ожидая маршрутку мой взгляд тешила такая сценка: родители-относительно юные алкоголики, мама похожа на маму моей одной бывшей хорошей подруги, что еще страннее, их дите в розовом костюмчике, папа догоняется пивом, мама тем временем мило и ласково играет с ребенком и не кричит на нее ни капли(что похвально, не часто увидишь такое), а потом папа уходит и мама подходит ко мне, спрашивая:"Девушка, скажите,пожалуйста, у меня губы не белые, а то я ела..."
А вообще я заболела, проиграла в теннис(большой на этот раз)со счетом 8:9, устав выигрывать по гейму,потом снова сравнивая счет.

слушаю talking heads,читаю Достоевского и мне хорошо. Правда етсь люди, рядом с которыми, по неясным причинам я всегда чувствую себя на пределе, что касается нервного равновесия. Это, наверное, плохо

сказать-то мне вообще-то и нечего.я знаю только, что хотела бы быть совсем не таким человеком, каким я являюсь..но это мелочи, а так разве что живот поменьше да лицо покраше.
как же отвратительно, что со временем эта индеферентность прогрызает себе путь все дальше и дальше, хотя это по-идее не должно быть в ее природе, вовсе. неужели к сорока годам не останется ничего волшебного?да что там к сорока...

я устала слушать,я устала читать и смотреть.хотя ничего нового я не слушаю, а все старое приелось.ничего мне нужного я не читаю, а университет убивает приятные ощущения. смотреть-мотрю.но это не важно.последнее время я отлчаюсь перепадами настроения и чувством, что я в жопе и мне хочется домой и мне не хватает 1 человека.
никогда не думала, что все смогу делать с одним человеком. никогда не думала, что я отвратительная эгоистка и не понимаю зачем на самом деле мне этот человек нужен.
я себя ужасно не терплю.ох освободите меня от общения с этой мерзкой девочкой.

"женщина из песка" Ташигахаро- отличный фильм.весьма европейский фильм."ты живешь для того, чтобы собирать песок или собираешь песок для того, чтобы жить"
из-за своих дурацких первичных половых органов, не попала в кино, но зато в баре молодой человек с книжкой Хармса на русском гоорит тебе:"а вы правда русские, а мы уже час обсуждаем русскую культуру".ободряюще. не правда-ли?
в субботу напиться и бегать в трусах в туалет, отвечая на вопрос"хочешь остаться тут одна"?а в всокресенье проснуться и обнаружить синяк под глазом.
дождь идет второй день, а я думаю о том, что мне одиноко.жалко, что у меня никого нет.жалко, что те, кто мне дорог далеко и не подают о себе знать..жалко, что я не знаю а кто собственно еще мне дорог...и можно ли иметь лучшего друга за 2 тысячи километров.мне страшно и мерзко от самой себя
а в заключение-Анджелина Джолли отлично-наркоманисто выглядит в "прерванной жизни".вот и все, что скажешь..наверное..

самое страшное признаться себе, что я пустая

кажется нет ничего более мерзкого, чем смс шаблон "я тебя люблю".
интересно в какой стадии знакомства с человеком надо быть, чтобы видеть, как он бреет подмышки.
рано или поздно настает время, когда оба уже не обращают внимания на увеличивающиеся животы,можно спокойно не думать о том как ты сегодня выглядишь и стараться изменить это в лучшую сторону.да.бывает и так.
"I didn't mind so much 'cause I'm so alone
I want to hypnotize you baby
On the telephone"

либо погода удивительным образом влияет на настроение, что несомненно некая слабость с нашей стороны, либо мое неустойчивое психческое состоние с легкой руки позволяет мне менять настроения с поразительной быстротой, что с моей стороны еще большая слабость.
удивительно, но насколько бы ты не был убог, помят грязен, бездомен, или же наоборот, главное, что все сводится к одинокому холодному трамваю желания, который едет ночью слегка поскрипывая. надо всего лишь иметь в нем кого-то рядом.
я не знаю.незнаюнезнаюнезнаю
психология языка и речи довольно занятная штуковина, тем не менее

Это цитата сообщения jo_stockton Оригинальное сообщение

.

[699x464]

разве возможно, что за час как стало доступным записывать предметы на следующий семестр-все самое интересное уже занято?
разве возможно, что через 4 с половиной часа я буду с большим количествои кофе внутри сидеть на экзамене по экономике и пытаться хоть что-то написать, чтобы сдать хоть на сколько-нибудь и больше никогда этого не видеть?
а еще было бы неплохо, если бы было мне побыстрее возможным выздоровить.надо же было заболеть такой мерзостью...
завтра после11 все будет хорошо и медленно перейдет в воскресенье утром с готовкой блинов.

мне нужен дом.не поехать домой и всякое прочее, а именно дом

я еще раз перечитаю эту чудесную книжку. замечательное чувство, что вот это тебе сейчас и может помочь, медленно, но верно приходит с каждой страницой и заставляет начать улыбаться. за последние 2 недели было4такихмилыхичудесныхкнижек,что тоже весьма радует.последние месяца 2 я хожу спать в 12 и встаю в 8, предварительно просыпаясь в 4-5 и практически не засыпая снова. почему-то января как-будто не существует, но ощущение, что самое главное надо пережить февраль и что-то будет.
хочется написать что-то безповротно честное о себе, что бы понять-да, вот это вот так и есть на самом деле! ну а как?я не могу представить себя чем-то цельным, всего лишь сумма набранных частиц. мое-ли все это, что я говорю и делаю? известно только, что сейчас меня больше всего радуют "Шоу Трумана" и "Аризонская мечта", что 19го экзамен по дурацкой психологии (феноменологический подход на мой взгляд лучше всего), что я сплю под двумя одеялами, потому что очень холодно и так проще, даже когда вовсе и не холодно.
Очень грустно, что некому написать ночью сообщение :" Время не существует.тут трудно сделать какой-то другой вывод. во всяком случае не существует единого времени.есть мое время. твое время.время Поля. солнечное время.много всяких времен.много всяких времен-это тоже самое,что никакого времени. если так,мне надо бы радоваться. отчего же я не рад?". пожалуй сообщение-это самая важная часть.но даже если и написать, то не получишь ответа.чувство бесполезности и ненужности не самое приятное скажу я вам.черт

после часа гуляния под дождем. я поняла, что мне необходимо посмотреть милый легкий и забавный фильм и лечь спать.завтра будет хороший день.главное много не пить и вообще.а сегодня у меня появились очки и желание слушать coldplay.
одно ясно точно, домой я еду совсем не вовремя ни по каким критериям.хоть сегодня я и узнала, что семестр заканчивается гораздо позже, чем того ожидалось с моей стороны, и, значит, все не так плачевно.
так что...и вам удачи, детки!)

мои любимые колготки-нахуй.если я сейчас встану и пойду на курсы это уже будет совсем как-то.поэтому скорее всего лучше просто проветрится.встав , я поняла, что мне необходим кофе и телевизор.ахахаха.ну а еще сообщение мне
как-то все хорошо.ах да,ничерта не успеваю до сессии

thank you fo your coffe ,signor. i shall miss that, when we leave Cassablanca.(c).
люблю катю.спасибо тебе за ночные разговоры.очень не хватает дорогих лудеи, ну и пофи, что я для них не самое главное.

[216x140]
у меня красивая мама.хм.будем замещать все покупкой красивых платьев.у меня будет новая прическа.какая мне нужна челка?у меня есть билеты домой.и что?у меня проверили работы.я не умею хорошо делать дело, которое мне не нравится.я не жду Новый Год, потому что он ни на минуту не новый.радоваться нечего.будем ходить в сером и вычеркиваться автоматически.радоваться нечему.а все дело в том, что я ни на каплю не отличаюсь от остаьных, ни капли оригинального.мама уезжает через2дня.я нуждаюсь в людях больше, чем они во мне.моя память выкидывает все лишнее,но почему-то то, что мне так не нужно не может.некоторые такие мерзкие.мне не нравится, что самые дорогие мне люди за2тысяч км и от них и слуху.видимость и бесконечность самые пугающие на этот момент вещи.Слушаем красивых мужчин и женщин с замечательным голосом."Дневник Фокса Микки"-такая замечательная и миля книжка,глупая я?завтра я иду на балет.я его не люблю.Ромео и Джульетта.хмхмхм.эта любовь втискивается повсюду...
"Гав!Я умею думать-и это самое главное.Что лучше:думающий фокс или говорящий попугай?Ага!".

"но один человек увидел, что что-то не так и выащил меня из моей мерзости и одиночества".
sometimes I think, that i'm bigger than the sound. (?)Так ли это?
Мамин самолет задержали на 8часов.День минус.Посмотрела "12".говорить не зачем.Теперь слушаю кристал кастлс-скажете совсем не подходит?да.но по другому не могу.
точка
я слишком сентиментальна и открыта.работаем над этим..

если все слищком реально, значит ты стопроцентно спишь.Так как разобрать где на самом деле реальная жизнь, а где нет и когда что-то закончится что же будет дальше? Еще последнее время всегда прихоу в кино. когда свет уже погашен и действо началось, вроде ты упустил всего лишь какую-то малость и ерунду,и понимаешь весь фильм до конца,но это ощущение недостатка чего-то такого неузнанного и очень важного остается, как будто тебя кто-то провел, а потом зажег свет и сказал:"теперь тебе самомй выкручиваться, иди своей дорогой".
Живу с истериками и истеричками.Но...2МЕСЯЦА!блять.времени нет и одновременно оно-все.И казалось бы пространства и расстояния тоже нет, но сними та же история.
Спасибо Алисе,буду смотреть фильмы.
Я бы была хорошей женой. могу приготовить ужин(разогрев суп и сделав сосиски), а потом устроить "культурно-увесилительное" мероприятие.Но мужа у меня нет.
Я абсолютно мимо и не знаю что со мной и как это все объяснить и кому.Слова ни к черту не годятся...Но,как мы уже знаем, некому звонить по ночам.А сказать есть что?*нет ответа*
очень радует после этих,блять,2-ух месяцев приезд мамы в воскресенье.Я странно очень хочу ее приезда и соскучилась что ли?А потом перехать в другое место и того у меня будет 2недели отдыха от"них всех".Я слишком злая и нетерпимая?пусть так...Ебання осень сдувает все и ничего не остается.А я буду делать целенаправленно это дело, которое не знаю зачем вообще мне нужно, но его надо сделать и его много и меня выгонят?мне все равно...Но так может проще?
Что ж, меня ждут 103 ребенка Республики Чад.Тяжелее ли им?

[361x408]

ну не знаю, знаете ли, это уже как-то совсем.Если бережно вытряхнуть весь мусор, то ничего и не останется.Вот ведь черт. А в середине дня почувствовав, что кончики пальцев начали нервно потрясываться и не только, захотелось взять отпуск,выключит всех,валяться целый день в постели, читать Хармса,смотреть кино,слушать битлз,есть супчики и пить фруктовый чай.А в конце дня вдруг неожиданно слушались Браво и Агузарова. А люди голова-телевизор,голова-лапмочка,голова-банка,голова-кассета,голова-леденец вдруг как-то все встали и пошли на выход, не гася за собой свет, но забирая большой ключ.Вдруг перечитались бессчисленное количество буквенных знаков и был вынесен вердикт, что бывало чудесно, а бывало и неочень.Но "точки все-таки есть. А вот как раз плюс эти две точки и получится треугольник, что в принципе хорошо.

Хочется написать сказку

http://www.neonbible.com/readme.html- о, это чудесно просто!сто раз да!

I have no idea what i'm talking about.

Странная?я?

 

девочка теряет почти обручальное кольцо.Дальше лучше- клуб со странными железячно-винтичными "скульптурами" полный неясных и пугающих(очень)готов. Дальше макдональдс, где в туалете чуть не вышибает дверь какая-то алкоглично-бомжеватая женщина. Теперь лучше поехать домой, пить там водку и всякое. Всякое бывает, но вот только к чему бы это?

утро с "Алисой" Высоцкого.А теперь надо встать и пойти в университет, хотя вот же чудесно валяться и слушать.

а из головы\ушей километры магнитной ленты и прочей дребедени