Как вписать человека в совершенство природы? Она настолько совершенна, и так огромна и многогранна, проста и сложна одновременно, что можно только преклониться или восхититься. И каждый организм - это гениальность. Звериный, простейший, птичий, женский, мужской... их старость... Экосистемы морей, гор, лесов... Их появление, существование, исчезновение... Все красиво! А у человека есть сознание и такая огромная социальная составляющая, которая часто так трудно вписывается в совершенство природы, в ее гармонию, что иногда вобще непонятно как может существовать в такой гениальной природе такое умноеглупое существо, или может быть это часть его исчезновения?
белые в городе!
и сразу я такая как-будто голая
а мне ведь даже и всё равно
всё поровну, всем поровну
и в лабиринтах этих так холодно
и больше тут нет никого -
мы другие. без истины.
Ну, а что.... волосы теперь пахнут яблоней и вьются от беганья под дождем. Прикольно, весело, легко, и.... мелко для моих (без)границ, для того, чтобы перебить, чтобы... никто даже не спорит, что я слегка сумасшедшая, но я нормальная, поскольку никто не устанавливал саму норму, впрочем как и размер отклонения от нее. Некоторые меня упрекают за самокритику и "самокопание", за желание "масштабности" - под ней понимается правда скорее значимость или необычность события для меня самой, чтобы не серо-монотонно, а запоминающееся. Не быть привязанной к месту, ко времени, к каким-то ненужным вещам и группам. Сложно объяснить. Просто я ужасно не люблю, когда скучно в рамках собственной линии. Кажется, поэтому меня часто колбасит. Люблю радоваться мелочам, но от этого заряд - секундный. Впрочем, самая моя огромнейшая радость и счастье в том, что я жива и живу, это бесспорно. Мне хорошо наедине с собой, но я люблю общаться с людьми и часто это делаю. И вот из всей такой огромной массы собеседников, два - всего лишь двое людей меня готовы понять/принять/не осудить, а поддержать во мнении/высказать интересное собственное мнение, чем перевернуть всю мою точку зрения, правда один за выгоду, а со вторым подобные обсуждения свелись практически к нулю по ряду причин, очень жаль. Два самых интересных собеседника - и именно они могут меня еще и научить чему-то, направить на правильный ход мысли, или просто задать жару, когда меня занесло, чтобы выровнять курс. Тернисто, но самое то. Мне интересно, жутко интересно, это мой уровень - и уровень мнений, и уровень саморазвития, и направлений мыслей. И это очень ценные люди в моей жизни, еще бы. Не знаю, как объяснить, чтобы стало понятно. Наверное, просто надо иметь одинаково незамкнутый, способный предположить хотя бы в теории любую вещь, ход мыслей. Или что-то вроде того. Не люблю думать однозначно. И оценивать меня не стоит совершенно, это неразумно. Кажется, в основном я гожусь только для принятия либо непринятия. Тут даже разгадывать нечего - нет разгадки, все спонтанно.
А что вобще может остаться, когда все становится неважным?
Это мое пространство, это только мое пространство, со всеми прежними его функциями, без посылок и вывоводов. Ничего серьезного, совершенно ничего серьезного. Никакой ценности. И так хреново, отчего-то от всего так отчаянно хреново, что даже не хочется не видеть ни слышать ни единую душу - это все еще большие раздражители, они все равно не понимают, потому что понимают по своему, проверено. Единственный способ понять - вжиться, в мысли, в чувства, в ощущения - тогда слов не нужно - понимание кого-то остается в твоей голове какой-то необъяснимой субстанцией, и ее можно только прочувствовать. Этого почти никто не может, единицы. И от этого именно сейчас хреново еще больше, голова с трудом выгребает из складок мысли. Потому что нет ничего правильного и неправильного, такие понятия надо совсем исключить. Нет хорошего или плохого. Даже позитива или негатива - лично у меня они стираются через час, сталкиваются, сращиваются, смешиваются и порой трудноотличимы. А плохое моя память не держит - недавно просили вспомнить лист негатива за всю жизнь и тех, кто обижал. Мне полчаса не лезло ничего в голову! ну вот нет обиды, ни-че-го нет. А вокруг люди сидели и строчили.... И я не знаю, что мне делать, ведь и верных или неверных путей, как и верных или неверных мыслей, тоже нет. Мне все равно, мне все равно. Остаются холодные факты. И меня тошнит, и синее лицо.
И колет цветом туча, точно так же, как бы было равнодушным солнце. И белая собака под деревом, и капли на нос. И эти врачи, и эти сотрудники, и люди в телефонных трубках, и смски, и непонятные слова, и книги, и горшки, дом, фольга, даже клавиши - все в одно, в раздражение, в тошноту, в непонимание, в неизменность. И дикое желание, единственное желание - быть понятой!
Пройдет завтра.
Приходит муж домой после жуткой попойки, его тошнит
- Жена, тазик! Женаааа, тазииик!
Прибегает с тазиком
- Женааа, не нужно тазик.
- Что, уже?
- Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
По понедельникам, гораздо чаще, чем по другим дням, почти у всех пассажиров в автобусе чистые волосы.
День, когда все умерли. День, когда Земля остановилась. День, когда все исчезло. Че там еще?!
Дизастэр вобщем сегодня, мои личный масштабный дизастэр.
"Какие у него глаза...." Глаза, глаза... Девочки, ну какие глаза, главное - брови! И заманчивее, да:))
Ребята, я гейша. Меня осенило. потому что мне хорошо и со мной хорошо, когда мы не в паре или когда есть какие-либо препятствия, или например, я не основная женщина в судьбе мужчины. Т.е. со мной весело и классно, но есть "жена". И я ни на что не претендую. И мне все дают. Это все образно конечно, но очень на гейш похоже.
Ну я же просто так не могу - я же снова втрескалась в дерьмо, совершенно случайно. Я оттолкнула лучшего друга; плакала наша теплая дружба, но кажется - так всем будет лучше, и он это понимает. Ничего, в дерьмо - к деньгам говорят... Это добавит мне позитива:)
В последнее время на фоне периодического чувства унижения и одновременного мозгования, как выйти тем выходом, который я все таки нашла из всего этого г., мне в голову лезут жизненные эпизоды, о которых я порядком подзабыла. Подзабыла настолько, что каждый всплывающий под восклицание "эврика!" эпизод напоминает те чувства, когда проснулся после пьянки и ничего не помнишь, и вот в течение пары недель память возвращается, а ты как бы и помнишь и совершенно не помнишь, и поэтому каждый раз удивляешься "нифига со мной было то!" Кажется, объяснила.
Эпизодов настолько много, что вспомнив о них, тут же забываю многие. От этого "нифигааа!" может появляться дважды, а то и трижды на каждый повторяющийся случай.
Так, я заболталась, кальян действует. Как всегда в пожарников сыграла - прожгла кругляшочек от угля на ковролине. Ну не женское это дело кальян раскуривать.
Одно из воспоминаний, которое приходит теперь почему-то постоянно, это дедушкина "любовница". Мне было 21 или 22, ей, кажется, 20. Мне вобщем-то все равно, я в чужие отношения не лезу, у каждого своя совесть, но на фоне тогдашнего и моего нахождения на плачевных правах "любовницы", да на фоне того, что моя бабуля из-за стресса попала в больницу, моя злость разыгралась не на шутку. Бабуля поправилась, и все бы ничего, но однажды... Однажды я, как склонная "жопой чуять" внезапно подорвалась и поехала к бабуле с дедушкой домой! Вот просто так, но червячок то ел уже. А надо сказать, мои отношения с родственниками очень близкие, тесные семейные узы. И все семьи были удачные, у всех доверительные отношения. У дедушки я - любимая внучка, он принимал участие в моем няньчиньи, потому что своих детей у него не было. И люовь у нас с ним была взаимной. Я всегда все делала-брала-приезжала без спроса, т.к. все заведоомо считалось если не моим, то позволительным и принималось с радостью. И вот я поехала. Приехала и звоню на телефон - никто не отвечает. На мобильный - тоже трубку не берут. Звоню в домофон, потом в звонок двери - молчок. Ну думаю, сама зайду, ключ у меня всегда был, посижу, чай попью да домой поеду. Ключом то щелк - а дверь все равно не открывается! Что такое думаю... может с замком что, или открывать разучилась... Поскрипела мозгами и вышла на улицу. Снова на мобильный звоню, дедушка уже берет трубку и что-то невнятно говорит, что он в гараже. Ну я ж обрадовалась, гараж в 200 метрах от дома, говорю - я к тебе сейчас приду. И потопала. Прихожу - блин, никого! Думаю, как же так, неужели дедушка успел за 5 минут закрыть гараж и уйти. Стою такая вся рассеянная, иду снова к дому. У подъезда стоит дедушка, с канистрой, вроде как из гаража. Я удивилась, наивная, почему я его там не видела, как так! Ну он снова что-то невнятное сказал, включил "дурочку"- из гаража он и все тут. Поднялись домой, он спокойно открыл дверь - я снова как так! а у меня дверь не открывалась. Не смекнула сразу, что изнутри задвижка есть. А меня червяк уже настолько грызет обидой, что мочи нет. И залезла я с такой раздачи в его телефон, как пакостница. И увидела я смс от него на номер Маши - села на автобус? извини, что так получилось. Дальше я, кажется, была в тумане. Я промолчала, но в мой мозг навсегда засело - мой собственный дедушка, один из самых близких людей, не пустил меня домой!
Ну ведь мог бы пустить, наплести что-нибудь, она же коллега его как никак. Я б тоже дурочку бы включила и поверила бы. Гостей еще пока никто не запрещал.
А эта Маша... Я потом ей смски писала от имени парня, флиртовала. Она велась, кокетничала, радовалась как принцу на белом коне. А я думала - вот сучка, от пожилого человека кроме денег и положения ей ничего не надо, она готова на отношения со всеми! Дешевка. Но бабушкины болезни и свое унижение я никогда не забуду.