В общем, хорошие мои, не могу я связать и двух слов. Так, чтобы связно. Сейчас только сумбурно, неинтересно и с трудом проглядывает суть. Может от утомленности, или оттого, что просто. Ничего не формулируется толком, ни на одном языке, только настроение в голове угадывается.
А я так люблю первое сентября с его первоклашками... такие нарядные, красивые, мальчишки в костюмах, девочки с бантами, все так торжествено - в одной руке мама, в другой букет, за спиной ранец, над головой солнце. Вышагивают, взрослые, важные:) Люблю смотреть:) Сегодня специально пошла мимо школы. Папа говорит, сделал то же самое:) Ну не знаю я, как передать словами это радостное чувство. Чужие первоклашки, а мне так радостно:)
Я и свой первый класс помню - шла в неизвестность, рано-рано утром, в оранжевой куртке и с цветами, такое ощущение.. будто на коронацию, на праздник, как будто шаг в еще одну взрослость. Бабушки-дедушки, папы-мамы, с фотоаппаратами.. А перед линейкой в класс зашел высокий взрослый мальчик, и учительница указала на меня. И во время самой линейки этот высокий взрослый мальчик подошел ко мне, посадил на плечо и дал огромный колокольчик. И понес. А что делать - не сказал. Ну я и ехала просто так, с перепугу наверное, пока мне старшеклассники не объяснили, что звенеть в колокольчик надо - так и бы и прошли мы весь круг не прозвенев:) Или это был последний звонок одиннадцатых... засомневалась:)
Пошлите мне луч удачи и спокойствия, а?
Детские мультики учат - что надо прощать.
Детские мультики учат - что зло может обязательно превратиться обратно в добро, если зло не было в характере изначально, а пришло не от хорошей жизни (вроде *это я почему злой был? Потому что у меня велосипеда не было!*, потому что собака бывает кусачей только от жизни собачьей).
Детские мультики учат - надо давать второй шанс, именно тогда, когда человек готов взять этот шанс, когда он до него созрел.
А мы не всегда помним, чему учат мультики. Сами себя учим - а потом не помним... или не хотим...
А я хочу помнить, я буду давать шансы, верить, что точка зрения от удовлетворящей жизни изменится на добрую, если характер не сучистый, я рада прощать, когда прощается. Так внутри лучше и легче.
Контакт последнее время служит устройством для переноса фоток с одного компа на другой:)
А еще забудешь закрыть альбом - думают, выкладываю.....:)
Мне стало так хорошо самой с собой. И даже в моменты легкой грусти. Просто мне хорошо.
Просто с тобой всегда было чуточку легче... спокойнее... разумней.. радостней.. любимее.
От любви до ненависти, и обратно - всего один шаг. Но любовь.. любовь - она в итоге прощает все. И остается.
И возвратилась к натуральному.
Снова натуральные галаза - один как и прежде голубой, не изменился, зато второй какой-то... зеленоватый что ли.. не голубой уже. Свои.
Как всегда натуральные волосы - цветом и локонами.
И речь - без айсикьюшных сокращений:)
И даже состояние души - как-то хорошо вдруг, легко, радостно. И снова, как и когда-то прежде, хочется нести в мир улыбки, хорошее настроение, приветливость, радость.:)
И прошлые истерики - больше не актуальны. Не истерится больше, не злится:) И мне не нравится смотреть на них здесь. За какие-то даже стыдно, но в аффекте я не всегда адекватна. Все простилось, все внутри меня наладилось. Были и прошли. Закрыла. Мне хочется улыбаться:) Постоянно:) Мне хочется дарить-дарить-дарить радость...:)
Переболела какой-то жгучей заразой. Не знаю, какой, конской обидой наверное, со всеми ее побочными, но важно, что поправилась.
Мне хорошо. Просто так. Пусть будет хорошо всем. :)
На Восток! Ура, мы едем на Восток!:) Через Запад...:)
Я - раз-ру-ши-тель.
Всё, все слышали? Больше не спрашивайте, почему у меня все так. Потому что стараюсь как лучше со всей душой (как принято говорить), а получается по многим причинам как... как у терминатора.
Родители лишились лучшего друга. Внезапно. Мне он тоже очень нравился, с ним всегда было комфортно и надежно. Утонул в чужой машине. Всегда молодой, бодрый, веселый, умный и харизматичный, надежный, душа давно сложившейся компании, в очередной раз собрал одних мужиков-друзей, оставив жен на хозяйстве, и поехал на рыбалку. Еще накануне разговаривали - устал очень, хочется отдыха. А ночью, когда все пошли спать, он почему-то оказался в чужой машине и съехал по странной траектории с обрыва в реку, и так и не смог выбраться. Почему, зачем, как - все это непонятно. Потому что хоть они и выпивали, но в компании знают друг друга и до беспамятства никто не напивался. Все были нормальные, когда пошли спать. И от него такого ожидали меньше всего. Я почему-то даже не поверила сначала и впала в шок, что даже на сколько-то минут забыла телефон собственной мамы... В шоке все без исключения. Про реакцию родителей говорить думаю не стоит, а про близких тем более... с молодыми сыновьями случилась такая истерика, что уже думали вызывать скорую.. Теща тоже истерила - любила. Жена держалась, она понимала, что дальше семью кормить ей... только пока нечем, все денежные вопросы были под его ответственностью. Мама все время плачет, когда-то девчонкой она точно так же потеряла своего отца, папа подавлен - за два года второго друга терять. Их лучших было всего два...
И мне вдруг снова стало так жутко, страшно-страшно-страшно. Я очень сильно иногда подвержена шоку, к сожалению. У меня голова сразу вспоминает то состояние...... А в шоке я могу столько сделать нелогичного и несвойственного - в поисках спокойствия. Так и не спала часов до трех - лежала в полудреме, пока брат не приехал:)
Думала. Ведь так внезапно - что не поверишь - это наверное страшнее всего. Потому что неожиданней. Для всех - для близких, даже для самого себя - и не успеешь подготовить окружение для своего отсутствия. Тебе будет уже безразлично, ты не будешь ничего чувствовать, потому что тебя не будет, а им жить дальше. Поначалу плюсуя к своим проблемам твои.. И если конец ожидается, болезнь например (Боже, как корёбительно звучит, но понятно) - можно хотя бы что-то предусмотреть, хотя бы что-то успеть сказать.. Я иногда вот думаю, насколько и как не хочу потерять любимых, хотя понимаю, что придется - люди не живут вечно. Уйдут или они, или я и больше не появлюсь на этом свете... Хорошо, я не мужчина, у меня нет производства, нет недостроенного дома, бизнеса, пока что нет сыновей.. но как уйти внезапно и не сказать, что безусловно не смотря ни на что люблю, самым дорогим, близким и родным - папе с мамой, брату, бабуле, Ф, К, сказать спасибо некоторым друзьям за те моменты, в которых я бы без них не обошлась, и насколько я их ценю. Потому что это наверное все, что у меня есть - все остальное не настолько ценно, все остальное может меняться, все остально - просто вещи. Глупо, да ведь? Какая-то сентиментальность получается...
Наверное стыдно испытывать состояния, больше свойственные детям.. но я и не испытывала до трудного случая. А значит пройдет. Как закалялась сталь...
И будто Сердце Океана за борт, как в Титанике.. с высоким кратким "а!" от режущего сожаления и необходимости.. одним махом, красоту и ценность, и стыдно признаться, запрятанную где-никто-не-найдет любовь.. последний взгляд - и отпускаю.. в бездну, откуда нет возврата..
одну кнопочку, одно подтверждение пальчиком, и все..
две слезинки..
Мораль. Если Сердце Океана принадлежит не кармашку одного человечика на планете, а какому-нибудь океану, то пусть останется на своем месте.
Так и жаждешь наталкиваться на мой аффект.
Девочки, красота - ничто! тьфу.
Внешняя и внутренняя. К сожалению...
Это такой кайф, это такой наивысший кайф - стрекуны, стрекуны... темно, тихо, вслушиваешься в тишину со стрекунами, запахи, громадная горящая луна половинкой, уютно, дико уютно.. я сижу часами, наслаждаюсь, молчу и просто слушаю, и думаю, а пресыщения все нет, экстаз бесконечен.. наверное я тащусь от этой ночи со стрекунами не меньше, чем милый от гор. Август. Август - мой любимый месяц. И вечер. В лучшем месте на планете.
Тебе плохо, а я не прихожу на помощь. И наверное не приду... потому что просто не знаю, что тебе плохо.
Человек строгой внутренней самоорганизации. Самодисциплины. Тигр.
Первое правило Тигра - не нужно становиться в позу просителя.
ну и т.д. Потом. По ходу дела.