Готова ли я платить за свою свободу?
Так ли она мне необходима? Или, может быть, остаться в родительском доме, потерпеть и не становится бульдозером, который "все сам"? Может быть, стоит проявить слабость хоть в чем-то, дать шанс мужчине быть сильнее меня?
Планка и так высока, порой страшно, что, задрав ее выше, я так и останусь наверху, но уже одна.

Вот как-то так.
Мы стали взрослыми и теперь играем по-крупному.
Моя подруга, с которой мы попадали в такие ситуации, о которых даже шепотом рассказывать стыдно, скоро выходит замуж. Такие дела.
Я успешно прошла стажировку и устроилась на работу по специальности. В тот отдел, куда хотела еще со второго курса. Мечтаю стать независимой. Такие дела.
Не пишется диплом, а времени осталось катастрофически мало. Такие дела.
У меня тут снова что-то вроде любви. Небольшой реюньон. Стараюсь не отдавать теперь больше, чем он может принять. Посмотрим, что из этого выйдет. Такие дела.

Ты спрашиваешь, чего бы мне хотелось?

Я отвечу.

Мне бы хотелось не проводить мои одинокие пятницы в клубах и барах в попытках залить дыру в сердце алкоголем.
Мне бы хотелось не целовать чужих мужчин в поисках суррогата нежности.
Мне бы хотелось спешить после работы домой, потому что там ты. И твое тепло, твои ладони, которые не бьют током и твои поцелуи, от которых не хочется блевать. 

Мне бы хотелось заботиться о тебе, дарить тебе мое тепло.
Мне бы хотелось, наконец, весь этот огромный запас нежности, который накопился во мне за все эти годы, обрушить на тебя. И не бояться, что ты уйдешь, оставив меня опять ни с чем.

Вот и все.

Я снова собираю оставшиеся фишки и подсчитываю убытки. Я ставила на красное, а выпало снова черное.

Я опять проигралась по-крупному и осталась почти ни с чем.

Так всегда бывает, ты открываешь человеку себя, вытряхиваешь свое сердце и приносишь его в зубах ему прямо под ноги. Смотри, это тебе, делай с ним теперь что хочешь. Стоишь, ждешь и преданно смотришь ему в глаза: "Ну что, как тебе, нравится то, что я принесла? Бери же скорее!". А он, вместо того, чтобы твое кровоточащее и еще бьющееся сердце поднять с пола и забрать себе, тебе его в лицо бросает. И говорит: "Мне не нужно, я не просил".

И ты вроде и понимаешь прекрасно - да, не просил. Тут ничего ему и не скажешь - с него спросу нет - он предупредил, что так и будет. Но ты же просто не смогла по-другому поступить, как можно быть с человеком и не дарить ему себя без остатка? Как быть, если этот человек впервые за долгое время заставил тебя захотеть поверить? Захотеть влюбиться?

Но что же теперь делать с твоим выдранным из грудной клетки сердцем? И как после всего доверять людям?

Такое впечатление, что в любых взаимоотношениях приходит момент, когда непременно надо сделать какой-то важный шаг.
Если не позвонишь и не пригласишь на первое свидание - потеряетесь в огромном городе.
Если не поцелуешь в конце вечера - останетесь друзьями.
. . .
И так далее.

Так вот, я задумалась: когда нужно признаваться в своих чувствах? Как выбрать момент, в который ты получишь в ответ взаимность? А что делать, если тебя уже разрывает от желания сказать три дурацких пошлых слова, а твой герой говорит о каких-то "симпатиях"? Много что может разрушить такую хрупкую материю, как любовь, и в том числе "спасибо" в ответ на "люблю".
Я, признаться честно, побоялась этого, смалодушничала.

А теперь, я смотрю на нас, и даже представить себе не могу такой ситуации, когда вслух будут произнесены самые важные слова. Я подавила в себе импульс признаться, вывалить ему все, что у меня на душе, вытряхнуть все свои карманы и сказать "люблю". Теперь я не испытываю такой потребности - непременно высказать свое чувство и облечь его в слова. Момент безвозвратно упущен. И что с этим делать? Мы так и будем дальше в тот момент, когда надо говорить "я тебя люблю" и следом титры и неудавшиеся моменты фильма, выдавливать из себя неловкие "ты мне дорог", "ты мне нравишься", "я рада, что ты у меня есть"?

Так теперь всегда будет?

Шестое чувство щиплет меня за бок и кричит: "проснись!", а мне и больно и хочется досмотреть сон.
И кажется, будто бы получится не чувствуя боли увидеть кульминацию.
Вот только, если подкармливать сомнения поводами для недоверия, они растут и пускают крепкие корни, распускаются едко-зеленой ревностью.
Я не верю в розовый мир и изо всех сил мотаю головой, стараясь стряхнуть с себя розовые очки.
И ведь по сути ничего не произошло, но
обжегшись на молоке, дуют на воду.

Еще совсем недавно я вывела для себя такую теорию: то, что в книжках называется "любовью", в жизни нередко сводится к игре "кто кого первый наебет" и в проигрыше всегда оказывается тот, кто нуждается в другом сильнее. Короче, кто первый раскрыл свои карты, тот и проиграл. Выигрывает тот, кто искуснее лжет, тот кому безразличнее, тот у кого больше вариантов, тот, кто может спокойно дышать без другого. Как узнать, стоит ли игра свеч, еще до раздачи? Моя беда в том, что я всегда иду на поводу у своих чувств и не умею держать дистанцию. А еще я не умею блефовать. Каждый раз, идя ва-банк, я в итоге оставалась ни с чем. Ни с чем, кроме черной дыры в сердце и нежеланием встречать новые дни.

(...)

Вчера еще в ногах лежал,

Равнял с Китайскою державою;

Враз обе рученьки разжал: жизнь выпала -

Копейкой ржавою.

 

Что страшнее - отдать свое тело или свое сердце человеку, который этого не заслуживает? Скажу сразу, что такой вопрос, наверняка, может возникнуть только у женщины, мужчинам природой положено "брать", а не "отдавать". 

Да, конечно, секс без чувств - аморален априори, но я считаю, что отдавая свое тело, по крайней мере, можно постараться сохранить суверенитет  души. Секс не тождественен любви, это, скорее, удовлетворение потребностей, причем, как мне кажется, эта потребность зачастую навязана извне. В таких одноразовых акциях мало хорошего: врядли можно получить удовольствие от близости с человеком, к которому ничего не испытываешь, но и урон нашему "я" они наносят не такой колоссальный, как безответные чувства.

Можно кинуть в меня камнем за мои рассуждения, хотя я ни в коем случае не оправдываю это. Я просто хочу понять, что хуже - физическое или эмоциональное потребительство, если, конечно, существует такое слово.

Для меня гораздо страшнее вручить ключи от своего сердца человеку, который войдет туда, не снимая грязной обуви, осмотрится, поморщится и уйдет, оставив там после себя следы и сквозняки. С каждым разочарованием становится все труднее доверяться. Я заперла свои нежные и теплые чувства в самом потаенном месте,  в надежде приберечь их для человека, который хотя бы не попытается втоптать их в грязь, а теперь не могу найти ключ. Любовь - это самое сокровенное, что во мне есть, и самое дорогое, что я могу дать. Оттого и так боюсь снова ошибиться и отдать ее в руки человека, который надругается над ней и бросит мне ее в лицо.

 

 

 Когда я училась в школе, у меня была любимая учительница. Скажу только то, что наши с ней отношения выходили далеко за рамки модели "ученик-учитель", я бесконечно уважаю эту женщину, и во многом именно она повлияла на мое мировоззрение.

Задумалась о таком понятии, как жизненный опыт. И поняла, что не могу дать однозначного ответа - хорошо иметь богатый жизненный опыт или нет? Одно могу точно сказать - человек, его убеждения, линии поведения, реакции в очень большой степени зависят от того, что у него было в прошлом. Если бы меня попросили визуализировать это понятие, то я бы сказала, что наше прошлое - это как рюкзак, который всегда с нами, вот здесь, за плечами. С каждым событием в жизни этот рюкзак становится вся тяжелее, мы приобретаем и складываем туда, казалось бы важные и нужные вещи, которые называем опытом, житейской мудростью - как угодно, только, зачастую, ноша становится такой тяжелой, что мешает идти вперед, не оглядываясь. Получив какой-то негативный опыт, впредь стараешься избегать ситуаций, при которых возникает возможность получить его снова. По себе могу сказать, что раньше мне было гораздо легче открываться людям, я не стеснялась говорить о своих чувствах. Теперь же, оттого, что когда-то мне сделали больно, поигравшись с моими нежными чувствами, я предпочитаю сдерживать свои эмоциональные порывы. Возможно, люди, которые меня окружают сейчас, гораздо больше, чем кто бы то ни было, заслуживают моего доверия, но, оказывается, очень сложно разрушить стену, которую я сама вокруг себя построила, чтобы никого не подпустить на опасно близкое расстояние.

Бремя страстей человеческих.
Вот уж действительно, лучше и не скажешь. Наши страсти - наше бремя, наш бич, но в то же время, это то, что делает нас живыми. Не зря же говорят: "я чувствую, следовательно - существую".
Фокус в том, что любая страсть обладает разрушительной силой, причем вектор ее направлен на субъект. То, что над нами властно - разрушает нас. Неважно, что это: любовь или ревность, зависть или жалость, это так или иначе разрушить своего носителя до основания, камня на камне не оставит от прежнего тебя и твоей самооценки. Я считаю, что нужно уметь сказать себе: "сейчас во мне говорит зависть/ревность/тщеславие". Признавая это, ты с этим борешься, а отрицать наличие в себе этих страстей - бессмысленно, все люди по своей сущности - с говнецом внутри, просто кто-то умеет это прятать за благими намерениями и лицемерием.
Однажды я рассказывала в красках одной своей подруге о своей новой влюбленности, а подруга на тот момент была одна. На что она сказала мне, что очень рада за меня, но в ней немножечко "играет эгоизм" и попросила меня эту тему не поднимать. После этих слов я закрыла свой рот и зауважала этого человека еще сильнее.
Зачем я все это здесь пишу?
Просто, чтобы не забыть

Оглядываясь назад, понимаю, что все, что со мной происходило последние несколько лет, вело меня туда, где я сейчас нахожусь.
Моя больная первая любовь и последовавшие за ней инвалидные отношения теперь не более, чем ценный опыт.
Прошел год с тех пор, как я освободилась от всех старых условностей и привязанностей. Снять с себя обязательства, закончив отношения с одним человеком, оказалось гораздо проще, чем выкорчевать из своего сердца бесплодные чувства к другому. Словно шестое чувство подсказывало мне, что жизнь так и будет пускать меня по кругу, не давая зацепиться за что-то новое, до тех пор, пока я полностью не вытравлю в себе остатки старой привязанности. Я была совершенно уверена в том, что делаю, я понимала, что это может причинить мне боль, но выхода другого не было, и я пошла ва-банк. Как я и предполагала, тот человек дал мне понять, что я для него больше не существую, и от этого мне стало гораздо легче. Я как будто научилась заново дышать, это стало толчком к новой жизни.

О ревности и собственничестве.

Так вышло, что в последнее время эта тема стала насущной, поэтому решила об этом написать. Я не считаю себя ревнивым человеком, потому что, в моем понимании, ревность - проявление слабости, это одно из самых разрушительных чувств, которое ломает не только взаимоотношения, но и человека изнутри. Как только ты чувствуешь укол ревности, ты сразу же начинаешь мысленно сравнивать себя с тем, к кому приревновал, ищешь недостатки в себе, и находишь ведь! Тем самым, разбиваешь свою самооценку вдребезги. Мне всегда казалось, что здесь вопрос в доверии и адекватной самооценке. Если человек не подорвал доверия к себе, если ты понимаешь, за что и почему он выбрал именно тебя - то места для ревности здесь нет.
Но я не ревнива, я - собственница, а это страшнее в разы, потому что это первобытное чувство рождается во мне на уровне инстинктов и никакие логические доводы не могут его обуздать. Я всегда считала, что мое - это мое, и больше никому принадлежать не может. Дело касается не только взаимоотношений с людьми, но и отношения к вещам. Но хуже всего с людьми, потому что единственный человек, которым я могу в полной мере обладать - это я сама, а на окружающих это не распространяется. Очень трудно в голове уложить то, что каждый человек изначально свободен и ничего никому не должен. Мне все время хочется обладать, вытеснив собой все и всех остальных, но так не бывает.
Стараюсь бороться с этим, но такова моя природа, а против нее очень сложно идти.

Опять у меня все не так, как у людей.
Он уехал надолго, ничего не пообещав, а я сказала, что, наверное, буду ждать. Вот так мы и распрощались, как взрослые люди - не дав друг другу никаких ложных обещаний, но и не отобрав надежд. Мы не стали жечь эти мосты - на всякий случай. А вдруг, все-таки, он вернется? А вдруг, все-таки, я буду ждать? Хотя оба, конечно, понимаем, что в жизни чаще всего случается не так, как мы задумали.

Во всей этой ситуации я чувствую себя несколько странно. Было бы правильно назвать это состояние \"дезориентированностью\", если вообще такое слово существует. Я не знаю, кто я для него, и, что страшнее всего, кто он для меня. Я не знаю, вернется ли он. Не знаю, заинтересован ли он в том, чтобы возобновить общение по возвращении домой.
Ощущение такое, знаешь, как будто я пришла на мероприятие раньше всех и заняла кому-то место возле себя в первом ряду. Я не уверена в том, что этот человек придет, даже почти уверена в обратном. Ко мне подходят люди, спрашивают, свободно ли это место, а я всем говорю, что занято. До последнего верю, что этот кто-то придет. Но вот, третий звонок, начинается действие, а его все нет. Так и сижу одна в первом ряду, а справа пустое место, которое придержала для того, кто не пришел, и, в общем-то и не должен был приходить.
Ужасно неловко перед теми, кто мог бы занять это место и смотреть на действо из первого ряда. Еще более неловко перед собой.

А еще,
я понимаю, прекрасно понимаю, что даже если он и пообещает вернуться, то это, скорее всего, будет ложью.
Все стало так сложно. Раньше я считала, что отношения начались в ту секунду, как я первый раз поцеловала человека. А сегодня? Все заходит гораздо дальше, а я все не знаю, как это назвать.

Видимо, действительно что-то поменялось в моем мироощущении, раз мне хочется писать сюда снова и снова.
Должна признаться, что, впервые за долгое время, перечитывая старые записи в этом дневнике, я могу понять себя за те мысли и слова.
Меня это даже пугает..
Как много воды утекло с тех пор, и теперь, вместо того, чтобы сказать о своих чувствах, я предпочитаю молчать, а на немой вопрос в твоих глазах отвечать вслух "ничего". Как же так случилось, что моя душа ощетинилась? Ведь я же была таким искренним ребенком, маленькой девочкой, которая, буквально, кожей чувствовала все, что происходило с ней и с ее близкими. Как честно и без оглядки я дружила, как отчаянно я любила и верила, в то, что все будет так, как я захочу! А сейчас я просто "отпускаю ситуации", мирюсь с обстоятельствами, которые, можно подумать, когда-то были сильнее меня.

В этом взрослом мире люди прячут свои чувства друг от друга, не дают друг другу обещаний, не говорят громких слов, потому, что каждый из нас когда-то обжегся и, так уж вышло, оброс панцирем. Вот и я не стала исключением. Страшнее всего открыться человеку и не получить от него фидбека. Поэтому и не открываюсь, а только молчу, смотрю ему в глаза и загадочно улыбаюсь. Страшно еще и оттого, что никогда не знаешь, играют ли с тобой, от скуки, или от злости, может отыгрываются на тебе за чьи-то ошибки, может за твой счет поднимают себе самооценку.. Мы никогда не знаем этого наверняка, и оттого всегда, каждую секунду нас точит изнутри эта мысль. А ведь, по большому счету, все чего хочется каждому человеку - это найти свой причал, найти свое убежище, куда можно прийти злым, уставшим, в слезах, в радости, богатым, бедным, больным, здоровым, и тебя поймут и примут, обнимут крепко-крепко так и снимут все твои проблемы, как рукой. Так хочется иметь свой уголок в сердце родного человека, так хочется знать, что что бы ни случилось за день, вечером ты придешь к нему, он обнимет тебя за плечи, и снова станет все на свои места. Потому, что слишком много всякого дерьма в этой жизни, чтобы плыть в одиночку, человеку нужен человек. И я так устала грести одна, моя лодка всегда была на двоих человек, и одной слишком тяжело держать оба весла.
Все же я не думаю, что это было ошибкой, - строить весь мой мир вокруг любви. Когда-нибудь, обязательно найдется такой человек, которому это будет нужно так же, как и мне. Такой человек, который примет всю мою любовь, не сделав из нее однобокого инвалида.

Никогда бы не подумала, что это может произойти со мной.

Обо всем по порядку.
После череды неудач и разочарований поняла, что гораздо легче не впускать никакие чувства внутрь, а оставлять их на поверхности. Чем легче ко всему относишься, тем проще потом с этими чувствами расставаться. В общем, я твердо решила похоронить в себе все надежды найти человека, с которым мне было бы хорошо во всех смыслах этого слова. Я просто хотела найти кого-то, с кем можно разделить мои ночи, пусть даже на один раз. Я твердо решила: не привязываться, и шла по этому пути, мне было где-то хорошо, но чаще всего гадко, от них и от себя, в большей степени. Это не то чтобы, размениваться, это, наверно, хуже. Трудно объяснить. Но, обычно, девушки, которые себя так легкомысленно ведут, не осознают, что делают что-то не так, я же, напротив, чувствовала всю низость ситуации, и вся моя природа против этого бунтовала. Голос разума помогал заглушить мой образ жизни - клубы, бары, незнакомые квартиры.. Но это все ненастоящее, это делает счастливой только на какой-то очень короткий миг, оставляя после себя осадок. Это попытка убежать от себя, от осознания того, что моя жизнь неполноценна. Я прожигала жизнь, делала, что хотела, жила с закрытыми глазами, чтобы не видеть того, от чего меня, скорее всего, стошнит.

Потом был год свободы, или одиночества - как угодно. Вначале я даже не задумывалась о том, чтобы погрязнуть в новых отношениях, я пробовала жизнь на вкус и вкус этот горчил и отдавал водкой, а по утрам невыносимо не хотелось жить. Я загружала свои будни повседневными делами до отказа, я начала работать по вечерам, чтобы не дать себе понять, что без одного-единственного человека они пусты. По выходным я тратила то, что зарабатывала, в клубах и барах, все больше и больше разочаровываясь в людях и ночной жизни. Со стороны я казалась вполне себе счастливой, но счастье мое было синтезировано из отчаянного желания скрыть огромную дыру в сердце и паров алкоголя.
В какой-то момент тусовки стали напоминать кромешный ад, когда я с ужасом вспоминала подробности прошедшей ночи, те, которые хотелось бы забыть, - именно тогда я встретила человека, с которым впервые за долгое время мне захотелось поделить надвое, а не на ноль.

Я испытала то, что и не надеялась почувствовать больше никогда. Я всегда говорила, что рядом с собой вижу человека, с которым у меня будет земля из-под уходить, и никак иначе, и в этот раз все было именно так.

Как это назвать я не знаю, слишком рано делать выводы, но могу сказать одно точно - сейчас, когда он далеко, мне не дышится.

В последние несколько дней моя жизнь превратилась в радостное и томительное ожидание.
Я машинально выполняют всякие действия, по инерции хожу в универ, общаюсь с людьми, чтобы убить время ожидания. Я все время в своих мыслях, порой не вижу и не слышу то, что происходит здесь и сейчас, я жду.
Я жду того, чего ждать впринципе нельзя, потому что надежда мертва.
Это так странно, надо избавляться от этого чувства ожидания

Вот и вся моя любовь.

Лежит в луже, ощетинившаяся, дышит тяжело. Хрипит и харкает кровью. Не узнает меня и кусает мне руки.
Ей осталось совсем недолго.

Вот и вся моя любовь.

Снова я. Снова душевный стриптиз. Видимо, чтобы переживать раз за разом свои микро-цунами, мне нужно выворачивать душу наизнанку, показывать всем свои внутренности, перетряхивая их, высвобождая от боли и пыли.
Прошло много времени с тех пор, как я писала сюда в последний раз. Однако, глобальных перестановок во мне не произошло. Разве что ушли из моей жизни какие-то люди, на их место пришли другие. Только лишь один угол в моем сердце и не занят, и не свободен. Я как будто придержала это место для тебя, на случай, если случится то, чего не может быть по определению.
Прошло больше двух лет.. А я не забыла. И не разлюбила. Сейчас у меня развязаны руки, ненужные, лишние и больные отношения больше не подрезают мои крылья. Я опять воскресла, как воскресала тысячи раз в своих снах и надеждах. Я готова попытаться, шагнуть в пропасть. Легче решиться на безумство, если нечего терять. Так вот, мне нечего. Я опять проигралась по-крупному, поставив не на того. Я готова все отдать, лишь бы снова услышать звук твоего голоса.
А пока я не открыла коробку, моя надежда, как кот, который либо жив, либо нет.
Это все напоминает записки сумасшедшего.

привет, дневник. это снова я.

сказать-то, к сожалению, особо нечего - кроме очередной вспышке ненависти к одному человеку меня ничего не толкнуло написать пост.

вот такая хреновая я.