Родные люди - они не по крови. Они просто, смотришь - родной. Чувствуешь.

Когда вижу, пусть даже фото, приходят необоснованные мысли. Особенно после шампанского, сознание же смещается - и ну выдавать! А потом будет другой день и старые шаблоны. Буээээ. Ну а фотография так и продолжает гнуть свою линию. Тогда кажется, что начинаешь больше понимать, что вот оно - докопался до истины. Ан нет, наутро - все то же. Да бесит в самом деле настраивать себя не на то, что хочется. Когда с картинки смотрит единая кровь, думаешь - блин, ну и дура же пожалуй; а еще - вижу, но стараюсь не видеть, потому что нафига замечать одной, а что если "обман зрения". Бжжжж, такииие макароны в голове, спиральками, вы не представляете:) Так вот. Не знаю, как описать эти самые спагетти. Лучше представьте, что у меня все четко сошлось, как паззл, ваши фантазии мне помогут:) 

Я хочу на Дельту. Почему? Там вкусная кока-кола. В приятных жестяных баночках. Именно ее мне сейчас хотелось бы.

Не, а что, папа прав. Как говорится, в эту трудную минуту нервы надо взять в узду... примерно так. Послать все еще дальше, чем предлагается в стишке, так далеко, что не скучайте. Ну и... расслабиться, освободиться от напряжения, а оно и устроится всё. Хоть "иначе", но зато как хочется. Чики-поки, всё в шоколаде, все счастливы. Я ж - огого я! Но я так думаю, что вечно по-своему все устраиваю...

Действуй. Ошибись, поторопись, пожалей, но действуй.

Сегодня пахло пылью и югом... Тепло... Теплый южный воздух в центре континента... Счастье - это постоянное ощущение внутри. Глаза слипаются на ходу сладко. И вдруг твой образ  голове - так хотелось бы передать, поделиться, разделить... ощущение...

Каждый может думать что угодно. Но есть такое мнение. Для того, чтобы у человека все проще и лучше получалось, чем могло бы быть без этого, а иногда и чтобы просто - "получалось", в него надо верить. От души  и без сомнений. А те, кто не верит меня, а есть те, кто в меня не верит, уж не обессудьте, и результаты именно для вас и будут соответствующие. А поскольку на вас по большому счету мне все равно, то для остальных все получается даже лучше, чем можно было бы предположить.

сейчас любить его - даже не нужно снова и снова влюбляться, достаточных условий на радость совсем не остается, как совсем не нужно почвы, остается только чувство где-то глубоко и на ровном месте. я вот сижу и ем кокосики в шоколаде, закусывая больно своей щекой раз от раза, а вобще по утрам хорошо заходят рафаэлы, и знаете, и вот бесит сидеть день ото дня на месте, не в пространстве, а в голове, в развитии, не гоже мне это. иногда так остро чувствуется, что где-то там в уме не хватает, когда сознание не может вместить или объять сполна что-то произошедшее или увиденное, и срочное желание развиваться максимально ускоренными темпами, а способы не всегда осеняют. На этот раз со способами вышел кризис, вот об этом речь.

Знаете зачем я зашла на лиру? Конечно чтобы написать пост. Но пока заходила, забыла, о чем и как...

Это не концепция поменялась, это я поменялась.

Еще каких-то неделю-две назад крутилось в голове: Можно ли бесконечно падать? Упустила шанс, будет ли еще.. Я снова врасплох. Слабоватая. А еще - сучкам бой, сучкам бой..

Знала бы я.. дура, ей богу.

Ненавижу обратные отсчеты. Ненавижу титры. Ну не умею я терять..

И как осознать, как объяснить своему сознанию, что человека больше нет. Что он не в командировке, не где-то далеко в своей квартире, а что его насовсем нет, ни разу больше нигде не будет - ни единой встречи, ни намеренной, ни случайной, ни единого телефонного звонка, ни единого разговора, или переданного привета, или истории от третьих лиц, ни единого проявления или следа хоть где-нибудь... вообще ничего и никогда больше. Ни капли. Это незаменимых сотрудников нет, а люди, личности - они никем не заменимы. И больше их никогда не будет.

Зачем уходят люди, зачем они все уходят? Без подготовки, без предупреждения, вдруг и резко, внезапно. Оставляя весь мир без внимания, без надзора, без участия в конце концов. Один за другим.. А мы сначала даже не верим. Это как отрезанная часть тела, которая продолжительное первое время ощущается, чувствуется или болит, хотя ее уже нет. Это как титры в самом разгаре фильма - и сразу ощущение недосказаности и глубокой неудовлетворенности. Один, другой, и ты будто теряешь свою защиту, теряшь кусок своего пожизненного мира, такого удобного, такого красивого, такого прочного, надежного и монументального. А они просто всегда были и просто насовсем не стало. И каждый раз мучаюсь словом зачем так.

Не стоит считать меня за скучную или неинтересную. Хотя для кого-то - да, но не человеку, не людям с одного поля со мною. Потому как все равно окажемся в одном пространстве, и буду счастлива и рада там находиться среди. Я хочу учиться, и буду учиться... неправильное слово... развиваться. Сегодня в одну сторону, завтра в другую... все по собственному интересу.

И буду бесить в процессе. И останавливать процесс не собираюсь. Пока есть жизненные силы и стремления. И пофик на ошибки, особенно когда к ним нормально относятся.

А работы будет много. У всех. И если не ссать, если не останавливаться, а только вперед с уверенностью, тогда получится, тогда будет желаемый результат.

А вообще, я тут маленько много думаю, и мысли как огромный поток, нашедший удобную ложбинку, но давит-давит, а выбраться пока не может. А пока не вырвется - не сформулируется.

И в заключении вопрос вечера - почему ни в одном чешском ресторане Перми из трех нет жареного сыра?!

як сказав дид Панас: Отака хуйня, малята. Надсылайтэ малюнкы

Перевод от Баги: как сказал дед Панас: Вот такая х...я, ребятишки. Присылайте рисунки (дед панас: ведущий аналога спокойной ночи малыши)

Так-так-так-так-так

В фаворитном списочке появилась еще одна страна! Мы в восхищении!

Стремимся к прекрасному:)

Смотря на себя со стороны, часто поражаюсь, насколько бываю сильной и слабой. Психологически сильной и психологически слабой. И полюса друг от друга максимально далеко.

Это я сейчас говорю о себе и с любовью.

Женщина...