаются так, как сегодня... даже не знаешь, что чувствовать. Неправильно. Чувствуешь такое, что невозможно выразить.

Минутка.

Нафига прятаться, нафига думать, что я не понимаю, причем совсем ничего? И мне не нравится, когда за меня решают, особенно то, чего на самом деле нет. Бесит. Легко обидеть.

Минутка, и она здесь.

Все куда-то делись, все молчат - лето что ли?

Конечно, лето, все на природе, на воздухе, на улице. Все радостные - люди, птицы, собаки.. Комары вот тоже радуются, мясу.

И мальчики все, точно на море - длинные шорты, футболки, очки, сланцы. И девочки - платьица, платьица, тонкие бретельки.. Ярко, светло, солнечно, радостно.

И мало машин - гуляют, катаются на велосипедах, и занятые все-все-все лавочки, и купания в фонтанах, и переполненные отдыхающими берега рек, и теплоходы с громкой музыкой и пляшущими, и пластыри, мороженое, вода в бутылках, квас в бочках под пляжными зонтами в городе, дачники с ромашками, жарящий асфальт, вечерняя прохлада...

Большой мужчина в шортах: "Юськ, Юськ, сидеть," - и маленькая собачка, похожая на черную с палевыми бровями шелти, останавливается, садится, смотрит на хозяина не преданно, но радостно, высунув язык на бок, дышит. "Молодец," - и дает ей сухарик. Хам-хам-хам с легким почему-то изящным и быстрым хрустом счастливой пастью. Летняя тишина и счастливый собачий хруст.

А потом стрижи. Верещат, носятся, сначала четверо, потом пятый, потом трое, потом снова стайкой. Лавируют, выписывают воздушные фигуры, мчатся навстречу друг другу и разлетаются, потом на здание - и уворачиваются, уходят вверх. Стремительно, стремительно, шумно, весело.

Или бездомный - лег на лавочку еще засветло, под голову пожитки и сложенные ладошки, как наверное мама учила в детстве, ботиночки аккуратненько на земле, носочки рядышком свисают ровной парой с края - не мнутся может. Ночует под открытым небом, до ранних птиц. Никто не гонит - а всем хорошо!

Когда я оказываюсь самым последним чуваком на планете, или отшвыренной в конец очереди среди всех знакомых, я явно раздражаюсь.

Но это ничего, в остальном все позитивно:)

И если в минуты ностальгии мой образ больше не приходит... значит не осталось и пыли от следов, будто по той дороге и вовсе никто не проходил.. Такое бывает, всего лишь физика.. Хорошая наука, мне нравится.

Папа говорит. Мягко.

Ты ведешь очень несвойственный для молодой девушки образ жизни.

Ну спать я хочу, зеваю...

А вы любите Хэмингуэя?  Все говорят о рассказе (или это повесть?) "Старик и море", восхищаются, любят. Помню даже когда мне было лет 14, у меня был любимый актер, ну американец, конечно, это многое объясняет, звезда, и когда его спросили о любимой книге, он ответил - "Старик и море". А книга мне все не попадалась на глаза, и как-то раз попалась. Я еле дочитала эту короткую историю до конца. По мне - так какая-то ерунда с описанием морского мира на их же морском непонятном языке. И история такая неудачная. Конечно, всегда есть над чем задуматься, но мне показалось - не ярко... Столько шума - а в результате... То ли недоросла, то ли...

Но я тут ударилась с массово-политическое чтиво. Окружающие удивлены... я и политика... это даже произносится с трудом... А мне нравится:)

Все хорошие отношения начинаются "счастливо" - легко, непринужденно, радостно... Я не имею в виду развлечения, я имею в виду отношения. Но потом вдруг приходят Они. Проблемы. Они приходят ко всем, без исключений - потому что мы не клоны, мы абсолютно разные существа, иногда даже с разных планет - но последствия оставляют абсолютно различные. Не буду сейчас рассуждать об их природе - это надолго. Но как правило, все отношения доходят до некоей критической "точки разногласий", после которой большинство пар отсеивается из числа пар - то есть распадается. Это критическая точка (или даже точки), сложный период, для некоторых людей совершенно невыносимый.

Поэтому психологически гораздо проще начать строить новые отношения, испытывая радость - ведь в новых отношениях еще нет проблем, они начинаются с радости - чем мучительно разбираться и решать неприятные проблемы в старых, испытывая негативные эмоции.

Как говорилось, кажется, в сериале "Клиника": "Пары, которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения." Да, проблемы у всех примерно одинаковые, даже у счастливых пар, но какие-то пары справляются с ними, а какие-то нет. Наверное, это все зависит от Желания обоих с ними справляться, а желание - уже от всего прочего: от собственных принципов, от глубины взаимоотношений, от чувств, от каких-то чисто логических вещей, от выгоды, да от чего угодно... И если хотя бы с одной стороны желания, импульса нет, то ничего не выйдет. Сколько блестящих пар, даже на моих глазах, проходили все глубокие до бешенства трудности - истерики и скандалы женщин, невнимание мужчин, отсутствие дома, количество проводимого вместе времени, бесконечные тяжелые вечеринки, деньги, темпераменты, интересы, заинтересованность в делах друг друга, быт, дети, может быть даже попытки измен и хода... это только начало списка... Но они предпочли решить проблемы, распутать эти наисложнейшие клубки, вместо того, чтобы постоянно искать и складывать новые пары, и решать-решать эти головоломки по мере возникновения, независимо от степени их глубины. Да и для саморазвития это иногда полезнее - решить проблему, чем от нее уйти. И теперь эти проблемы как-то отступают, потому что был найден способ справляться с ними, то есть такой вариант, когда даже при появлении какой-либо проблемы, она не приносит кардинальных изменений вместе с отрицательными эмоциями в пару.

Хотя мне что.. "я Маяковский, сижу и жую хвост конский"

Спокойно. Спокойно, девочка, не волноваться. У всех все хорошо, просто все хорошо, это просто никого нет, спокойно.

Иногда я думаю, что люди говорят "я одна", "я один", когда хотят быть одни. Говорят "меня не понимают", когда не хотят видеть и осознавать, что их понимают, пусть не до наимельчайших деталей - ну а эти детали для  полной картины понимания они и не пытаются объяснить. Кажется, нет ни одного человеческого поведения, которое было бы нельзя объяснить и понять. Да, объяснения бывают нестандартные и неожиданные (или неожидаемые), но зато все объясняют. Почему... мотивов тысяча. Но вот один из них, как вариант. Когда люди просто не хотят видеть единомышленников, или что просто их точка зрения вполне кем-то понята и даже принята, не хотят видеть и отказываются знать, что небезразличны кому-то, что их понимают, ценят... Ведь это же накладывает долю ответственности. Да и вполне возможно ощутить не совсем приятное чувство обязанности. "Я один" - и никому ничего не должен... "Я особенный/ая", "меня сложно понять"... А хотят ли они видеть, что их понимают? - это делает их уязвимыми, разобранными на составные понятные и объяснимые, но не всегда приятные части.. даже кроме всего прочего какая-то загадка теряется, чувствуете? С этим со всем, пожалуй, нелегко смириться. Как и нелегко признаваться себе в некоторых вещах, видных со стороны и совершенно неосуждаемых и понимаемых.

И мне всегда в голову приходит пример подростков, которые все поголовно считают, что их никто не понимает. Максимализм. А так ли мы их не понимаем, если и сами были подростками и все-все-все это прочувствовали? Но ведь даже этим не докажешь, что вы разложены по полочкам и поняты вплоть до послей мысли.. они считают, что их не понимает никто, даже психологи. Они не хотят видеть, что их понимают.

Да, проще сказать "я один", "я особенный", "меня не понимают", выгоднее. И вот... и вот и получаемся мы все такие одинокие и непонятые. Трусишки, как котята. А казалось бы, делов то.. до радости рукой подать.

Просто я говорю себе "нельзя" - нельзя волноваться за тех, за кого нельзя волноваться; нельзя переживать за тех, за кого запрещено переживать; за тех, кто скорее спрячется и не ответит "все хорошо" на твое небезразличие, потому что.. нельзя быть небезразличной. Ведь нужно наоборот. Просто считаю, что все хорошо - а выбора же нет у меня. А пропадут - ну наверное сами так захотели, и все в порядке... Меня же "отстранили от дела", больше нельзя соваться не в свое дело. Это не мой выбор, но я уважаю чужие правила.

А волнуюсь, когда... непонятно когда и от чего, периодически, что-то в мозг ударит - чтобы все хорошо было. Нахрена вот? В смысле зачем. Больше не стану. Как собачка Павлова - "нельзя". И все хорошо, и все ровно.

1. Расцвели все (все!) посеянные мной цветы - целая клумба на балконе. Я хороший садовод... когда поливать не забываю. На счастье.

2. В распоряжении появился канал Zooпарк. Теперь можно смотреть ящик 24 часа в сутки - прилипаю, наверное как малолетки к порнухе. Являясь фанатом дикой живой природы - флоры, фауны и всего прочего... ну кроме насекомых и пауков, с теми у меня свои счеты - пауки постоянно в моей постели. Но это отдельная история. А пока впитываю информацию обо всех животных как губка (зачем?! лучше бы об активном оборудовании... но мой мозг меня не спрашивает.) Наверное, на счастье. Нравится же.

3. Снова была в лучшем месте на планете. На счастье.

4. Дак люпины же! И лето снова в личном почете.

5. Нашла свою маленькую Европу, и не волнует:) Ваще счастье!

6. Наконец-то не привязана к вещам, к домам - потому что свой - и нет, и много своих, к месту, даже пожалуй почти ко всем людям.... пока что привязана к работе... деньгами. Но не головой. И в сложившейся ситуации это счастье.

7. Появилось одно важное желание... которое пропадало  лет на пять... странно, что именно сейчас, но наверное ура.

8. Не удобно печатать, локти, пальцы, голова, дыхание, сеть, буквы... Пофиг:)

Пожалуй, к моим постам надо метки делать - через интернет интонацию же не слышно... То серьезно, то с выражением какой-нибудь Клары Новиковой из Аншлага...

А вобще чувствую себя... как под рентгеном. Прозрачна и наблюдабельна, просканирована с вынесением "диагноза". Паранойя какая-то.

Я люблю говорить на другом языке. Ну конечно, насколько умею.. Потому что когда я говорю на другом языке - я думаю на другом языке, и я думаю иначе. И если взять одну и ту же тему и начать рассуждать на русском и, положим, на английском, то ход моих мыслей может уйти в абсолютно разные стороны. Вот за это я и люблю английский. Я обожаю английский! Это - мое хобби, такое, отчасти глупое и странное - просто хобби. Использовать английский в своей жизни - говорить, читать, слушать, общаться и главное - думать! Мой русский - лиричный, романтичный, а английский - жизнеутверждающий и позитивный. И я как два немного разных человека - я на английском и я на русском. И иногда мне кажется - что-то, сказанное мне на английском, звучит даже важнее, чем на русском. Это моя страсть и моя любофь. И я вобще-то счастлива, что у меня так:)

Женщины плачут. Мужчины курят.

Человеческая любовь - не что-то там другое, или похожее, или уже побочное, а сама любовь - она всегда безусловна. Безусловна.