Это цитата сообщения Your_something Оригинальное сообщение

Между небом и землей

Ты идешь вперед не смотря ни на что что же с тобой? Может это любовь, или просто безпробудная тупость? Ты не веришь своим чувствам, ты просто утопаешь в них, тебе обидно и больно, тебя просто использовали и оставили. Приходишь домой – хорошо что никого, садишься на подоконник и лезвием выводишь у себя на руке надпись «Смерть-выход», когда рука перестает чувствовать переходишь на грудь и тут то же самое, и на ногах и вот уже со всех твоих конечностей капает кровь, чуть сильнее давишь на лезвие и прокалываешь вену, становится так хорошо и ты ведешь лезвие дальше, распарывая ее. Грудь наполняется счастьем а ты видишь все в красных темнеющих тонах, вот ее лицо проносится рядом, показываешь фак и засыпаешь рядом с ней. Засыпаешь навсегда, а она извиняется что-то кричит? Но она сама виновата во всем, она не остановила тебя, а ты не сдержался перед искушением и летишь, нет ты не летишь а остаешься на земле, наблюдаешь за ней, а она просто сидит среди белых мягких стен псих больницы и втыкает. А тебе хорошо, ты издеваешься над ней, шепчешь ей иногда на ухо, иногда рисуешь кровью на стенах, кровью которую видит только она. Вот настал день и она умирает от разрыва сердца, любящего сердца. На секунду ты видишь ее душу. Ты думал сможешь навсегда остаться между небом и землей, но нет. Она смотрит с укором на тебя и шепчет «люблю» и ты падаешь вниз, лишь бы она осталась на твоем месте. Она смотрит уже безразлично, ведь ее наказали этим. Теперь нет чувств ни у нее ни у тебя. Но у тебя их нет только потому что ты их не захотел и упал в ад, в ад прямо на торчащий металлический штырь…


от Your_something для

ПостЫ для цитатника

На сегодня последний

все становится труднее, запутанней, что ли страннее ... хочется тепла, надежности, уверенности в завтрашнем дне, а тут не знаю, что будет не то, что завтра, а через пару часов ... [602x474]

[400x400]

каждый день, каждый разговор, каждая фраза для нас что-то значит ... что-то для нас более что-то менее важно ... что-то приносит больше эмоций и переживаний, а что-то меньше ...

вот думаю, что жаль что мы некоторые вещи осознаем очень не вовремя, вернее некоторые вещи я лучше бы в принципе и не осознавала с радостью ...

как все сложно ... я так устала ... вечно какие-то проблемы ... уже просто нет сил ... хочется отдохнуть ... та даже этого сделать не могу ... даже хотя бы час после пар не могу просто спокойно посидеть ... надо кому-то звонить, помогать, что-то делать, советовать ... ну не то что это плохо ... очень приятно, когда ты хоть кому-то нужен ... но все равно ... хочется и отдохнуть ... но тем не менее в меня вдыхают новые силы мои друзья и близкие, хотя бы потому, что они есть ... а еще я все таки поняла, что мне не хватает одного человека, жаль только я ни чего не могу с этим сделать ... [450x335]

[580x387]

пора мне лечится ... психушка точно по мне плачет ... у меня уже скоро в таких темпах раздвоение личности будет ... как бы у меня скоро создадутся два мира ... то что я делаю, то к чему я стремлюсь ... и то о чем я мечтаю, то чего я хочу ... ну не бредово?

мечты ... с одной стороны это так прекрасно ... а с другой ... для меня за последнее время это только страдания ... мечты ... желания ... все это хорошо и прекрасно ... но когда настает тот момент, что это просто не реально, то рушится все ... я говорю не о тех мечтах, которые не существенны, а о тех, которые вносят смысл в жизнь ... и вот когда они рушатся, становится очень больно, когда ты всем сердцем надеешься, что это сбудется, что это будет, в один миг понимаешь, что это просто не реально, что этого просо не может быть, вот тогда и рушатся мечты, и все ... и почему-то так больно становится, вроде и просто мечты, и ты это осознаешь, а все равно так вот ...

[699x359]

Настроение сейчас - та хуевое(

мне плохо ... не знаю когда уже закончится ... ппц ... не могу уже ... реально так плохо ... просто пиздец ...

[359x450]

[300x386]

это ж надо ... стать таким психом ... срываюсь на людей ни за что не про что ... срываюсь на друзей, на родных, на близких и важных мне людей ... с полу оборота завожусь ... и я же не хочу этого, просто срываюсь ... вот даже сегодня накричала на Таню пару раз, при чём из-за какой-то ерунды ... я же не хотела на нее кричать, но вот так психонула ... постоянно хамлю, пытаюсь оскорбить Игоря ... ну может не постоянно, но тем не мение ... я же ни когда не хотела, да и сейчас не хочу ему хамить, его оскорблять, но не могу себя контролировать ... но вот так срываюсь ... я привыкла держать эмоции в себе, а что сейчас, ппц ... вот еще Саша позвонил наорала на него и опять же таки из-за ерунды ... ну я просто уже так не могу ... я же могла бы выдержать свое такое хуевое моральное состояние, но теперь я делаю неприятно и от части больно своим близким, а от этого еще хуже ... и вот так, мне плохо уже с две недели так точно, и с каждым днём всё хуже и хуже ... но опять же таки становится хуже из-за того, что сама же делаю близким плохо, но сама же это делаю и в принципе могу же это исправить, но не выходит, а наоборот становится только хуже... бля ... меня надо либо изолировать от общества, либо заклеевать рот скотчем ...

Настроение сейчас - (((

ну вот почему всё так ... влюбившись, полюбив, отдавшись чувствам, забыв, простив, ошибившись, и все это любя, твои чувства не ценят и вообще думают, что их в принципе нет ... и я вынуждена забыть, но как ... вот так просто не могу ... и вынуждена искать другого, что бы забыть одного ... и надо переступить через себя, что бы забыть те чувства, которые так велики, которые занимают столько в твоей жизни ...
[400x300]

[286x412] Настроение сейчас - грустное(

как я устала ... вот у мамы в среду день рождение, не знаю даже что подарить ... вот второй день готовит, я ей помагаю, в магазин хожу ... я так устала ... при чем и морально, и физически ... так хочется уехать,просто не могу ...

[283x368]

я уже так не могу ... все так давит ... я хочу куда-то уехать далеко-далеко ... меня все задрало ... не хочу ни кого видеть, только самых близких людей, а их мало ...

вот если абстрагироваться от реальности, то вот если представить мое сейчас моральное состояние, то вот такое чувство, что я сижу в замкнутой комнате совсем одна и вот кто хочет заходит, кто-то сразу выйдет, а кто-то не поддержит и поможет, а только добивают чтоб видетели не мучалась ...

[333x500] Настроение сейчас - нет, не плохое, а грустное(

все так давит ... и учёба, и родители, и проблемы ... хочется пойти и убиться ... так устала от всего ... столько эмоций, боли, переживаний, я уже этого не выдерживаю ... хочется хотя бы день побыть одной, разобраться в себе, в своих чувствах и мыслях, но и того сделать не могу ... вот сейчас смотрю в окно там солнышко, хорошая погода, так хочется пойти погулять, просто самой, ну или с кем-то просто походить погулять по городу, ну и того в данный момент сделать не могу, надо делать уроки, в лучшем случае пойду по позже, и то если меня отпустят ...

Это цитата сообщения Девчонка-Настёнка Оригинальное сообщение

Рассказ заставляющий задуматься..

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.



Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…



Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…




***



Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.



Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"



Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.



Тогда я осторожно подошла и села рядом.



- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.



- Нет. - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя. - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.



Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня её нет… - грустно ответил малыш.



Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать. - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.



Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда. - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.



Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.



В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.



Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.



- Что происходит? - хриплым голосом спрашиваю я.



- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!



- Ты умерла.



- Что?! - становится еще тяжелее дышать, - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! - срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?



В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.



- Почему?



- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.



- Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар.



- Ты ошиблась.



- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!



- За что? - удивляется он. - Хорошо. Я покажу тебе.



Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами Читать далее...

Настроение сейчас - плохое((

вот давно тут не писала ... времени нет ... вот я не понимаю почему если становится что-то одно плохо, то почему становится все плохо ... бросил парень ( в какой раз ) ... думала ладно переживу ... да больно, да плохо, да паршиво ... но я знаю, что я сильная и что я бы я нашла в себе силы пережить это ... но вот мама увидела мои оценки, а там полный пиздец ... ну в  общем меня теперь ограничивают во всем где только можно ... при чем мама мне сказала, что раз я так учусь, то она не будет оплачивать лицей ... и что я в конце года буду поступать в техникум ... но я не хочу ... но при этом мне сказали, что меня вообще ни кто не спрашует ... еще у нашего класса испортились отношения с куратором, я оч люблю ее, а теперь она на нас забила ... ну в общем могу еще продолжать, но не хочу думать о всем плохом ... сейчас у меня ужасное моральное состояние, состояние безвыходности и безсильности ...

[300x336]

[300x467] Настроение сейчас - норм)

я окончательно заболела ... насморк, температура, горло болит ... вот лечюсь чем могу ... но дома сидеть не хочу ... в школе в принципе все нормально, получаю и заслуженые двойки, и норм оценки ...

п.с.как у вас делишки?

Это цитата сообщения RAMZES-eg Оригинальное сообщение

слонышко

- Дорогой, я сбросила 4 кило!
- Умничка, слонышко!
- Бл*ть, только не говори, что это опечатка!!!

RAMZES-eg
Посты_для_цитатника

и какой раз я убеждаюсь, что у меня не нормальная жизнь ... а сплошной мексиканский сериал ... уже достает это все потихоньку ... вот я простыла вчера ... сейчас мне плохо ... но все равно в школу ходить буду ...