Итак, репрессии продолжаются, а ссылка становится все невыносимей. За то, что ночью я посмела включить телефон, и он осветил нашу комнату, меня лишили Интернета и телефона. Смешно? Мне нет. Как человеку сверхобщительному, мне нужно постоянное общение с людьми. А поскольку живое общение с волгоградскими друзьями мне свели к минимуму, точнее до единственного раза за лето, то хотя бы заменить этим безвкусным отвратительным общением по Интернету. Для меня это похоже на то, когда ты безумно голодный и уже готов помереть, и съешь что-угодно, и вкус уже разницы не имеет. Меня бесит общаться с людьми и не видеть их глаз, жестов, не чувствовать их кожи, не слышать их голоса, не ощущать их энергетики. Но приходится.
Я могла унизиться и стать просить прощения, но за что???? Я отлично умею чувствовать свою вину, даже зачастую чувствую ее там, где ее нет. Но здесь даже мое обостренное чувство вины не срабатывает. А это все маразм моего отца. Нам надо жить по отдельности. Но есть один плюс - ему теперь на меня плевать. А я этого и добивалась. Теперь никто меня не одолевает своими вечными звонками и постоянными нравоучениями, одинаковыми по 20 раз в день. По мне лучше отсутствие такой заботы, чем ее постоянное присутствие. Так что я все равно довольна. Есть хотя бы один плюс - уже дышать легче.
Но с какой злобой и ненавистью я сегодня избила его подушку! Похоже, вся агрессия вышла из меня. Я боялась, что порву ее на части. Но сдержалась.
А он пусть поймет одну вещь - шантажом от меня ничего не добиться. Он не может меня лишить ничего жизненно важного посредством шантажа. Мои друзья меня всегда способны спасти, были случаи уже. Я упрямо стерплю все лишения, но не
сдамся. Хватит с меня унижения за все долгие годы жизни с ним. Хочет войны - он ее получит. Ему становиться немощным и нуждаться в помощи, а не мне пока, слава Богу. А я его единственная дочь, так как с сыном у них отношения порваны. Да, я жестокая, но мне хватило уже по горло. Нет, деньги я отсылать буду - содержал он меня весьма неплохо. Но на большее пусть не
рассчитывает. Нельзя меня долбать до последнего, иначе произойдет взрыв. А с техникой пусть теперь сам разбирается, раз самый умный. Я ни пальцем не пошевелю.
Но самое просто способное довести до истерического смеха даже не это! Я и так была ясное дело на взводе, а тут еще мама добавила. Что я самая безответственная, самая неумелая, самая наивная... А как я потребовала фактов, доказательств всех этих вдруг у меня появившихся черт характера, она сразу замолчала и начала меня сравнивать с другими людьми, которых она сама толком не знает. И оскорбляет, и оскорбляет... Да, я бываю очень наивной, но она об этом не знает, я ей просто не дам об этом знать - но все остальное просто полнейший нонсенс. И я сорвалась. Нервы сдали. У меня был нервный срыв. Последний раз такой был год назад в июне, и тогда это было впервые. Но тогда был Стас, который мог успокоить меня так, как сейчас меня успокоила звериная доза пустырника. А сейчас я вообще одна была и даже Интернета, чтоб с ним связаться, не было. Все-таки Весы, как и все воздушные знаки, помогают мне безмерно. С ними я чувствую ту самую общность душ.
Ну так вот, я убежала в туалет, свалилась без сил на пол, и начала дергаться в конвульсиях. И это при том, что я весьма и весьма адекватный человек. И я никак не могла успокоиться, что тоже практически нереально. Мама поначалу начала орать, а потом до нее дошло, что сейчас это сделает только хуже, и стала меня утешать. Хотя эта ложь, которую я слышу, которая я чувствую, что ложь, она меня только еще больше заводит. Но я подумала, ладно, раз хотя бы пытается успокоить, какое-то продвижение... Но успокоил меня только пустырник. Чуточку.
И тут начал орать отец... Он взял мой ноутбук, который я, как известно, больше себя самой люблю, поднял в воздух и начал орать, что разобьет об пол, если я не успокоюсь. Ооох способ успокоить, прям лучший психолог России! У меня это вызвало только новые приступы. Хотя я уже начала молить,что не из-за него у меня это происходит... То есть, во-первых я молила, а во-вторых переводила стрелки. ЭТО Ж КАК МЕНЯ НАДО ДОВЕСТИ???? Но, наверно, и депрессия свое сделала. Да и творческая деятельность силы выматывает. Когда ты вырываешь из себя всю душу и вкладываешь в стихи, это очень тяжело. И ночью хоть ты после этого заснуть можешь и восстановиться, а как тогдашней ночью я могла это сделать? Вдохновение было наимощнейшее, это у меня редко, так какой же должен был быть толчок! А мне пришлось в себе это погасить, а потом утром вытащить наружу. При дневном свете! Это же варварство.
Но жуткая доза пустырника сделала свое дело, хотя бы успокоилось сердцебиение, а то оно было такое быстрое, что мне казалось, что еще чуть-чуть и у меня лопнут сосуды.Нельзя меня доводить. НЕЛЬЗЯ. Если дорога моя жизнь. Мне до того света рукой подать, особенно, сейчас. А умирать мне пока не надо, я хочу еще сделать людям много добра. Морально защититься это, конечно, великое дело, но что мне
О моих мучениях с техникой и всем, что с ней связано, я думаю, что известно тут всем. Я куплю такую вещь, которая будет безобразно перегружена, однако каким-то невероятным образом в моих руках будет работать превосходно. Я еще об этом ниже упомяну.
Вчера под конец дня я решила обрадоваться безлимитному Интернету *да-да-да, я жадюга раскошелилась-таки* и наконец-то под завязку накачать музыки. Но чтобы скинуть ее с компьютера на мобильный есть одно НО. Их bluetooth устройства несовместимы. А USB-провод, как и кард-ридер я в Москве забыла. В принципе, я могу обновить дрова на компьютере и устранить эту проблему, но это муторно и как совсем прижмет - тогда уж это и испробую. А так передавала через третье устройство. Но вчера мой телефон совсем рехнулся. Он не хотел принимать данные ни от кого. Точнее принимал, но в самый последний момент передачи !опа! сбой при приеме, и хоть об стенку убейся, а он упрямо продолжал это высвечивать. Я чуть с ума не сошла, перезагрузила его раз 10, копалась в настройках, пробовала их сделать сопряженными - а результат нулевой. Я уж испугалась, что у меня на телефоне тупо bluetooth полетел=(
И тогда оставалось последнее - держать телефон в руках на протяжении всего времени передачи данных. В моих руках все начинает работать - техника перестает виснуть, стоит мне ее только погладить. Я это практикую обычно на компьютерах, пока друзья судорожно вызывают профессионального компьютерщика, я поглажу комп, пару кнопочек нажму и все работает. А потом с радостей мне кидаются на шею, объявляют спасителем и кормят до отвала xDD
Так что пока есть глючная техника и неумелые пользователи - голодная смерть мне нестрашна=)
И что же вы думаете?) Конечно, он все принял. Я серьезно. И я уже не знаю, как это расценивать. Может, это какой-то феномен, и вы знаете ему имя?=)
Вы решительны, самостоятельны, независимы.
Ваш психологический тип - мужчина на все 100%. Но если при этом ваш пол - женский, задумайтесь: так ли уж хорошо быть мужчиной на все 100%? А если ваш пол - мужской, то, пожалуй, вы несколько упрощенно понимаете собственную мужественность, что придает вашему поведению некоторую схематичность.День начался безрадостно, с бессонницы. Пришлось прибегать к наушникам. Но даже через них я услышала какие-то странные звуки. Сняла наушник - это оказалось хор котов, поющий серенады, под окном. Или может хор кошек, на которых уже возымели серенады действие, и коты сами возжелали их возыметь - не знаю уж.
Продолжился день тоже достаточно хмуро. Мама на меня наорала за то, что я захотела помочь ей зажечь плиту.
- Давай я зажгу!
- Зажжет она, самая умелая тут...
- Ладно, ну ты не нервничай, спокойно подойди к ней, не бойся огня, он тебя
не обидит, даже если обожжет - это нестрашно...
- Она мне еще указывать будет! Сама не нервничаЙ! Сейчас сама все тут делать будешь!
- Эм... А я нервничаю? Я против?
После этого душевный разговор закончился.
Я думала, что сойду с ума. Я почему-то так переживала. Еще и боялась, что опоздаю... *да-да-да, честно, боялась!!!))*
Меня от зеркала буквально клещами оттягивали. Уж если я хочу быть неотразимой, то это действительно будет что-то потрясающее, и я готова убить на это полдня и встать в четыре утра, если надо. Француженка в моей душе не может мне позволить прийти на встречу с дорогим человеком и выглядеть кое-как.
Приехала я вовремя. Из своих только Сеня. Опа, а нас так много собиралось прийти...
Но и с Сеней, конечно, будешь чувствовать себя невероятно. Вот уж что называется - душа компании. Хоть у нас и были жестокие терки поначалу *я терпеть не могу, когда мне начинают яро навязываться типа "Вот ты будешь со мной встречаться, и никуда не денешься"*. Но потом я пропиталась к нему таким теплом, что мы стали близкими друзьями. А еще он берег мой плед, за которыми у нас в лагере была охота. Так как их половина человек потеряла, а сдавать надо весь инвентарь, а коли что потерял - деньгу платить, то их откровенно друг у друга тырили. А мне зачем плед? Мне ж вообще холодно только при температуре -20 и ниже. А он, бедняга, болел, а плед ему вообще не дали, не хватило. Ну и чо - друга знобит, лежит помирает, а я зажму ненужный плед??? Да кто ж я после этого. Ну я свой и отдала...
Потом подошли еще некоторые... И среди них и Женя с Ваней.
- Как поживаешь, ассассинка?)
Боже, Ваня до сих пор хранит память о всех наших легендах)) Такая ностальгия...
А Женя просто посмотрел на меня своим фирменным взглядом и улыбнулся. Боже, как я скучала по этим дымчатым глазам... Как можно быть таким очаровательным... Просто преступно очаровательным - один взгляд, и как будто не было этого года разлуки...
Мы везде ходили большой кучей, потому случая остаться наедине у нас не было. Хотя пытались плестись в хвосте, но фиг кто нам это даст, сразу утащат к себе в кучу болтать Т_Т А еще меня первый раз в жизни заставили перелезть в мини-юбке и каблуках через забор. Не без помощи, конечно, но... Это было клево^^
Надо же, а я, кстати, была худшего мнения о своих лагерных знакомых. Оказывается, многие из них трезвенники. Ну прям как я!) Хотя я бы сама ради вкуса хлебнула портвейна, однако, чесаться потом весь путь домой - не самая прекрасная перспектива. *у меня аллергия на все красное вино, портвейн и т.д. и .т.п.* Хоть спасибо мартини могу пить, а то я бы совсем повесилась... Однако, Женя там выпил все, что только можно, и столько выкурил, что даже я, у которой отец курит уже тыщу лет, поразилась. Ну, собственно, его дело - кто такая я, чтоб ему что-то диктовать? Мы же даже не встречаемся. И вообще мне показалось, что ничего у него ко мне не осталось. Время сделало свое.
И вот, сидим мы там, общаемся... И тут мне звонят. Домой Т_Т Я готова была всех убить, но сдержалась. Мы ушли в какой-то дворик, а в Волгограде я отвратительно ориентируюсь...
- Слушайте, кто меня может через 15 минут проводить до Набережной?
- Я тебя провожу, - моментально выпалил Женя.
- А тогда и мы с Ваней пойдем! - отреагировал Сеня.
И тут Женя его смерил таким взглядом, что мне самой стало страшно. Повисла достаточно долгая пауза. Половина компании уж точно все поняла...
И тут так неожиданно Тема спрашивает:
- А ты ведь в Москве живешь?
- Ага...
- Правда? Ты? - спросила Ира, девчонка, с которой мы не были толком знакомы... Мне показалось, что в ее голосе был наезд и я ее тоже смерила тяжелым взглядом:
- Да.
- Ты чего на меня так смотришь??
И только тут я сообразила, что это все моя московская привычка не кому не давать спуску. Черт побери, это же Волгоград, тут люди не такие сволочи, как я не могу к этому привыкнуть??? Тем более она уж вообще сущий ангел. По-моему, она просто хотела познакомиться со мной поближе и завязать разговор, а я... Эх я. Вот так и рождаются мифы о нахальных москвичах=(
А когда пришло время идти, я просто была счастлива. Наконец, мы будем вдвоем и только вдвоем. Не знаю, какими взглядами смотрели нам в спины, хотя меня это не слишком интересовало. Я снова чувствовала это тепло, этот уют, это спокойствие. Я такая вся взбалмошная, непостоянная, эмоциональная, а он такой спокойный, уравновешенный и рассудительный... Мы шли совсем рядом и тут я
Как-то раз у моей бывшей географички развалился глобус. Вот так вот, взял и развалился на две части. И собирается она уже его выбрасывать...И тут к ней подходят наши парни.
- Аннета Леонидовна, а отдайте нам глобус.
- А зачем он вам???
- Ну отдайте, Вам ведь он точно уже не пригодится.
Отдала. Так наши парни ободрали его, оставив две белые половинки, надели их на голову и бегали по школе с криками: "Ааааа, вьетнамская война!!!!!"
Вот так у нас было весело хDDD
Переписка.
Я: Ну а ты вообще как мобильным обычно пользуешься?
Брат: Да как фотоаппаратом чаще.
Я: Никогда не знала, что ты фотограф в душе о_О
Брат: Дааа, друзей в душе фоткаю)))
Я долго-долго смеялась хDD Великая вещь - ударение!)
Боже, это свершилось. После долгих часов непрерывной химии я начала чувствовать... что знаю правильный ответ, даже если не понимаю, почему это так, а не иначе. Как будто мне кто на ушко шепчет. Сразу лезут мысли о маленькой пикси Менделеева на плече или гномиках в бороде у моего мужа Онотоле. Но так как с мужем у нас связь непостоянная, да и разводиться мы собираемся, так как им овладела темная сила, и он встал на путь тьмы *легенды долбанутых волгоградцев, не обращайте внимание*))), то остается версия с пикси. Если кто-то смотрел Рататуя, то помните маленького духа шеф-повара, который указывал ему путь? Вот-вот, это и есть та самая пикси.
На самом деле я этого и добивалась. Интуицией я думаю намного лучше, чем головой. В общем, мне легче подключаться к Абсолюту и черпать знания оттуда, чем думать головой. Этим я и пользуюсь обычно. Ох, чувствую в будущем я нахимичу хDDD
Это цитата сообщения LoraLarex Оригинальное сообщение
правило написания иероглифов
Написание иероглифов
|
Oсновные правила написания иероглифов следующие:
Представленные здесь правила написания иероглифов являются основными — с их помощью можно овладеть базовыми навыками правильного написания иероглифов. Тем не менее, лучше всего учиться правильному написанию иероглифов на наглядном примере.
|
Ничего особенного. Все, как обычно.
Я похоронена во тьме,
И гроб мой в четырех стенах,
Заточена в монастыре,
И будто молодой монах
Мечусь и бьюсь об эти стены...
И в душной келье каюсь вновь,
От горя преклонив колено,
И умоляет меня кровь
Разбить вокруг все на осколки,
Взорвать и пепел разнести...
Открыть шипы и выпустить иголки,
Чтоб за мою свободу отомстить...
Но что со мной?В душе теплится жалость...
Она не даст мне уничтожить этот мрак...
И только лишь мечтать теперь осталось
О днях свободных с ночи до утра.
Похоже, я выпросила право. На один день. Лагерная сходка... Господи, как же я по всем соскучилась... Мне даже хочется рыдать... Это ведь всего один день... А дальше все как обычно...
Увидимся с Женей. Мы снова начали общаться, и где-то внутри начало просыпаться очень теплое чувство. Боюсь, что когда я его увижу - все возродится. Но на один день... Всего один день=(
Хотя я их всех заобнимаю, хоть в лепешку разобьюсь, это будет ВСЕГО ОДИН ДЕНЬ... Я уже разбита. Несправедливо это... НЕ-СПРА-ВЕД-ЛИ-ВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня ехала в маршрутке. Волгоградские маршрутки+волгоградский асфальт=формула отвратительной дороги. Но я в принципе уже привыкла... Главное - это огромная скорость. Когда машина скачет по кочкам, ощущаешь это непередаваемое чувство невесомости...
Я уже было заснула, играет какое-то попсовое радио... И тут вдруг Robert Miles - Fable...
- Его все еще крутят по радио??? - я чуть было не закричала. Но я думала, что никто не слышал. Думала.
Хотя мне вообще было не до чего. Я уже была ВНЕ этого мира. Для меня не было времени, не было пространства. Существовали только двое - я и Роберт, играющий на фортепиано. Я слушаю его каждый день, но все равно каждый раз, когда вдруг слышу его творения, растворяюсь в ней...
Его музыка вливалась в меня, смешивалась с моей кровью, с цитоплазмой моих клеток, наполняла меня... Мне так захотелось взять его за руку, посмотреть в его глаза и просто...молчать. Я знаю, он бы все понял без слов. Боюсь, что ни в одном языке мира нет тех слов, которые я хотела бы ему сказать. Нет тех слов, которые могли бы описать мои чувства... Наверно, потому от его музыки я вдохновляюсь, но стихи не пишу. Это другое вдохновение. Но не знаю пока, как его использовать...
Именно из-за него я хочу поехать в Нёвшатель, маленький швейцарский городок, где он родился, побывать в Италии, там, где он долго жил, выучить итальянский, его родной язык, побывать в его квартире в Лондоне...Я знаю, что это нереально - он скрывается от фанатов, но все равно так хочется... И еще больше хочу услышать звуки двух его новых альбомов. Жду их с нетерпением.
Роберт... Человек, который с детских лет живет в моей душе. Увижусь ли я когда-нибудь с ним? Не знаю... Но я надеюсь. Quiero tenerme su mano y mirarme sus ojos... Espero.
[640x551]
Лююююююююююди, у кого-нибудь есть установочный файл MSN messenger'а?=((( А то у меня скачать не получается, либо сцылко битое, либо весит столько, что мне легче самой повеситься Т_Т А он мне очень нужен!!!!!
Если есть - отпишитесь, плиз.
Нет, я не выдержала. Да, я гнусная половая тряпка. Да, я безвольная инфузория-туфелька. Я не смогла удержаться и не могу удерживаться... Я скачиваю музыку, хотя халявные мб у меня кончаются Т_Т
Я окончательно подсела на De-Phazz. Мне нужна их музыка, дабы полноценно жить. Сказал бы мне кто год назад, что так будет, я бы громко рассмеялась. Но время идет и вкусы меняются... И такое у меня ощущение, что я и с жизненным путем определилась, и со вкусами. Никаких больше изменений. Наконец, нахожусь в состоянии покоя. Да, я это заслужила. Я же безвольная половая тряпка!!!))
И кое-что еще вчера вспомнилось. Вообще мне много пришлось вспомнить, а еще больше написать...) В общем, одна дама, моя коллега по шпионскому цеху, правила конспирации не позволяют мне ее палить, поняла меня, а дальше я распространяться не буду)))
А ТУТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ=)
Было дело года 4 назад. 10-е декабря. Если кто не знает - мой день рождения. Мы от души праздновали и как-то вдруг решили на картах погадать. Как известно, у меня к этому способности, мои предказания не раз уже сбывались. Видно, цыганская кровь. И вот уселись мы в полумраке и давай... Как очередь до меня дошла, одна моя подруга, Ася, и сказала: "Давай на твоего первого парня погадаем!" Я согласилась. Претендентов там море было, но Ася настояла еще на одном. Просто так, для приколу. Да, эти Водолеи владеют определенно чем-то неземным. Этот прикол мне выпал везде, где только можно. Но тогда я опять же только рассмеялась.
На Новый год я решила повторить гадание, но только пожевав еловую иголочку в новогоднюю ночь. И вы даже не угадаете, кто мне приснился!!!)) Я проснулась в полном недоумении.
3 года назад. 2-е февраля. Говорят, что если в ночь со второго на третье положить под подушку червового валета, приснится суженый. И опять мне приснился тот же парень. А я его тогда мягко сказать недолюбливала.
2 года назад. Мы снова начали общаться с этим человеком после долгой паузы. И я влюбилась. КАК ЭТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ??? Не знаю до сих пор, но это факт. И он и стал моим первым парнем. Вот и не верь теперь гаданиям -_-
А вы им верите?=) Хоть каким-нибудь...
Нет, никогда я не смогу стать дачником. Я слишком люблю насекомых. Конечно, не тех, которые кусаются и не ос и пчел с мухами, но всех остальных - люблю безмерно. Обожаю гладить пушистых шмелей, держать на руках саранчу и майских жуков, не раз плавала со стрекозами на голове, а о моей страсти к паукам вообще можно писать книги. Я и в детстве-то никогда их не боялась, а сейчас и подавну. Есть единственные насекомые, кого я боюсь до ужаса - и это осы. Хотя я их прижимаю постоянно, и они меня не кусают. Меня вообще насекомые безумно любят. Особенно, гнус... Этот сибирский комар такая отменная скотина, что при виде его в Абхазии *как он там оказался - черт его знает* во мне просыпался садист. А это практически нереально.
А как вы относитесь к насекомым?=)
Ну хоть что-то... Хотя по-любому дрянь=(
На дне безмолвной глубины
Под тяжким бременем воды
Я снова вижу эти сны
Из глупой проклятой мечты.
Мечты, которые, как бред,
Я снова в ледяном поту,
И нет, мне здесь покоя нет,
Но и в раю я не найду
Покой страдающей души..
Она и счастья, и добра
Захочет вновь себя лишить,
Чтоб только раз опять сыграть
Здесь на Земле былую роль...
Гореть в аду, но быть собой,
Переживать все ту же боль,
Но понимать, что это мой
И путь, и грех, и мой обман,
И счастье чувствовать все снова...
Мой бред, иллюзия, дурман
И наважденье тяжких снов...
Ты не услышишь меня впредь.
Утерян ныне смысл слова...
Мне больше не о чем жалеть...
Тебя не потерять мне снова.
Одна из любимых ее песен. Особенно текст трогает. Я вообще изрыдалась, когда первый раз слушала. Это что-то невероятное.