Мне интересна любая тема - женская или неженская, умная или простая, глубокая или поверхностный обмен мнениями. Рассказать о том, что знаешь, о чем размышляешь, послушать новое, научиться, попытаться понять трудное, или восторгаться недостижимым. Переживать то, что переживают другие. Быть с миром вместе - с близкими, с далекими, со всеми - как неотъемлемая его частица. Скучно мне постоянно, постоянно, постоянно молчать на расстоянии. Уютно лишь молчать рядом - ведь если есть о чем, да или просто так, когда так часто совершенно не хочется раскрывать рот. Непринужденно.
Главного посыла в посте не получилось. Ну да ладно.
Ну вот и всё. Ни с того ни с сего я "трезва", как стёклышко.
Хотя пока даже не знаю - радоваться этому, огорчаться, или бить тревогу. :)))
Пришло несколько дней назад практически на ровном месте и никуда не уходит. Хотя буквально позавчера я чуть было не передумала обратно, но... так и не передумала. Я в своем репертуаре - с потолка и надолго:))
Он стоит и смотрит, а у нее взъерошенные волосы, светлые глаза-миндалинки, чуть опухшие со сна, с огромными темными зрачками, остатки туши под слипшимися ресничками и такой сонный мягкий взгляд, что кажется, какой бы она ни была, роднее нее в этом мире никого не существует.
В полусне я думала о душах. В полусне я всегда думаю нелогично и на несвойственные самой себе темы. Потому что не контролирую. Это как те самые "мои семь гениальных утра", когда, еще не проснувшись, но уже не спя, в глубокой дреме, голову могут посетить нестандартные для самой себя мысли - с найденными решениями или казалось бы вдруг осенившими объяснениями. Главное тут - уловить и запомнить.
И представилось мне, что есть люди плоские, а есть люди наполненные. И будто по человеку почти сразу видно, какой он. Не всегда, конечно. У одних внутри что-то ограничено, или строго-четко, или просто мало вширь или вглубь - и они кажутся совершенно плоскими. То есть смотришь на тело, видишь самого человека, а он вместе с телом оказывается плоским, независимо от реальных габаритов. А другие выглядят большими, тучными от наполненности, и тучность эта интересна, она выходит за границы реального тела, у нее неровные края, она наполненна чем-то одним или разным по структуре, цвету, формам... и там столько всего интересного... И каким бы худым или стройным такой человек не был, это содержание, выходящее за пределы тела, оно так красиво и интересно в своей содержательности, в своей глубине или широте, в своих цветах и ощущениях. И такие разные люди вокруг тебя, они все в одном обществе или даже в одной компании, но все очень разные. И есть точки их соприкосновений, но это только точки, а все содержание - за этими точками, и оно может быть абсолютно непохожим.
Мир наполнился звуками. Сезонно, но каждый раз как заново, каждый раз как единственный, как первое рождение.
Вчера весело заверещали стрижи. Значит - лето. Слабые, но дружные трели свиристелей вдруг сменились на свежие стрекотания скворцов, дроздов, веселые синичьи базары.
А сегодня до ночи поет соловей. Один. Громко, четко, в тишине или под слабые отдаленные звуки проходящих где-то поездов. Это целый концерт. На подпевках в такт то ли сороки, то ли другие крупные птицы. А этот малый заливается так, что не оторваться, все время меняя стиль своих переливаний и трелей - невозможно предугадать, какая нота, какой инструмент зазвучит в следующий момент. Это как стрекуны в августе - полная медитация, по-светлому пустая голова и невозможность сосредоточиться на чем-либо, кроме этих звуков самой природы. По истине хмель, будто и правда пьяна. Это как райские трели небес. Это как искусно сочиненные композиции. Это невероятно. Я каждый раз сижу одна подолгу на крыльце в лучшем месте на планете, в полной темноте, пока глаза не начинают совсем слипаться, и не могу пересилить себя и оторваться, слушая эту планету, вселенную, каждый их звук, каждое сочетание. Я впитываю этот мир не смотря на возраст. И наслаждаюсь.
Наш старый добрый Ильич еще раз наглядно показал своим примером: выгнала жена - уволили с работы длинного стажа. Нет женщины - нет успеха. Нет пространства - негде направлять свои вектора достижений. Говорят, есть куча книжек о подобных вещах. Но многие мужчины чувствуют это каким-то тонким чувством, не задумываясь выдавая при случае фразы в стиле глобального "Есть Маруся - все получается, нет Маруси - все катится к черту", или мелкого "Только уехал от тебя - судьба меня прогневала: сиденье машины облил, клавиатуру залил, телефон и фотоаппарат уронил, штрафов набрал..." Ведь уходя, женщина забирает и пространство. Да, есть те, кто оставляет, но наверное им так выгодно, или может быть от простого незнания. Можно найти других женщин, которые выстроят другие пространства, но они и будут другими, а может быть и не смогут выстроить так качественно. Может быть пространства выстроила не одна женщина, и тогда уход какой-то одной не так крушительно повлияет на ситуацию. Вариантов много. Суть одна. Без женщины мужчине добиться успеха намного сложнее, а в некоторых ситуациях маловероятно. И очень важно, чтобы та самая важная женщина была где-то рядом. Так все получается проще, быстрее и эффективнее.Я даже не знаю, как это объяснить, я просто это вижу вокруг.
Я не мужчина, я знаю. И потому не отчаиваюсь, если что-то не получается, если другие люди успешнее. Я знаю, что во мне, как и в большинстве из нас, исторически или вынужденно, гораздо сильнее развиты мужские качества независимо от пола. А я хочу оставаться женщиной. И я хочу, закрывая дверь офиса, превращаться из успешной мужской направленности в женское уютное, мудрое и подходящее по объему для любой задачи. И мне это нравится. Мне нравится носить все это внутри себя.
И, наконец, так было хорошо проехать в старом дребезжащем трамвае, сидя в совершенно неподходящем к такому месту нарядном платье, по удлиненному маршруту через весь город, по современным улицам или деревянно-тихим улочкам, по запаху черемухи и закатному небу, думая и мечтая. По мягкому теплому воздуху моего города. Он любит меня. А я улыбаюсь - уголками губ и всем, что внутри.
Тепло. Я дышу летом. Я улыбась. Смеюсь сама с собой, от внутренней радости. Черемуха пахнет, псы улыбаются в ответ, слышу птиц. Тепло рождает что-то знакомое в моей голове, внутри меня. Вместе с теплым мягким ветром я переношусь назад, в два моих лета. Иду, вот я здесь, еще пара шагов по лету, и я уже там, каждый раз. Меняется все - прическа, обувь, одежда на мне меняет цвета на те. Звуки вокруг вдруг богатеют, насыщаясь теми звуками, неожиданно я слышу трамваи, или самолеты над головой, или вижу под ногами мощеную поверхность. В перспективе шумят небольшие фонтаны, солнце отблескивает от воды, здания становятся старше, деревья меняют свои сорта, и вот я иду совершенно по другому городу, в другом пространстве и в другом времени. В своем лете.
Порой удивляет эта способность сознания возвращаться туда, где хорошо, не спрашивая своего хозяина, каждый раз переходя от радостного состояния к совершенно счастливому. В теплом лете.
Меня на ночь понесло как после парочки по сто. Тут картинка нарисовалась не самая радужная на фоне моего желания развития, препятствующая моему движению. Да и вобще все как-то достаточно геометрично последние пару недель: работаю на износ, зарабатывая средства, ставлю - переставляю линуксы на свой принцессин ноут и осмеливаюсь называть себя женщиной. Иногда мне все это кажется полной несуразицей, но потом выясняется, что это я и есть. Больше всего я ненавижу в себе навеянное чувство тотальной ответственности. Оно мигом улетучивается, когда рядом есть кто-то, в ком я чувствую силу, и с чьими даже ошибками мне не страшно. Я знаю, что такие люди что-нибудь все равно придумают, везде найдут вход и выход. Но такие встречаются не часто, и пока рядом нет - ничего другого не остается, кроме как взвалить все на себя. Это конечно не то, чтобы страшно, нет. Даже теперь привычно. Просто этого не хочется, это какие-то более мужские качества, более векторные, что ли. А вобще я как-то решила, что не хочу раскидываться людьми и отношениями, потому что многие стоят очень дорого, а в какие-то много вложено, и они того стоят, и вдобавок милы сердцу. Хотя что к чему я решила это на ровном месте, где-то в пустоте, не будучи "подпертой к стенке", может заняться было нечем... Хотя вобще все странно, у меня всегда в жизни было очень много соблазнов во всем, но это не мешало мне делать исключительно то, чего я сама хотела, все соблазны шли лесом, если я так решила, а при этом бывало, что отказавшись от всего, и заняться то было нечем. Что и говорить даже про такую сферу - не смотря на разные ситуации в прошлом, я ни разу и никогда не изменяла милому, и даже не собиралась, и даже не хотелось и не думалось, хотя условия нашей жизни оставляли слишком много свободного времени порознь -а вокруг же люди, но и эти соблазны посылались лесом. Я бы так не стала. Я всегда знала, чего я хотела, и никогда не собиралась хотеть того, чего я не хотела. Так вот, а результате порой оставалась пустота. И может быть из нее и выросло все то, что выросло, вся эта неустроенность. Но и иначе я не хотела бы - я бы не стала заполнять пространство всякой шелухой и мусором лишь бы было. Еще последнее время кажется, что меня не замечают - что есть я, что нет меня. Работа только замечает - уходя с работы, я продолжаю работать на телефоне, истинный трудоголик. Так хоть этим заняться можно, раз другим нельзя. Среди друзей ходят разные смуты, большинство из них скорее просто самые приятные люди для нескучного провождения свободного времени. Но представив, что я в нужде, или что исчезла-уехала, или что меня просто надо послушать не осудив - женская природа выговариваться... все чаще и чаще сомневаюсь, что пойду к кому-то. На лиру быстрее приду и к родителям с братом, хотя с ними так же редко взаимодействую. А те, кто без вопросов поможет в любой нужде - так вышло - раскиданы по городам. И вроде бы все так замечательно, а червяки едят по многим пунктам. Иногда они накапливаются, реакция может быть непредсказуемой. А вобще меня интересует вопрос - где брать энергии для своих планов...
Меня всю жизнь преследуют пауки. Не бабочки, не божьи коровки, не муравьи, и даже не тараканы.
Пауки. Разных размеров, видов, рисунков и чего там у них бывает еще.
Они везде. Но преимущественно - в моей кровати. Они падают на меня с неба, ползают по подоконникам, непонятно откуда берутся надо мной в автобусах дальнего следования, в машинах, в любом месте в любое время года; они бегают по моим одеялам и простыням - в разных квартирах, в разных комнатах, с разными кроватями и постельным бельем, они со мной. Как наяву, так и во снах. И если во снах еще не так страшно, то наяву... В зависимости от размера паука и места обнаружения, варьируется и громкость моей реакции.
Я понятия не имею, что им от меня надо, при условии, что больше всего я боюсь вовсе не пауков, а тараканов. Но каждый новый большой и страшный паук приводит меня к вопросу "ну почему снова ко мне?" Хотя... я научила себя считать, что каждый паучок - к хорошей вести.
Похоже я нихрена не "многолюб".