Помню, как-то у меня был случай. Я прихожу к подруге домой, захожу в ванную - просто
руки помыть. И ни с того ни с сего начинаю петь какую-то позорную попсовую песню. Ну бывает у меня такое. И тут ко мне подруга удивленно заглядывает и говорит: "А я эту песню постоянно пою, когда душ принимаю". Интересное, однако, совпадение))

Саму меня пробирает постоянно петь Yves Montand'а и его "Gamin De Paris". Репертуар, конечно, меняется, но это у меня просто наилюбимейшее.

А правда, зачем человеку петь в душе? Никогда не понимала, хоть и постоянно это практиковала...

Недавно мне бабушка рассказала, что ее воспитанница постоянно, очень много раз за день, почему-то говорит родным и близким взрослым "Я тебя люблю". И потом добавила, что странно как-то это, раньше дети так не делали. И она имеет право говорить - проработала воспитателем в саду почти всю жизнь и всяких детей видела - и больших, и маленьких. Но самое интересное, что я вспомнила, что сама постоянно так делала. Я донимала мою маму признаниями в любви по сто раз на дню. Но почему - не помню. Нет, я действительно ее любила и люблю до безумия, но зачем же так часто? Вот этого я уже не помню.

А как вы думаете, что это, что может вызвать такие бурные приливы нежности в детстве?

Наверно, это странно для человека, а тем более для девушки. Никогда о таком не слышала, если честно. Я знаю, что у моряков есть зов моря, и им время от времени надо отправляться в дальнее плавание. Но зов неба... Не знаю даже, есть ли такой у летчиков.

И что самое интересное - летала я в жизни всего два раза и то на самолете. И тогда я была совсем маленькая и не придавала этому значения. А сейчас скучаю по этому ощущению, когда у тебя закладывает уши. Многие его терпеть не могут, а мне нравится. Когда на Украине мы ездили на маршрутке в Ливадию, там часто в горах водители развивали огромную скорость, и я опять же чувствовала, как закладывает уши. И была такая радостная.

А где-то лет с 12, чувствуя порыв ветра, мой взгляд устремлялся в небо, я видела птиц, и меня начинала есть зависть - почему они летают, почему они могут пересекать небосвод, опираться на воздух своими крыльями, а я никогда не могу и не смогу??? И до сих пор мне постоянно хочется взлететь, когда я ощущаю прикосновения ветра к телу. Еще с детства из мифов я знала про Икара, и в глубине души верила, что я тоже когда-нибудь смогу сделать такие крылья... И каково было мое удивление, когда я узнала, что они давным давно существуют и называются дельтапланом. Но там грань - прыгать можно только с 16 лет. Только мне уже давным давно стукнуло, и хрен кто мне разрешит с ним прыгнуть. Ну по идее это действительно опасно, однако я бы рискнула. Как и прыгнуть с парашютом. Только для последнего нужно нормальное артериальное давление, а у меня пониженное. Не знаю, вот это уже для меня точно небезопасно. А уж с дельтапланом это попроще... Тем более, черт побери, Волгоградская область - одни курганы, рвы и овраги - прыгай и пари себе на здоровье. Но пока я не могу. Да и в Москве у меня в одном парке недалеко от дома дельтапланеристы тренируются. Ни разу вот только не видела, в Интернете читала. Если б я увидела, хоть поговорила бы с братьями по крылу, точнее его отсутствию и страстному желанию его заиметь... Хоть имела бы точное представление, что это такое, какими навыками надо обладать... А то что Интернет... Хотя я постараюсь накопать, пыталась раньше связаться с кем-то - не получалось. Теперь получится. Я просто уверена. Холодный ветер освежил мне голову и снова сделал адекватной. Теперь мне вряд ли что-то может помешать. Умирать вроде больше не хочется, зато вот о желании летать я как помнила, так и не забываю.

Слушайте, может у кого-нибудь есть знакомые дельтапланеристы или хотя бы кто-нибудь слышал о хороших клубах? Поделитесь сведениями, кто чем может)))

Вчера наткнулась на волгоградскую газету. В ней была статья насчет того, у кого в Волгограде самые длинные ножки среди девушек. Замер производился среди самых длинноногих. Я чуть не заплакала - у победительницы ноги на три см длиннее моих Т_Т - 98 см. Обидно=(

Но зато нашла фотку одного знакомого. Он был ди-джеем у нас в лагере. И с ним у меня связано несколько историй...

История первая.

Поскольку я была журналисткой лагерной газеты, мне постоянно нужно было где-то доставать материал. Ну а написать биографию известного ди-джея, ну чем не статья? Но где-то надо было взять информацию. А самый простой способ - узнать все из первых рук. Но тут другая проблема - этот юноша мне жутко нравился. Значит, я не могла просто постучаться к нему в комнату и наброситься с расспросами. Банальность - мой худший враг.

И вот сидим мы с Кристиной. Она не понимает, почему я не могу просто подойти к нему и взять интервью, а я придумываю, что б такое интересное затеять. И тут мой взгляд падает на кипятильник и чашку...
- Ань, хочешь, я воду вскипячу?
- Ой, я тебе очень благодарна буду...
Я хватаю оборудование и пулей вылетаю из комнаты. Кристина меня нагоняет:
- И куда теперь ты с этим?
- Исполнять профессиональный долг.
- Ты ж вроде в кухарки не нанималась!
- В кухарки нет, но есть вещи и поинтересней...
И я убежала, оставив Кристину в недоумении.
У комнаты Саши я долго набиралась храбрости, а потом все-таки постучалась.
- Можно?
- Конечно, заходи.
Я зашла, он там сидит читает что-то.
- Саш, представляешь, тут такое дело... Нигде нет даже свободной розетки, чтобы воду вскипятить! Можно у тебя?
- А почему бы и нет?
Ну я там пристроилась, стою с этой чашкой. И потом все-таки решилась:
- Саш, а можешь мне помочь?
Тут на меня с удивлением поднимаются два голубых глаза. А они были у него чертовски красивые, не дать не взять два ограненных топаза.
- В общем я же журналистка нашей лагерной газеты и хочу твою биографию как статью написать... Не против?
- Неа.
- Ну тогда я у тебя интервью сейчас возьму.
И стала расспрашивать, усиленно все запоминая. Хотела потом с тетрадкой прийти и побольше расспросить, да как-то все руки не доходили, да и другой материал находился. Но это был первый раз, когда для знакомства с парнем я использовала кипятильник. И может и последний=)

Вторая история.
Идем мы как-то из комнаты парней в свой корпус. На улице - никого, тихий час, жара озверенная, никто и не высовывается. И тут что-то тема у нас зашла и Крис спрашивает:
- А тебе Саша нравится?
- Она еще спрашивает! Да он же красавчик!!! Он просто прелесть, у него глаза потрясающие, и такие веснушки хорошенькие!!! И я никогда не видела парня с настолько рыжими волосами! Он как будто огонек, такая зайка!!!
И тут Кристина меня толкает и шепчет:
- Оглянись назад, только медленно.
Я украдкой повернула голову, а там Саша расплывается в блаженной улыбке и на меня смотрит. Я стала откровенно пунцовой.
- Крис, ты ничего не слышала, - шепнула я ей.
- Я тоже ничего не слышал! - в полный голос сзади крикнул Саша.
Я чувствовала себя такой идиоткой))) Но потом он мне еще долго мило улыбался при встрече. Дааа, пропаливаться - мое профессиональное умение.

История третья.
Как-то раз у нас в лагере часов в 10 вечера сгорели трансформаторы, и потому темень была, хоть глаз выколи. И потому я и моя самая близкая подруга сразу смекнули, что мы сможем пробраться к парням незамеченными даже в такой ранний час. Обычно приходилось идти в три или четыре ночи. Нам с Кристиной удалось уже пробраться незамеченными к их двери, я уже дергаю ручку, как тут меня кто-то хватает за руку.
- Это вы куда собрались?
- Да в общем-то никуда...
- А ну пошли отсюда, будут они тут у меня по мальчикам шляться...
- Да ты что, Саш, мы только спокойной ночи пожелать...
- Завтра пожелаете.
- Ну завтра ведь поздно уже будет!
- А НУ ВОН!!!
- Да ладно, ладно, ты только не злись...

- Твой прелестный Саша злющий, как собака на цепи, - буркнула Кристина, когда мы уже отошли на безопасное расстояние.
- Да я сама не знаю, чего он такой злой... - ответила я.

Но в этот день пробраться к цели нам вообще не удалось=( И все из-за него >_<

Но вот это была жизнь, точнее хоть назвать это жизнью можно было, а не то, что у меня сейчас. Одна скука. Хотя это понятие для меня практически незнакомое. Но здесь я вообще ничего сделать для себя не могу. Мне Интернет начинает осточертевать уже через час. Но хоть что-то... Я исследовать хочу - Волгоград - такой огромный город, здесь столько красивого можно найти! А я дома сижу=( Обидно так.

Всю жизнь мне приходилось быть старшей. Так сложилось, что в классе я была, да и есть одна из старших. И я всегда ей себя ощущала - взрослой, ответственной, самостоятельной. Всегда считала, что раз я старше - я должна хранить и оберегать всех. Быть наподобие матери. И из-за того и много было разных случаев. Предположим, однажды я врезала в сердцах по лицу одному парню на виду у всего его класса за то, что он издевался над моей полной подругой. И если вспомнить, там много будет случаев. И потому как-то и мысли, и стремления у меня всегда были недетские. Но я думала, что это и нормально, так и надо, я же старшая. К счастью, в моем классе было еще 5 людей моего года, так что одиночество не совсем душило. Особенно помогали Джессика, Святослав и Яша. Эти люди меня никогда не бросали. Особенно, Яша. С ним я ни разу в жизни не ссорилась. Он для меня уже стал откровенно родным. Ну что сказать - Скорпион. Со всеми из них я идеально уживаюсь. А с остальными двумя я по разу ссорилась. Ну чтоб прям так, серьезно. Однако, виновата была оба раза сама. Но сейчас живу в мире и тоже этому счастлива. Святослав - тоже Скорпион, а Джесс - Львица. Последняя так вообще с первого класса меня оберегает. Она тоже для меня уже стала родной. Может, как раз потому, что мы не были похожи на остальных.

Но через некоторое время я заметила, что больше общаюсь со старшими людьми, а не со сверстниками. И они мне... Интересней. Они мне ближе, больше на меня похожи, у нас чаще совпадают увлечения. Тогда я первый раз почувствовала огромную пропасть между моим реальным возрастом и возрастом в душе. И чем старше я становилась, тем мне становилась тяжелей. Пропасть разрасталась. Сейчас я чувствую внутри женщину, которую какого-то хрена засунули внутрь ребенка. Меня коробит от той мысли, что мне идти только в 10-й класс. Я безумно хочу в Институт. Я бы предпочла в этом году уже все сдать и поступить. Какого черта мне делать в школе, если я знаю, чего мне нужно??? И как назло в связи с ЕГЭ экстернат у нас в школе отменили... А уходить не хочется - такие учителя по языкам... А уж химию можно и дополнительно нагнать. Хочется все делать самой. ВСЕ. Продумывать, воплощать в реальность. И я понимаю, что способна. А руки у меня связаны. И хочется вырвать к черту душу и поместить в другое тело. А для этого как минимум надо покончить с собой. Я и так уже пять лет с завистью смотрю вниз с балкона и хочу прыгнуть, да вот держусь. И каждую ночь рвусь на части. Собственно, причина постоянных депрессий. Тяжело жить, когда тело и разум настойчиво требуют одного, а обстоятельства тыкают тебя носом в твой паспорт и говорят, что ничего я пока сделать не могу. Каждый день это осознавать и жить с этим. Наверно, это не так просто, а?

Может хоть теперь, Паш, ты понял, чем меня задел. Просто хочу внести ясность. Не в моих интересах, чтобы кто-то делал мне больно.

Наконец-то долгожданный холод. Первые его предвестники появились воскресным вечером. Мы-таки уехали в город. Воздух был пропитан будущим дождем. Я села на балконе и стала смотреть на звезды. В наушниках - De-Phazz - North West, а я просто растворяюсь. И кажется, что нет времени, нет пространства. Даже меня нет. Я и есть эта самая вибрация воздуха или кислород, через который идет этот самый звук. Кажется, что я невесома. И хочется лететь за мерцающим в небе спутником, вырвать из себя душу и полететь. Огромное спасибо тому человеку, который мне сказал про эту группу. Жалко, что распробовала не сразу. Хотя какая теперь разница? Есть этот момент, а больше ничего не надо. Самое сладкое одиночество в полумраке маленькой квартиры, сидишь в одном нижнем белье - и это нормально, все равно никто ничего не разглядит, прохладный ветер и любимая музыка. И почему-то страшно хочется мартини. То ли от того, что Аллу вспомнила и последний день на курсах, то ли уж не знаю что. Или может от того, что вспомнила кого-то другого... Не имеет смысла. Это точно не имеет смысла. Все пустое. Не верю, что это навсегда, сердце говорит, что ненавечно, голова уверяет в обратном. А я уже ничему не верю. Я просто хочу... И ничего больше.

Слушать этот музыкальный файл

Когда я услышала эту композицию в оригинале - я чуть не заплакала. Она была слишком сухой. Не хватало басов и более активных ударных. Однако, к счастью, это также понял и Thomas Schwartz, ди-джей, о котором я тогда слышала впервые. Он добавил dub-басов и ритм trance-progressive'a заменил на ритм house-progressive'a. И основные ударные взял более тяжелые. Однако, в отличие от остальных, кто делал компиляции на эту композицию, он не лишил ее мелодичности, которая очень свойственна творчеству швейцарской группы Dinka. В общем, очень грамотная и милая вещичка. К несчастью, электронный progressive непопулярен в России, однако, если кому понравится, я буду очень рада. Я почувствовала химию в этом миксе. Именно такой, какой она представляется мне. Я ощутила любовь к ней через электронные звуки. Да, это возможно. Потому советую хотя бы попробовать прослушать=)

От такой жары у меня явно едет крыша. Наслушалась Tritonal - Northern Aura, и опять мне в голову ударило, что надо написать что-нибудь про холод. Ну что-то вышло...

Холодный темный северный рассвет,
Вокруг сиянье раннего утра,
И будто мои мысли в голове,
Снежинок белых кружится буран.

Не знаю даже, холодно ли мне...
Хоть вроде и замерзли пальцы рук,
Внутри в душе намного мне теплей,
Чем в самую безумную жару.

Пусть я одна на улицах Москвы
Судьбу мою покорно буду ждать,
И не склоняя гордо головы
Ронять из белых глаз осколки льда.

Наверное, такой уж мой удел.
Всегда любить, не требуя взамен,
И в намертво замерзнувшей воде
Уже и помолить даже не сметь
О теплой согревающей любви...
Она меня растопит, и затем
Холодный пар из ледяной крови
Заставит в свод небесный полететь...

И я со снегом выпаду опять,
Чтобы хоть раз коснуться всех и вся,
Опять найти на улице тебя,
И водяной слезой опять скользя
Теплом родиться на твоей щеке...
И с этих пор ее не покидать,
Застыть на ней, как слово на строке...
Застыть на ней отныне навсегда.
[450x360]

Ну на самом деле, это не такая уж меланхолия. Просто бабушка не думала, что я останусь на даче, и не запаслась продуктами на двоих. Поэтому я питаюсь пыльцой и росой, как фея. Но на самом деле я просто в основном питаюсь одними фруктами, овощами и ягодами. Никакого мяса, только банка рыбных консервов. Ну что ж, хорошая тренировка для воли, тем более, раз уж я собираюсь быть вегетарианкой. Первый шаг.

Второй и более страшный шаг меня ждет, когда я буду готовить мясные блюда для семьи *если таковая у меня, конечно, будет*. С ними же долго надо возиться и очень тщательно следить за процессом приготовления. А еще я очень люблю специи, и потому уж если готовлю, то пахнет потом от еды так, что хочется съесть вместе со сковородой/кастрюлей/ковшом/другое *нужное подчеркнуть*. Когда я первый раз тушила мясо, я наивно думала, что не смогу его есть. Я откровенно рыдала, когда резала мясо. Это же было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО!!! Но после 4-х часов у плиты я поняла, что никаких сил воли не хватит на то, чтоб я это не съела. Господи, как же это было вкусно... Черт, я снова проголодалась=(

Но нет - ни крохи не съем. Буду худеть. И тогда меня ветром будет носить, как говорят мои подруги. И с первым же северным ветром в Москву. Да, все, я задалась целью. Обману закон биологии "рожденный ползать - летать не может".

Помогает музыка. Действительно отвлекает. Вчера попыталась настроить радио через Интернет. Но тут такой прием, да еще и Интернет беспроводной... Думаю, после последнего, комментарии вообще излишни. Еле-еле настроила, так через 10 минут все с концами отрубилось. И какого черта тут эта радиостанция не вещает... Услышала голос David'a Dunne'a и исполнителя и название песни... Moony - I Don't Know Why. В ремиксе. Все-таки я чертовски люблю ди-джеев лейбла Hed Kandi. Я откровенно таяла, когда слушала. Хоть одну стоящую композицию поймала. Эта так прям про меня - как будто с меня писалась. Я сидела и плакала. Дело в том, что с этим исполнителем у меня связаны давние воспоминания.

Первый раз я Moony услышала в 8 лет. Песня "Dove". И тогда я поняла, что она про меня и влюбилась в нее. Сейчас я в два раза старше, и снова ее голос проникает в мою кровь, хотела бы сказать в жидкость внутреннего уха, да я тут и так уже всех замучила тем, что умничаю))

Собственно этот лейбл связан у меня еще и с одним человеком... Случайный поиск, несколько совпадений, несколько сообщений и пошло поехало... До сих пор до конца не верю, что это произошло. Так неожиданно было. Любовь по Интернету, да еще и такая сильная. Именно любовь, в этом я не сомневаюсь и сейчас, хотя мне и кажется, что это была такая глупость... Но тот человек был достоин этого, более чем. Я думала, обычное влечение, и оно и прошло через две недели. А через несколько месяцев я вдруг поняла, что не могу без него жить. И отвыкать от него было тяжело. И до сих пор я переживаю за него - где он, что с ним, как он? А у меня нет даже возможности узнать. Печально это.

В голове мысли путаются. Хочется уйти в себя и больше не вылезать из этой пещеры. Опять в голову бьют гормоны, в этот раз незнакомец, которого я увидела в электричке. Сразу видно было, не из Волгограда - лицо слишком интеллектуальное. Но он мне действительно понравился. Есть вероятность, что мы снова увидимся. Но вероятность достаточно ничтожная. Хочется познакомиться, хотя этого вероятность вообще один к миллиону. Ну что, буду надеяться. Что мне еще остается? Да ничего. Химия, французский, английский, роса, пыльца - и я счастлива. Да, лучше уж так. Я хотя бы рядом с какой-то природой. А жаркое солнце имеет привычку заходить. Все хорошо. Да, теперь все хорошо.

Горячий южный суховей.
И застилают взгляд пески,
А с ними в выжженной траве
Я рвусь на части от тоски.

И даже вся я разорвусь -
Все так останется, как есть,
Лучи прожгут эту траву,
И я покорно сгину здесь.

Желая прошлое забыть,
Я все же памяти полна,
Воспоминанья, как гробы,
Продолжат мне напоминать
О том, чему не знать возврата,
О том, что было и ушло,
О том, что время виновато
Навек с ветрами унесло.

Мне больно думать, страшно плакать.
Все то, что дорого душе -
В местах, где слез горячей влагой
Давно пропитаны уже
Скамейки одиноких парков,
Где наш с друзьями светлый смех
Дороже мне любых подарков,
И он так часто в тишине
Мне вспоминается с тоскою.

Я так скучаю...И не скрою
Слезы, блеснувшей на щеке
О том, что было вдалеке
Оставлено бессильно мною.

Вспомнила еще один случай.

Это был июнь, последняя неделя в Москве. Я ехала на встречу с моей драгоценной Машкой, мы должны были вместе найти мой старый дом. Ехать мне не ближний свет было - но желания садиться в метро как-то не возникало. И тут я вдруг заметила миленькую девушку, которая сидела и клевала носом. Она отчаянно пыталась уснуть, однако места слева от нее пустовали, и на каждой остановке ее кидало, она просыпалась, пытаясь восстановить равновесие. Мне, как человеку постоянно недосыпающему, эта картина казалась чудовищной. Сердце сжималось. Ну я и села рядом с ней, подперла ее плечом, чтоб она не падала, и продолжила так ехать. Она, кажется, не заметила, я посматривала на нее, а она видимо совсем уснула. И вот Октябрьское Поле... Мне надо выходить. Я уже и так опаздывала, потому ехать лишние остановки как-то было не комильфо, даже чтобы помочь человеку.
На выходе я бросила на нее последний взгляд. Она по-доброму смотрела на меня и улыбалась. Видимо, все-таки она поняла, кто ее держал)) И мне сразу так хорошо стало. Ради такого взгляда, полного радости и благодарности, хочется несмотря ни на что помогать людям всеми силами.

Мир не так ужасен, как кажется на первый взгляд. Меня не слишком волнует, что за мою наивность и доверчивость я буду больно получать от тех, кому я поверила зря, я все равно буду положительно проявляться к людям. Какого черта ради подонков я должна себя менять? Какой была - такой и останусь. Мои друзья в меня навечно вселили любовь ко всем людям, так как столько для меня сделали и делают... Все-таки мне с ними потрясающе повезло.

Я надеюсь, что буду все больше и больше встречать таких радужных людей. А даже если и не буду, нестрашно, я их уже встречала. Теперь самое главное их не потерять. И я буду их хранить, как зеницу ока.

Те, кто хоть немного меня знают, подумали о чем-либо романтичном. Ха-ха, не тут-то было, все весьма прозаично. Вчера сижу я сижу
и вижу ЕГО!!!! И слышу ЕГО... И сразу во мне просыпается злой зверь. Потому что это было ничто иное, как ГНУС.

Кто такой гнус? Как однажды я гениально выразилась это "сибирский комар, который живет в Абхазии", ага, еще копирайт надо поставить.
Но это действительно комар, который раньше жил исключительно в Сибири, а теперь куда только не перебрался. Чем он отличается от
остальных комаров и чем заслужил такую мою страстную любовь? Чем отличается - он плоский, его хоботок *или что там за хрень у него*
намного длиннее, крыльями машет он намного чаще, следовательно, писк его просто тошнотворен и последнее - у него просто отврательный
яд. От одного его укуса в колено хочется оторвать всю ногу. В общем, есть за что любить.

Но раньше как - он разводился только там, где СЫРО. КАКОГО ХРЕНА СПРАШИВАЕТСЯ, ОН ПОЯВИЛСЯ ЗДЕСЬ??? ЗДЕСЬ, ГДЕ ОСАДКИ - МАННА
НЕБЕСНАЯ, ГДЕ СУХО, КАК В ПАМПЕРСАХ, И ГДЕ Я УЖЕ ВТОРОЙ МЕСЯЦ СТРАДАЮ ОТ КРИМИНАЛЬНОГО НЕДОСТАТКА ВЛАГИ????? КАК ОН ТУТ ВЫВЕЛСЯ,
ДА КАК ОН ПОСМЕЛ, скотина... Нет, я все-таки расскажу про наш с ним курортный роман. Вы тогда еще больше осознаете глубину моей
любви к нему.

История любви человека и комара.

Было это два года назад, в Абхазии. Так как люди мы бедные, то решили сэкономить и остановиться у знакомых в общежитии, которое
представляло собой двухэтажный дом. Но вот незадача! Все комнаты заняты. Кроме одной... Меня еще тогда насторожил тот факт, что странная
темная комната пустует, когда в этот дом любители дешевого отдыха ломятся, как сумасшедшие. Но выбора нет - нас оставили в этой комнате.
Днем я не заметила ничего странного, но ночью... Ночью мне показалось,что в ковре завелась оперная певица и поет очень высоким фальцетом.
Только, к несчастью, она знает всего одну ноту. Немного поразмыслив, я поняла, что это полчище тех самых ГНУСОВ, и более того, там их
уютное гнездышко. То есть перспективой моей былой переспать с сотней или тысячей гнусов, что, конечно, очень меня возбудило. Я пыталась
заснуть под одеялом.Пыталась. Но жара была жестокая, и в конце концов одеяло я ночью к чертям скинула. И, конечно, мои соседи по комнате
обрадовались и утолили свой аппетит. Когда я проснулась, у меня был шок - на мне не было живого места. Я вся была покусана гнусами,
видимо, в порыве исключительной страсти. Это было похоже на ветрянку, только чесалось намного страшнее и еще было и с ядом. Самое интересное, что бабушку и маму гнус не тронул. А вот меня стороной его любовь
не обошла... С тех пор я все вечера ходила с антикомариной зажженной спиралькой, и с радостью подносила ее к гнусам, которые тут же падали
на пол. А я чувствовала сладкое чувство мести, 80-й раз почесывая 60-й укус. Я их посчитала даже, просто ради интереса. Было около 60.
Весело, правда?) Зато теперь у меня иммунитет к любому комариному яду, что действительно хорошо.

Вот теперь эта скотобаза вывелась и в Волгограде. Сезон охоты на гнуса объявляю открытым. Они заплатят мне за то, что сделали со мной
на Кавказе Т_Т Берегись, сибирское отродье...

Три чашки черного кофе без сахара и молока, приправленные ее Величеством депрессией, дали свой результат. Он ниже. Боже, я декадент -_-

Как пират в бескрайнем море,
Словно летчик в облаках,
Слово следует за словом,
За строкой бежит строка...

Все живет одним дыханьем,
Все стремится к одному -
Видеть, что за горизонтом
Укрывается в дыму.
И бежать за черным дымом, *ради всего святого, не проводите ассоциаций с LOST'ом!)*
Пропадая в темноте,
Вновь бессильно трепыхаясь
В черной матовой воде,
Обреченно наблюдая,
Как Судьба ведет отсчет,
Убивая все надежды
Она знает наперед,
Что случится с человеком...
Черный дым подвластен ей,
И чем больше ей не веришь,
Тем становится сильней
Узел на петле у горла...
И терпеть тем тяжелей,
Как упрямо и упорно
Уступаешь ей в игре...

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу.
— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот! Именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!

– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает...


Жена спрашивает программиста, усиленно стучащего по кнопкам:
– Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
– Нет – отвечает тот.
– Ну тогда наверно Билл?
– Да нет же... – продолжает работать дальше.
– Ну а как? – не отстает жена.
– NONAME!!!

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...


Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист пpинес.
- А мама?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...



Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать!!!



Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
- Да сынок. А что?
- А как же тогда я pодился в янваpе?

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка,
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

=)))

В общем я откопала адрес того самого магазина, который так поразил меня в детстве. Вроде бы он до сих пор существует, и насколько понимаю, он один по всей Москве. Поэтому спрашиваю сейчас: кому-нибудь нужны полудрагоценные или просто какие-то камни, минералы, не знаю там... Могу с собой взять=) Там вроде все недорого. Честно говоря, тащиться туда одной у меня не особо есть желание. Поэтому буду очень рада спутнику=)

- Мам, а в Сибири есть степи?
- Конечно!
- А каким образом они там есть?!
- Ну как, ты не знаешь разве любимую песню русских застолий "По диким степям Забайкалья?"
- Мама, я не алкаш, представляешь!
- Так я тоже, но ведь знаю!
- Ааа, это ты видно такая правильная в молодости была, все я про тебя теперь знаю))
- Да. Меня спалила собственная дочь.
- А еще ты говорила, что понимала неорганическую химию, а у самой в 8-м классе двойки были))
- Да была она мне нужна! Кому нужна эта проклятая химия!
- Опять камень в мой огород... Я скоро начну кремний из них добывать и продавать...
- Со мной заделишься?
- Да придется... И тогда со всеми остальными сотнями ненавистников химии... Я разорюсь!
- Говорила я тебе, что химия неперспективная!
- Инженер тонкого органического синтеза - звучит гордо и загадочно, плевать на перспективы!
- Ну как знаешь.

Кратко напишу о планах по приезду в Москву, самых срочных, тогда точно не забуду:
1) Увидеться с друзьями, а в частности с моим любимым Пэрсиком;
2) Наконец-то откопать франкоязычное издание хоть какой-нибудь книги Сартра;
3) Написать от руки письмо юноше, который является бутербродом с сыром *не поддается трактовке в трезвом уме*;
4) Найти тот самый магазин камней, по которому у меня ностальгия и достать этот чертов черный хрусталь;
5) Затащить кого-нибудь в Бирюлевский Дендрапарк и толком его вместе поисследовать. Местечко оч хорошее. А еще вспомнить бы дорогу туда. Хотя второе проще намного, чем первое. *сказано как реклама, чтобы не отпугнуть редких желающих*
6) Разузнать все о курсах по химии.

Хм, вроде все. Вроде я уезжала без долгов. Так что точно все, а если и остались долги... Они подождут))))

Произошло это в мае этого года. Обычная перемена перед уроком французского. Ко мне подходят две мои одногруппницы. Молящими глазами меня просят помочь с переводом текста в рабочей тетради. Есть ли у меня выбор? Нет, я не могу им не помочь. Французский, сцуко, непростой. Чтоб полностью в нем разобраться, тут нужны способности и сумасшедшая к нему любовь. Тогда он будет мягким и покладистым котенком мурлыкать и гладиться о ноги. К счастью, мне было дано и то, и другое.

Моя мама считала, что начинать учить второй иностранный язык со второго класса будет слишком тяжело. Но я хотела. И хоть меня и не назвали в списке, я пошла на первый урок, яростно убеждая Т.Н. в том, что я ОБЯЗАНА быть в этих списках. И в конце концов после этого урока я поняла, что без французского моей жизни нет. Я прибежала к маме и со слезами то ли счастья, то ли горя упросила ее меня записать. И с тех пор и началось наше романтическое путешествие с этим языком, медовый месяц, который я надеюсь, что никогда не кончится. Он окольцевал мой разум и навечно связал меня узами нежной любви к нему. Самый лучший из существующих языков для меня. Язык моей души, моей свободы и моей любви.

Ну так вот, вышли мы переводить в другую часть кабинета. И только мы начали, как вбегают две нашие знакомые из младших классов, и одна спрашивает:
- Кто из вас знает французский?
Знали все, и начали помогать этим двум дамам. А тетрадочку мою мы забросили... И забыли. После урока я спохватилась. Ее не было нигде. Спрашивали у этих девчонок - не видели, перерыли все - не нашли. Я себе места не находила. Мало что эта тетрадка дорогущая, ее еще в Москве хрен найдешь, они идут прямо из Франции. Я не представляла, как я скажу об этом маме. Она ж мне живот вскроет и кишки вытащит. Но пока дело терпело, я решила не забивать себе голову лишними проблемами, тем более на носу экзамены. И тут последний урок перед экзаменом...

- Эти тетрадки вам больше не пригодятся...
Я спокойно выдохнула...
- Но не выбрасывайте их. Я по ним задам большое задание на лето...

Я упала головой на стол. Я уезжаю сразу после экзаменов. А расписание нам сделали такое замечательное, что вообще было не продохнуть, чуть ли не ежедневно консультации и экзамены. А на мне еще висел испанский. И вот это пострашней было всех школьных экзаменов, так как те ничего не решали, а вот испанский более, чем решал все. И когда мне ксерить эту чертову тетрадку??? Я до сих пор ума не могла приложить, куда она делась. Кому нужна использованная, исписанная моими каракулями, не поддающимися никакой расшифровке, тетрадь? Пусть в ней работа на год вперед, причем, очень кропотливая, и задания выполнены верно, толку от нее чужому столько же, сколько собаке от пятой ноги. Так что версия кражи отвергается. Разве что просто кого-то ждал приятный сюрприз... Она как под землю провалилась. Но искать в подземном бункере нашей школы я посчитала нецелесообразным.

- Татьяна Николаевна, моя тетрадь пропала без вести.
- Ну что, не знаю, что делать...

Я тоже не знала. И вот как-то перед консультацией меня зовет к себе Т.Н.:
- Слушай, я тут как-то раз зашла в учительскую, а там грамота какая-то валяется на полу. Поднимаю - твоя.
- Моя? За что??
- Да помнишь ты в олимпиаде по французскому второе место на округе занимала?

Опа. Какие вещи на полу-то нынче валяются.

Но зашла к ней я на следующий день.
- Кстати, насчет тетрадки... Могу я тебе дать одну старую...

И тут из закромов она достает потрепанную жизнью тетрадку. Люблю такие вещи. В них хранятся флюиды их хозяев. Я могу взять вещь в руки, и чуть ли не увидеть человека. Я открыла ее: Danilin Nicolas. И улыбнулась: ах так вот кто мой спаситель. Я держала ее, как сокровище. Я уже в голове перебирала тысячи вариантов лицезрения моих кишок в руках у моей мамы после радостной новости или унизительного выпрашивания денег на ксерокопию тетрадки, после которого мне бы всю жизнь не доверяли и обвиняли в безалаберности и безответственности. А тут так просто все разрешилось. Мне хотелось плакать. И одновременно броситься на шею Т.Н., за то, что отдала мне этот священный фолиант. Я хотела найти хозяина, однако поначалу не смогла. Ну и как-то забыла.

Вчера я снова открыла эту тетрадку. И нашла в ней... Завещание. Нет, мне не достается вилла в Подмосковье или состояние в швейцарском банке. Это даже завещание не мне, а его другу. То есть этот учебник пребывал постоянно как минимум у двух людей. Однако, я чувствую, что флюиды первого хозяина сильно перебивают флюиды второго. И я очень рада, что он передал этот учебник своему другу, а тот по-видимому Т.Н. И еще тому, что я от души смеялась, когда читала это завещание)) За это лето мне вообще мало раз приходилось улыбаться, меланхолия душит с неистовостью, извне мне хорошо добавляют, а ей все в радость, потому я твердо решила найти этого человека... Но как я могла это сделать с мобильного? И потому я обратилась к друзьям. И что же вы думаете? Говорю честно - не знаю, что у вас там на уме, но теперь пусть будет то, что не друзья у меня, а Читать далее...

Недавно нашла очень интересную статью. В ней было написано, что сейчас молодые французы предпочитают строить взаимоотношения с противоположным полом по принципу "Moi, toi et deux toits", что в переводе "Я, ты и две крыши".
Что это за принцип? Да он очень прост - молодые люди встречаются, женятся, но живут оба по отдельности и встречаются через строго определенное количество дней, по договоренности. И даже когда появляются дети, не все такие семьи собираются под одну крышу. И статистика говорит, что такие семьи живут намного счастливей, так как каждая встреча для них, как праздник. Более того, они держатся вместе дольше. Хотя последнее неудивительно - чем реже ты видишь человека, тем меньше вероятность того, что он приестся и надоест. Так что в этом смысле я французов поддерживаю всеми конечностями. Они уже давно все поняли сами.

Однако, предположим, в России с этим сложнее, так как часто в апартаментах не хочется жить с родителями, а отдельные есть только у одного человека из пары... Но а все-таки, если бы были созданы все условия, какую бы вы семью предпочли, стандартную русскую или относительно свободную французскую?