Ты приходишь во снах. Ты рядом. Мне не важно что это значит, не в этом дело. Даже если ничего.
Такой иногда снисходительный, такой понятный для меня, вне времени, вне событий, вне отношений с людьми и миром. Ты легко улыбаешься - я медленно подмигиваю. Я падаю - ты тянешь, показывая этот лучик наверх. Я прошу - ты понимаешь. Ты не можешь выбраться - я прихожу и нахожу дорогу. И наконец, просто сидеть на берегу солнечного моря расслабленными, равноправно. Ты улыбаешься.
Я рада снам. Пусть это мое воображение, если относиться придирчиво. Но на утро всегда спокойно, будто какое-то очередное решение было найдено. И не страшно - самое важное в моей голове - мне не страшно. А вобщем-то что еще нужно.
Кажется, он всегда со мной, где бы я ни была, а я всегда с ним, где бы он ни был. Мы пошли одной дорогой, и так и будем идти - свободные вместе.
Москва наливает виски, Киев мартини, Казань на колесах обещается, Казань наливает пиво, но не торопится. Любимые горы в зеленые заросли не зовут. И ничего не наливают. А не время еще пока.
А развернусь-ка я.. в Землю Озер, переведу время на десять лет назад, ведь там очень ждут розовую пони!
Все-таки эту мамзелю, чья жизнь - так часто - полный фейк, и чьи доверчивые и приветливые улыбки - так часто - лишь выражения лица маски, не переношу на дух. Ну аллергия у меня. С морской болезнью одновременно.
Сама не знаю что со мной, включился режим пох пофигизма. Даже страшно становится, что все мое небезразличие в один день исчезает, и еще страшнее, а что если на волне пофигизма упустить ситуацию, пропустить моменты, а волна вдруг закончится, то выходит возможности упущены. Но и на это даже пофиг. Вот же ё. Нереальное состояние.
Мне говорят, все будет отлично. Я верю.
А по мне так любить январь - это примерно то же самое, что любить понедельник...
Вот вы любите понедельник? А я вечер пятницы люблю.
Теперь не я вас, а вы все меня теряете. Потому что я устала. И вообще, сигнал LOF, как в телекоммуникациях - это не шутки, тут под горячую руку не лезь, тут сразу же хочется встать на порог адьёса, хотя бы для того, чтобы никто-никто не трогал еще больше, пока синхронизация не восстановится и не уйдет раздражение.
Задрали. Фанаты прямо какие-то.
Да я по другим людям раз от раза скучаю, аллё, фанаты, вы перебарщиваете.
Поскорее бы уехать. До мечты десять и восемь лет:) До второй мечты и того меньше, но она сильнее:)
Второй день не могу уснуть без мыслей. Как только впадаю в дрему, в голову лезет глубокое размышление. О слове "родное". Ну да, я как всегда не в тему и с потолка. Но если время семь утра или перед сном, то для меня кажись это нормально - такие "мультики" ловлю иногда.
Так вот. Иногда смотришь на человека и видишь - родное. Ну вот например, увидев в толпе лицо родителя, или брата с сестрой - голова сразу опознает что-то такое, очень знакомое и близкое в отличие от остальной толпы, и что как будто бы это всегда было где-то в голове - образ, который всегда был где-то внутри и знаком, и опознаваем на автомате, за мгновение, и сразу принимаем в твое сердце как что-то близкое. А иногда на самом деле образ человека никогда не хранился внутри долгое время, а все равно смотришь и видишь - родное. Можно вобще тысячу лет не видеться, но ощущение появится. Хотя бы просто увидев фотографию. И это даже не зависит от положительного или негативного отношения к человеку. Просто возникает какое-то ощущение, которое я так и не смогла за две ночи описать словами. Просто ощущение - "родное". Что-то очень близкое к твоему душевному нутру. И че я пишу то. А то, что не могу описать, не получается, что это такое - "родное", а чувство встречала, и наткнулась, и оно есть.
А была такая расстроенная от расстроившихся планов, злая от работы, которой в последние дни было куда больше, чем в любые другие будни, неуютная оттого, что ничего не успевала, даже купить подарки, измотанная беготней и срочными поездками по городам в непонятно как выкроенных перерывах между работой: одна нога тут - другая там, сонная и рассеянная от постоянного недосыпания. И вот до конца года ровно 13 часов, и вдруг, странно, в сонную голову пришло ощущение счастья....
... ощущение счастья, оттого, что на свете живут такие люди, о которых я сейчас говорю, что я их знаю, знакома, могу общаться, они приносят мне радость:) Или просто эмоции - значит, я живу:) Я счастлива, что они просто где-то в этом мире есть. Счастлива, что есть те, кого я люблю, даже "не нуждаясь в ответном чувстве". Безусловное чувство - при любых обстоятельствах, в любых их настроениях, с ними или без них - просто потому, что они вот такие где-то есть. Счастлива, что мне есть, по кому скучать, кому радоваться, и чьими успехами восторгаться. Счастлива, что эти чувства самодостаточно могут жить внутри меня, делая меня счастливой, и не покидая моих пределов, потому что им и внутри хорошо - никого не задевать, не раздражать, не касаться и не напрягать:) Счастлива, что все это, проявляясь в человеческих лицах, еще и завязано и совпадает с тем ощущением "крыла", под которое моя порой, в трудные моменты, безумная и нелогичная, рассеянная или паникерская, и просто женская голова может морально забраться и спрятаться, и успокоиться, или получить, пусть строгое, мнение на размышление:) Наконец-то я его нашла.. вернее, оно было, нашла еще раньше и не ошиблась, но наконец-то я его ощутила и осознала:) Там - такое редкое ощущение - мне не страшно и спокойно, что бы ни случилось, это же счастье:)
Счастлива, что скоро исполняется мечта десятилетней давности, и все так просто, и пожалуй, на время меня захлестнет сентиментальность. И огромная благодарность человеку, без которого она бы не сбылась. Хотя он об этом не знает, и даже не догадается, потому что связь событий очень странная. Это очень важный человек, уже давно, но теперь он еще и исполняет чужие желания, сам того не подозревая:) Когда-нибудь я ему об этом расскажу.
Счастлива, что есть люди, которые отчего-то любят меня, что бы ни произошло, да хоть бы даже и с условиями любят, но все же. Зовут, откликаются, бескорыстно и с готовностью помогают... Ждут...
Счастлива, что все встает на свои места, пророчатся встречи на Эльбе, постоянное движение, перемещения, человеческое осознание, и в поле зрения вперемежку с трудностями - все только какое-то радостное.
И пусть это все не озвучено в лицах, и маски не сняты, кроме моей, хотя.. главное, что для меня все прозрачно:) Я счастлива:) В любой точке мира:)
Вот мне нравится Ёбург. А я каждый раз нравлюсь ему:)
"Авантюры", бл*, отменяются, бл*, сука эгрегоры в этот раз не в мою пользу. И ведь некого винить, а против эгрегоров мне одной идти - это же глупо. И сразу интересно, а почему все остальные - против? Какого хрена они вобще имеют право формировать какое-то там свое мнение о МОЕЙ жизни? Да неужто им виднее, как мне лучше, как мне спокойнее внутри и все прочее, телепаты что ли? И это реально бесит, потому что это всегда очень сильно влияет на ход событий. А что мне одной лбом стену прошибать, только шишки нибивать. И так обидно становится, и сразу не люблю всех за это, и вряд ли кому-то что-то объяснишь или убедишь.
Со щитом или на щите? The winner takes it all, the loser has to fall? Без потерь и правда не обходится, я даже не знаю, по какую сторону баррикад я сейчас?
И праздничное, задорное течение жизни как-то вмиг превращается в серость...
Не люблю я на месте топтаться, а серость и ее ощущение как-то не развивает знаете ли.
Ээээээээм.
Даже страшно предположить, кто мог анонимом доставить мне ярко-нежный букетище.. по праздникам такие огромные не дарили, если честно... я еще долго ходила и сомневалась, спрашивала окружающих - а че, у меня же не день рожденья сегодня, нет? И случайно вспоминая, что не апрель, снова обалдевала. Вот слушаю отчего-то Сплина, ем любимые "merci" с их как-всегда-воспоминаниями во вкусе каждой шоколадки, радуюсь, думаю. За окном в темноте милая зима.. Хорошая штука - анонимка. От кого бы она ни была, дает почву для размышлений, и тут уже ничего не сможет ограничить моих на сейчас таких теплых фантазий...
А вы когда-нибудь дарили столько тепла одеялу?
Иногда мне хочется лечь и кого-нибудь обнять. И тогда я обнимаю мягкое и теплое одеяло.
Да всё как всегда у меня, всё по-старому: взрыв башки, бац, хлоп, фшшшшшшшшшш, ржачь и отходняк потом. И по кругу, по кругу...
Ну это конечно не всё, это только одна сторона, резвая, наружная, а про внутреннюю и теплую я молчу, она внутри, она со мной...
Это так интересно, когда эмоциональной привязанности уже нет, а любишь. Это самое ядро, в самое ядро любишь.
Меня спалили даже в самолете, помнят, я нервно листала журнал и ничего не ела, два перелета. Прошло полтора года.
Очень соскучилась по своим друзьям. Странное чувство. Мне с ними весело, мне с ними нескучно, мне с ними интересно даже просто он-лайн, как это чаще и бывает, а уж вживую...
Увидеть бы всех, обнять бы всех, и каждого. Ди, Наську, Светку, Ольку и еще одну Светку, Маришку, Марусю, Яну, Стаську, Сашку, Сирожу, Коса, Абрамовича, да даже Максу, Олегу, Ильдара и Митьку. Заболтаться, а потом устроить веселуху.
А еще... Ну и еще соскучилась... так-то даже очень.
Господи, спасибо, спасибо, спасибо, что я изменилась! Вся, с макушки до самых пяточек. И мое солнце снова сияет.
Мне жаль, что я... когда-то была острой и колкой как штыки, но были причины, ведь правда? И я так рада, так рада, что все излилось до последней капельки, и даже читая - не только не больно, но и неудобно за то, что было больно до встречного оскала. До встречного нападения хищником. Защита... Мне жаль. Но так было нужно. Мне и моей душе. И взамен я понимаю, что кому-то было нужно то, что они делали. В конце концов все это - опыт.
Я рада быть здесь и сейчас такой, какая я теперь.
И главное.. главное, что мое солнце - оно снова светит. Спасибо:)
Чувствовать себя свободной, самодостаточной - я все-все-все могу сама!
Но... А еще спасибо за то, что я знаю, где есть маячок, крылышко, под которое можно забраться и спрятаться, совершенно не физически, а гораздо ценнее - морально, и все понять, в чем запутываюсь, и получить совет. И так спокойно и не страшно. И интересно. И так здорово, что я знаю - где это, а никто не знает. И так самой неожиданно, где это. Где хранится это ощущение. И никому не расскажу. И спасибо за это ощущение.
И только я знаю, где игры, а где не игры. Где игрушки, чтобы наполнить обыденность, а что внутри. И стоит только заметить, зацепиться сознанием за это, натянуть эту ниточку, как оп! - мгновенная трезвость, ясность,осознание и серьезность. И... хорошоооо, и уютно... Ведь только я знаю свою собственную правду, и не надо навешивать ярлыки и делать за меня выводы из каких-то услышанных слов или проявлений.
И просто мне нужно дать эту свободу на игрушки, женщина без кружев - не женщина. Ее жизнь всегда наполнена-наполнена-наполнена, прочувствуйте. Оставить личное пространство таким, какое есть. Ведь я оставляю ваше, оставляю твое. Потому что... потому что я четко знаю приоритеты, свои собственные, и главное - свои истинные чувства, ощущения и понимания. Доказать ничем не возможно. Просто верить, просто верьте, просто верь.