Сейчас поискала свои стихи в Интернете. Люди любят их под шумок себе перекинуть. Причем абсолютно незнакомые.
Но ЭТО меня просто...поразило. Одно мое стихотворение, одно из любимых, "Нас будет вечно ранить память", взяли и
посвятили за меня другому человеку, причем мертвому. Я этого человека не знала, и меня немного коробит, что мои
душевные переживания за меня кто-то посвятил кому-то другому. Да, я его писала о памяти в общем, ни к кому его не обращала... Хотя, оно было написано о том, что я вечно буду помнить то, что было между мной и одним человеком и мне легче сгореть, чем забыть это. А он-то жив до сих пор и смерти я ему не желаю!!! Как-то неприятно становится.

Нет, я не против, что мои стихи нравятся людям, и они в них пробуждают светлые чувства, мне не жалко, что какому-то даже незнакомому человеку они оказались адресованы, но все-таки по идее нужно спрашивать разрешения у автора. Я бы разрешила. Но это простой акт уважения. Может, я не Пушкин и не Лермонтов, но все-таки это писала я, и мало ли, может оно вообще очень личное для меня. Не люблю, когда так делают.

Кстати, вот оно:

http://www.stihi.ru/2008/08/10/3112

Слушать этот музыкальный файл

Разговор с одним человеком навел меня на мысли. На мысли о том, кто я есть
на самом деле.

С детства я была жизнерадостным и позитивным человеком, всей душою любящим
этот мир. Но даже тогда я иногда чувствовала, что во мне просыпается что-то
другое. По ночам, когда я безумно скучала по одному своему другу, внутри
появлялся другой человек. Чем старше я становилась, тем чаще он просыпался
внутри меня. И самое что интересное, исключительно по вечерам и ночам.
С наступлением сумерек вместе с покоем время от времени он захватывал меня
всю и начинал писать. Раньше я считала это вдохновением. А теперь поняла,
что это не просто какое-то наваждение, это другой человек. Со своим характером,
мыслями и принципами. И он тоже хочет жить... Более того, я стала понимать,
что он мне ближе. Именно этот человек чувствовал, а не та оболочка, которая
обычно всем видна.

Но бывали изредка моменты, когда он появлялся и при дневном свете. Это были
моменты, когда я чувствовала что-то сильное. Либо хорошее, либо плохое.
Тогда, когда я была наиболее уязвимой. Получается, что только в минуты слабости
я являюсь самой собой. Теперь ясно, почему я могу полюбить только того, рядом
с кем чувствую себя слабой. Я просто хочу стать самой собой. Хочу сбросить
панцирь. Но слишком боюсь это сделать. Именно потому, что под ним я слишком
хрупкая.

Да, похоже, что правда именно творческая часть меня и есть мое настоящее я.
Просто, чтобы выжить, ему приходится прятаться в глубине души. Но все-таки
это я.

Слушать этот музыкальный файл

Первый раз я услышала это творение в детстве, и с тех пор горячо люблю Роберта и все его творчество=)

Слушать этот музыкальный файл

Единственное, что смогла найти на ЛиРу из их любимых композиций. Когда, наконец, доберусь до безлимитного Интернета, завалю остальными)

Я надеваю длинную футболку, чтобы в ней спать.

- Мам, чья это футболка?
- Моя.
- Ах, так вот почему от нее так воняет))
- Чего??? Я ее носила в 90-е годы!!!
- Боже, так это с тех пор не выветрилось???
- Я сейчас обижусь!
- Да лан, я ж несерьезно=)

Ыыыыы=)

Огородник может решать, что хорошо для моркови, но никто не может решать за другого, что есть благо.

Ж-П. Сартр, Дьявол и Господь Бог

Ааааа, я от него... Эм, как бы помягче-то сказать... Я от него без ума) Приеду в Москву - первым делом найду его в оригинале. Перерою все, каждый магазин. Это первый автор, в которого я действительно влюбилась. Даже Толкин не произвел на меня такого впечатления, хотя я долго по нему страдала и до сих пор отнюдь не равнодушна. Но французская литература... Она божественна) Она так же, как и национальная французская музыка, отзывается у меня в душе родным. Когда я читаю про французов, я вижу, что все те мои черты характера, привычки, жизненные принципы, которые в России считают странными - там в порядке вещей. Я выросла в семье русских француженкой. Как это произошло...

Конечно, у французов есть свои недостатки, и не знаю, смогу ли я с ними смириться... Но надо попробовать. Только как сказала одна моя подруга: "А ты уверена, что сможешь вернуться, уехав туда?" А вот нет. Я скорее уверена в обратном. Но как знать - может это моя судьба. Здесь я чувствовала и чувствую себя чужой. Вероятно, там что-то изменится.

Пока не забыла. Расскажу свой очень странный сон.

Мне значит приснилось, что в России снова пришла к власти компартия, и
СССР возродился. Демократы оказались в оппозиции, и осталось их совсем кот
наплакал. Я, как ни странно, была демократом, хотя мне на все это уже честное
слово наплевать. Я ушла от мира) Я как Онотоле. Да, признаюсь, были времена даже
когда я этим горела, но они в темном прошлом.

Ну так вот, нам, несчастным, приходилось спать на улице, так как нас
выгнали из домов, но мы не отчаивались!!! Мы собирались на какой-то
непонятной квартире, и там затеивали новые государственные перевороты.
Я упорно говорила, что я не буду этот весь идиотизм возглавлять. Но мне говорили:
"Ну а кто, кроме тебя!" Да правда что. Но ничего у нас никак не выходило.

Спала я напротив Дворца Съездов. И иногда замечала, что какой-то мужик на меня
смотрит, пока я сплю. Тогда я послала свою разведку, и, оказалось, что это генсек
ЦК КПРФ, который в меня безумно влюблен. Мне он тоже был небезразличен,
но что нам делать, мы же в разных политических лагерях!!!

А закончилось все тем, что этот самый генсек пролез на мое мыло, предварительно
взломав его, и прочитал мои письма, угрожающие государственному строю от (!!!!!!!)
Алсу... И я проснулась.

Нет, Даша, Creo_Solamente_En, не надо мне больше говорить об интригах НРР,
я вспоминаю собственные в РР, и, как видишь, это нехорошо кончается хDDD

И рассказывать о маленькой житейской проблеме под названием бабушкин диван. Не так страшно то, что он по мягкости мало уступает кровати небезысвестного йога Рахметова, мне приходилось и на худшем спать, как то...

И тут вдруг лирическое отступление.

Помню где-то около года или двух назад пригласили нас с бабушкой в гости с ночевкой. Ну и вот, пришло время баиньки идти. И тут мне предлагается кровать на втором этаже. Да я счастлива, мне ж чем выше от земли, тем лучше. Но как я на нее легла... Гостю дорогому явно не поскупились положить матрац, так как там была одна большая доска, которую я тотчас нащупала. Я попыталась найти его сама - безуспешно, ничего похожего. А спускаться вниз и говорить, что мне неудобно или начать там безмолвные и загадочные для окружающих поиски хоть какого-нибудь матраца, я сочла некультурным. Потому я спала на доске, а под головой была каменная подушка. Но ничего, похоже на мужское плечо, Бог с ней, с подушкой. Но доска была отменной. Я даже пожалела, что я не квадрат. Надеюсь, там не осталось на ней отпечатков моих костей, особенно, таза. А то как-то неудобно, такие картины людям, на ночлег пригласившим, оставлять. Но самое интересное то, что я прекрасно выспалась!) Так что не матрацем единым жив человек.

Лирическое отступление окончено.

Вернемся к нашему дивану. Я не знаю, каждый год меня меряют, и я
упрямо держусь на отметке 160 см, но диван мне становится все короче, как и юбки. И если в вопросах юбок это хорошо, то с диваном совсем не айс. Я могла бы спать совсем в изголовье, упираясь головой в стену, но там розетка, которая, извиняюсь, держится на соплях. Если я ее задену, меня шибанет током. Не впервые, но приятного мало. Поэтому приходится слезать вниз. И ноги висят. Пыталась спать наискосок - так в конечном счете вообще начинаю спать поперек, и там уже не только ноги не помещаются =(

З.Ы. Сегодня ночью я замерзла. Но намеренно не стала укрываться - наслаждалась холодом) Меня жара уже до мазохизма довела. Вот что значит +55 градусов днем в тени Т_Т Позавчера тут ад был. ВолгогрАД.

А у вас были проблемы со спальным местом?=)

Вспомнился случай из лагеря. Был у нас в отряде мелкий стручок, который сидел занозой в одном месте практически у всех. Его терпеть не могли, но больше всех он цеплялся ко мне. А я, как человек неконфликтный, старалась все нивелировать и ставить его в окончательный игнор. Но он напоминал о себе постоянно и вымораживал меня жутко. Спасибо, что я бОльшую часть времени проводила у парней из другого корпуса, а в свой приходила только спать, да и то не всегда, а как запалят окончательно.

Но самое поразительное было то, что когда в редкие моменты мы с Крис (я так называла свою соседку по кровати и лучшую лагерную подругу Кристину) были в своей палате, он приходил... И ложился на мое место, уткнувшись в мою подушку Т_Т А насчет подушек я реально долбанутая. Я их просто обожаю. Я сплю с ними в обнимку, хожу с ними по дому, когда мама не видит, и вообще дали б мне волю, я бы с ними и на улице таскалась. Наверно, скучаю по плюшевым медведям... Но они и то не такие мягкие^^

Так, ну продолжим. Он, значит, осуществлял сей произвол, а я сидела и волчьими глазами смотрела, как какая-то эм... пузатая мелочь покушается на Мою Прелесть. Наверно, даже у Голлума не было таких глаз, когда Бильбо гопанул у него колечко. А ругаться с ним не хотелось. Во-первых, он был не только мелкий, но еще и подлый, и мог не то, что зубной пастой, но и чем похлеще вымазать *он нам как-то сломал уже крючок на двери, и мы спали с комарами и прочей прелестной живностью*, а во-вторых, одарил бы меня речами, преисполненными семиэтажного мата. Надо это мне...

Но мои заметили мой свирепый взгляд. Он лежит себе, глаза закрыл, дрыхнет без задних ног... А нос в моей подушке!!!!

Тогда первым решительный шаг предпринял Ваня. Потом Саша. Они по очереди раз 11 кидали в него пустую пластиковую бутылку. А потом во мне проснулась жалость, и я сказала: "Ладно, не будите его, пусть выспится, потом его прогоните". И с горя опять ушла в 99-й отряд, то бишь Жене и Ко, они так назвали свою комнату в другом корпусе.

Но самое прекрасное случилось дня через три, когда снова я увидела его на том же месте. Мы что-то все болтали, а он вдруг и выпалит: "Я ненавижу, когда обо мне заботятся!!!" И на меня смотрит. Я цинично засмеялась. С тех пор он перестал ко мне вообще цепляться и мило улыбался при встрече. Какая полезная штука - цинизм!

И вот как вы предлагаете расценивать такое поведение. Говорю сразу, я его не провоцировала на то, чтобы он ко мне цеплялся. Меня вообще мелкие не интересуют, я в педофилии не была замечена. А он меня в покое не оставлял... И что за сгнивший фрукт мне повстречался...

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Подборка бесплатных mp3-каталогов.

ЖЖ-юзер just_whatever опубликовал статью с подборкой сайтов, где можно бесплатно скачать mp3:

http://www.zvuki.ru/ - Пожалуй, самый популярный сайт с музыкой. Крупнейший российский музыкальный сайт, на котором можно найти около пятидесяти тысяч песен для скачивания.

http://zaycev.net/ - Один из популярнейших музыкальных бесплатных сайтов музыки. Часто обновляемый, много новинок, впрочем любителям классической музыки найти там что-нибудь вряд ли представится случай.

http://funkysouls.com/ - По названию понятно, что на этом сайте можно скачать, правда перед тем как что-то скачать нужно будет зарегестрироваться.

http://www.yourmp3.net/ - Сайт бесплатной иностранной музыки, не требующий регистрации. В принципе музыки не мало, плюс лежат ссылки на другие иностранные музыкальные сайты. Если порыться можно найти ещё бесплатных сайтов там.

http://www.mp3dimension.com/ - Довольно нестабильный музыкальный сайт, иногда перебрасывает на платные сайты, но иногда можно найти в их коллекции настоящие жемчужины.

Читать далее...

И снова, тысяча и первый раз меня держит на плаву творчество Robert'a Miles'a. Я обожаю его и пиарить буду до гроба. Это первый исполнитель, который с детских лет и до сих пор держит меня в своих музыкальных волнах.

У Affective'a похожие композиции, и, что самое интересное, именно они, а не Роберта, вселяют в меня вдохновение. Когда сам Леша об этом узнал, он просто сказал: "Ну так вдохновение - это же прекрасно..." Ну в принципе да, но лучше, чтоб оно было независимым... И вообще, мне очень обидно. Такой молодой перспективный ди-джей... А небось тоже заглохнет=( Аж плакать хочется. Первый стоящий в России. Он очень вырос с тех пор, как написал свою Unable Dreams, которая на данный момент самая известная, это явно чувствуется. Однако Роберт же тоже начинал не с гениального... Хотя нет, он во всем был гениален. Его Children великолепна своей простотой. Конечно, это не тот оркестр, который звучит в альбомах Organik и Miles_Gurtu, но все-таки это был такой прорыв... Наконец, электронная музыка обрела эмоции. Он был первым, кто позволил технике ожить, ожить неживому...

Слушаю его вышеупомянутые Organik и Miles_Gurtu. И таю. От Soul Driven и саксофонных импровизаций в Maresias.

А еще я втайне мечтаю так же, как он когда-нибудь, встретить такого человека, как Трилок Гурту, который бы позволил мне подняться на ступень выше в моем духовном развитии. А, как известно, духовно меня воспитывать возьмется только самоубийца, так как в этом смысле я безмерно упрямая и от своих взглядов не отрекусь. Хотя это не значит, что я не хочу от них не отрекаться. Просто какой-то излишний консерватизм, основанный на страхе перед неизведанным... Да, пожалуй, единственная вещь, где я реально консервативна.

Так бы хотелось творить вместе с кем-то... И не в смысле, что вдохновлять кого-то или вдохновляться кем-то, а именно творить что-то одно совместными усилиями. Как Роберт и Трилок. Я им даже завидую. Я, наверно, никогда не найду того человека, который будет проводить со мной безумные опыты и самозабвенно смотреть в пробирку, как будто в ней наши жизни, наши души и вообще в ней вся тайна мироздания. Опять вспоминается наша консультация и получение водорода. Я тогда была просто счастлива. Повторится ли это когда-то... Я так надеюсь, что да.

В общем, сейчас я хочу поговорить о страхе, который одолевал многих детей 90-х. И этот страх - логотип телекомпании ВИD. Скажите мне честно, вы его помните, вы его боялись?)) Мне очень интересно хD

Я обожаю одно состояние. Состояние, когда ты начинаешь засыпать, но еще не
заснул. Когда мозг почти отключился и активизировалось подсознание. Иногда удается
удержаться в этом состоянии даже долгое время, и тогда и рождается что-то типа

"Безмолвна ночь. И полная Луна
Осеребрила светом спящий сад.
На листьях тихо дремлющих цветов
Сияет белым жемчугом роса.

И снова ты пришло. Я чувствую порыв.
И сердце бьется бешено в груди,
И время прекратило вечный ход
Вперед не в силах более идти." ну и так далее.

http://www.stihi.ru/2008/08/16/3320 - тут оно.

Вчера было что-то похожее. Я начала уже вырубаться, и тут вдруг дуновение
холодного ветра с балкона... Я чуть с ума не сошла от радости. Но просыпаться
было лень. Так и осталась в этом состоянии... Еще и услышала звуки поезда
в отдалении... Товарный, цистерны. Я уже давно научилась поезда по звуку
различать. А уж любимые цистерны, от которых я приходила в восторг в детстве...

Вот за что любить цистерны. Да, они округлые, и это прет. Но они ж ржавые,
старые, надписи на них наполовину стерты, только и виднеется "гидроксид натрия"...
Я в детстве читала их и радостно хлопала в ладоши.

- Мама, смотри, там натрий хлорноватокислый!!!
- Эм... А что это такое? Ты хоть поняла, что сказала-то?
- Неет!!! Но он потрясающий!!!^^

Она говорила, что когда мы шли к Волге, и по полотну шли цистерны... Я стояла
и смотрела, как зачарованная. И меня вывести из этого транса не мог никто,
даже наверно самый умелый экстрасенс бы плюнул и сказал: "Отдавайте дочь в
химтехникум, я бессилен против этой страсти к химии!" А меня отдали в языки Т_Т

Хотя мне ли жаловаться? Знание трех иностранных языков всегда будет на руку химику=)

Но химия два раза в неделю - это издевательство. Как и биология. Да как и физика. Последнее
время я вижу, что она временами очень сильно связана с химией, особенно, квантовая, и это
влюбляет меня в нее. Сейчас я занимаюсь химией ежедневно, так и то мне не хватает.
Практиковаться хочу Т_Т

Но к чему я веду-то. А вот к чему. Вчера произошло страшное, подсознание-то я включила,
а стихи написать не смогла. Вышло всего одно четверостишие... Тяжело без муз. Одна со мной не общается,
а другая не пишет сейчас музыку, которая могла бы меня вдохновить... И любви нет. И trance не могу послушать
и скачать какой-то новый и вдохновиться - этот чертов лимит. У меня творческий голод Т_Т И что мне делать...

Папа рассказывал.

Значит, сидят люди. И вдруг один у другого спрашивает:

- Это Вы сказали матерное слово?
- Нет, да что Вы!
- Аааа, ну значит, музыка навеяла.

Я тогда долго смеялась хDDD

Случайно наткнулась в компьютере на прошлогодние записи. Творила по ночам на мобильном, потом скидывала на компьютер и выкладывала сюда. На самом деле я очень часто так делаю.

Меня трясло. Откровенно трясло. Я увидела того человека, которым я тогда была. Мне было неимоверно больно, но я упрямо с этим боролась. Я видела прямо между строчек свои слезы, в душе всколыхнулась та боль, которая была внутри меня... Да, у меня не было цели, не было смысла в жизни, но я как-то жила... Сейчас я себе этого не представляю. У меня настолько явная цель, что дальше некуда. Хотя на самом деле я не особо от этого счастлива.

Но самое важное, я вспомнила человека, который вытащил меня тогда из болота. Это была невероятная помощь. Не знаю, вылезла ли бы я сама. Тогда моя моральная устойчивость была очень слабой, не то, что сейчас. Несколько человек постаралось. Ох, что тогда творилось, так вообще не вспоминать, не знать больше не хочется. По сравнению с теми временами я сейчас в счастливом безмолвии. Прям как мертвая, почему-то сразу приходит на ум.

Я не знаю, понимал ли он это, намеренно ли, ненамеренно это делал, но это был факт. Наверно, нет. А я его вот полюбила, полюбила как своего спасителя... А сейчас... Я вообще сомневаюсь, что что-то может заставить меня полюбить. Мне снова придется стать морально слабой... А за последнее время происходит обратное.

И я скучаю по тому человеку. Тому человеку, которым я была. Тому, кто так преданно любил и так отчаянно надеялся, я хочу снова чувствовать себя слабой. Но я неминуемо изменилась. Что будет дальше - я не знаю, и слава Богу. Надеюсь, что осень мне принесет что-то, во всяком случае все мои стихи говорят об этом. Посмотрим.

Краткая предыыыстория.

Как известно, моя лучшая подруга Даша Герасимова хочет стать врачом. И недавно я была свидетелем такого диалога, между ней, Ваней Волковым и Сашей Цукановой:

- Даш, а может, ты будешь военным врачом?
- Упаси Боже!!!
- А что, будешь ездить по горячим точкам, например, в Афганистан...
- Да ну тебя.
- Но зато ведь ты весь мир повидаешь!!!!

Теперь вам ясно, откуда басня афганская.

О том, что доктор Зольдберг будет главврачом больницы, в которой Даша будет работать... Боюсь, что это не объяснить)))

Идея персонала больницы наполовину подло стыбзена из Клиники, меня уж постаралась Даша просветить, а на стихи положить это для меня дело плевое...

Медбрат. Ну, он учится со мной и Дашей в одном классе и хочет поступать в мед. Догадались? Если вы его не знаете, ну что ж, жаль, а если знаете - по контексту поймете, кто это.

Генный Инженер. По-моему среди нас мало тех, кто тащится от химии и генетики, так ведь? И автор не мог забыть о себе любимой в стихотворении, да? Ну вот я и ответила на вопрос, кто это)

Зло, истребившее мир. Об этом был снят фильм, так что я не с Луны это взяла.

А теперь я хочу посмотреть на ваши глаза, когда вы увидите объем моего маленького стишка)))))

В краях, где горные массивы
Тонули в белых облаках,
В местах далеких и красивых,
Что позабыл давно Аллах,

Стояла светлая больница
Из бледно-желтых кирпичей
С позолоченной черепицей -
Обитель признанных врачей.

Её главврач был добрый малый,
Только немного странноват,
Ходил он боком по палатам
То шаг вперед, то два назад.

Лицо всегда с большим румянцем,
Под носом щупальца висят,
Он был наверно иностранцем,
Как ныне люди говорят.

И вместо рук большие клешни,
Но не мешал сей внешний вид
Ему лечить люд горцев грешный
И не держать на них обид.

Могла идиллия тянуться
Вплоть до скончания веков,
Но вот пришла пора очнуться,
И ход событий был таков...

Из славной матушки России
Прислали парочку врачей,
Со взглядом строгим и красивым,
Насквозь разящим сволочей.

И потому не испугались
Два гостя горного села,
Когда впервые повстречались
С главой больничного крыла...

Они узрели его сердце...
И не одно, а даже три...
В них злу нельзя было укрыться
И тьмой сочиться изнутри...

Однако персонал больницы
Таким похвастаться не мог
И в их душе злой дух теснится,
Коптя больничный потолок.

Один уборщик чего стоит!
Буравил взглядом новичков,
Как будто череп взглядом вскроет,
Добравшись вплоть до мозжечков.

В медсестрах стервы балом правят,
И с головой у них беда
То тяжело больных оставят,
Уйдя неведомо куда…

То заорут посреди ночи,
Случайно спутав ночь со днем,
То разорвут одежду в клочья,
То вообще прожгут огнем…

То перепутают лекарства,
Введут вакцину не туда,
И нет предела их коварству,
Да и не будет никогда…

***

А какой их дерматолог
По прозванию "как бы врач"!
Человек с большим приколом
И тупей, чем медсестра.

Их буфетчик вечно хмурый,
Вечно бледный как вампир,
Белизной своей понурой.
Отравляет грешный мир.

Каждый, кто на него взглянет
Пустит жалости слезу...
Но никто из них не знает
Его сердца злую суть.

Вместо ягодок изюма
Он в начинку пирожка
Тараканов клал угрюмо,
Злобно ржа исподтишка.

И особо отличался
Замечательный юрист,
Под ногами лишь мешался
Словно скользкий мерзкий глист.

Своей лысой головою
Лез в больничные дела,
С одержимостью живою
Совершал деяния зла.

А патологоанатом,
Злой циничный эгоист,
Там, где надо и не надо
Портил всем больничный лист.

Вероятно, в их долине
Сей нормален беспредел,
Но российской медицине
Он в момент осточертел.

Расскажу об этой паре –
Паре грозных палачей,
О прекрасной стройной даме,
Наилучшей из врачей,

И ее партнере верном,
Кто, к тому же, и медбрат,
И мечтает шагом мерным
Улизнуть играть в Варкрафт(*намек*)

Но нельзя! Какие игры!
Когда надобно спасать
От сил зла народов мирных
И всех тварей наказать.

И сверкнув лазурным глазом,
В тот же миг решила врач
Уничтожить всю заразу
До грядущего утра.

Но была одна преграда –
Ей являлся главный врач,
И ему совсем не надо
Видеть то, как покарать
Сможет парочка отважных
Его жуткий персонал,
И от этих видов страшных
Унесли его в подвал,
Предварительно снотворным
Хорошенько напоив,
Протащив в подвал проворно
И на два ключа закрыв.

И уже наши герои
Смели думать, что теперь
Ничего не перекроет
Плану их к удаче дверь,
Но они не просчитали,
Что чистейшей пробы зло
Без ошибок ощущало,
Где добро сиять могло.

И как только из подвала
Вышла парочка врачей,
Оказалось, поджидало
Уже несколько ночей
Зло больничного участка,
Когда сможет их порвать,
Сбросив с лиц улыбок маску
И открыто бушевать.

Подготовились к сраженью
Два адепта сил добра,
И как будто отраженье
Напряглась и зла орда,
Но…

Вдруг, откуда бы ей взяться???
ПЛЕСЕНЬ ломится в окно,
Видимо, не зря грозятся,
Что лишь ей подчинено
Будет все в конечном счете…
Поддается ей стекло –
И Читать далее...

Сегодня наконец вытащила маму в центр. Ну не могу я беспрерывно смотреть на гопников, для меня минуты на городской улице и так на вес золота, и не хочется, чтобы гопота их портила.

Едем себе спокойненько... И тут заходит в маршрутку парень... ДА ЭТО ЖЕ ЕГОР!

- Мам, смотри, он у нас вожатым был в лагере!

Я сказала шепотом. Но похоже, что услышала вся маршрутка хD И он стал на меня смотреть... Ах, эти взгляды южан... Они воистину обладают свойством рентгена. Только просвечивают не до костей, а до души. Вытаскивают ее через глаза, отрывают ее частичку и забирают себе. Возможно, обычная северная девушка упала бы в томный обморок от такого взгляда, а он был потрясающе красив, ничего не скажешь, однако я не такая. Несмотря на истинно московское воспитание, душа у меня тоже южная. Это тело любит холод, а душа вот жар... Следовательно, парней я выбираю себе северных) Из всех волгоградцев, которых я встретила в лагере, я выбрала единственного, который воспитывался в Питере. Там и московские были, а я решила еще дальше зайти)) А своему случайно встреченному знакомому я ответила таким же родным южным взглядом и улыбнулась. Хотя с непривычки немного смутилась. Но ничего, привыкну)

Но на сердце сразу потеплело. Я поняла, что Волгоград мне НЕ чужой! Когда в Москве так смотришь на парней, они порой пугаются, а самые гениальные возмущаются типа "Ты что на меня так смотришь?!" А тут можно спокойно бросать дерзкие взгляды=) Плюсы, конечно же, есть.

А еще на мои подаренные финансы я себе откопала беспроводной Интернет. Ну да, не совсем халява. Но у меня только 125 мб. А они вот халявные. Буду растягивать максимально, а это я, благо, умею)) Но хоть смогу скачать немного музыки, а то завяну тут...

В книжном мама не смогла меня оторвать от стенда с литературой по химии. Так ловишь взгляды людей, они смотрят на "аналитическую химию" и "электрохимию" у тебя в руках и добродушно улыбаются. Ну да, тут же три четверти города на химзаводах работают. Тут есть химгородок, несколько кварталов Кировского района, где живут химики, и целый город-спутник - Волжский, в котором тоже живут те же самые)) Тут все ей пропитано. Тоже плюс=)

На пути домой у нас с мамой был разговор:

- Ааа, как мир-то тесен!
- Ха, он тебя даже не узнал.
- И потому так пристально смотрел?
- Ничего он на тебя не смотрел!
- У меня абсолютное зрение, мам)
- Да тебе показалось!
- Да как могло мне показаться, я этого человека 3 недели подряд каждый день видела!
- Бе-бе-бе.
- Да сама ты бе-бе-бе!

В общем, вот=) Хоть один хороший денек. Уже что-то светлое. Как бы хорошо было, если б он не кончался... А еще если бы меня завтра отпустили на фестиваль с моими... Но меня точно не отпустят, так что с завтрашнего дня снова начнется привычная томная ссылка.

Ахтунг. Мне срочно нужен парень. Иначе химия захватит меня безраздельно. Раньше по ночам я думала...о любви. Да, назовем это так. Теперь от бессонницы решила вспомнить всю таблицу Менделеева и считать не овечек, а элементы. И... Заторчала. Теперь приходится учить постепенно таблицу. Не, оно всегда пригодится, но это маразм. Не должна девушка в моем возрасте думать о таком по ночам. Хотя лекарство от любви прекрасное. Еще глядишь девственницей останусь. Я не зря в названии поста вспомнила Онотоле. Есть древняя легенда, что на самом деле я тупая, как пробка, натуральная блондинка и вообще не просто так я носила в детстве столько розового и короткого, а все знания я черпаю от Онотоле, так как я его жена. Так вот сейчас он мне улыбается и машет ручкой, как бы говоря, что человеку науки любовь как таковая не нужна. Господи, химия утихомиривает мои гормоны. Воистину глобальная сила. В общем надо что-то делать, пока не поздно. Иначе я так и останусь женой Онотоле до конца моих дней, любящей его горячей страстной платонической любовью к науке. Вот. Увезите меня из этих химических мест... Они сводят меня с ума=(

Погибаю. Погибаю под 45-градусным солнцем. Я и так еле-еле переношу жару, а тут еще и доводит отсутствие воды. Сухой ветер. Он меня окончательно доводит. Я хочу прохлады... В этом разреженном воздухе такое ощущение, что кислорода не одна пятая, а одна пятидесятая. Я задыхаюсь.

Вчера наконец меня отпустили одну на 15 минут прогуляться по Волгограду. Выбила право. Тщетно надеялась, что увижу кого-то. Но хоть какое-то подобие свободы. Боятся... Ну в общем, мотив у их страха есть, а я сама дура, что рассказывала... Молчать надо было. Но так разрывало на части, хотелось поделиться... Однако была такая реакция... Родные люди, черт побери. Вот теперь и отбываю ссылку. Каждые год по два месяца. Когда же уже конец августа...

Чувствую страшное одиночество. Почти всем на меня от души плевать. Такое ощущение, что я для всех перестала существовать. Конечно, не кидают волгоградские. Но с ними меня никуда не отпускают. Замкнутый круг. Да пошло все к чертовой матери. Ненавижу это лето.