Я не могу больше смотреть на счастливые влюбленные пары, смотреть слащавые мелодрамы, хоть я их никогда особо не любила, тем более читать женские романы, от которых у меня рвотный рефлекс. Поначалу я радовалась за них. Потому что сама была влюблена, и у меня была какая-то надежда. А сейчас? А ничего сейчас. И я начинаю чувствовать отвращение к чужому счастью в этой сфере. Конечно, только не к друзьям, их отношения мне только греют душу, но остальных... Не могу я. Понимаете, ну несправедливо это. Когда у тебя седеют виски после того, как тебя бросает парень, а он спокойно переключается на другую, а потом еще и узнается, что он мне ежедневно лгал, что меня любит. Лучше бы хоть раз правду сказал и порвал на второй день, насколько бы легче мне было... Почему я души не чаю в возлюбленном, все ради него готова отдать, пойти за ним хоть в ад, стать ему и матерью, и другом, и подругой, и любовницей - а мне только в ответ тишина закрытых наглухо дверей... Нечестно это. Я ни в коем случае не виню всех тех троих, которые в свое время меня отшили, но не знаю... Неужели за мои светлые чувства я не достойна чьих-то добрых эмоций? Я уж не прошу о любви, Бог с ней, не дано так не дано, не полюбят и черт с ним... Но хотя бы просто на время... Стать как братом и сестрой, только более близкими... Почему я одинока? Чем я это заслужила? Наверно тем, что отдавала все силы. Надо было плевать на всех и спокойно жить с черствым камнем вместо сердца. И любили бы тогда больше...

Я потихоньку начинаю терять рассудок от недостатка общения и зеленой тоски по своим друзьям. Да, это произошло, в моей душе зародилась привязанность. Я теперь чувствую, что мне они НУЖНЫ. И это для меня означает, что я остаюсь человеком. Я ЧУВСТВУЮ.

Единственная действительно родная душа - птичка. Бабушка - очень хороший человек, но далеко мы с ней находимся с точки зрения поколений. Абсолютного понимания достигнуть мы чисто теоретически не можем. Вот и общаюсь с птицей. Обычно она такая живая, непоседливая, кричит, грызет с остервенением клетку, особенно, когда я ее дразню) А когда начинаю обращаться к ней спокойным и обреченным голосом, она затихает и верными глазами смотрит мне в глаза. Прыгает на край клетки и замирает. Только иногда тихонько воркует, как будто комментирует мои слова и пытается поддержать разговор... Как будто понимает... Да и правда мы с ней обе в одиночестве, обе в клетке, у обеих вроде бы есть сносные условия для жизни, но есть ли нам от этого удовольствие? Мы обе лишены одного из самых сладких благ - свободы. С той разницей, что я могу ее выпустить хотя бы в квартире полетать, но из-за того, что бабушка ее редко выпускает, она уже еле летает.

Птица она очень своевольная, как признала меня своей хозяйкой, так больше никому и не подчиняется. И хоть год меня и не видела, как увидела, так сразу обрадовалась, и будто бы времени и не прошло...

Ну так вот, я как вижу, что она падает, я чуть не плачу. А вдруг и меня сможет спасти только кто-то со стороны, но тогда я уже не буду уметь пользоваться этой свободой? Слишком поздно... Или наоборот сорвусь с цепи и разобьюсь об землю? Мне страшно представить, чем я буду через полтора года. После того нервного срыва я сама себя боюсь. Я первый раз ощутила, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слабая. И что жизнь бок о бок с моими соседями может привести к непоправимым изменениям в моем здоровье. КАКОГО ЧЕРТА Я ТАКАЯ РОДИЛАСЬ, КАКОГО ЧЕРТА МЕНЯ ВООБЩЕ РОДИЛИ?? С каждым днем мне меньше и меньше хочется жить. Мне срочно нужна Москва. Она восстановит здравость мыслей. Я убегу в парк, к родной природе и уйду в книгу и музыку. Полное одиночество. Полный покой. Но при этом я могу кому-угодно позвонить и договориться о встрече, увидеть знакомых просто прогуливаясь на улице, могу уехать куда-угодно... К несчастью только в пределах данного города. Но он так огромен, что жаловаться не на что. Мне Москву еще исследовать и исследовать. Вот это СВОБОДА. Когда имеешь право ВЫБОРА. И выбирать можешь САМ. И более того, твой выбор не фикция, не видимость, а ты видишь, как он воплощается в жизнь, чувствуешь это... Когда-нибудь я вырвусь из этой тюрьмы... И никто не посмеет встать на пути к моей свободе.

Ну что ж, химик во мне запросил экспериментов. И я ему позволила провести реакцию моих волос с хной. Ну что, я ожидала большего - мой насыщенный цвет волос вытравляет только перекись, которую я уже видеть не могу, так как ее мои волосы совсем невзлюбили. И теперь от волос пахнет украинским борщом Т_Т Жду-не дождусь, когда смогу забить его цитрусовым запахом шампуня. Конечно, в конечном счете может получиться запах апельсинового борща, но надо попробовать, вдруг даже вкусно будет) Но виски больше не белые - это главное. А то я их уже видеть не могла...

Казацкий анекдот, волгоградцы рассказали=)

Тильзитский мир. Александр I знакомит Наполеона со своими главнокомандующими. Тот подходит к атаману Платову и говорит ему:
"Я преклоняюсь перед мощью ваших казацких войск. Не могли бы вы сформировать для меня полк из 20 000 казаков и отослать во Францию?"
На что атаман, не моргнув глазом, ответил: "А вы пришлите нам 20 000 молоденьких француженок и через 20 лет получите 20 000 казаков!"

=))))))

Люди, подскажите, пожалуйста, кто-нибудь знает, где можно достать морион aka черный хрусталь aka черный или темно-бурый кварц aka смоляк aka цыган и т.д. Я тут про него накопала и узнала много интересного. Я понятия не имела, что черный хрусталь действительно существует. А он оказывается еще даже и полезный=)

Я не знаю, известно ли всем о моей странной истории с Таней из лагеря, но я нашла еще одно наистраннейшее совпадение в моей жизни. Либо все-таки я стала параноиком, либо я уже не знаю.

Около года назад я начала писать мистический детектив "Черный Хрусталь". Да-да, тот самый, чей пролог, который я выложила тут на ЛиРу, был со вкусом опущен. Я написала около трех глав и забросила, хоть и продумала достаточно идею и сюжет. Главной его героиней была девушка Таня. И она очень была похожа на мою Таню, только вот выглядела она так, как я, скорей. Хотя в том произведении я выразила себя больше через другого героя. И тогда я как-то сгоряча сказала одному своему другу: "Вот я допишу эту книгу, и умирать мне уже будет можно, мне ничего другого в жизни не нужно"... Ну, в том состоянии это были для меня вполне обыденные слова. И вот сейчас, сравнивая сюжет и то, что было, прихожу к единственному выводу - все очень похоже. Слишком похоже.

Но самое интересное, что эффект оказался обратный - как я подумала об этом, я моментально решила все-таки дописать этот детектив. Даже если он будет бездарным, мне все равно, для меня это как дань, которую я должна отдать Тане. Теперь я еще лучше представляю то, о чем буду писать. Не знаю, насколько это затянется, не погибнет ли все в те секунды, когда я безмерно на себя злюсь и удаляю все свое творчество, но попробую. Вложу всю фантазию, все умения, буду безжалостно корректировать, но когда-нибудь закончу. Я уверена. Надо покончить с этой историей. Она мне уже осточертела...

Сегодняшний день был весьма насыщенным. Решила рассказать и еще об одном...

Одна моя подруга сегодня мне рассказала страшную вещь. И теперь я понимаю, что человек, о котором она рассказывала, неизбежно умрет в довольно скором времени. А этот человек мне НЕ чужой. Более того, это моя родная душа. Это тот, о ком я не забывала никогда и всегда вспоминала. Такая яркая, такая непредсказуемая, такая смелая. Ее любить не просто можно, а нужно всецело, она даже не человек - она - звездочка в темном небе, которая сияет, греет каждого, кто на нее взглянет, и даже просто вспомнит о ней. Это чудесный человек, с которым у меня связаны одни из самых теплых и незабываемых воспоминаний.

Я не буду вдаваться в подробности. Ни имени, ни деталей. Все должно остаться в конфиденциальности. Только не наша к ней любовь. Я буду каждый день молить Бога, только бы все-таки она одумалась. Я не хочу верить, не могу и вообще даже думать не хочу, что такое произошло. Но по-видимому, произошло. Я не хочу ее терять... Но боюсь, что ни я, ни никто другой в этой ситуации уже толком сделать ничего не сможет. Так вышло.

Именно тот человек, имя которого упомянуто в посте *Die_Gelassenheit* попросил отписаться. Ну что, вуаля=)

Неухоженность

Есть женщины, которые приводят себя в безупречный вид только ради каких-то особенных поводов, например, похода в клуб или на свадьбу знакомых. А в своей повседневной жизни они не тратят даже минимальных сил на то, чтобы выглядеть привлекательно и сексуально.


Хм-хм. Если говорить тут обо мне - не думаю, что можно придраться. В нормальных условиях я стараюсь делать все, чтоб выглядеть ухоженной, хотя, в моем случае - это огромный геморрой. А то, что ногти у меня порой неровные... Ну так это ж вам не акрил и не гель, это чистый кальций, во-первых, его крайне жалко, а во-вторых у меня не всегда с собой есть ножницы, когда ломается ноготь=( Некоторым не нравятся слишком по их мнению длинные ногти... И каждый раз мне хочется на это показать им фото ногтей одного индейца. Чтоб сравнили и не вякали.


Неприступность

Женщина, которая любит возводить барьеры между собой и мужчинами часто теряет в своей привлекательности. Даже самая яркая красотка рискует нарваться на негативную реакцию у мужчин, если она общается принужденно, не склонна к флирту, всячески демонстрирует безразличие к собеседнику.

Я неприступна только для тех, кто посмел меня сильно обидеть, кто уж мне ну никаким боком не нравится и к конченому хамлу.

Вульгарность

Даже не самого взыскательного мужчину может оттолкнуть женская вульгарность. Как правило, она выражается в дешевом и вызывающем внешнем виде, крикливости, хамоватых интонациях в голосе, сквернословии, желании флиртовать одновременно с несколькими мужчинами, слишком откровенных разговорах о сексе.

Эм... Нууу как сказать. А так и сказать - есть) Я пошлячка. Может, и не в меру, так как многие иногда просто выпадают в осадок от моих выпадов. Но я не ругаюсь, только совсем изредка. Уж тем более не матерюсь. Были единицы раз, когда я выражалась и стараюсь количество их в будущем свести к нулю.

Пагубные пристрастия

Если женщина хочет быть привлекательной в глазах достойного мужчины, ей вряд ли стоит злоупотреблять курением, пристрастием к алкоголю и уж тем более наркотикам. Мало, кто из мужчин захочет иметь такую мать для своих будущих детей.

Тут нечего сказать. Ничего из оного у меня не было и нет.

Прилюдное прихорашивание

Это одна из самых распространенных привычек. И вроде бы нет ничего крамольного в том, чтобы достать косметичку и быстренько поправить макияж, однако именно этот жест снимает с женщины покров таинственности и идеальности, показывая, что ее красота сотворена не только природой.

Терпеть не могу краситься на людях, только если уж совсем приспичит. А вот волосы теребить свои люблю. Но это по несколько другой причине=)

Корыстолюбие

Если женщина начинает без умолку разговаривать о деньгах и проявлять недюжинный интерес к финансовой состоятельности мужчины, это насторожит любого, и тем более богатого.

Ноль процентов. Вообще не выношу разговоры о деньгах в любом виде.

Чрезмерная сексуальность

Мужчины, несмотря на некоторую толстокожесть, в определенных случаях проявляют большую проницательность. Например, когда женщина стремится к излишней сексуальности, и слишком усердна в этом вопросе, что часто выражается в излишней жеманности, очень облегающей одежде, соблазнительном поведении в неподобающих случаях, то мужчины сразу интуитивно понимают – если так сильно старается казаться сексуальной, значит, она не сексуальна.

Ой, не мне судить. Хотя стараюсь ни с чем не перебарщивать.

Непунктуальность

Так повелось, что женщинам непункутальность в отличие от мужчин прощается гораздо чаще. И мужчина не будет сильно дуться, если женщина опоздает на свидание. Но если это приобретет регулярный характер, женщине будет сложно найти человека, который не будет испытывать от этого раздражения.

Нууу... Были жуткие ссоры, даже скандалы из-за моих опозданий, но сейчас они стали намного менее серьезными. Расту=)

Постоянное нытье

Если женщина часто жалуется на свою работу, на подруг, на плохие магазины, на парикмахерш из салона красоты и на тысячу других вещей с ней завянет даже самый оптимистично настроенный мужчина. Никому не хочется находиться рядом с человеком, готовым кукситься из-за самого незначительного пустяка.

хDDD А вот это да. В любви ныть я была замечена не раз - меланхолик во мне цветет буйным цветом. Но стерпеть это можно. Правда ведь?=)

Нежелание развиваться

Многие женщины со временем привыкают к тому, что в их жизни кроме магазинов и салонов красоты ничего нет. Вся их жизнь проходит от одного торгового центра к другому, при этом они нисколько не заботятся о своем личностном росте.

Смешно для меня. Не думаю, что если женщина хочет уйти в науку, это к ней относится.

Вот=) Так что я тоже неидеальна, что, собственно, я всегда и знала.

О да. В этот раз буду крайне краткой. С утра я уже к нему приблизилась, когда узнала, что один мой близкий друг порвал со своей девушкой. Меня это так расстроило, что хотелось прям разрыдаться не на шутку, но я сдержалась. Затем меня шокировали одним откровенным признанием, что откровенно меня выморозило, и анестезия с моего несчастного мозга сходила еще час. Затем я зачем-то нестерпимо захотела прочитать Гамлета, окончательно разрыдалась и пошла в сад выплакивать свое горе. И тут меня ударило. Это был не солнечный удар, солнце уже шпарило несильно, это было вдохновение. Редкая вещь - даже на закате оно намного реже приходит, чем ночью. И я родила, и на душе теперь покой... *Да-да-да, тот самый статус)))*

В общем, вот. Скажу одно - человек, которому я посвятила это стихотворение, навряд ли присутствует на ЛиРу, но все может быть. Именно он мне сегодня и приснился. Вот. Я оставила как обычно кучу тайн. Чур, на меня не обижаться=)

Прошу, скажи мне, почему,
Я не могла тебя понять
И знаю то, что не пойму,
Как смог мгновенно ты меня
Очаровать и приручить...

Прорвался как в мои мечты,
Как смог ты раны залечить
И мир небесной красоты
Во всем величьи показать
И подарить тот самый рай,
В котором, лишь открыв глаза,
Я с темной ночи до утра
Была счастливей всех людей...

И растворялась в глубине,
Тонула в ледяной воде
И умирала тихо в ней,
Не зная участи другой,
Не смея даже и желать,
Чтоб безмятежно и легко
Другой любовью я жила,
Роняя слезы в тишине...

Скажи, хоть раз, всего лишь раз,
Ты с грустью вспомнил обо мне?
И что ты чувствуешь сейчас,
Когда ты видишь изнутри
Причину счастья и тревог,
Страданий с ночи до зари,
Ты видишь все из ничего...

Не знаю, что еще сказать...
Я не желаю больше слов.
И одинокая слеза
Расскажет больше про любовь,
Уже убитую давно,
Но побежденную тобой
И покоренною волной,
Разбитой о морской прибой.
[321x203]

Сегодня, похоже, первый раз за этот год я проснулась радостной. А радостной вот по какому поводу - мне приснился очень странный сон. Точнее странный вот чем - обычно сны у меня довольно бредовые, и если даже и нить событий довольно адекватная, то обязательно будет какой-нибудь идиотизм в деталях. А здесь все было так обычно, если бы это был мой нормальный день. И все так ясно, будто бы это просто выдержка из будущего. Я даже чувствовала, что это сбудется, причем, достаточно скоро. Более того, мне казалось, что этот же сон снится и второму человеку, который в нем присутствовал. И я даже смогла уловить его чувства. Конечно, вероятно, что у меня просто разыгралась фантазия, но в этот раз все было как-то поразительно сильно. Неужели все-таки то, что я писала в стихах, сбудется... Если честно, эти странные совпадения ввергают меня в ужас. Не люблю их, они сделают из меня параноика. Хотя я от души надеюсь, что сон сбудется. Даже на это молюсь.

А вам когда-нибудь снились вещие сны?=)

Я уже поняла, что спрашивать, кто поставил симпу, если человек не подписывается, бесполезно - поэтому просто говорю ему: спасибо=)

Понимаю, тема для многих интимная, но понять этого я не могу, хоть застрелите меня. Я в жизни их не грызла. Даже поползновения не было. Хотя мои знакомые подшучивают, что если б я их грызла - я б могла наесться до отвала. Они у меня свои длинные=) Конечно, сейчас короче, чем на фотке, но все равно=) Несильно короче))
[604x452]

Известная аминокислота, входящая в состав многих растительных белков, вызывает понижение артериального давления. Врачи рекомендуют использовать это доступное средство в комплексном лечении гипертонии и болезней сердца.
Американские кардиологи проанализировали данные 4,5 тысячи человек в возрасте 40 лет из 17 городов и сел Китая, Японии, Великобритании и США, пишет infox.ru.

Проводилось восемь различных тестов на определение артериального давления (АД), четыре опроса по качеству пищевого рациона и двукратный суточный сбор мочи каждого участника.

В итоге врачи установили, что увеличение содержания в пище глутаминовой кислоты на 5% приводит к понижению АД на 1,5-3 миллиметра ртутного столба. В пределах одного организма такое снижение кровяного давления кажется незначительным, но в популяционном масштабе это представляет собой потенциально значимый факт, говорит Джеремия Стэмлер (Jeremiah Stamler), профессор и руководитель исследования из Северо-Западного университета (Northwestern University), США.

«Подсчитано, что сокращение показателей кровяного давления всего на 2 мм ртутного столба снижает показатели смертности от инсульта на 6% в человеческой популяции, а от ишемической болезни сердца - на 4 %», - сказал Стэмлер.

Если переводить эти проценты в человеческие жизни, то, по данным Американской ассоциации болезней сердца (American Heart Association), это были бы 17,8 тысячи ежегодно спасенных жизней.

«Высокое АД- главный фактор риска развития болезней сердца. Оно имеет тенденцию повышаться с возрастом, и к 35 годам многим уже ставится диагноз «гипертония». Причем принятые и внедренные во врачебную практику стандарты медикаментозного лечения на сегодняшний день малоэффективны». Лучше всего развитие гипертонии предупреждает определенный образ жизни, который включает в себя поддержание нормальной массы тела, обогащенный фруктами и овощами пищевой рацион и регулярные физические нагрузки, комментирует Стэмлер.

«Хотя и раньше была доступна информация о том, что пища с высоким содержанием растительных белков способствует профилактике гипертонии, мы впервые выявили значение в этом глутаминовой кислоты», - сказал доктор Иан Браун (Ian J. Brown), соавтор исследования из Британского королевского колледжа (Imperial College London), Великобритания.

Основными источниками глутаминовой кислоты в составе растительного белка являются бобы, нешлифованный рис, макароны, хлеб и хлебные злаки, а также тофу.

О как=) Хоть у меня давление, наоборот, пониженное, все равно как-то статья порадовала^^ Узнать бы теперь, что повышает, кроме кофеина...

Нет, наверно, я все-таки не девушка. Все из них, хотя бы в молодости, любят позагорать. Я это солнце терплю только строго дозированно - ранним утром после рассвета или вечером после заката. И это при том, что моя кожа элементарно впитывает загар, да еще и с завидной скоростью, и он к тому же долго не вымывается, хотя о моей любви к душу можно писать поэмы. Вроде идеальные условия, однако после 15 минут на солнце, мое шило говорит мне: "Беги куда-угодно, только подальше от этого проклятого пляжа". В плавании для меня особого шарма нет - вода неоднократно пыталась меня убить. Разве что чисто для поддержания формы, хотя скорее я выберу что-угодно, но не это. Одно дело бассейн- где вода нестрашная, совсем другое - открытая вода. В сумерках и в темноте я могу часами сидеть у моря и входить в подобие транса, но залезть туда не будет ни малейшего желания. С ним я предпочитаю общаться на отдалении, хоть и люблю, и ценю, но слишком боюсь. Детские страхи - самые сильные. Я совсем не боюсь огня и воздуха - трогаю пламя и спокойно зажигаю любые костры, мечтаю о прыжке с парашютом и полете на дельтаплане, наверно не бояться еще и воды было бы перебором.

Но без воды я не могу жить, и мне ее явно нужно больше, чем остальным. Мне нужен влажный климат, причем постоянно. Тяжелый воздух, который бы легко было вдыхать. В Москве он похожий, но все-таки не такой. Такой он на Кавказе, однако, поскольку моим родителям там плохо, каждое лето с рождения я мучаюсь в этом чертовом сухом Волгограде, где я хожу как живой труп из-за кислородной недостаточности и не могу нормально соображать из-за озверенной жары. И это меня выводит из себя. Я готова всех перерезать. И в первую очередь тех, кто меня сюда притащил. Когда я спрашиваю волгоградцев: Как вы тут вообще живете?!? Они отвечают: кондиционером и Волгой. Но они есть только в городе. И чтоб уговорить включить кондиционер моих тугоплавких родственников, мне нужно применить все чудеса дипломатического обаяния, которых и то зачастую недостаточно. Боязнь простыть выше. Ну ладно, предположим. А на какого хрена его тогда покупали вообще??? Тем более это хиленькое китайское устройство, от которого холода лично я не чувствую. Но хоть что-то. Волга - дохлый номер. В нашем районе она уже окончательно загажена. Ехать в другой - это еще одна бессмысленная каторга. На даче есть волгодонской канал, но до него пилить надо, тем более оттащить мою мать от тупого лежания на солнце, которое ей категорически противопоказано при ее гипертонии, которая врачей-то в ужас приводит, нереально. Я не знаю, чем и о чем она думает. Мои доводы уже бесполезны. Она же умнее всех. И бабушки, и врачей. Стремление к красоте, я все понимаю, но надо ж немного голову включать. Высокое давление - не низкое, от него умереть можно в любую секунду, даже когда ничто не предвещает, особенно, в такой форме, как у нее. Какая-то преступная тупость.

В общем, извиняюсь, что развела тут нудность и брюзжание, не могу уже просто сдерживаться, лучше спрошу: а вы любите загорать?=)

"В ту пору взволновал меня один, не помню где вычитанный рассказ. Дело происходит в прошлом столетии. На сибирском полустанке некий писатель расхаживает в ожидании поезда...
... Я видел, как графиня садилась в свою карету, исчезала, и одиночество вновь охватывало степь"

Нет, я все понимаю, я честно просыпала все уроки географии, но чтоб в Сибири были степи... Я сейчас обращаюсь к одному сибирскому юноше, который читает этот пост и мило улыбается, и спрашиваю, действительно ли в Сибири есть степи)

Так как я безмерно уважаю Сартра, и его книги меня убедили, что он потрясающе развитый и эрудированный человек, я сомневаюсь, что он мог допустить ляп. Видимо, погрешности перевода. Мне кажется, что я скорей рехнусь, чем дождусь того сладкого момента, когда я буду держать франкоязычное издание Жан-Поля в моих руках. Я поражаюсь этим человеком. Раньше я думала, что писатель, настолько невероятно владеющий языком (это видно даже через перевод) не может иметь такой аналитический ум. Когда его читаешь, такое ощущение, что он без ума от наук - как и естественных, так и точных, и во всех прекрасно разбирается. И это при том, что в детстве он с горем пополам выучил таблицу умножения, еле-еле *ну прям как я!xD* и писал, фигурально выражаясь, "в агароде пасадили маркофь". Это мне напомнило уже не себя, а другого моего знакомого, некоторые перлы которого меня просто шокировали.

Как известно, я превосходно запоминаю орфографические, да и пунктуационные, хоть они и менее заметные, ошибки людей, с которыми переписываюсь. Хотя сама признаюсь, что иногда не уверена в некоторых аспектах грамматики великого и могучего. Видно два года без активного чтения немного заставили хромать мой русский. И мой екуцкий *якутский* брат Пакахонтаз или просто Джессика young_Krishna вам может это доказать. Это долгая легенда про наши внезапно появившиеся екуцкие корни, и я сейчас ее пересказывать не буду, а то пост лопнет. Но все равно я запоминаю и долго помню ошибки, потому все попытки мне писать от другого лица, порой просто омерзительные, низкие, пошлые и безвкусные, хоть и не вызывали у меня ничего кроме циничной улыбки и отвращения, не удавались. Сложнее с теми, кто грамотен, хотя их я могу узнать по стилю. Я и его храню в недрах памяти. Если я чую что-то неладное, начинаю расспрашивать о вещах, которые можем знать только мы двое или о чем-то узкокомпетентном, однако, в чем он ас. И чаще выходит разоблачить, если уж только не совсем клинический случай, и мне не пишут откровенно бред больного на последней неизлечимой стадии шизофрении. Опыта практикующего психиатра у меня, к несчастью, нет.

Черт побери, ну я накатала о себе. Тут уже наверно все заснули. Лучше скажу еще пару словечек о Сартре. Его острый, ни с чем не сравнимый ум, чисто французское, изысканное и изящное чувство юмора, отрешенность и одновременно желание быть нужным человечеству сводят с ума. Со своей уникальной способностью влюбляться в образы, в этот раз я влюбилась в мертвого человека. Нам бы о стольком было поговорить... Я честное слово чувствую себя Симоной Де Бовуар, с той разницей, что жили они в одно время и могли увидеться, посмотреть друг другу в глаза, услышать голоса, дотронуться до кожи, были близкими друзьями... Я ей даже завидую. Теперь одним из обязательных мест моих путешествий станет Эльзас - родина Сартров и парижский дом на улице Ле-Гофф, где он провел свое детство - то место, где он стал писателем. Он невероятен.

Пытаюсь читать втайне от мамы. Она ненавидит сентиментальных людей, а я часто плачу, когда читаю Сартра. Плачу то ли от досады по поводу того, что он уже умер, то ли от бесконечного восхищения, то ли от любви, которая никогда не будет разделена. Я думала, что таких мужчин как не было, так и нет. А один, оказывается, уж точно был. Мама мне говорила, что такое занудное повествование не способен выдержать никто. А я его глотаю сотнями страниц и мне все мало. Иногда все-таки приходится закрывать книгу, потому что мне кажется, что меня разорвет на части от восхищения. Надо же, а во мне до этого лета никогда не было фанатизма. А оказывается, он был, просто не было его достойных.

И что у меня за критерии оценок в голове... Сартра на самом деле любят очень немногие. Говорят - нестерпимый зануда, пишущий бред. А я как-то в этом бреде вижу что-то волшебное и высшую философию жизни. Я скоро окончательно сама в себе заблужусь...

Я рыдала, когда писала это.

Un rendez-vous et juste une bise
Avec deux vies qui sont liees,
Les deux destins qui etaient mises
Au point dans meme soiree.

Deux coeurs qui doivent aimer ensemble,
Devenir une seule aspiration,
Dans toutes ses secondes, quand on se semble
N'est que la mort est solution.

Deux voix qui peuvent chanter comme l'une,
Donner la vie aux sons celestes,
Deux ames, dont temoin, la lune,
Sauvait toujours de toutes leurs pestes...




Pourquoi deux routes rencontrent et se separent?
Pourquoi je laisse tomber encore une fois?
Juste deux destinations et juste une gare...
Et mon amour que je libere en bonne foi.

Сеня рассказывал)

- А вот у вас в районе есть саранча? У нас вот есть. И я боюсь ее безумно, она ж вцепится, укусит так, что мало не покажется *примечание автора - я эту саранчу на руках держала, гладила и ничего она мне не сделала*. Ну и вот, хочу я выйти на балкон. А там две эти огроменные сидят. Я боюсь. Говорю старшему брату: "Вот ты уже в армии служил, иди, прогони саранчу", а он мне отвечает: "А тебя вообще отмажут, и ты служить не будешь, вот где тебе храбрости набираться? Вот сам и прогоняй!" И в конце концов я нашел какую-то длинную палку и мелкими шажками, приближаясь к саранче,
скинул ее с балкона...

Гы=) И чего так все ее боятся -_- Она ж прелестная^^
[604x453]

Как-то недавно у нас с мамой завязался разговор.

- Мам, а откуда в воздухе запах влаги?
- Ну как откуда, запах влаги он и есть запах влаги, он ниоткуда не берется,
он просто есть.
- Нет, так не может быть, это повышенная концентрация влаги в воздухе,
значит, молекул какого-то газа, вряд ли кислорода, так как он не обладает
запахом, значит, водорода. Ну не знаю, этому должна быть причина!!!
- Ты рехнулась на химии.
- Я просто люблю знать, откуда что берется. Хотя и это тоже...

И это было у меня с детства. Для меня всегда было интересно, что из чего состоит. Обожала безмерно статистику, то есть 25 процентов того-то, 15 того-то, 60 того-то. Но так как в детстве я с взрослыми проводила времени намного больше, чем со сверстниками,то чем старше я становилась, тем больше укреплялось в моей памяти это преступное "так надо, потому что так надо". Это склад ума конченого гуманитария, отвратительный, тупой и ограниченный -_- Не в обиду гуманитариям, но мне есть с чем сравнивать. Может, мне просто такие гуманитарии попадались...

И в конце концов я обросла панцирем бесконечных глупых принципов и стереотипов по одной простой причине - я человек, которому нужны правила. А если я не могу узнать, откуда что берется - я это придумаю. И вот тогда и начинается самое
страшное. Самые главные, самые важные для меня были законы природы. Человеческие законы, законы общества для меня мало, что значили. Они нарушались, нарушаются и будут наружаться ежедневно, ежеминутно и ежесекундно. И это мало что может изменить. А в природе все наоборот. Ее отлаженные законы, круговорот воды, круговорот веществ, которые тоже происходят постоянно, может изменить и сделать иным только что-то выдающееся, что-то невероятное. В природе продуман
каждый аспект. Она практически идеальна. Это слаженный механизм, который работает сам засчет себя. Как напольные часы, почему-то сразу в голову приходит. И еще в детстве я начала перед этим преклоняться, но это стремление во мне моментально
убили. А когда в этом году я снова начала вглядываться в этот мир... Когда увидела, что молекулу воды можно нарисовать, и она будет не жидкой массой, которую мы видим каждый день, а вот этим вот прелестным рисунком с определенным валентным углом, и ничто его изменить не может!!!За то же самое я люблю и генетику, она дает понятие о том, что может быть. Да, она не дает наиточнейшего прогноза, но она немного приоткрывает завесу над тайнами природы, над ее законами.

Как известно, у меня 4 хранителя - надменный справедливый, Юпитер, циничный, чтущий законы превыше всего, Сатурн, творческий, изящный, экстравагантный и богемный Нептун и спокойная, нежная и ласковая Луна. Так вот из всех них
похоже возобладал Сатурн. Собственно, он всегда был моей любимой планетой. У него у единственного были такие огромные кольца, которые он держит своим мощным гравитационным полем. И за ними он скрывается от всех остальных, недосягаемый и загадочный. Он великолепен=)

В общем, я тут накатала много чего, попробуйте переварить - хотя не советую, это просто детище моего мозга, которому нечего делать, вот он уже и начал думать)))

Иногда мне нестерпимо хочется, чтобы родители мне дали небольшую сумму денег и сказали: "Довела ты уже нас. Едь на все 4 стороны, и чтоб мы тебя больше не видели и не слышали". Хотя что я теряю? Я их не довожу, а строгости ко мне больше, чем к заядлому хулигану. Но есть одно НО: желательно бы, чтоб этих денег хватило на самолет до Парижа, а это сумма уже не небольшая. Но ниче, нашла бы какую-нибудь подработку, голодала бы, но понимала, что это все ради мечты. И в конце концов собрала бы денег и улетела. А там бы... А там бы нашла клошара, пожаловалась бы ему на жизнь свою несчастную, он бы меня пригрел, и мы бы с ним в квартире только разве что мылись, а так всю жизнь проводили бы на улице=).

Клошары - это французские бродяги, но не такие, как везде, а зачастую ухоженные и благовидные, а живут они на улице, так как выбрали такой стиль жизни. Если б у нас в России так можно было=(

Ну так вот, и потом бы я тоже куда-нибудь устроилась, уж с B1 DELF'овским куда-нибудь бы меня взяли *лучше бы у меня бы к тому времени уже был B2 или С1 DALF'овский, ну да ладно*, и мы бы честно работали, а потом на все накопленное состояние отправились странствовать по миру. Вот это была бы жизнь.

Хотя, конечно, это все мечты и в суровой реальности мне скорей всего бы пришлось зарабатывать на жизнь самой древней профессией, а потом, может, как Эдит Пиаф бы вдруг пробилась... Но даже несмотря на ее прошлое, я безумно уважаю эту женщину. И пусть кто-угодно говорит, что она страшненькая, а для меня она самый прелестный воробушек *Piaf - воробушек по-французски, примечание автора*, и ее песни действительно влюбляют в Париж, во Францию и в них чувствуется, что эта женщина многое пережила, и душу рвет на части, только бы донести свои чувства до слушающих. Я ее обожаю...

Но к чему я веду-то тут... А вы бы хотели бы и смогли бы жить как клошар?=)