А потом приходит кто-то и делает тебя лучше. Даже если чуточку - лучше.

А менять нажитое внутри за столько лет так трудно.... и тогда пути могут снова разойтись.

И приехала я в командировку в Североуральск. Теперь я знаю, что есть такой город:) Должна была в шахте проводить замеры , чтобы потом писать отчет. А город этот даже практически и не город - скорее огромный поселок. Коровы с лепехами по улицам, палаточный базар в центре, ширпотребные магазинчики типа "all inclusive" - написано, например, "Продукты", а внутри - как на рынке - абсолютно все. От трусов и заколок до банкозакатывающих машинок и кастрюль. Но дешево. Зато огромная стелла посреди площади и музей подземной техники, очень похожей на машины из какого-нибудь терминатора, или на трансформеров. И гостиниц в городе было две. Одна без мест, другая на ремонте. Поэтому жить пришлось в комнате в общаге. Без удобств. А душевые в подвале - как положено, М и Ж. Заходишь в Ж, там "предбанник", который можно закрыть на ключ - лавка, вешалка и дверь без защелки в комнату с пятью душами. Не кабинки, а именно души, без дверей, отделенные какими-то всего лишь перегородками. Ну не знаю, видимо групповое мытье там в моде. А я же не местная, думаю, закрою самую внешнюю дверь на замок - а местные тетки как начнут долбиться (я же одна в пяти кабинках, да еще тазики стоят - может постирать кому вздумается), что я, голая им, незнакомым, побегу открывать? И решила не закрывать - пусть приходят, если хотят, в соседние душевые загончики. Всю одежду, как положено - на лавочку и вешалку в предбаннике. Моюсь. Слышу - а вот и тетки пришли. Дверь открыли, в предбаннике копошатся, открывают дверь ко мне в душевые... Смотрю - опа - мужичок. Здрасьте - не ждали. Стоит такой, красава, не первой молодости, в одежде, в трениках, шатается в дупель, не верит глазам своим - горячка может... Секунд пять неподвижно. И выдает такое спокойное: "Ой." А мне куда, я под душем, вся молодая-двадцатилетняя, из одежды на мне только губка в руках и пена на теле, но сохраняю вежливость - вы, наверное дверью ошиблись? Здесь женский душ. Отвечает растерянно и шатаясь: "Наверное, иииизвините..." и выходит. Ждет в предбаннике секунд 15, что-то соображает видимо, сращивает ниточки в одну картинку, потом так по простому, без палева, даже не вламывается, не стучится, а входит обратно, и спокойно выдает: "Извините, я это..", - что-то мычит, топчется, снова неспешно соображает, - "Коляяян, я щас, я тут эта.. Вы приходите потом в тристапятую. Запомнили, придете? Тристапятая. Мы там будем. Ну все, до свидания".

Ушла я из горного дела. В телекоммуникации. Уж лучше связывать, чем связываться:)))

....Так. Давайте договоримся. Не нравится - до-сви-дос. Смешно, забавно, "как-то так..." - туда же. Не согласны - в тот же путь. Предлагаю разобраться в себе, а не заниматься насмешками. А неспособность принимать - только сделает еще ниже. Помогать же надо. Причина беспокойства крайне ясна, и если это может вызвать что-то несогласное и передергивающее - то это вдвойне невежественно. ....

А вы любите, как кричат стрижи?

Я пожалуй гораздо больше, чем когда поют соловьи, просто по хорошему схожу с ума:)

Пишу. Это как тошнота - если прорвало - не остановить, пока не выйдет все отторгаемое без остатка. Это значит только какой-то дисбаланс и поиск. Скоро будет включен режим форсажа, и все снова пойдет в гору, легко и без груза. И все таки... все таки, дед бы мной гордился, и оправдал бы. Тут явно и ясно в вопросах - ответственность, качества, способности, ошибки и проявления, и даже если не бывает правды, это именно тот случай, где хоть как-то и что-то можно поделить. Оправдать можно всех, я всех оправдываю. На меня злятся, меня переубеждают... Всё порой оборачивается против меня из-за этого. Но я снова и снова оправдываю - мы же люди, такие хорошие и самые лучшие, любого можно как-то понять. Но а если судить - все же очевидно. Очевидно. Как полярность батарейки. И у меня есть право на любые эмоции, когда накатывает ситуация или ощущение, и надеюсь, это неосудимо. Что с меня спросить, если изначально все так...

Мне наверное никогда не стать "perfect", что ж, наверное тогда не стоило давать себе надежды, да что там - верить в это не стоило. А кто меня любит и принимает любой - вот любой и принимают, что бы не натворила, как бы случайно не обидела... Они - не только близкие родственники, странно. Все они считают, всегда считали, что у меня огромный потенциал во всем, и что мне многое, иногда больше, чем остальным, дано. От рождения, от природы, от везения, от сочетаний, от навыков, от способностей, от талантов... Я отбрыкивалась, всегда. Мне не нравится так думать. Потому что я тоже знаю свой потенциал.... я знаю, что я могла бы, и что могу... я могу быть еще умнее, чем кажусь,  мне есть куда еще развивать свой мозг, мудрость, до предела еще ой как далеко - я могла бы даже сделать карьеру даже лучше мужчин. Или стать не последним социальным работником, например. Или давать что-то миру, общесву, всем. Я могу делать успехи во многих сферах - экономика, управление, юриспруденция, медицина, программирование, что там еще. Я могу больше чем иогда кажется. Но я отказываюсь, просто отказываюсь, и не допускаю ни одной мысли - чтобы не развивать в себе эти навыки. Ими можно занимать свободное время, но мне это не нужно. Я не буду развиваться в этих сферах - незачем. Это мужское назначение - движение. А женщина лишь дает поле для действий и движений. Не знаю, как объяснить, прочувствовать можно. Зачем, зачем мне быть лучшей, чем некоторые мужчины? Зачем мне все это, если это могут сделать мужчины, несмотря на то, что я и сама могу. Все, что я хочу, это оставаться женщиной, со всеми ее проявлениями и потребностями. Я оставляю себе только нормальную работу - как средство достойного существования, и творчество, путешествия как хобби. И остальное пусть займет домашний уют, женские мелкие слабости, "сохранение", любовь, когда-нибудь может быть.... нескучная семья, совсем не такая, какие были в "совке", по стандартам.... такая, где каждый сам по себе и самодостаточен, волен, но просто вместе, где-то рядом - хорошо... И эта ниша мне нравится, устраивает и удовлетворяет, мне там хорошо, но это именно то, чего пока никак не получается достичь в полном объеме - оставаться женщиной в полном понимании этого слова. Наверное, меня много за что можно порицать, спорить, считать неправой... но никак, наверное никак нельзя не принять то, что я хочу оставаться слабой-сильной, глупой-мудрой понятой счастливой женщиной. Мне и так неплохо, даже очень хорошо, но я знаю - все может быть куда лучше!

Он меня накрыл. Не как медным тазом, но неожиданно. Осознав, что ноу-релакс эт ол за последний примерно год, в первом приближении равняется перманентному легкому депрессу, включая единичный случай глубокого преддиагнозового обострения, и не зная чем и за которое место уже себя дальше продолжать вытаскивать, хотя по правде сказать - тупо не зная, чем занять выдавшийся свободный час, заглянула в древние записи. Не отсюда. И зачиталась. И вниклась. Да так, что очутилась в той атмосфере на пике внутренней свободы, безграничья, решимости, притяжения, наполненности, радости и счастья. Когда летишь бабочкой по жизни и хватаешь по пути все, что нужно - и оно само летит в руки. И мне так захорошело, и так накрыло, как наркотой наверное, и так запозитивилось, что сразу появилось миллион радостных желаний и планов, и ощущение кайфа внутри. Мне самой с собой хорошо! Не просто хорошо, а офигительно! И не волнует что вокруг, когда внутри тепло. Кажется, мне даже года на три стало меньше:)

Эмоции - это слабое место, слабое звено. А я часто наполнена ими, как шар гелием. С жару. Я же девчонка...

Когда ничего не светит, настоящие самураи делают харакири, а пассажиры Титаника спасаются всеми силами. Когда ничего не светит - мы уходим, в другое место, на свет, или меняем лампочку. Когда ничего не светит - мы слепы, и ничего не видим, и поэтому выхода нет, а мы отчаянно пытаемся его найти. Может и мне пора воспользоваться одним из вариантов.

Проснувшись поутру, мне сразу не понравился мой телефон. Он был черным. Он и всегда черный, но сегодня мне это показалось странным, отвратительным и крайне неприятным. Черный кирпич - все сходится, все к одному. Три противных увядших нарцисса. Чужие ботинки в моем коридоре тоже напрягли - раз, два, три, четыре и пятая моя. Четыре пары, четыре человека кроме меня. Это не мой дом, это общий дом. А значит не мой. Вывод напросился сам собой и неожиданно - мне нужна машина. С водителем. Или мужское качество - одним усилием воли мгновенно изменить планы. Потому что пути есть, а вот мужские качества развивать не хотелось бы. Тут вспомнилась отчего-то тамбовская Катя. (да да, это ты, привет!) Думаю, ассоциация прошла на волне "пиздостраданий", о которых она так часто упоминает, потому что утро предрекало быть крайне пиздострадательным. Тут вспомнились сны, в которых я ору и плачу, потом больничные справки, потом ноутбуки и интернет, и еще одно самое главное, ну и закрутилось. На сегодня все сошлось. Вот будто дали тебе в табло, а в табле у тебя не только молодое красивое личико, но и розовые очки. Очки самортизировали, лицо лишь конкретно покорчилось, и прослезилось от такого наезда, но розовые стеклышки пострадали до вопроса "восстановлению подлежит?" А самое главное, что у меня чуть ли не с детства близорукость, и без этих очков я почти не вижу, куда иду. Думаю на неделе пойти спасаться.

Думаю, я перестану строчить со вторника. Или с субботы. Ну или как повезет.

Нас спросили, а когда вы последний раз чувствовали себя полностью расслабленными? Ну чтобы хоть какой-то релакс. А я не ответила. Стыдно признаться, что наверное... около года назад?

А раздражение копится, а как только любовь, ласковость и нежность появляются в сердце, в голове, в руках, на губах... они чаще замирают в воздухе, так и не выйдя наружу, не к месту ведь, да их за ненадобностью даже не выплеснуть, они чувствуют себя ненужными, непонятыми, иногда облитыми помоями или растоптанными, они превращаются в еще большее раздражение и неудовлетворение, и порой в агрессию. И даже когда ты радуешься простым вещам - природе, жизни, ребятне, животным - твою душонку снова чернят, перемазывают накрест темной краской, показывают - сильный тот, у кого нет эмоций, нет чувств, сильный тот, кому не важно обычное и мелкое, кто беспощаден, сильный - бизимэн, сволочь, нападающий хищник... даже если ты - когда-то ласковая и нежная девчонка. В кого ты превратишься под ножами? В кого ты превратишься, держа душу на замке?

Смотрим, но не видим...

и слушаем, но не слышим...

так часто

Саднит - скучается, и не спрятаться, и щас окачурюсь.

Я ни за что, вот ни за что ни за что ни за что не буду больше признаваться себе в тех достоинствах, ни мелких, ни в объективных. Ни перед сном, ни в мои семь гениальных утра, ни в сравнении. Не буду и все. Отмечу недостатки, а потом буду отмечать и отмечать, пока не отсохну и не отпаду как бородавка.

Happy end.

Я буду писать сагу.... нет, лучше анекдот, или историю, такую, какие показывают в киножурнале "Фитиль"... о том, как я выбирала ноутбук.

Я не блондинка, но так подозрительно заливаюсь хохотом...

И вобще смеюсь часто, даже постоянно:)

И я люблю и Уважаю. Всем своим взрывоопасным, как пороховая бочка, и порой слюнераспускательным нутром.

Не солдат, не боец, женщина. Ошибающаяся, неправая, делающая массу глупостей, ласковая, хрупкая и сильная. С тонкой душевной организацией и с прочным стержнем и силой воли. Готовая понять или принять, абсолютно все.

Но приятно. Но казлы. Но все равно приятно.

Стимул, не, ну классный стимул они придумали - награждаешь сотрудника, и все, больше вроде бы и делать ничего не нужно, совесть или что там у нас внутри, благодарность, сама стимулирует работать с утроенной силой. Все само пойдет как по маслу, шестеренки закрутятся сами собой! Ну как же - если ты вдруг один из пяти лучших всей трехсотсотрудниковой полуторамилионноабонентской компании, к концу года прогнозируемой достигнуть двухмиллионного настоящего европейского уровня - инженер блин, да еще и женщина блин, да и еще и красивая блин, и целое направление в одних нежных руках блин, хоть и с помощниками - не мои слова, но так было сказано - ты просто не можешь забить, как осиновый кол в сердце, а будешь искать пути шлифовки слабых мест, перестанешь ковырять в носу, будешь дальше развиваться и проработаешь во благо еще лет пять как минимум - ну или пока не перестанешь быть нужным.

А хрен вам! Я конечно премного благодарна за ваш выбор, и буду свято верить, что он искренний, и вы ни о чем таком не думали, а только радовались за меня, так по человечески, и безмерно счастлива за экстра-мани, так необходимые сейчас, но. Но это менеджмент, или как это называется - вам, умным, виднее. Нефиг меня стимулировать такими способами, я могу следовать к вашей цели только в рамках своих собственных. И ничем, ну ничем не отговоришь меня ковырять в носу, или опаздывать, или откладывать на завтра, если сегодня у меня нет желания ничего делать, и ничем не убедишь меня остаться еще на годик, если я ни на йоту не дорожу своим "охренительным" местом работы.