Человечеству всего-лишь пять минут... какие проблемы вобще кого-то должны волновать?

Это был хороший подарок. Самый лучший. Определенно.

Иногда надо совсем мало

И еще иногда меня в шутку подозревают в каком-то хитром заболевании счастьем или весельем

Время шесть утра. Я сижу на работе, смотрю десятиминутный салют в Magic Kingdom и натурально плачу от нереального восторга.

Какая к черту громадная городская сеть? Какая к черту техника с ее основным ядром на целый этаж?

Только я и сказочное королевство!

Я остаюсь в России. Не знаю, к чему я сейчас об этом. Но среди кучи упущенных, а порой попросту просранных, либо неиспользованных по собственному желанию возможностей, я остаюсь в России. С Микки на брелке, с гранатом в оправе, спрятанным в коробке, с шелковым халатом на полке, с уймой воспоминаний, надежд и порой сожалений. Я остаюсь на Родине. Без грандиозных перспектив, без собственного имущества, с чувством социальной незащищенности, без стабильности или опоры, в двадцать шесть изредка кажущихся паническими лет. С кучей мелких плюсов. Я остаюсь. Я здесь. Добро пожаловать.

И вроде бы, на данный момент я даже ко всему, и к этому, индифферентна. Просто я болею и капризна.

Что-то происходит непонятное, со мной, вокруг.. И на волне какого-то странного внезапного и затянувшегося бессилия, лишь одно слово, случайно сказанное папой, такое важное, самое важное - и вот я уже хватаю ртом воздух, зависаю в растерянности на несколько секунд, не понимаю, что происхоит, и реакции просто нет. И вдруг внутри все ворошится, перемешивается будто ложкой в котелке каши, и обрушивается куда-то, в ноги. И это странно, потому.. потому что раньше всегда были четкость, ясность и осознание, и никаких "врасплох". Ну а с кем не  бывает? Бывает.

Не раскладывай меня по полочкам, не расщепляй меня по частичкам, я такая, какая есть - целая, и что я люблю - что он любил меня такой, и мне было просто, и может быть ему тоже.

Не знаю, как вы относитесь к собакам. Мне было необъяснимо и необоснованно-болезненно его потерять.

Уже четыре года назад, моего любимого Майкушу. И в этом году я об этом забыла....

Хочется сказать  памяти - стой! Не торопись, помни! Я забываю. Я отдаляюсь. Как будто отдаляюсь от друга, оставляя такую крепкую дружбу в прошлом. Как будто нам больше не по пути.

И вроде бы в этом нет ничего особенного. Но это расстраивает.

Клавиши стучат, как дождь летом. I dream of rain Стинга. Я не люблю зиму. Я не люблю весну и осень. Здесь.

Уж я то знаю, что гарантий не просто меньше, чем хотелось бы и чем кажется, они настолько в кредите, настолько в минусе, что на них не стоит рассчитывать.

Сама не знаю, к чему я это.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Если не вспоминать, то кажется, что прожил уже тысячу одинаковых зим... А ведь всего-то двадцать пять. Сейчас всего лишь двадцать шестая. Так мало...

В разгар раздраженного рабочего дня, среди напряженных дел, того и гляди лишащих тебя всяких нервов, среди нависших проблем и неурядиц, сидя за экраном монитора.. так здорово бежать по ромашковому полю босиком, в белом сарафане, солнечным днем, слушать ласточек, отпускать в небо божьих коровок... или идти по берегу солнечного моря, по теплому белому песку, потом побежать по воде, найти ракушку и слушать дельфинов... И вживаешься настолько, что и правда чувствуешь ветер на лице, запах моря, солнце на коже, слышишь визг стрижей в небе, видишь всю картину полностью, и чем больше вживаешься, тем больше деталей видишь, тем реалистичнее становятся ощущения... до тех пор, пока радость и комфорт полностью не заполнят твою офисную нервную голову.

Братишка, спасибо тебе, ты всегда откуда-то знаешь, что мне нужно и как меня к этому привести:)

Первый раз за долгое время хорошо спала. Нет, не выспалась конечно, и все так же просыпалась несколько раз за ночь, как обычно. Но так спокойно, так уютно и комфортно, без раздражения. И больше всего меня  не удивила причина. По сути - ничего особенного, но я почему-то успокоилась, достаточно для того, чтобы сладко поспать.

Иногда я думаю: Боже, куда же меня занесло...

И потом думаю: Спасибо.

В старших классах школы у меня была близкая подруга. Ну а все знают, как дружат девочки в школьные годы - не разлей вода. После десятого класса мы поехали на море с лагерем. И как в каждом нормальном лагере, нам каждый вечер устраивали мероприятия с какой-нибудь самодеятельностью. Она должна была танцевать. Подготовила танец, музыку, костюм, и за двадцать минут до выступления почувствовала, что дико болит нога. Так дико, что танцевать она не сможет. Она в расстройство - готовилась зря, команду подведет, танцем не блеснет и все такое прочее. Позвали врача. Врач посмотрел, и сказал, что с мышцей все плохо - надо сделать укол. Уколов она боялась больше, чем я крокодилов наверное, и поэтому отказалась. Альтернативой оставалось разминать мышцу до самого выступления, и врач начал бесщадно мять ее ногу. Она вскрикнула, задержала дыхание, а руки стали искать, во что можно вцепиться, и я за неимением ничего другого вокруг, по дружески предложила свою ладонь. Она орала от боли, каждый раз с силой сжимая мою руку. Мне жаловаться было не на что, во-первых, она не мужчина и ее сила не причиняла мне боли, а во-вторых, ей было куда хуже, поэтому я могла потерпеть, и только искренне сочувствовала при каждом ее вскрике. После десяти минут массажа ей полегчало, нога постепенно переставала болеть, и когда она решила, что уже сможет попробовать пойти, мы обе встали на ноги. И тут.. ее нога прошла, а вот моя.. заболела именно в том месте, где еще несколько минут назад у нее была боль. И не просто заныла, а заболела так, что я  начала прихрамывать и с трудом ходила весь вечер, недоумевая. Не помню, танцевала ли она в тот раз, но вроде бы танцевала.

Потом она вышла замуж, родила сына и уехала в другой город. Мы давно не общаемся, но не из-за расстояния. Она несколько раз использовала мое имя, представляясь, а мне не раз доводилось обнаруживать это на бескрайних просторах интернета, даже после предупреждений, поэтому желание взаимодействовать с моей стороны просто пропало.